当前位置:首页 > 笑点 >

减肥

12月

04

2017

1、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍……
最终我们忍无可忍,拔打了110,哪知对方下了床,又穿上了警服……
 
2、就在刚刚,有个妹子拼命感谢我,说我推荐的股票让她赚了人生第一个100万,让我再推荐一些股票给她。然而我本人却早已清仓,还亏了将近100万...
 
3、问:“这位大姐,最近股市行情这么好,请问你赚到钱了吗?”
答:“总的来说,还是赚了。”
问:“喔,有什么秘诀可以分享给大家吗?”
答:“忙着炒股票,没空逛网店了呀。”
 
4、为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己体重的变化,然后填入Excel表格,生成一个走势图,坚持了半年多,今天,同事经过我的座位,他走过去又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:“那个,能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的。。。”
 
5、炒股怎么包赚不赔:“首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕!然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票。”
 
6、父亲送我到车站,离别时望着父亲蹒跚离去的背影,不禁感慨。父亲缓缓地走了几步,突然停了下来。我鼻子一酸,眼泪止不住地流了下来:尼玛,爹停了。

11月

24

2017

1、晚上酒后乱性,我和一个胖妞发生了关系。早上醒来,我在纸条上写下电话号码递给她说:“如果你以后还想见我,就打这个电话吧。” “哇哦,你真好!” 她高兴地说,“别人都不愿意给我电话呢。” 我说:“这不是我的电话,是减肥中心的。”
 
2、某天,一个朋友问我,如果一辆火车在轨道上行驶,按照正常的轨道,将会撞到5个正在玩耍的小孩,而在另一条轨道只有一个小孩,要是轨道控制器在你面前,你会不会换道?正在我思考的时候,朋友突然坚定的说,不换!5个人的错为什么要让一个人承担?打那天起,我就对他刮目相看!
 
3、小时候偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”我爸果断回复了一个:“不定制。”
 
4、昨天去酒吧!消费59元,给漂亮的女服务员一张红色毛爷爷,过了半天这个漂亮的妹纸过来对我说“先生你有1块钱吗?这样正好可以给你找40。”为了不伤妹纸,我默默的掏出了1块钱给她………………
 
5、今天中午去相亲了,点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时,一盘糖醋鲤鱼才8元,现在都涨到32元了,我竟然还在相亲。
 
6、今天体育课下雨没有上,一群人憋在教室里上自习,老班可能看我们无聊,天南地北的跟我们侃了起来,说到了明星,她问到:咱们班同学平常都喜欢哪个明星?男生一脸的不屑,女生叽叽喳喳的讨论,都是鹿晗啊,吴亦凡啊之类的,我戳了戳正在睡觉的闺蜜:喂,你喜欢哪个明星,老师让你说呢。闺蜜揉了揉眼,站起来没有丝毫犹豫:老师,我最喜欢李云龙!我了个草…空气瞬间安静…
 
7、今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到:操,我还以为是电梯...
 
8、同学说她哥英俊帅气一表人才,要介绍给我当男票。我一听好开心,让同学详细说说她哥,我熟悉熟悉。同学就聊起她哥的糗事,各种可爱,聊着聊到了他俩的童年趣事,她哥怎么欺负她,突然就来了气,忿忿的说:这样的人不配有媳妇,算了不给他介绍了.

11月

08

2017

1、双十一最该打折的是什么?自己的手…::>_<::
 
2、情人节和清明节其实是一样一样的!情人节:烧真钱,再说一些鬼话给人听。清明节:烧假钱,说一些人话给鬼听。
 
3、大学毕业开始工作,才明白学校食堂的饭菜真的是便宜又好吃,以前怎么就整天嫌弃。
 
4、刚看到个喝冰水减肥的理论:冰水5度,体温37度,喝进去身体需要把水从5度加热到37度,需要卡路里消耗能量。
卧槽,好有道理!
 
