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出轨

03月

19

2017

1、我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。
老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。
我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?
老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?
 
2、老公在洗澡,我好奇男的为什么爱摸胸,就自己揉着玩,也没啥感觉,结果二逼老公出来看见了,对着我就大喊:那是我的,你不能碰!
 
3、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
 
4、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
 
5、一姐妹突发奇想的跑去问她老公:"老公,如果我得了乳腺癌,要切掉一边乳房,你会不会不要我了?"
她老公:"你切没切有什么区别?"
 
6、老公跟我爱爱的时候总是一声不吭。我不喜欢他这样就跟他说“老公,不如你说点露骨的话,那样会更刺激!”于是老公说“你个骚货!死胖子!臭傻逼!长这么丑还跟我上床,操死你!草泥马!”不说了,现在心好冷。

03月

17

2017

1、老婆:“老公,为了避免你出轨 我想了个好法子。”
老公:“啥法子?”
老婆:“以后出门你别穿内裤啦!”
老公:“啊,那我穿啥?”
老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。”
老公:“苍天啊!!
 
2、本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公屌屌的回答,不是,这是我情人,然后我特配合脸红了一下。
 
3、昨天接媳妇下班,我骑着摩托车,老远就看到媳妇站在那,身边还有几个同事,于是我就想漂移过去,帅气的出场,结果不慎摔个狗吃屎,这不是关键,当我爬起来委屈的说媳妇我来了,这二逼竟来句:你谁啊?
 
4、今天媳妇跟我说:亲爱的,你送我个礼物?我:你想要啥?媳妇:我想要个项链。我:要啥样的?媳妇从一盒子里拿出一条项链说:你看,这是我逛街买的,谢谢你送我的礼物!
 
5、今天和媳妇去逛街,媳妇不小心摔倒了。她蹭的一下站起来“啪”给了我一巴掌:卧槽,老娘的杯子在包里呢!我:那你打我干啥?媳妇:对不对,对不起,打你打习惯了!
 
6、媳妇:我最近要减肥了!我:减啥?健康最重要!再说瘦不拉几的有什么好看的!媳妇给了我一巴掌说:妈蛋!你是怕我瘦了花钱买衣服是吧?

03月

13

2017

1、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了…… 
神回复:同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……
 
2、男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?”
神回复:女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!”
 
3、我有一个朋友,个子很矮,二十多岁,不到一米五的身高。但是他每天都是乐乐呵呵的,从没见他苦恼过。一次聚会,我另一个朋友问他,XX,你这么矮,你自卑吗?没等我圆场,朋友笑着说,我爸曾经说过,只要我不跪着,永远不会比别人矮。为了老爷子这句话,不怎么喝酒的我喝了满满一杯。
 
4、怎样形容一女的长的漂亮?神回复:要在古代,可以撑起整座青楼,搁在现代,可以重振东莞。
 
5、如何让相亲的女方反感自己?神回复:你女儿还没来吗?
 
6、搬家时如何方便的搬书?神回复:搬前把书都借人看。
 
7、什么事情让你崩溃过?神回复:和女生讲道理。
 
8、一见钟情和日久生情的主要区别是什么?神回复:一个是靠脸蛋,另一个是靠技术!
 
9、为什么男人一见到胸大的女人,眼睛就直了?神回复:上过学吗?两个点可以确定一条直线!
 
10、有哪些有意思的执照值得去考?神回复:有人跟我一起去考结婚证没,一个人很难过啊!
 
11、为什么大多女生都说自己是吃货?神回复:因为不说自己是吃货,人家会认为你胖是天生的。
 
12、有人说胖子不容易出轨!神回复:胖子连对象都没有,要怎么出轨?
 
13、班里一女神如今以过花季,老感叹追她的人怎么就少了!神回复:十五的月亮十六圆,十六的月饼不值钱!

03月

07

2017

1、春天时,他们去公园。“喂,你最喜欢什么花啊?”男人慵懒地眯着眼看着姹紫嫣红。“菊花啊”他瞅着猫般的男人,意味深长。“笨蛋,春天哪有菊花啊,真笨啊!”“我最喜欢你这朵含苞待放的菊花”“啊…嗯…作死啦…放…放开我…你这混蛋…”他搂着被吻得晕乎乎的男人走向角落。嗯,该赏菊了。
 
2、朋友发给我一幅对联,挺内涵的:上联:你家我家比不上如家;下联:前庭后庭不如去汉庭;横批:啪啪啪啪!
 
