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出轨

08月

19

2017

1、一天,我问我哥,我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的,我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就下定决心一定要把她追到手。我:!……
 
2、今天跟老妹看 N B A,这丫头突然问我:老哥,你微 信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的……
 
3、老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来,我的天,她在网上买了什么?
 
4、男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。
这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”尼玛,说的很形象啊……
 
5、寝室关灯后大家再讨论多大初尝禁果。问到我上铺的哥们儿,他说是18岁的时候。他旁边的那货冒出一句:放屁!18岁的时候咱俩还没认识呢!!!次奥!我们都蒙了,十秒钟之后不约而同的笑了....
 
6、闺蜜去医院看病,医生问您怎么了?闺蜜说:我一天到晚总是感觉浑身无力。医生说:做了综合检查,发现没有任何疾病。于是医生问,你的夫妻生活频率是多少?闺蜜说星期一、星期三和星期天。医生说这有点频繁了,建议你去掉星期三会好点。闺蜜说这哪行啊,只有那晚我才和老公在一起,去掉星期三还不被他打死啊!
 
7、今天闺蜜过来看我,因为好久没见了,就手拉着手的坐在床上攀谈。
因为本人的手之前起过冻疮,所以看起来比较粗。
闺蜜一边把玩一边说:“啊!陌陌,你的手指好粗啊!你看还这么长,好幸福哟。”
咳咳咳……我被口水呛到。
额,手粗不是难看吗?怎么会幸福呢?‍‍
 
8、小姨子经常掏姐夫口袋拿糖吃。
这一天姐夫把裤袋剪掉了,还不穿内裤!
小姨子手掏进去抓着姐夫的东西说:“香蕉长毛了都不给我吃……”‍‍

08月

17

2017

1、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。
 
2、隔壁网吧的妹子很正点,不仅年轻漂亮,身材也是极好的,结果,昨晚包夜,因为妹子拉了两张椅子睡觉,去吧台可以看到春光乍现,于是,我就去吧台买东西,一次又一次,不厌其烦,只为看到一点雪白大腿,妹子终于发飙了:一块钱的辣条你能买十几次,有病啊?
 
3、一个男人给媳妇许诺,要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇有心计啊,不放心,就坐飞机到北京查探。
下了飞机,打车,问出租车司机:师傅,北京25环在哪?" 
司机瞅瞅这个媳妇,很为难的说: 北京的7环在天津, 8环在河北, 9环在邢台,10环在邯郸, 20环在新乡。 
这媳妇说:我滴亲娘啊,这25环,不得到了焦作啊?司机微微一笑说:不,是丹江口水库那一片哦~~哈哈哈
 
4、今天老婆回娘家去了说要住一天,老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子,我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹。:穿这么正式想上哪去?。。老婆大人英明啊~~
 
5、有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子!儿子,叫姑姑!我……
 
6、晚上风扇坏了,全身是汗,没法睡,媳妇躺在床上悠闲的玩着手机。我问:“你不热的吗?” 她不以为然道:“心静自然凉…” 我无语:“这大汗淋漓的,心怎么可能静下来?!” 媳妇:“你出差那会…我出轨了…”
点评:这下彻底凉了,都凉心里了,哈哈!

08月

11

2017

(一)老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
 
过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。
 
最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。
 
这是个北京老婆。
 
(二)老婆一夜未睡。
第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣,晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。
 
老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠,并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
 
一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。
 
这是个上海老婆。
 
(三)老婆一夜没睡。
第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?我很寂寞,我今天晚上有空……
 
于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。
 
这是个广东老婆。
 
(四)老婆一夜未睡。
第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药,于是回娘家了。
 
后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。
 
这是个四川老婆。
 
(五)老婆一夜没睡。
第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是破。后来老公乖乖和老婆回到家里。
 
这是个湖南老婆。
 
(六)老婆一夜没睡。
第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。
 
吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的日子可怎么过啊?依尔呦……
 
老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪。
 
这是个山西老婆。
 
(七)老婆一夜没睡。
第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候……后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一人一半,并判老婆负担老公被打的医药费。
 
这是个东北老婆。
 
(八)老婆一夜未睡。
第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。
 
后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
 
这是个山东老婆。
 
(九)老婆一夜未睡。
第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。
 
并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精!我也不和你离婚,气死你!自己依旧光采照人!
 
