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出差

12月

30

2016

1、室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就不一样,你得脱裤子。
 
2、跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上,领导突然凑过来:“有对象了没?给你介绍个吧?”疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了,领导尴尬地摸了摸头:“嗯,这个,我其实是受……”我当时就震惊了,领导居然是受!我噌的一下把领导摁在床上就亲了起来,领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道:“我是,受!人!之!托!
 
3、刚才给女票电话,没通,据人工语音提示女票哪里信号不好,不在服务区,但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘,好像很累的样子,好奇怪。
 
4、记得大学时候,几个哥们喝酒 其中一个喝嗨了一屁股坐在了酒瓶上正中菊花,之后我们几个扶他回宿舍。第二天我们醒来看见他手捂着屁股,依偎在墙边抽着烟看着我们,任凭我们怎么解释他都不说话。。。
 
5、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的!
 
6、医院做完包皮手术后整个人就不在状态,一段时间后朋友聚会问我怎么样,我说就是瘦了五斤。。。
旁边一女生就很吃惊的样子说:割那么一大块啊!

12月

12

2016

1、我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?
 
2、临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。
刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。
哥还是大意了。。。
 
3、陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道:“你两个手提嘛。”
我。。。
 
4、出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~
 
5、“老婆,我想去阳台站会儿。”
“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!”
“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”
 
6、我拿十块钱在老婆面前晃晃说:“妞儿,让大爷乐呵一次怎么样?”老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?”我:“那你要多少钱?”老婆:“十块钱来十次!”“老婆我错了!”
 
7、二货老公每次OOXX前都要喝一听红牛,好几个月了,我终于忍不住告诉他功能性饮料不等于性功能饮料。
没想到那二货眼都不抬,说他早知道这段子了,他只是不想在OOXX时睡着了。
我顿时想找个地缝钻进去,老娘我是有多差!

11月

28

2016

1、半夜一点。隔壁家一位大哥给俺打电话,他说:喂~小成啊,你开车接我一趟,我说:咋的了大哥,这么晚了。他说:TM的,我车方向盘还有油门刹车全丢了,我说:那你现在在哪,他说:XX路我说:那你等我,马上到! 我边下楼边想“现在的小偷太猖狂了,什么都偷” 我刚要开车门电话响了,大哥打来的我接了他说:喂,成啊,没事了。大哥喝多坐副驾驶上了。。。
 
2、新买了一套蕾丝透明内衣,晚上睡觉男朋友看着眼都直了,悠悠的说了一句让我疯狂的话:这个放屁兜不住吧?
 
3、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”
 
4、一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;
小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。
 
5、一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。
哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。
开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!
 
6、老师:还有谁不是独生子女的站起来。
小明:老师,我…还有个弟弟。
老师:哦,多大了?小明:和我一样大呢。
老师:真的吗,这么巧。小明:真的,不信你去问他。
老师:怎么问?小明:直接问啊,他就住在我裤子里。
第二天,全校通报批评…

10月

31

2016

1、他打开手机QQ例行向女神发了一句"你在吗?"孰料女神竟回复了"我在,我失恋了。"于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪,最后,倍感温暖的她问:"你,想见我么?"他愣了一下,回道:"快月底了,流量不够用了,还是别发照片了吧。"
 
2、今天舍友他爸给他打生活费,手抖多打一个零,打了20000。然后他爸让他把18000打回去,然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
 
3、禅师外出讲解佛经,主人捧上一杯茶招待法师。
主人发现茶杯上有个小小的缺口,说道:“很抱歉,杯子有个缺口。”
禅师道:“缺口不去看它,整个杯子就是完好的。每个人都有缺点,若不去计较,每个人都是完美的。”主人点头:“我懂了。”
禅师续道:“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情,就当没有发生好吗?”
 
4、老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。” 
老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”

5、老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见":“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗?”