3、老公出轨后,你最先失去的是什么?
神回复:“一个最好的闺蜜!”
 
4、相亲认识个女孩,长相清纯,说话文静,和她相处很愉快。就在刚刚终于牵上她的手了。她问我:“你怎么喜欢牵一个指头,还是中指,而且是握住的形式。”我老脸一红,说这个习惯了。走了一会儿,我感觉她的中指在扣我的手心,我疑惑的看了她一眼。她低着头害羞的说,这个习惯了。
 
5、一美女发表说说:姐不就是和六个男人同居过么,不就打过两次胎么,最看不起那些总提过去的男人了。 网友回复去下, 一楼:谁TM愿意买辆七手的车啊? 二楼:还大修两次, 三楼:水箱的水都TM快骚干了。
 
6、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我,叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!
然后看见老婆从厨房里走出来扑通一下跪在地上,结结巴巴的说:你都知道了?
 
7、昨晚陪老婆一起看某综艺频道,一位漂亮的女生上场展示才艺,动听的旋律过后我不禁感叹:超呆萌可爱的脸蛋,婴儿般的声线,这样的女生是男人和她一起都不舍得用力呀!
老婆白了我一眼:拉倒吧!你tm恨不得把俩蛋都塞进去!
我:……
 
8、哥们去面试,女面试官问他:“你能干多久”
“啊?30分钟吧”
“我是问你在这能干多久????”
“在这吗?我会紧张的,5分钟吧...”

03月

06

2017

1、上月回广州,没有和同学们聚会,但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候,我问她,“如果这世界就剩下我们两个人,你会怎么办?”她想了一下,说了一句让我至今都无法忘记的话。她说:“我会想办法弄死你,这个世界就属于我的了。”
 
2、表姐是个豪爽的性格,总爱抢着买单。
昨天表姐和她未婚夫去领证,交钱时,
她将十块钱拍在桌子上说:这次我请客了…
 
3、十多年前,刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。
不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么,于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:“小猫呀,我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,就是……就是我这大了你十几岁,你家里能同意么?”
 
4、一天,一对夫妇又吵架了,悄悄男的问两个儿子:我跟你妈离婚了你俩跟谁?俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会,说:那我也跟你妈吧……
 
5、朋友是转业兵,在我们这消防上开车,技术特别好。
今天好不容易求着跟他学学,第一次见他开车,老司机就是不一样,又快又稳,连过多个红绿灯都不带停的。
突然,朋友浑身抽搐了一下:“卧槽,我特么忘了我开的是自己的车!”
 
6、穷久了,今天朋友给我发了根中华,特地找了个避风的角落蹲着抽。
朋友:蹲这干啥?
我:旁边风太大,这么好的一根烟我怕没抽几口就被风吹没了。
朋友:有道理!往里面挪挪…
 
7、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。
 
8、哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜,我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!哥们要不要这么直接!销售都傻了。
 
9、某男晚上睡不着,给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”
女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”
女友:“你昨晚不是也找了嘛。”
男:“你怎么知道?”
女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男:“艹,咱两这关系你还收我钱!”

02月

09

2017

1、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!” 
 
2、给表嫂送 网 购的 鞋,顺便蹭顿饭!一进门,小侄女跑过来接过袋子“姑姑!我想 死 你了!”
等小侄女打开袋子发现只有鞋时:“你还是快回家吧,都 黑 天了,我妈妈没做你的饭!!”
 
3、老弟今年11岁了,经常语出惊人。
刚才老爸牙上有菜叶,老弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
他顺口说:“爸,你别咬我啊,要不然我要去打狂犬疫苗的。”
 
4、外甥女感冒了需要挂水,可是小妮子就不想去,我姐怎么哄都不好使,我姐就吼了她,她委委屈屈的去了医院。扎完针含着泪对我姐说:你出去吧,我针已经扎上了,我现在不想看到你!!!
 
