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冷战

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

10月

23

2017

1、女友一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。
我生气没去追她。
后来听到噼里啪啦的雨声,才想起外面正在下着大雨,推开窗一看,看见她就蹲在马路边儿,浑身都被雨水打湿了。
看到她这样,我的心一下被揪住似的,我立马冲了出去,赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。
 
2、昨晚在KTV同学聚会,见到了初恋,现在的她 越发的成熟动人有魅力,我主动过去找她喝了一杯,然后深情望着她那迷人的双眸,感觉到自己双腿发软,心跳加快,这时我才意识到,我TM是不是把药下错了杯子...
 
3、他和男人冷战三天,谁也不肯低头。那天他喝多了,男人夺过他手里的杯子。他冷笑着抢过来:“不是不跟我说话了吗?还管我干什么?喝死算了,反正你也不会心疼。”男人看着他,微微皱眉,无奈地摇头:“幼稚。”他红着脸朝男人吼:“对!我就是幼稚!”说完,一仰头,将杯子里剩下的牛奶一饮而尽!!!
 
4、你打游戏时,别人在熬夜加班赶项目;你上班摸鱼时,别人在卖命拼酒陪客户;你晚上睡大觉时,别人在废寝忘食的工作;你跟朋友出去旅游时,别人在通宵做商业计划书。这就是别人二十多岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
 
5、昨晚心情不好在酒吧喝酒,一个男的过来说要一千包我一夜我不愿意他就和几个人强行把我带到了宾馆,我早上回家洗了好几次澡可是还是觉得我很脏很贱,我对不起我老婆。
 
6、老王喝的大醉,回到家看见老婆睡了,兴起。啪啪啪。完事想上厕所,到了厕所一看,老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说:“今天我妈来了,我们两今晚睡小屋。”老王顿时头皮发麻!就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了,你爸还在睡么?” 这时岳父在阳台进来了:你们卧室空调坏了,我出来透透气,对了,你家狗咋喜欢睡床上呢?
 
7、一漂亮学妹向我表白,她是那种前凸后翘型的,看一眼就会让人流连忘返。
但是我是个有原则的人,最终我还是拒绝了她,我告诉她,我喜欢男的。
表白失败后,学妹忍住心痛,跟我说了句:“学姐,祝你早日找到自己的幸福!”

08月

15

2017

1、老婆和我冷战,这几天都不和我说话,楼主下班回家,见茶几上整整齐齐的摆着7个苹果,每个苹果都咬了一小口,我一看顿时明白了,她是想要苹果7的节奏啊!楼主心想,这次毕竟是我的错,就当补偿她吧!于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她,老婆先是一愣,但还是接住了。这时,儿子从房间里跑出来,“爸,这些苹果一点不甜,我咬了一个,不甜!又咬了一个,也不甜。。。。。。”孩子!别说了,让老爸冷静冷静……
 
2、“妈,想我没?”
老妈笑着说道:“想你干啥!也不知道回家看看我...”
我笑着说道:“今晚我就回家,想吃咱家市场卖的烤鸭了,味特正!”
老妈说道:“我马上去买...”
挂掉电话,我淡定的拨打了老爸的电话,说道:“人找到了,一会老妈会去市场卖烤鸭那,你赶紧去哄哄,把人接回家,别再惹老妈生气了...”
 
3、发现一个哄女儿吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让她爸带回来说是外面叫的的外卖,绝对吃的比狗舔的干净!!!
 
4、母亲管的严,晚上不让出门。我故意惹老爹生气,老爹追着我打。一出家门,我去了网吧,老爹去了酒吧。
 
5、有一次我爸妈吵架,我实在是听不下去了,我就说你们离婚吧!我父母愣住了,说:我们好像没有结婚证。
 
6、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

08月

08

2017

1、院里155身高的妹纸找了个185身高男友,我逗她:找这么高的男盆友,接吻够的着不?牵手逛街累不?~ 妹纸白我一眼:有啥够不着,反正我俩接吻拥抱的都躺着!艾玛秀我一脸……
 
2、等公交时,一妹子长的挺好看,我就多看了几眼,妹子不乐意了…“你特么看我干嘛?”
“你特么长那么好看不让人看啦?”
“啪~”那妹子给了我一巴掌。
我怒了:“你特么打我干啥?”
“你特么长那么欠揍不让人揍啦?”
 
3、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着我的电脑破口大骂:“你还有没有点羞耻心!”
我羞红了脸,尴尬地说:“其实一开始我是不想选女性角色的!”
 
4、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话!
 
5、男朋友向我求婚了,哈哈,好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去,整天在这里累死累活的,今天,我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了!我要结婚了!哈哈,不理会同事们异样的目光,大步走了出去,出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌,有些恍惚,真想大喊一声:富贵人家!我再也跟你没关系了!
 
6、第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:看见那个蜗牛没?
“看到了,怎么了?”
“它……刚刚超车了……”

07月

03

2017

1、晚上躺在床上玩手机,老婆忽然对我说:‘’老公我冷!‘’我立马放下手机扯上被子把她盖住,然后抱着她说:‘’老婆,现在不冷吧!老婆:‘’感觉还是冷,有风!‘’我纳闷:‘’窗户关得好好的怎会有风呢?‘’老婆甩手就给了我一巴掌吼到:空穴来风啊!
 
