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冰淇淋

11月

08

2017

1、媳妇和我赌气,回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。
我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜,唱的老开心了。
 
2、我女儿六岁,很喜欢吃甜食。一天放学回家,在路上看见其他孩子吃冰激凌,她就迈不开步子了,娇声娇气的求我给他买个冰激凌,我推辞不过,回到家拿出好不容易攒起来的私房钱给她买了一个。老婆下班,女儿拉住老婆说:“妈妈,我告诉你一个爸爸秘密,你给我买个冰激凌!”老婆应允,我看见女儿吃着冰激凌带着老婆找到我藏的私房钱的时候,感觉整个世界都黑暗了,这还是我的贴心小棉袄吗?
 
3、半夜,突然有火警声想起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了...”
 
4、老公把我惹恼了。我不想在公婆面前吵架,气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到,婆婆看到了,给了我一个白眼说:儿媳妇,你这是干啥呢?演戏呢?你戏精啊?有用吗?……我正委屈,就听婆婆大声说:动手啊,揍他啊,不揍能管好老公嘛?!……
 
5、快到双十一了,看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,我灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上。老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”
 
6、我问:“妈,你天天骂爸爸笨的要死,当初为什么要嫁给他呢!” 我妈笑道:“哎,那时候提亲,别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的,你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家,都怪我嘴馋…”

10月

12

2017

1、高考填报志愿时,见班上一女生迟疑了许久,于是我上前关心到:“你成绩不挺好的吗!怎么迟疑了这么久?”
女生回答道:“我父母要我报师范大学,可我不想读师范。”
我:“师范不挺好的吗!以后当老师多好啊。”
女生:“你不知道我姓‘苍’吗?”
 
2、一个妹子胸特别大,有次这妹子去水果店买水果,付钱的时候收银员说这妹子偷了两个柚子藏在胸前,把这妹子差点没气哭,这时候后面的一位大哥:妹子这点小事不值当生气,上次他们家还误会我偷了他们的甘蔗…
 
3、到男科医院,医生问我:“什么情况,说说吧。”我幽幽回道:“第一次按摩丁丁喷出东西,我还以为是排出的体内杂质。所以,坚持了六年,每天三次……”
 
4、儿子:“爸爸,刚才我学轮滑时,你和那个阿姨去那边小树林做什么啊?”
爸爸:“嘘,别告诉妈妈,我给你买个冰激凌。”
儿子轮滑同学:“真羡慕你,每次都有冰激凌吃。”
儿子:“这不算啥,每次我去王叔叔家学钢琴,妈妈都带我去吃豪华套餐。”
 
5、我是整形医生。现在,女孩正向我告白:“我喜欢你,把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。
数小时后麻醉渐渐消除,她醒了,说:“我的脸怎么什么都没变?”
我回答:“没错,我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。
“啊!”她自言自语:“我的下面怎么鼓胀胀的?”
 
6、现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝…相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推演下去, 你娶了我有可能当联合国主席!!
点评:你是有多丑,哈哈!!!

07月

23

2017

1、记得去年有一天晚上,我和一群朋友去KTV嗨歌,结果喝醉了…第二天早上才知道我被人上了…可是我是有老公的人,那人是我的朋友,他说他也是酒后乱性,但是做好安全措施了…我决定还是跟老公说了,老公听后没什么反应,说了句下次注意…可是后来我却发现我怀孕了,我想打掉…老公制止了我说:只要是你的,我都会好好爱他…那一刻…我哭了…我后悔了…我对不起我老公…就这样我生下了那个孩子…就在我想找老公分享喜悦时,却发现我老公已经跑了…
 
2、丈母娘到我家小住,晚上,老婆在洗衣服,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真硬……
 
3、在一个聚会,她和他认识,他风流倜傥、出手阔绰,对她百般温柔,她深深的爱上了他。但是有一天,她发现他有了新欢。她决定报复他,她嫁给了他爸,新婚当晚,她作为新娘坐在洞房里,只听见窗外的他对他爸说:“大哥,2万块尾款该给了吧,你放心,是她主动要嫁给你的,警察也没办法,我用这个方法已经帮十几个老光棍找到老婆了!”
 
4、儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
我:“当然是时间重要。”
儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!
 