5、孩子太小,手上没个深浅——刚才在床上玩,金属大玩具就往我头上砸!为了吓唬他,我闭上眼睛装死~~他特么为了确认,又向我脸上狠砸几下~~
 
6、昨天和朋友出去逛,看到穿一模一样衣服的小屁孩两个,赶紧对朋友说:“快看快看,龙凤胎啊!” 那小姑娘转过头说:“你不知道这叫情侣装吗?”

02月

02

2017

1、小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家播放,我看了之后特兴奋,叫伙伴别拿走,晚上爸妈回来后,我兴高采烈让他们坐下,然后打开影碟机,还故作神秘捂住屏幕,接着大喊:当当当当~精彩画面瞬间呈现他们眼前,看到爸妈惊吓的表情,我神气地说:“怎样,别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛打…
 
2、大年初一,到亲戚家串门。期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。
 
3、昨天晚上,一个和我互粉的汉子对我说:美女,你真漂亮! 我谦虚的对他说:哪有?!一般般吧! 然后他回我:我眼光低,我就觉得你挺漂亮的! 哥们,你今年如果能找到女朋友,我直播跳楼,真的!
 
4、记得有次带1000块去存,ATM机提示:请放少于100张钞票。一时脑抽,看成了100块,于是一张一张放,每次提示存入一张,存到第七张,后面一美女大吼一句:大哥你存钱玩啊”
 
5、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。
 
6、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女朋友打断我的话,“这就是我在你身边,你还到处找别的女人的理由?!”
 
7、总有人问我摘了眼镜能看多远,我了个去呀,我只是近视又不是瞎,我能看见月亮,你TM说我能看多远?
 
8、这两天有两个微商加了我,一个卖茶叶的,一个卖手机的,每天雷打不动地给我发信息。
不过我对这两种东西不感兴趣,本着热心助人的原则,我把他们发给我的信息转发给对方了。
通过我从中协调,卖茶叶的准备换手机了,卖手机的准备买两斤茶叶。
 
9、女朋友嫌弃我的肚子大,某天指着我肚子说“一二三,小!”为了配合我就将肚子缩了进去,她会意的笑了.然后我说“好了到我了,(指着她的胸)一二三,大!”哎哟我擦!这一嘴巴子...

01月

23

2017

1、跟女朋友逛街,遇到我的好兄弟,他一直喜欢开玩笑,
对着我说了一句:“美女,又出来遛狗啦” 
看见女友在偷着乐! 
我低声告诉女友:"他这是在骂你呢;说你是狗日的"。 
然后我们俩一起揍了他一顿!!!
 
2、男友长的不太好看,但人很细心,对我也特别的好,今年第一次带我回家过年,他家人对我不是太热情,晚上吃完饭都坐在客厅看电视,男友去上厕所,
男友的老爸偷偷的问我:“姑娘,多少钱一晚租的?”
 
3、戒烟,只要一瞬间,不要跟我说毅力,真的靠毅力戒烟的有几个。
注意方法,真的,要不是在楼梯间抽烟不小心把烟头丢到正在上楼梯妹子的胸口,
我特么也不会躺在病床上跟你们瞎哔哔。
护士,换个石膏。
 
4、老婆正在怀孕期,自从看到林丹在老婆怀孕期出轨的新闻后,整天疑神疑鬼。
昨天看她逛了半天某宝,好奇凑过去,竟看到搜索栏显示:“贞操带 男用”。
 
5、去年我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐地说:“姨夫,我包忘带了。”
姨夫:“什么包?”
我弟:“嗯…红包。”
 
6、男朋友单身久了,才被我解救出来。昨天他说加班去了,然后两个小时没理我,没忍住给他发了个消息,他说:“卧槽,忘了我还有女朋友了”
 
7、久违的豆腐摊老板黄老爹推着三轮车又出来摆摊了。过去称两斤,闲聊几句,“您这一阵子怎么不出摊儿了啊?”
“儿子把孩子送回来了,我要送孩子上学。没时间!”
“哦,现在放寒假,又有时间了?”
“可不是,而且啊,个把月没来,都说我死了,我来让大家看看。”黄老爹郁闷的说道。

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