2、上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事……
 
3、跟媳妇吵架,我俩冷战了一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了,我不由暗暗松了口气。在客厅看了个电影后有点困,就关了电视也去睡了,我刚躺下,熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。晕,这一架又特么白吵了。
 
4、第一次带男朋友回家,吃饭的时候,男朋友问我,晚上怎么安排的,我淡定的把他的手机放在了我的手机上...男朋友摇了摇头,又把我的手机放在了他的手机上面,说道:“不是说好这样的嘛...”看得老爸老妈一脸茫然...
 
5、擦!两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。
 
6、老婆爱吃荔枝,每天必买几斤。可她吃多了却热气,脸上长豆,让她苦恼不已。后来,不知哪个天杀的教了她一个偏方:晚上拿我下火!我稍不配合,她直接就开揍! 阿门!希望我能撑过卖荔枝的季节……

04月

12

2017

1、老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”
 
2、今媳妇把头发剪短了,回来跟我吵架哭了。我对她说:看到你现在的样子,我一点都不想安慰你!因为以前你长头发的时候,哭起来梨花带雨的,看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了,看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
 
3、老婆和我吵架,第二天早上说:“我们离婚吧!”
我大哭,她问:“为什么哭啊?”
我说:“幸福来的太突然。”
 
4、下班刚回到家,二货媳妇儿就说:“刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了!”我:...
 
5、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!
 
6、老公喝多了,感慨到:哎,老婆跟你说个秘密啊,你得保证别打死我啊。lz:说吧,老公(心里想着这货应该醉酒表真心什么的)!老公:刚刚恋爱的时候,我是真怕你会离开我,不跟我结婚,于是我就想,把你养胖点,胖的让人嫌弃……可是后来我特么发现你这胖的我自己都嫌弃了。
 
7、和老婆吵架冷战了。今天收到老妈发的短信说看中一件品牌衣服,让我打2000块钱过去。想着过年了,是该尽下孝心,二话不说打到了她指定的银行卡上。过了一会,收到了老婆发的穿着新衣服的照片……我去,老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈?!

03月

23

2017

1、今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
 
2、一女生和男生在看电视,女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。
电视出现了一个美女,女生立马就伸手去摸男朋友的小弟,发现是小的,就放心了。
这时又出现了一个美女,女生又伸手去摸了,还是小的。
接二连三,一直下去,终于,又出现了一个性感美女,女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。
女生:你个色狼,对别的女的感兴趣
男生委屈:我哪有
女生:那你下面怎么这么大
男生:你一直摸能不大吗
 
3、我一个同学的姐姐,长相偏丑,到奔三的年纪了才觅得有缘人。据说结婚当天,新郎来接亲的时候,当大家都在拦门闹新郎讨红包时,求嫁心切的新娘从事先准备好的梯子上,自己从二楼的窗户爬出去爬到了一楼,叫着自己的老公一起跑了。。。留下一脸惊呆的所有人……
 
4、跟女朋友吵架了,冷战期几天没理我。早上我给狗喂食、梳毛,女朋友看到了就说了句:你怎么跟猪玩儿啊?我大喜,以为她跟我说话了,连忙回了句:这不是猪是狗呀!她淡淡地说了一句:我在跟那只狗说话呢!
 
5、表哥挤公交时抓到一个小偷!平时胆小懦弱的表哥居然能抓住小偷,艾玛,真是对表哥刮目相看了,表哥不好意思的翻出有个破洞的裤兜:要不是他手摸到我的蛋上还使劲捏了一把,我也不敢急 眼……
 
6、闺蜜新婚,去她家做客!参观卧室的时候,发现床上的被子叠的特别整齐,惊讶道:呦! 你老公当过兵呀? 这豆腐块叠的就是好看!
闺蜜一脸难为情:他…以前在里面蹲过
这…这就尴尬了……

09月

05

2016

1、昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?” 
他回答:像婴儿般的睡眠。
我说:不愧是高手。这样还能睡的着! 
他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
 
2、我舅妈晚上跟我讲她做的梦,说她梦到地上有一百块钱,她正准备捡,忽然顿住了,万一是做梦呢,白捡了,那就咬一口自己吧,疼,就捡!不疼,就说明在做梦,不捡了!于是她狠狠咬了自己一口,啊好疼,就高兴的捡起来了……直到她醒来,看到自己胳膊上的牙印……
 
3、今天在公交车上看到两高中情侣,抱着亲亲我我的,后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶,只见男生各种愤怒啊,这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是:男生一惊也叫了声爸,又是一巴掌过去,老子差点笑趴了。
 
4、单位组织体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说开了,现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了,真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找了……
 
5、表叔好酒,经常误事,婶子很苦恼,路过的道士掐指一算,必须要杀羊送“酒神”,方能化解…婶子竟然信以为真,赶紧让表叔去集市上买羊,结果,表叔在回来的路上,又喝多了,把羊弄丢了!表叔嫌丢人,回到家,跟婶子解释说,酒神把羊牵走了,为了证明酒神真走了,他楞是咬着牙把酒戒了!!
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。
 
7、昨天跟我们一行人去小西门逛,从一个服装店出来,门口站个老板娘,我哥边看热闹着就从老板娘的旁边过,老板娘侧身让了一下,我哥一个机灵,一把就把老板娘搂住了,可把老板娘给吓坏了,问他干啥?我哥很尴尬的说:我以为是个模特被我碰倒了呢!

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