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出差

03月

07

2018

1、老公出差了,晚上我三岁三个月的宝贝女儿忽然触动情肠,哭着喊着找爸爸个没完,看着她那声嘶力竭泪流满面的样子,我忍不住掏出手机录了起来……谁知录了一会儿,我刚放下手机,女儿抹了把脸走到我旁边说“录好了吗?赶快发给爸爸吧,我去睡觉了。”
 
2、和儿子闹着玩,他一不小心磕到了头,我赶忙抱起来边揉边哄,哄了半天还是止不住的哭,最后哭的我不耐烦了说:“再哭就把你卖了。” 
他一边哭一边大喊:“卖了更好,我才不要你这样的笨蛋妈,我磕到的明明是另一边!”
 
3、长途车上,一男子带了个五六岁小姑娘坐车,小姑娘在玩手机,男子则呼噜惊天,后座一美女终于受不了了,于是逗那小姑娘,:“你怎么不管管你爸爸呀,多丢人!”小姑娘愣了一下,然后直接一巴掌打到男子头上:“说了不让你带我出门,丢尽宝宝脸了。。。。”
 
4、表哥的儿子这次考试全部考了0分,气的表哥表嫂一顿混合揍,,看着趴在床上下不来的小家伙,我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,让他知我也不是好惹的......
 
5、朋友哥哥家有四岁熊孩子一枚,某天犯错被他老爸揍了一顿并罚跪,从跪下的那刻起熊孩子就边哭边唱世上只有妈妈好。凄惨无比!足足唱了一小时!他妈受不了了,果断拉起他狠揍了他爸一顿!!
 
6、记得儿子第一天上幼儿园猛哭…这时来了位特漂亮的幼儿园老师,抱起儿子说,小帅哥,别哭了哈!来!让阿姨亲一个...泥马!太丟人了,只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇,慌忙擦干眼泪伸出了小舌头…

03月

06

2018

1、晚上回到家里,看到老婆穿了件新裙子,她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道:老公,你对我太好了。我说:我对你一直不错啊!老婆:今天我打扫卫生,在地毯下找到1000块钱,里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服),我给你做了八菜一汤,给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了…
 
2、老公胃不好,经常要吃药。每次帮他拿药,我都会坏笑着说:大郎,起来吃药了!老公很无奈。时间长了觉得这样不好,中午我帮他拿药和温水,就忍住了没说。这二货狐疑地看看我,又看看手里的药丸:这次你不会来真的吧?
 
3、晚上回到家里,看到老婆穿了件新裙子,她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道:老公,你对我太好了。我说:我对你一直不错啊!老婆:今天我打扫卫生,在地毯下找到1000块钱,里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服),我给你做了八菜一汤,给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了…
 
4、老公有事要外出一周,都出门了又突然返回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:宝贝儿,我想对你说三个字。
我一愣,以为他会说“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这货说了三个大字:老,实,点!
 
5、偷偷在网上认识个妹子,我发语音红包她不领,让她说两句话她不肯。
我警惕起来,跟她说:“你肯定是个男的,以后不和你聊了。”
她终于发来语音:“打字聊不好吗,非得老娘开口,现在没劲了吧?”
是我老婆的声音。
 
6、一对夫妻逛超市,买了一台吸尘器,回去的路上又买了鸡毛掸,,,丈夫不解:“老婆,你都买了吸尘器了,为什么还要买鸡毛掸呢?”妻子高冷回答:“吸尘器是买来给你做家务的,鸡毛掸是买来防止你不做家务的!”丈夫。。。

02月

05

2018

1、出差住一宾馆,隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:亲爱的,拔出来,别插着睡。男声:没事,以前不经常这样吗?正当我脸都憋红了的时候,女子说:拔出来吧,手机充一晚上电,电池会坏的……
 
2、清晨醒来,我在洗漱…… 老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗? 我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱…… 他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了…… 他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
 
3、爸爸在我很小的时候就去世了。后来,那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸,他却待我极好,任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前,我终于忍不住问他:“为什么对我这么好?”他看着我,眼神一如既往的眷恋:“因为在这个世界上,你最像你爸爸……”
 
4、今天老婆不在家,小姨子来家里找我。为了避免尴尬,我们决定做些有趣的事!我们首先在床上,随后又去沙发上尝试,试过了厨房,甚至连楼道也去过了!不管是什么样的动作,怎样的姿势,都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi
 
5、记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,一脸天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去幼儿园吧。
 
6、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……

02月

02

2018

1、军训休息时,一人对其室友说:“到现在我终于想明白军训为什么要前后左右地转了——因为只有这样才能晒得更均匀。”
 
2、高中的时候,和女友在家里啪啪啪,突然听到门外掏钥匙的声音——我妈提前回来了!
吓得我们神速穿好衣服,抓到什么都往身上套。
幸好,没被抓个现成。
送女友回去的时候,我们一路无话。
女友突然打破了沉默,她说:“要不咱俩找个厕所把内裤换回来吧。”
 
3、老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,同时让他们给了我掌声,我站起来回答:香飘飘奶茶。
 
4、二货老公第一次来我家吃饭的时候,我妈做了烧鹅,这货吃撑到了,连续打了三个响亮的饱嗝 :额~额~额……我们都看向他,他忙接着说:“曲项向天歌,白毛浮绿水,转眼上餐桌!”
 
5、一家三口逛商场,路过一个卖儿童电话手表的柜台,柜员介绍说,这种手表不但能打电话还防水。儿子:“妈妈,我想要。”媳妇:“不要!”柜员:“这种手表还有定位功能,能随时监视……”媳妇:“来两个!
 