5、约一妹纸。吃饱喝足,我坏笑说,走KFC 去,妹纸皱皱眉头说:今天不行,人家亲戚来了!
我这暴脾气:嫌我丑或者不想去你就直说,何必假装来亲戚呢?
妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的?
我冷笑道:难道你以为,刚才见面就给你买冰淇淋是白买的?你吃的可欢了……
妹纸:………
 
6、我的外甥不到十岁,和他最要好的朋友玩的时候发生争执后来,俩人商量来“剪刀、石头、布” 谁赢就听谁的,把我叫来做公证。  呵呵下面是他们的对话,他的朋友:“喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀” 就算了事了,好不? ”  我外甥:“没问题,好兄弟嘛!” 他们说话的时候一脸的纯真 接下来我喊一二三开始……  结果,他的朋友出的是“石头” 我外甥出的是“布” 

03月

18

2017

1、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
 
2、火灾现场,一名男子撕心裂肺地痛喊着:“老婆!我的老婆还在里面!让我去救她!”警察:“先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的!”火势越来越大,突然某间房间里“嘭”的一声,男子瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道:“唉,又要再买一个了。。。。。。”
 
3、小区门口超市老板家的小女儿在哭,我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”
小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”
刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”
我。。。
 
4、半夜醒了,突然发现睡在身边的老婆不见了,吓得我立马开灯去找。。。
后来居然发现老婆飘在天花板上,TMD以后再也不给她充氢气了!
 
5、一天我带女票回家,趁着家里只有小妹就在房里快活了一下午,晚上吃饭的时候小妹说,哥哥,我也要吃冰激凌,我说我没有冰激凌啊. 小妹说:你骗人,下午的时候明明听见你和姐姐在吃冰激凌,你还说快舔,在不舔就软了......卧槽,爸妈都在。

03月

15

2017

1、邻居家的小萝莉,三岁半,中午我给她打电话叫她来吃排骨,她在电话那头,义正言辞地跟我说:姑姑,你能不能正经点,我那么多事情要做,哪有时间天天陪着你玩!!!五分钟后她敲门,满脸不情愿的说,我还是先吃排骨吧~~~
 
2、侄子四岁,给他买了一本西游记连环画,3天全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物?以为他想会成为孙悟空。
结果被告知相当白龙马,问原因?回答说:因为妖怪从来不抓马。
回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白马画在页边,安全第一呀。
 
3、小外甥特别迷恋看老版西游记,这几天回老家,一会不见他人,
找到他的时候,发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~
一个劲的说:呆子,你还睡,师傅被妖怪抓走了……
 
4、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:
大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;
二小猪用了三天时间盖了一个木房子;
当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,
女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”
 
5、女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天太热而‘热胀’的,我很想‘冷缩’一下。”
妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”
女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
 
6、姐儿子上幼儿园快半个月了,今天逗他:你妈好不?他:不好,坏的很!我惊奇地问:为什么?他:我在幼儿园刚跟一个小女孩儿玩熟,我妈就给我剃了个光头,害得她都不认识我了!

03月

14

2017

1、同事第一次去丈母娘家。
他丈母娘家住在农村,家里有大灶,大灶上的锅是固定住的,不像煤气灶。
吃完饭,为了献殷勤,主动洗锅。
当时厨房没人,用菜刀把锅撬起,然后路过客厅,在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
 
2、晚上忙着双十一的事情,好不容易下班了,路上路过一个小摊,于是在路边称饼干,实在太香了,而且本来就饿,我忍不住一边装一边吃,老板看见了,说:“帅哥,我这是小本生意。”
我:“我吃的是我袋子里面的。”
老板:“哦!”
我:“好了,老板,你称一下。”
 
3、法官:“你犯了什么罪?”
犯人:“我挪用200元公款,但是我还给国家了。一分都没有拿。”
法官:“怎么还的?”
犯人:“买彩票。”
 
4、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂,忍不住损了男同学一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”
男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆?”
 
5、媳妇她妈刚学会用QQ,有一次她和我媳妇聊天,快结束的时候媳妇去倒水了,让我去帮她看看妈又说什么了。
结果妈发过来一句带QQ表情的话:“我请你吃(QQ表情便便)”
我立马跟媳妇说:“你怎么得罪妈了?妈说请你吃屎呢!”
媳妇来电脑跟前一看,果然请她吃便便,于是立马打电话给妈问情况。
妈一脸无辜的说:“我还以为那是冰激凌呢!”
 
6、有一个光棍单身很久了,对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍,他觉得做光棍是非常痛苦的。他说:“单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。”

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