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出租车

09月

05

2017

1、牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了?
织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。
 
2、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”
水管说:“有些事,容不得你想不通。”
灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
 
3、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”
 
4、老师:"同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。"
过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:"老师,这个问题太简单了。"
老师感到很意外,说:"那就请你就回答吧!"
小明:"老师,火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?"
 
5、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”
小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”
女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”
小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”
女同事:“……”
 
6、某女打电话预订出租车。
女:“你好,我在新华路口,想要搭出租车。”
司机:“那你穿什么衣服?”
女:“我穿蓝色上衣,白色裙子。”
司机:“到哪里?(去哪里的意思)” 
女:“到膝盖。” 
司机:“……”

09月

01

2017

1、下班,去买馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”
 
2、今天生日,自己一个人在外面过,看了场电影,开了个房,找了个小姐,包夜一千,小姐说饿了要出去买饭,然后没回来,把房间退了,打了个出租车回宿舍,出租车司机给我绕路,我顿时眼睛就红了,也许他是世界上唯一一个想跟我多呆一会的人吧。
点评:说的小编都替你委屈,哈哈!
 
3、本人单身大龄剩男。 曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。 过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。 见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”
 
4、前几天在路上,看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说:你就算打死我,我也不去幼儿园。男孩他妈:就算埋,我今天也要把你埋在幼儿园。
 
5、去学车,每次都骑共享单车去,学完了就坐教练的车回去,今天学完门卫大叔怎么都不让我坐车回去,我一脸黑线,为啥不能?
姑娘,你看看,你天天骑车来,那几辆自行车全是你骑来的,弄的停车棚都快装不下了,你好歹也骑几辆走啊!
额。。。
 
6、我们的相识源于网名,那时她叫傲娇小仙女,我叫帅气小王子。我喊她仙女,她喊我王子,郎才女貌的画风。
后来慢慢喜欢上了,昵称也发生改变,她叫我傻蛋,我叫她傻妞,感觉萌萌哒~
现在在一起了,她管我叫西门大官人,咳咳…金莲呐,咱们画风是不是跑偏了……?

07月

29

2017

1、昨晚,在出租上问:师傅,您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗?司机:你傻啊,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器。
 
2、小表妹说周末带新交的男朋友过来,让我帮看看!周末开门的时候,小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来!我用力拍了拍那小子的胸脯:“练得不错,健身多久了?咦,不怎么结实嘛!”那小子瞬间脸红了,表妹小声说:“他没空,这是我室友……”
 
3、夜深了,我寂寞地坐在卧铺车厢一侧的折叠座椅上。一个男孩从我身边的7-8号铺爬下来“尿尿?”,然后看了看我,他的眼神告诉我他在记一个地标。于是等他离开后,我默默地改坐到另一个后面一点座位上……他回来以后再一次看了看我,然后无助地爬上了11-12一个女孩卧铺。。
 
4、滴滴打车来了辆宝马顶配版,我问:“开豪车还来跑滴滴,也不差这几块钱什么原因。”。。司机说:“我就喜欢屌丝目瞪口呆、羡慕和不解。”
 
5、今天下班,刚走到小区门口就捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两个多小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?
 
6、姐回家说,确定要嫁给准姐夫了,准备结婚吧。我吃惊的说“姐姐,爱到什么地步可以确定要嫁给他???”姐姐:嗯,两个人窝在沙发上,我调整坐姿时,不小心带出个屁,而他已经见怪不怪了,我就知道该嫁了……
 
7、表哥相亲回来,一屁股瘫坐在沙发上,问他啥情况,表哥有气无力地说道,“感觉身体被掏空....”我奸笑,“这么刺激?”表哥翻了一个白眼,“是挺刺激,特么拉着我坐了十次过山车!!”

07月

17

2017

1、怎么才能区分一个男生是不是渣男: 如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻逼,那他十有八九是个好男人。 如果你身边的人都觉得他傻逼,只有你觉得他对你好,那他十有八九是个渣男。
 
2、古往今来,男女苟合之事,恰如攻城略地,不以守而不破为荣,却以攻而不破为耻。
 
3、打了辆出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼睛就红了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
 
4、时间都去哪了?……废话,都去那张破存折里换钱了!
 
