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出差

11月

28

2018

1、我今天换了个绿色内ku,晚上,我脱下裤子,室友看着我的nei裤惊呆了。。。我:看什么看,没见过绿色nei裤啊。室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。
 
2、公司年会,大酒店聚餐,同事们边吃边表演节目。轮到我了,二胡独奏:二泉映月。一曲完毕,下面掌声雷动。我大喊:“我拉的好不好?!”同事们异口同声:“好!”我又问:“你们吃的香不香?!”又是异口同声:“香!”。事后我被暴打一顿……
 
3、和同事出差完返程,还不等下高速,同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去。”话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入合肥境内,前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了…五秒钟后,同事大声说:“什么特么破导航,想给老婆一个惊喜都不成!”
 
4、有一兄弟,厨艺超好,没事我们喜欢带上酒,去他家喝两杯。自从他找了媳妇,我们再也没有尝到他的手艺,他媳妇不知道他会烧饭。 前几天,他媳妇出差了,他叫我们去他家小喝两杯,我们早早就到了,协助洗菜切菜打下手。正忙得如火如荼,他媳妇提前回来了,他媳妇看他在厨房忙活,问他,你会烧饭?他说,这不,过几天你生日么,我在网上看了下菜谱,叫兄弟们过来陪我练练手,预备届时给你个惊喜。 那天正午,是我们吃过最难吃的饭...
 
5、我:“哥们儿,你结婚后谁掌握经济大权?”他:“当然是我了,老婆每个月的零花钱都是我给她发的!”我:“挺牛的嘛!你给她发多少?”他:“一般就是老板给我发多少,我就给她发多少!”我:“艹。。。”
 
6、刚才帮同事妹子收了快递,妹子回来说:“谢谢哥啊!”我随口答道:“用嘴谢啊!”妹子脸一红头一低含羞要哭道:用..嘴还不行吗,你还想怎样…

11月

21

2018

1、小明和小红从小一起长大,也算是青梅竹马俩小无猜,双方父母开玩笑都说以后让他们结婚。转眼间10多年了,小红要出国留学,临别时告诉小明等她,起初双方还有联系,后来不知怎么就断了。偶然的一天小红收到了一张婚礼请帖,小红知道是他,那天打扮得漂漂亮亮如约而至。当看到新郎的那一刻,小红的泪水却再也没能忍住地流了下来……抚摸着满脸愧疚的小明缓缓地说道:你…受…了……
 
2、小明:“我们两口子都不抽烟,但是我们亲嘴的时候,我有时候会感觉到老婆嘴里一股淡淡的烟味,不知道是不是我想多了”大师:“那也比亲出两根..mao..好啊!”
 
3、老师:您的儿子早恋了。家长:我知道!老师:您不反对? 家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么? 老师:我有说过你儿子交了女朋友么?
 
4、女友有时特善解人意,偶尔还会嘘寒问暖。有时又特矫情,一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。每次都会整得我七荤八素跑断腿,就像累傻小子似的还不落好!最后我就总结出个规律:一旦出现这种状况,就说明她老公出差了……
 
5、和女票去逛街10点半送她回学校宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去K..F吧!”女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼说:“可以啊。”然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”
神评:这年头,想开个房也不容易啊!
 
6、女友非要我给她讲睡前故事,没办法就讲了一个龟兔赛跑。完了之后她不满的说:这个故事我都听过了。我刮了刮她的小鼻子:傻瓜,我是想说,小乌龟虽然弱小,但是他的坚持不懈的精神不正和我一样吗?女友白了我一眼:你要是能坚持不....泄,老娘需要你给我讲故事?

11月

16

2018

1、昨天跟一女同事掰腕子倒手力,我输了,她一脸不屑,我说:我女朋友输给你男朋友,不丢脸!
 
2、老公出差一个多月了,家里连点阳气都没有,坐在化妆台前,看着镜子里的自己,面若桃花,垂涎欲滴,一副任君..采摘的样子,自己看着都快醉了,家里的水管也坏了,一直滴水,是不是该找个修理工修理一下,整天滴水也不是办法。
 
3、那一夜,我带领亿万精兵攻抢她的神.水宫,经过一番激战后,我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵因睡着留了下来,并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主.犯的我一旦被.招.供肯定无.期.徒.刑,你说我是劫..狱呢还是等到他十个月后刑..满..释..放..呢?
 
4、昨晚闺蜜陪我去相亲,对方是个留着点小胡子的帅哥,第一印象挺好的。回到家闺蜜就拉着我的手跟我说:“姐,这个不行,他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦?挺帅的。”闺蜜满是哀怨的语气幽幽说了句:“有胡子扎得大tui好疼,真的。”我现在越想越不对。
 
5、早xie 的朋友们注意了,给你们说个很现实的问题,首先,别一上去就特么用出缝纫机的速.度,由慢.到快,由浅.入深,自己可以数个节奏比如九.浅.一.深,感觉快来了,就停下来换.个姿.势,一般敏.感.度.都在下方,所以尽量让下面减少摩擦,我就是用的这个方法,从原来的3秒一直到现在的6秒,女友都夸我好.棒!真的有..效!
 