6、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡, 我最看不得这种行为,于是我打通了110电话, 正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人, 说是隔壁男人叫来的钱已经付了, 但是我还是严肃的对着电话那头说了声: 对不起,我拨错了!

01月

30

2018

1、今天体检抽血,护士拿着我的左胳膊找了半天找不到血管、她说不经常锻炼不易找到血管、说罢我亮出了右臂,一下找到了血管。
 
2、在家刚吃过晚饭,我哥和嫂子就带着小侄子过来玩。没两分钟我哥来了个信息,看了后说有事,问我借车出去一趟,然后就和嫂子走了,把小侄子丢下给我带了两个小时。第二天早上我打开车门就闻到一股味,更过分的是我车里刚买的一包抽纸没有了....
 
3、昨晚出差住宾馆,开房的时候老板一直瞄我身后,然后强调:你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花,老板说:昨晚天线断了,你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说:这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧,我之所以现在还没睡,都怪隔壁...
 
4、出差提前回来,我也想给老婆一个惊喜,如果她让我去扔垃圾,我就冲进去宰了他俩,到家敲门:“老婆,我回来啦!” “老公,你不是出差么?回来这么早?” “嗯提前回来想给你个惊喜” 老婆娇滴滴的就来了:“老公,既然提前回来了,我还没做饭,咱们出去吃吧” “好啊,那我换件衣服” “哎呀,别换了,怪麻烦的,门口等会儿我穿件衣服咱就走,我都饿了” 我就说嘛,她是不会让我去扔垃圾的。
 
5、门口吃油条,对面的妹子一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫………… 入口柔,一线喉。
 
6、有个不错的哥们,结婚3年没孩子,就在外面另外找了一个情人,结果情人怀孕了,哥们就和他老婆离婚,和情人结了婚。他前妻就嫁了别人。一年后,他的前妻生了个双胞胎。

01月

29

2018

1、因工作经常出差,昨晚订宾馆时,老板娘说客已满,但最近推出一款“拼房”服务,就是付一半房费给对方房客就能入住,问我要不要体验一下?我是一脸懵逼,于是她把我领到二楼,开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块,但这种创新理念还是比较贴心的...
 
2、下雪了,路上垫了厚厚的一层,大巴车司机仗着自己车技娴熟,依旧保持着高速飞奔状态。坐我旁边的是个美女,她紧紧的咬着嘴唇,小脸煞白,我看她很难受的样子就问她:怎么了?她回过神,强笑了下:没事,这车速,这路况,我有点害怕,我一害怕就特别紧张,一紧张就想抓点什么。我如释重负:噢,原来是这样啊,不要紧的,司机心里有数,不会有事的。你现在可以把手拿开了吗?我感觉我兄弟快被拉断了。
 
3、女:床上我听你的,下床你听我的,如何?
男:不要,为了那几秒钟,太亏了!
 
4、今天女同事全部逛商场去了,办公室全部剩下男同胞了。老板进门看了看说:“怎么光剩下插头了,插座都哪去了?”老板就是老板啊......
 
5、刚交了个男朋友,身高一米九六, 体重二百七十多斤。下午他陪我逛街偶遇我闺蜜,闺蜜悄悄的问我:“天呐,你不怕他压死你啊?”听完我忍不住笑了,不是笑我男友健壮, 我是笑她都快奔三的人仅仅只知道压...
 
6、一对夫妇新婚,睡至晌午,还未起。母嫌其贪睡,派丫鬟去看看。丫鬟回来说:“官人和娘子,都已经起了一半了。”母问何故。丫鬟说:“官人起了上半身,娘子起了下半身。” 这是嘛意思?

01月

26

2018

1、遛狗碰到一美女也在遛狗,看到狗毛剃了,就说:毛剃的不错!  美女脸红低头轻声说:你怎么知道的?
 
2、媳妇昨天出差了,晚上打电话回来,我忙找个安静的地方接听。她问:家里是不是下雨了,那件紫色的衣服很贵,别忘了收回去!我顿了一下,说:没看见啊!她笑了:可能记错了,晚安老公!放下电话,我擦了擦额头上的汗:幸亏今天出门之前认真地在阳台挑了一下衣服……
 
3、中午的时候打开空间,看见我一单身很久的哥们发的说说。看到这条说说的那个人我喜欢你很久了,只对你可见。我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊,果断一个赞,现在想想好像那里不对劲啊……
 
4、男:“美女,我孩子说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”
女:“真是些天真可爱的孩子!咦,你孩子呢?”
男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”
女:“五个月行不?”
男:“……”
 
5、老师:“说一个形容饥渴的成语。”
小王:“饥渴交迫。”
小花:“枯肠渴肺。”
小明:“无孔不入!”
老师:“滚出去”
 
6、带女友去宾馆,正尽兴时敲门声响起,下地,围浴巾,开门,一态度和蔼的中年人站在门口,能小点声吗?孩子明天高考。
顿时感觉无地自容,一顿陪笑后偃旗息鼓,连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音:干爹,快啊,我会考好的。

01月

19

2018

1、洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。
新娘:“干脆用刀子割开算了!”
婆婆在外面听见了喊道:“不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!”
 
2、某男在酒吧邂逅一美女,
犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”
该女竟高叫“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。
过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了!
 
3、怀疑妻子出轨,我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声:“爸爸,我来帮你!”我大喜!然后眼前一黑。
 
4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”
 
5、两个男的在一起聊天,其中一个人说了一句:“我女朋友和她闺蜜关系不太正常,她们竟然穿着情侣装,并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。
 
6、母亲咨询女儿婚后的生活情况:“怎么样,结婚后,是快乐呢,还是悲伤?”  
女儿想了想:“太快不乐。”
 
7、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”

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