这是浙江老婆。
 
 
对于女人来说,相貌长成什么样,自己只能负一半的责任,另一半则应由男人来负。
 
未出嫁的姑娘,就像苗圃里的树苗,一个个俏丽挺拔。
 
出嫁了,与一个男人终日厮守,男人就成了女人的气候、土壤。
 
如果男人脾气暴燥,整日不是狂风暴雨,就是“零下一度”,女人一定憔悴无光;
 
如果男人修养高,日照朗朗,和风细雨,女人一定被滋润得面若桃花,热情奔放。
 
养颜乃养性,好男人让女人心境好,心态好,心灵好。
 
 
我们总是追求我们所爱。
一个女人爱上什么样的男人,她往往就会变成一个什么样的人,所谓“跟好人学好人”。所以,女人如果不够美丽,男人至少要负一半的责任。
 
一个本来温顺的女人越来越泼辣,一定是她的男人不争气,逼得她不得不出头。
 
一个本来纯情的女人越来越妖艳,一定是她的男人太窝囊,她只好移情别恋。
 
一个本来清高的女人越来越恶俗,一定是她的男人档次不高,她“近墨者黑”。
 
相反,一个本来很一般的女人,相貌越来越可爱,眼睛越来越灵光,说话越来越文雅,举手投足越来越有风度——不用说,她有一个好男人。
 
男人千万不要以为美与丑只是女人的事。她长得美丽,你有一半的功劳;她不好看,你也有一半的过错。
 
女人天生下来就是被男人宠、男人爱,要男人去呵护的。
 
一般从女人的身上能看到男人的一切,虽不是绝对的,但大致上是这样的:
 
1、一个衣着光鲜,神情忧郁的女人,她的男人一般是事业成功,外带小秘者。
 
2、一个泼妇型的女人,她背后的男人,也许就那种不善言语的老实人。
 
3、一个女强人的老公必定是个普通人。
 
4、一个为钱奔命的女人,她的老公必定是个无能者。
 
5、一个精神出轨的女人,她老公肯定在思想上和她不是同一个水平。
 
女人个个都是水做的,原本个个都是天使,都柔情如水。
 
没有一个女人生来就是泼妇、贱妇。都是后天的生存环境,渐渐地改变了本性。泼妇当初也是害羞女,只是做了老实人的女人后,才变成了泼妇。贱妇,当初也是纯情女,都是各种各样的原因,才迷失了自已,沦为别人眼中的贱妇。为了生活,为了适应这个社会,不得不由方变圆,不得不违背自已的意愿,做些自已不想做的事。
 
世上的每个女人原本都是纯情少女,一切的改变,都是从男人身上开始,一个优秀的男人能使自已的女人光采照人。一个无能的男人,让自已的女人满面沧桑。
 
光采照人的女人背后,有一个深爱自已的男人。有足够经济后盾,不用为生计发愁,日子过的有滋有味。
 
沧桑的女人,日夜为生计奔波,为了儿女的学费,为了老人的养老费而省吃俭用,更舍不得为自已买几件象样的衣裳,日子过的清苦和辛酸。
 
一个最普通的女人如遇上合适的男人,也会变得光采照人。一个优秀的女人如遇上一个无能的男人,也只能做个沧桑的女人。一个男人能造就一个女人,同时也能毁灭一个女人。
 
一个女人选择男人时,只要男人有能力就行了,但也只有经历过,才会懂得当初父母为女择婿时的苦口婆心。年轻的女孩要的只是心动,是感觉,是长相,很少考虑经济和男人的能力。
 
男人不需要很多的财富,但必须有养家的能力。
 
男人不需要能力很强,但必须有保护妻儿的本事。
 
男人不需要很坚强,但必须要让自已的女人有安全感。

08月

11

2017

1、女:“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的?”男:“没脑子的白富美。。。。”
 
2、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上?神回复:这是在告诉大家,他们没有放弃治疗!
 