6、媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍..鱼海鲜汤,正宗的非洲bao,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请...???

10月

24

2018

1、一年前我去外地出差,半夜遇到了抢.劫的,当时我身上就剩下两千块钱了,那个劫.匪抢0走了,我对他说:大哥,我是到这儿出差的,你全部拿走了我怎么回去啊?那个劫.匪想了想又还给了我两百块钱让我当路费,今天我身体不舒服,去医院做检查,一套下来花了三千块钱,结账的时候钱包里还差一百块钱,我问医院能不能先欠着,我回去再给你拿过来?医院回复说:坚决不行!
 
2、我认真思考了下,如果我们也挑选直播网红执行刺杀任务,最适合的应该是面向二三线城市中二人群的快手直播。大妈吃玻璃,工地举砖头,假和尚劈鹅卵石,修车铺造直升飞机,业余盗墓贼分金定穴,纹身光头哥展示夜生活,个个身怀绝技,脑洞突破天际…
 
3、现实生活中,要是谁给你10元,你肯定会说,打发叫花子呢! 可是微信红包给你8.88元,你会恨不得跪下来说谢谢!这个故事说明了什么?实体经济干不过电商的又一体现!
 
4、有次出差住酒店。晚上朦朦胧胧听见有人敲门,开门一看,一个身材高挑,样貌清纯的美女站在门口。我一下子就清醒了,问她你找谁?她也不说话,进门就脱衣服。你们以为我会错过?开玩笑。提枪上马!第二天她什么也没说就走了。如此反复了好几天。有一天姑娘开口了,导演,您看这戏我能演么?我一惊,说,嗨,姑娘,你走错了,导演在楼下,我这是开挖掘机的。
 
5、在金店,60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。几个服务员说,看现在都什么社会,这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说,妈这条链子配小丽怎么样?
 
6、下班过马路时,看到一位阿姨带着小孙子。小孩子不听话一直闹腾,阿姨指着路边执勤的交警对小孙子说:“再不听话让这位警 察叔叔把你抓走!”交警听到后幽怨的说:“我们在小朋友心中的美好形象就是被你们这样破坏的!”

10月

22

2018

1、我住二楼,邻居住三楼,低头不见抬头见的。这天,邻居提个包下楼,一看就知道是要出差的样子。我有事没事的问了一句:“出差啊!”邻居莞尔一笑:“嗯,出一趟远门。”我笑着问:“你有没有打电话叫你表哥过来?”邻居愣了一下,道:“没有,怎么了?”我说:“以前你一出差,你表哥就会来你家,我还以为是你老婆一个人在家,你特地叫你表哥来陪她的呢!”
 
2、昨天跟几个女同事聊天说到男女平等问题,一顿唇枪舌战,一女同事说在这个炮火连天的年代大家都各取所需,那为什么女的会受到别人谴责而男的就没事?我无言以对中,突然身后一屌/丝说道:女人就好比守门员天生就应该守好自己的门,守住了别人才会对你欢呼,守不住当然会被骂,男人天生就是射手,见门就射才是一个男人该做的事,攻破的门越多就越彰显能力,霎时我们一帮人竟无言以对。
 
3、晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有暖被窝了,当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的,我默默的点了支烟, 该找个有体温的女朋友了。
 
4、昨晚做了一个梦。。。我和弟弟到一处峡谷游玩,谷底流水潺潺,森林茂密,景色优美,沿谷而上,见一小洞,有泉流出,两扇门虚掩。。。我让弟弟探头进去看看,突然门关了,把我弟弟半个身子夹在洞里。弟弟奋力挣扎,反而越挣越往洞里去……经过半小时的拉据战,终于把弟弟从紧闭的洞口拨了出来。。。由于洞里缺缺氧,弟弟周身浮肿,呕吐不止。
 
5、晚上和男友一起逛超市,买了一购物车东西,结账的时候男友掏口袋才发现钱包忘记带了,我身上也只有几十块钱的零钱,低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶…我心疼的咬咬牙,全不要了!!只拿起一盒T..T...付了帐~
 
6、刚做了个小手术,医生嘱咐不能激动,对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论:“你为什么不让我进你病房?我态度不好吗?”我苦笑了一下:“妹子,你误会了,我一看到你,伤口就崩开,等我出院后,专程请你吃饭,给你赔罪哈”她抿着嘴笑了笑,我觉得我很快就会有女朋友了……

10月

19

2018

1、今天在路上,听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣. . 外.快”,妹子支吾了半天,紧张的说“我没挣外快,我那是去消费。。。”
 
2、跟老婆异地工作,昨天听朋友说iPhone手机定位很准,于是昨晚就试了一下,定位显示老婆的位置是在一家宾馆,于是我就打电话给老婆老婆在干嘛,她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉,她说在家里睡觉啊,还能去哪里?事实证明,iPhone手机的定位非常不靠谱,误差太大!
 