10月

13

2016

1、老师说:天才都是逼出来的。
一旁的小明幽幽的说道:老师我是剖腹产的。
老师怒道:滚出去。。。
 
2、跟一单身女同事假期旅游旺季出差,只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线:你晚上越过这条线,你就是禽兽!半夜时分,感觉呼吸困难,吓得醒了过来,耳边传来幽幽的耳语:我想过了,你越线了,你是禽兽,你不越线,就是禽兽不如,大家同事一场,不想害你,所以我过来了……
 
3、老婆今天对她闺蜜说:“哎呀!我老公打呼噜太吵了,都睡不好” 她闺蜜特别自然接了一句:“是啊,他是这样的” 说完还学了几声 说完我们都笑了,又对视了几秒,然后谁也不说话了…… 
 
4、单身很久的小明找大师问个婚缘,大师正色道:猴子掰玉米地故事你知道吗,一路上地挑挑拣拣,差不多都会空手到终点!…小明释怀道:您是说要放低找对象地标准吧!…大师挑起了小明地下巴,对他眨眨眼道:你不要只记的掰,试试弯腰去捡,会有更好地选择等着你……
 
5、我正在床上忙着造人时,女儿突然闯了进来。“你在干什么啊爸爸!”“呃……爸爸要给你生一个玩伴呀。”“啊!我要有一个弟弟了吗?”她兴奋起来。“不是,是一个表弟,”我回答道,“现在你出去帮我放个哨,万一你妈回来了呢!”
 
6、儿子问妈妈他是怎么来的。我小声对老婆说:“孩子还小,撒个谎,先别告诉他真相。”于是老婆对儿子说:“你是我和你爸亲生的。”

10月

11

2016

1、小时候家里养了条二哈,那时候特别喜欢逗它,感觉它就是我的好哥们,有一天我拿馒头掰开往空中扔二哈以神速以及超高精准度全都接住了,直到我往空中扔了一块砖头,二哈掉了两颗牙,从那以后它就再也不跟我玩了~
 
2、儿子六岁,经常和我争电脑玩,就刚才,又来缠着我。我是他老爸,怎么可以和他争呢?于是默默的离开了电脑桌,找到了他的作业本,拿起了橡皮擦,把他周六周日已做完的作业擦得干干净净,然后大声的对他说:“儿子,你的作业还没做完呢,快去把作业做完…”
 
3、小学考试经常不及格,天杀的老师还让家长签字,有一天我大脑进水,把不及格的试卷叠成一个小方块,然后到爸爸面前说,爸你名字怎么写啊,老爸瞟一眼说,兔崽子你敢侮辱你爸的智商,然后,啊啊啊啊啊,要命的一顿暴揍。
 
4、晚饭后帶闺女下去跑步,一未拴绳的大狗跟后面吠,把闺女吓哭了。这时一少妇跑过来,抱住大狗,看着闺女 : 哭什么哭又没咬你。。
俺蹲下来搂住闺女,看着少妇教育闺女: 宝贝不哭,咱们是人,不能和狗讲道理,因为她不懂……
 
5、老爸在上海出差,问:闺女 想要点啥特产? 我:也不要别的了 就上海大众吧。老爸:你咋不要东方明珠呢?我。。。。

09月

06

2016

1、三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时,甲娘们儿说:“我喜欢老公做饭。”乙娘们儿说:“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”丙娘们儿说:“我跟你们喜欢的不一样。”问:你喜欢什么?答:“喜欢老公出差。。。”
 
2、后宫佳丽三千人,日耗黄瓜壹万根
 
3、男:疼吗?女:恩… 男:那算了!女:别~
 
4、A:男人为什么离婚? B:不想干了!
 
5、避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”
 
6、妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了。
 
7、新婚之夜,老婆给我提了一个条件 ,啪啪一次给她五块,一想五块也不算多,就答应了,没想到三年下来,一万多出去了,真不划算。
 
8、今天在家又被老婆调戏了!老婆:来给我挖下耳朵。lz:没耳勺怎么挖?老婆:裤子脱了不就行了,踏马的这我该怎么反击?大家教我几招我也想整整我老婆!
 
9、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

08月

21

2016

1、昨晚跟老公一起洗澡,我脱完衣服准备脱罩罩时,老公殷勤的说:“老婆我来帮你脱,”当他的手触摸到我的罩罩时突然停顿了,我娇羞道:“老公,怎么了是不是流鼻血了,”老公用低沉的声音说:“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的怎么现在是扣在第一排了,”老公你听我解释啊~~~老公~~~老~~公~~~
 
2、老公:老婆,据调查,大多数女的在爱爱时都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮? 
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候? 
老婆:你出差的时候。

3、早上物业通知说晚上停电。下班就和老婆去买蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:“老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊!”我说:“那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。”老婆:“不嘛,我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛,你说玩点什么好呢?”

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