5、我想了好几天,已经决定了我的墓志铭:“总算有一个坑是被我填上了。”
 
6、不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人;不贫则已,一贫如洗。
 
7、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
 
8、社会进步,其实就是我们付钱的方式变得越来越丰富多彩。

11月

03

2017

1、今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
 
2、别人18岁当网红,月入几十万。
我18岁抢了微信群0.01元红包没说谢谢,被骂了一个小时。
 
3、发小结婚让我去做伴娘。第一次做,没啥经验,就感觉应该好好倒腾倒腾,花了一千多买了一身晚礼服,做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了,发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新娘……
 
4、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图。今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:“那个,能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”
 
5、早上挤公交的时候上来一个胖大叔背对着我,我和身后美女背靠着背,公交车几下晃悠,又嗅到了美女的体香,磨磨蹭蹭的情况下我顶着前面胖大叔的屁股无耻的石更了,大叔一脸惊恐的扭过头望着我。
 
6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。
就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,成了她表妹的备胎。

10月

31

2017

1、老公出轨,老婆知道后并没有斥责老公,晚饭的时候老婆给老公做了一桌丰盛的菜并且都是老公爱吃的,老公心里满满的都是愧疚,吃到最后每道菜的下面都是一块肥肉,然后老公满含热泪向老婆深深的鞠了一躬!
 
2、QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证奇迹的时刻...
 
3、今天公司一女同事从老板办公室出来,用手捂着嘴巴随后往地上吐了一口痰,我告诉她:请勿随地吐痰!她不屑一顾的说:关你屁事,我吐的不是痰!
 
4、老公最近在减肥,天天晚饭后去跑步,我闲来无事就陪同,跑步真是个体力活,每天跑完步啥也不想干了,今天老公又要去跑步,我悠悠的说:今天别去了嘛,我给你买了健身器材。老公:瞎花钱!我乐呵呵的说:不贵的,十二个才六十多。老公:…
 
5、和男朋友KFC,为了节约资金他买了那种最便宜的雨衣,嘿!你还别说,不得不承认男朋友的眼光独到,只买对的不买贵的,那感觉简直就是灵与肉的碰撞贴身贴心的,玛旦如果不是最后缴枪时丁丁上只剩一个橡皮筋就完美了!
 
6、晚饭后,小轩和媳妇在客厅看电视,正好是车震的情节,小两口边看边聊起这个话题,不防被进来收拾东西的麻麻听到了,媳妇顿时羞红了脸。看着妈妈收拾好东西走出客厅,小轩忙对媳妇说:没事,妈妈年龄大了,不懂这个……话音未落,就见妈妈又折返客厅,对小轩说:你知道你为啥叫小轩吗?

10月

27

2017

1、我来告诉你吃货是怎么减肥的,坚持一整天啥都没吃,只喝水。
然后,第二天,一顿饭把前一天的都补回来了!!
减肥笑话
2、“告诉你我迄今为止减肥最成功的方法”“什么方法?”“花三千块钱办了张健身,虽然一次都没去过,但没有钱吃饭,一个月就瘦了十斤”
 
3、甲:“哥们,你是如何从160斤减到120斤的?”
乙:“就为了老婆的一句话。”
甲:“是哪句话让你有了如此大的决心?”
乙:“哎,她说不减肥以后很多姿势都做不出来。”
 
4、长的胖的五大原因:
1,吃饭不长高,只他妈长腰。
2,你妈觉的你瘦,叫你多吃肉。
3,你觉得自己长的还好,找对象也还有点早。
4,吃啥都不会反胃,稍微一躺就能睡。
5,减肥总是有反弹,一弹就弹好几年
 
5、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻x!你该减肥了!”
 
6、一位胖子找医生求减肥妙药。
医生说:“你应该多喝茶。”
“我几乎每天都在喝。”
“你应该多运动,少睡觉。”
“我每天只睡三个小时,大部分时间都在运动。”
胖子认真地说。
医生急了:“那么,你每天只吃一片面包,肯定会瘦下来。”
胖子高兴地说:“太好了!不过,是饭前吃还是饭后吃?”
减肥笑话
7、姐夫跟我说,你姐要减肥,却又控制不住爱吃零食,于是想了个办法,玩游戏!转移注意力。
我问:那效果如何?
姐夫:还别说,你姐现在真没时间拿零食吃了,都是一边游戏,一边让我喂她吃。。
 
8、老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:“老公,我要减肥了!”
老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”
 
9、丈夫:你要减肥了,亲爱的。
妻子:不行,亲爱的,现在不流行减肥。
丈夫:为什么?
妻子:你不知道吗,现在随时可能发生地震,要是万一发生,胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间,这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道,不到最后一刻,警察叔叔是不会来的。
 
10、胖姐在做运动,同事小张、小刘路过,小张说:胖姐减肥呢?胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。
小刘说:以后不能说减肥,是瘦身。
小张说:现在的人真疯狂胖的叫“兽”身,瘦的叫魔鬼身材。
 
11、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说“干脆买五斤算啦!”
胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉。”
 
12、课堂上,教师讲述人体热量消耗的课题。
“接吻消耗的热量,”她说,“可以高达四十五卡路里。”
一个男生大喊:“有哪个女生想要减肥吗?”
 