3、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
 
4、相亲失败率特别高的原因在于,双方都是碍着媒婆的面子去见面,而且都有捡漏的不健康心理。
 
5、一位朋友的独到见解:都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我靠真帅,而是想的“娘炮,装逼”。
 
6、我家老公不抽烟,不喝酒,不赌博,现在连荤菜也基本不吃了,他现在离出家当和尚就差戒掉我了。
 
7、如果你的老公出轨,你就只能学习厨艺了。一定可以抓住他的胃……
比如你给他剥个橘子,呆会就给他做海鲜,让他慢性中毒。
再比如:给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐,让他越来越聋。
人是不能杀的,所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我,只要你肯努力,这个世界上没有什么仇是报不了的。

08月

07

2017

1、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因:“自从老板不看我的腿,我的麻烦就多起来了。”
 
2、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。
 
3、下午接了个朋友电话,“张总吗?我车抛锚了,麻烦你帮我找台单缸手动循环式空气压缩机”
“不装会死啊?说人话。”
“哥们,自行车漏气了,送个打气筒过来”
 
4、“作业的香气?”“行家呀!来,做做新出的试卷。”“这题目,难到掉牙了……”“是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。”“我知道,抄完改两道。”
 
5、今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我不知道她想做什么!”
 
6、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷……

08月

01

2017

1、一妹子学车刚上路,紧张ing,教练:你到是走直线啊,跑人家车道去干嘛。。妹子一身汗:我一直抓紧方向盘没动啊。教练:尼玛。。。路是弯的啊!
 
2、昨晚家里人安排相亲,见到那女的确实很漂亮,有点淑女类型,在西餐厅见面,聊天时她被我逗笑了还用手遮住笑,我们点了份意大利面,一开始她细嚼的慢慢吃,电话来了,我出去接了个电话,只有1分钟不到,回来她碗里的面条没了,盘子很干净,旁边的服务员跟我比划了一个狼吞虎咽的动作,直接雷死我了。
 
3、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。
我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”
她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”说完竟红了眼眶。
我一时间不知所措...
 
4、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,老婆又叹了口气:“唉,算了,你别说了:如果有机会,我自己都不一定把持住...”
 
5、男朋友忒别抠,想跟他分手,想来想去还是给他发了条分手短信:“我们分手吧!”,等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:“亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!!!
 
6、一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱,到了还钱时却没有钱,前几天还挺着急的,今天见他却满面春风笑哈哈的,我问他钱还上了?他说:我把支付宝卸载了!我:……

07月

31

2017

1、大的才叫撸管,你那顶多叫抽签。
 
2、A:暧昧是什么意思?
B:朋友:暧昧是爱日未日的对象。
 
3、好朋友就像你的内裤,包含你的大起大落!更好的朋友就像TT,一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他会赐予你力量!
 
4、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,先说一声!
 
5、今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当礼物了,犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜。
 
6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。
 
7、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。
 
8、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
 
9、男生的记忆能力是弹性的,各种恋爱纪念日他记不清楚,但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。真希望他们可以好好反省一下。
 
10、问:怎样理解水往低处流,人往高处走的含义?
答:比如说你家漏水了,楼下的邻居就会上来。
 
11、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

07月

25

2017

1、婆婆在烧鸡,我在下面烧火,就听公公在一边一直叫着:这时候火要少一点,不然要糊了,还有你少放点盐,不然煮不烂,哎哎哎,你放香叶干啥,这烧鸡不能放香叶,会毁了鸡的原味的!只听“砰”的一声婆婆把锅铲一扔淡定得说道:来来来,别烧了,你爸喜欢吃生的……原味的……
 
2、老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……
 
3、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。
 
4、儿子放学回来,看到我也不打招呼,直接进他屋写作业去了! “你也不给爸爸打招呼?”“怕你尴尬不是。” “我有啥尴尬的?”“没啥!” “需要我辅导作业不?”“不用,今个都会!” “喝水不?”“不喝,路上刚把带的水喝完!” “ 玩LOL不?把键盘拿走?” “爸,你就好好跪着吧,要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!
 
5、过年包饺子的时候,谈到谈恋爱问题。我妈说,你要是敢怀着孕回来,我告诉你,我就不要你了,你不死我死。 我说,噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹,你死不? 爹说,我不死,我还得给我闺女带孩子呢。
 
6、儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气,说:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶个什么也不会做,就只会骂人的老婆。”爸爸听了后说:“这么多年了,你终于承认了。”

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