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刷卡

07月

09

2018

1、一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车,艰难的放好后,正往前刷卡,司机却不耐烦的喊道:后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了:今天我就不刷卡……司机语带愠怒:不刷就下车。眼看就要起一场纷争,大妈提高声音说:今天我就不刷卡,我投币。司机语塞,全车人哈哈大笑。
 
2、一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!
 
3、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
4、隔壁老王清晨起床,忽感喉部不适,呼吸不暢,后颈发凉。 家人非常紧张,遂送其到医院。 医生立即开单检查:B超,CT,核磁共振,心电图,脑电图,多谱图,肿瘤筛查…等一系列的检查和化验,各项花费六千多元。 最后经内、外科、神经科、耳鼻喉科等等众多专家共同会诊,一致确诊:秋衣穿反了。
 
5、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
 
6、同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

10月

12

2017

十年前出去吃饭,基本都是付现金。五年前出去吃饭,基本都是刷卡。而现在,出去吃饭付款都是扫一扫微信,这说明什么? 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0!
 
以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
 
其实古人早已有预感,并专门出了一个成语:机不可失!
 
话虽如此,但是手机坚决不能再玩了,视力下降的厉害,早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”!走近一看,原来是“李宁春装8折”!
 
去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现好多毛,很认真的一根一根地拔,等拔干净放进嘴里,奶奶的!是块姜!
 
最丢人的是昨天,老远看见邻居牵了条藏獒在门口,客气地打招呼:“哥,买的藏啊?”哥们脸都绿了没答应,走近一看,原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢!

07月

19

2017

1、上课时打呼噜被老师批评了,老师说:“这位打呼噜的同学,请你醒醒,你走错班级了。”
 
2、A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”
 
3、上高三的表弟英语很差,昨天被老师找去谈话了……老师:你不好好学英语,以后你的孩子学英语你怎么辅导?表弟:请家教啊!老师:现在家教这么贵,天天请,请的起吗?表弟:那我娶个英语老师啊!!英语老师默默地走了…
 
4、在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人……
 
5、晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:“你们是哪个班的?”我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字--王维。门卫登记完,又问同桌:“你呢,叫什么?”同桌想都没想就回答道:“孟浩然!”门卫听了,马上对我们说:“来,你们把自己写的诗都背一遍!”
 
6、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!

07月

27

2016

1、今天做公交车去游泳,上车前我发现没零钱,问同事有没有,同事说现在公交车有微信支付了!上车时他把手机往感应器一放滴的一声,我叹到现在果然是信息时代 了啊!然后我也拿着手机去刷,来回刷了两下没反应,司机问我干啥呢?我疑惑的望向同事时他把手机套掰开拿出公交卡向我贱笑!唉,我想换台公交车!
 
2、在咖啡厅看到一个美女,我鼓足勇气上去搭讪,美女白了我一眼说到,你也不撒泡尿照照你自己什么德行!当是我就不高兴了:当着这么多人尿显得我多没素质,要不咱换个地方吧? 
 
3、昨晚男朋友送我到家门口,抱着我在耳朵口吹气:亲爱的,明天我带你去野战噢!…羞得我脖子都红了,要死的家伙!跺他一脚就跑。一夜没睡好,心里一直噗咚噗 咚的,同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。一早到了约好的目的地,一群迷彩服的男女喵着我!我好想掐死他!好想!尼玛!我…我穿着长裙,重点是老娘裤子都脱了,你带我玩这个?
 
4、今天在公交车上,一对情侣秀恩爱,快到站的时候拍了拍他的肩膀,语重心长的说“哥们,秀恩爱,死的快。”只见他凌乱了几秒后说:“单身狗,长的丑。单身狗,该剁手,单身狗,活不久。。。看什么看,还不快走”。我。。。我控制不住体内的洪荒之力了!!
 
5、“我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白,我有些犹豫,但还是拒绝了:“不行,我们都是男人!做不到”他摇了摇头,依然坚持:“可以的!晚上让你老婆过来找我!”
 
6、女:你喜欢什么样的女生?
男:我喜欢长得坏坏的女生。
女:那你看我怎么样?
男:亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……
 
7、电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了L的衣袋,当即被L发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”L说。
 
8、刚才去办公室给老板送文件的时候,不小心撞到膝盖了,真特么痛。出办公室后我一瘸一拐的走回岗位,同事们都用异样的眼睛看着我 。

07月

22

2016

1、小李省吃俭用终于买了一辆汽车,同事老王因为是他邻居,所以每天蹭他的车,小李也不好意思拒绝,于是就不开空调,每次他俩到公司都是汗流浃背,昨天终于一块儿中暑了。
 
2、我发现我上当了
结婚前,女友说:亲爱的!你真谈吐优雅,口若悬河,真的佩服你!
结婚后,老婆说:老倔驴!你再唧唧歪歪,罗哩罗嗦,小心奸了你!
唉呀!我的小心脏……
 
3、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客!
他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……
 
4、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”
妻子没理他,他又追问:“像不像?”
妻子无奈地应付了一句:“像。”
男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?”
妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
 
5、一舍友从家里拿来一个破大屏手机,把里面的零件都拆下来了,又把饭卡装里面去了。从此,每次吃饭都特装逼的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。

12月

04

2015

和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”

老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

02月

05

2015

某男和朋友去唱歌找了小姐,买单时发现没有带现金只有银行卡!

服务员说:可以刷卡!

他说:这卡是我媳妇名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的…

服务员说:没事,我们可以帮你刷成饭店消费…

此男一听很开心,然后就刷了…

结果,刚一进家门,媳妇劈里啪啦两个大耳光,把手机短信给他看:袁记肉夹馍,消费8333元…

你奶奶滴,你馍里加了几头猪啊!!

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