13、问:为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。
答:大象减26斤,外表变化也不大啊。
减肥笑话
14、妻减肥成功,夫妻心情大爽,携手去逛商店,经过小家电商场,丈夫拉过一个新式体重秤让妻上去称一下,看看又瘦了多少。霎时只听售货员对他们大喊:你们站在电磁炉上干嘛!
 
15、哈利:你的妻子最近瘦了不少,她有什么减肥良方?
杰克:这应该归功于绝妙的中国餐具!整整一个月,她都只用中国筷子喝鸡汤!
 
16、我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。”
 
17、姐姐决定食疗瘦身,计划实施的当晚,她打电话给我。我听出来她的嘴里塞满食物,就问她在吃什么。“一个纸杯蛋糕,”她含糊地说,“我刚刚称过体重,149.5磅。我认为这不是个适合开始瘦身的数字,所以还是凑到150磅比较好。”
 
18、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我:“弟弟,你该减肥了,咪咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
 
19、老婆要减肥,家里好多天没吃肉了,半夜睡的好好的忽然右边的胳膊一阵剧痛,我隐约看见老婆在啃我胳膊,赶紧把她头推开,竟听到她自言自语:我要吃肉肉。 早晨起来后,我偷偷的和妈妈说:”妈,今天买点肉回来吧。“妈:”几天没吃肉,嘴馋了?“我指着胳膊上的牙印说:”再不买肉回来,我怕她要吃人了。“
 
20、网上有个段子专门嘲讽想减肥又管不住嘴的胖界的人士“问:你不是想减肥吗,怎么还在吃……胖人:我得吃饱了才有力气减肥。”
 
21、胖虎正在减肥,问我吃什么能减肥,我说:听说吃苦瓜能减肥。于是胖虎每天吃饱饭后又加了一斤苦瓜,今天突然问我:怎么感觉我又胖了呢?

10月

13

2017

1、闺蜜不小心把同桌的衣服弄脏了,想叫家里人拿钱又害怕被骂。我安慰她说我来想办法,回到家后,我拍了拍胸口说道:“妈,给我点钱,内衣又小啦!”
 
2、新来一个同事叫陆莲,那个娴静那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量,以后咱闺女也叫莲吧,多古典美呀~老公沉默了一下,幽幽的说“你是忘了我姓刘吗”……
 
3、昨天开会,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了。主管说不是还没结婚的嘛?同事:就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
 
4、结婚后的第一个春节,因为辈份低,我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……春节族里来串门的多,我又不是很熟,以免出错,婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后:“大爷您来了、大爷您走好,记得再来玩啊!”几天下来,老公看着已叫顺了嘴的我,狐疑地嘀咕了句:怎么有种重操旧业的感觉啊…
 
5、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,哥们消消气,今晚这个房间没有最低消费,随便点。。。
 
6、终于知道胖子为什么胖了~你跟她说麻辣烫致癌,她照吃;你跟她说辣条吃死人,她照吃;但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

10月

12

2017

1、以前我是没有择偶标准的,直到遇见了你,我才告诉我自己:你这种不能要!
 
2、公交车上听见几个大妈说生二胎的事,一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”
 
3、你身边有没有那种低配出身,但经过努力后拥有高能人生的正能量例子?有啊,我就是一个,我出生时早产不到五斤,经过二十多年的努力我现在210斤,减都减不下来......
 
4、假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?别假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。
 
5、别减肥了,你丑又不仅是因为胖。
——补一刀:而且还胖若两人!
 
6、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
 
7、你在网上风趣、幽默、话多得不得了,突然别人邀请你面基,出来吃个饭,你就怂了,这找理由那找理由不敢去。
你以为这是社交恐惧症,其实是你觉得自己丑,自己矮,自己穷,让你失去了网上那份侃侃而谈的自信。
注意:没错,说的是你,看段子的朋友!
 
8、常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
 
9、“为什么你总要和我唱反调?”
“因为遇见你,我的人生才有了异议。”
 
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。

首页 上一页 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 下一页 末页 共13页/97条

今日推荐

大家正在看...

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!

  • 关于亲情的笑话故事_感人至深的亲情故事,幽默又感人!

  • wapi是什么意思?苹果wapi需要开启吗?是打开好还是不打开的好?

  • 杨幂胸有多大?翻译官杨幂抖奶gif动图