3、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。
 
4、我:医生.你看我的二.弟还有救吗?医生:这个先不说.我就想知道你是怎么把二.弟弄成这样的?我:昨晚把喝醉的女神送回家~哇!原来她睡觉有吸.手指的习惯.好可爱~~医生:说重点!我:我是真的不知到她有磨.牙的习惯........
 
5、一天,和单位女同事单独在办公室里,我问她:“我这有肠吃不吃?”“吃!”“还有酸奶要不?”“要!”“那你先把肠吃了吧,再喝酸奶。”她愣了一会,扔过来个大嘴巴子,低声说:“流///蟒!”当她看到我手里拿的火腿肠和桌子上的酸奶时,顿时蒙了…
 
6、不小心从楼梯上摔了下来,脚崴了,男友心疼的说:“以后下楼梯小心点,不要着急,低头看着楼梯一步一步的走。”我委屈的说:“可我低头根本看不到楼梯~

09月

25

2018

1、一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家的母牛在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”法官问:“为什么?”甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。” 
 
2、昨天我下夜班回家,被四名醉汉围堵,带头的一个醉汉笑着说道:“小妞,一起耍耍...”我为了震慑他们,故作镇定喊道:“你们胆子也太大了!警察也敢调*戏!”醉汉们哈哈大笑,带头的醉汉嚣张的说道:“你以为我们真喝多了吗?不认识警服和连衣裙的区别嚒?” 我见此情况,赶紧翻包包找手机,准备报警,不小心包里的黄瓜掉了出来!带头的醉汉突然扭头就跑……一边跑一边招呼其他人:“快跑!是便衣,警棍都特么掉出来啦!”
 
3、一天约见一个女网友,长得还不错,于是各种夸,各种吃,各种玩,最后带她去看电影,出来以后,准备好带去开房,她知道意思后来了一句:你愿意喝自酿了二十多天的红酒不 ?今天咱先不喝酒,咱先赏菊! 
 
4、等我练出腹肌,以后再有人问路,我就掀*开上衣,指着肚子说:大姐你看,你现在在这个路口,上北下南。您往南走,走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子... 
 
5、最近隔壁少/妇每天看到我都热情的打招呼,我试探性的问她“你老公在家吗?”她说“出差了,还有两个星期回来,你有时间去我家坐坐,我下/面给你吃。”
 
6、灭绝:张无忌 !今日我六大门派围攻你光明顶! 就因为你昨日率领明教弟子偷偷开着挖掘机,将我峨嵋山后院的三亩黄瓜地铲平…… 你可知今年的黄瓜长的尤为粗壮啊!一灯大师:善哉善哉,师太可否听老衲一言,冤冤相报何时了?师太若不闲弃,老衲愿以一阳指效劳!

08月

24

2018

1、陪老板临时出差,晚上10点多才到达目的地,住酒店竟然没房了!!换一家又要跑很远的路,于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句:“贱.人你跟那个骚.女人终于被我抓到了,给我滚出来!!”然后陪老板在大厅里喝杯水,10分钟后,就有4个人退房!!。。。我机智,我骄傲。
 
2、你有多少种样子呢,在嘿.嘿中说“你真好”和“你真坏”的都是你。怕我磕了碰了坏了碎了,又想咬我的还是你。在小树林说虫子多裹紧一些,又拉开拉.链的也是你。吃掉我餐盘里的火腿,又让我吃你火.腿的依然是你。
 
3、超市买T.T,一促销小妹从货架上拿了一盒T.T递给我说:看看,这是新品牌。我接过来一看,盒子上是一个足球运动员脚上套着个大T.T凌空射门的姿势,足球远远的高出了球门,直接射上了天……盒子下角有两个醒目的大字“国/脚”……我毫不犹豫的就买了十盒,别问我为什么?我就是觉得这牌子安全!!
 
4、当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵/细胞,需要我给你回,,,,,,,,,,吗?”
 
5、早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花…
 
6、七夕节么,一哥们带他新交的女朋友,第一次回家。没想到他爸见了女朋友以后,当他女朋友面,就没给好脸色,坚决不同意俩人在一起。他说他爸迂腐,和他爸当场吵起来了,他爸骂了他一句,不听老人言后悔在眼前,我在足疗店见过她,我点过她的钟,你懂个屁。

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