5、不要总说别人吹牛逼,而看不见别人的努力……至少,别人在努力的吹牛逼!
 
6、如果人生能有修改器,我希望可以调降美丽与智慧的数值,用于弥补狡猾与城府的不足……在这个复杂的社会,做一个简单聪明的美男子实在太难了[得意]
 
7、现在有些孩子,你和他开会的信息,他们能做到“会后即焚”。
 
8、已经二十多年过去了,我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相,看来他以前不是为了磨练我的意志,是真的没钱。
 
9、我掐指一算,当年那个唱《种太阳》的瘪犊子可能真种成功了。可把我热死了。

07月

06

2017

1、一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候,司机又开口了:到了,十块!
 
2、“如果真的爱我,你还会在乎那层膜吗?”
“QNMD,六个膜让你贴的全他妈气泡,赶紧给老娘做饭去!”
 
3、昨晚上姐夫教育六岁女儿:”你好好学习,长大后就可以当富二代了。”女儿不服气,问:”你又不是富一代,我怎么成富二代?”姐夫说:”你可以挣钱以后给我啊,那你不就成富二代了!”
 
4、晚上,我在公园摆摊卖矿泉水,一个男人走过来,问道:“卖吗?多少钱...”我淡定的摆了个手势,说道:“五百!”男人给了我五百块钱,我给了他一瓶矿泉水...男人疑惑的问道:“完事啦?”我淡定的说道:“啊!有什么不对吗?”男人笑着说道:“没有,我就问问...”说完,男人转身就离开了...我淡定的回头说道:“你们几个棍子快收一收,躲起来!又过来一个男的...”
 
5、我想减肥,于是找到医生咨询。 医生:“建议你早上吃一个水煮蛋;中午吃一个馒头;晚上半个馒头。” 我追问道:“医生,那是饭前吃呢还是饭后吃?” 医生:“你可以走了!”
 
6、哥们一边哭,一边对我哀嚎:“为什么?为什么她会和我分手?我那么爱她!”
这时他的手机忽然收到消息,内容是:分手了我不想欠你什么,给你充了一百元话费,这是两年来你在我身上花的钱,两清了。

09月

26

2016

1、“你见过最娘炮的事情是什么?”“尿尿的时候用兰花指扶老二。”
 
2、波导手机,手机中的战斗机。三星手机,手机中的轰炸机。
 
3、据说世上有四大贱人:一种是天天玩游戏,但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的.. TMD我能算其中的一种也好啊,怎么我就不是这样的贱人呢!
 
4、生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。
 
5、友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………

08月

26

2016

1、一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40,这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢,这时,老人45度抬头望着天说,因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
 
2、昨天带5岁侄子逛街,看到一乞丐,就过去给了些零钱,正准备转身要走,侄子却径直过去吐了他一口水,乞丐一脸蒙逼的望着我;我赶紧教训了侄子,可这熊孩子却无比委屈的说:电视上丐帮选帮主不是以被吐口水为荣吗?我竟无言以对……
 
3、最近血压有点偏低,昨晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公屁颠屁颠儿的就去了,大半天也找不到红糖,我说只要是糖都可~当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候,我只想让他继续睡沙发……
 
4、媳妇闺蜜30好几了,一直剩着,不过也没有虚度人生,换男朋友挺勤的,号称“千人斩”。最近竟然闪婚了,让人大跌眼镜,问她原因,这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好,就约了车,围着小区绕了10多圈,他都一直很有耐心,这样宠我和听话的男人,我不想再错过了!”
 
5、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

07月

17

2016

1、一天乘出租车,司机收我30元,我给了张100元,司机找我一张20和一张50,司机说:“小伙子注意了,现在有很多50是假的。”我当时觉得很感动,看了很多遍,确认不是假的。回家后发现,妈蛋,那张20竟然是假的。
 
2、“老板,这件衣服多少钱?”
“15块!”
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

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