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分手

01月

19

2017

1、去年单位发了一个干部履历表需要大家填写,每一栏都有固定的填写格式,没按要求的会被退回来重新填,有一哥们被退回的原因是,在“健康状况”里他填“棒!”我们觉得,没毛病啊!
 
2、几次想狠下心和女朋友提分手,可每当看见她左手扛着大桶水,右手提着煤气罐一口气上三楼,我的心就软了。
 
3、有个女同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦,说不相信爱情了。
我说要不我们在一起吧?她却说你现在让我连友情都不相信了!
 
4、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大,纹了一条过江龙,我热死都不敢脱衣服,怕我的哪吒露出来。
 
5、我一朋友,得了抑郁症,天天说想跳楼,我为了让他知道跳楼的可怕,就带他坐了次过山车,他说真刺激,结果回去就跳楼了。
 
6、大学时候流行喊楼,一哥们带着一帮兄弟在女生楼下对女神表白,久站半个小时女神仍没有反应,终于同寝的妹子坐不住了,告诉他事实:女神跟新交的男友出去开房了!!!

01月

19

2017

1、闺蜜和男朋友分手了,问她为什么,她说男朋友洗澡时放了一个屁,我说这不挺好的么,她又接着说,蹦出来一个套……
 
2、我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?
闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。
我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?
闺蜜:不过,火柴卖完了嘛。
我……
 
3、今天相亲的时候,那女的挺漂亮,她问我在公交车会不会给老人让座,我想着是她在考我人品,我当时就回答,当然会,结果她转身就走了,我到现在还想不明白,她干嘛走!
点评:没车还相什么亲?
 
4、在女同事家酒足饭饱之后,说了几次要告辞了,女同事都像没听见似的不做任何反应。沉默了半晌,她突然起身拉我到窗边,看向天空问我那是什么。“风筝!” “不!旁边那个”我不可置信地指着风筝旁边:“你不会连太阳都不认识吧?!”女同事笑而不语,径自进了卧室……
 
5、和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
 
6、去我姑姑家走亲戚…
吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿,我看了一眼说:这只狗怎么生的小狗每只都不一样?
旁边表妹淡定的说:一看就知道是生活不检点……不检点!!!

01月

14

2017

1、昨晚微信摇到一妹子,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了:“大哥你长得超出我的承受范围了!”
 
2、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……
 
3、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!” 然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”
 
4、女友家里不喜欢我,她跟家里怄气,发信息给我说要绝食抗议,我没在意说别饿到自己,这个事情我来处理。
第二天凌晨她发信息说受不了了,我醒来看到问她怎么样了,她没回,我打电话过去也没人接,把我急的,跑去她们家,开门,看见她在啃猪蹄,大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜,做了一晚上,终于把她姑娘说服了,丫要和我分手。
 
5、最近新认识个朋友就职于一家很牛的公司,收入颇丰,人也非常热情。
昨天约着一起玩,电话里他说来接我,随后说到了,就见辆红色宝马到跟前了,楼主没多想拉开车门就进去了,尼玛人家一脸惊恐,楼主一头黑线。出来问朋友在哪,尼玛这货刚从对面公交车上下来!!!有见过坐公交车来接人的么?
 
6、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:师傅,停车…跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊:雨大,您慢点开车啊!
 
7、我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说,从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽来了句:“要不你试试,看老娘不溅你一身血!
 
8、刚才一女同事跟我抱怨,说昨天特别生气,我说谁惹你了,她非常气愤的说,昨晚偷看她男票的手机通讯录,看到有个人叫免费啪,然后果断拨号,结果她自己的手机响了。。。

01月

07

2017

1、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
 
2、一个男孩对即将去大城市闯荡的女孩说:“你要敢去做小姐,我们马上分手!” ——这就是成语“当鸡立断”的由来。
 
3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。
 
4、至尊宝想救紫霞,必须要打败牛魔王;要打败牛魔王,必须变成孙悟空;要变成孙悟空,必须忘掉七情六欲,从此与紫霞是陌路人。人生就是这样,想跟心爱的人在一起,必须事业有成,想事业有成,必须丢掉纯真戴上虚伪的面具,而当你事业有成时,才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。
 
5、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”
周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。
 
6、听说相由心生,我想变得帅一点,就去请教一个帅逼同学平时心里状态都是怎样的。帅逼说,大概是保持一个快乐的心吧。我又问如何能做得到呢,帅逼说只要家里有钱自然会快乐了。

01月

02

2017

1、女友问我:“你是不是烦我了?”
我笑着说:“我就是烦全世界,都不会烦你啊!”
女友:“你特么不是说我就是你的全世界吗?”
 
2、媳妇发了个状态:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。
我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系! 
 
3、男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!”
女:“滚,家长会上见的也算?”
 
4、“今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。”
昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。
不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”
我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”
“大哥你住三楼,往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”
 
5、女友红着脸对我说:“和你说个事,我马上就能过母亲节了”
我大喜道:“真的吗?!难道你……”
女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”
 
6、女:“分手了我要一周换一个男朋友。”
男:“一天换一个吧!还有钱赚。”
 
7、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
好友:“得了妇科病”
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
好友:“网购!”

12月

22

2016

张全蛋搞笑gif动图
是不是有人不知道ED是什么意思?ED就是勃起功能障碍的意思。

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