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刷牙

07月

09

2018

1、国产剧吧,10集能演完的东西,他能整到50集,韩剧吧,10集能演完的东西,能整到100集,最过分的,日剧,就1个动作就特么能演俩小时!!!
 
2、记得当年上学时喜欢一个女孩,每次轮流做小组长轮到我时,我都偷偷把作业本放她作业本的上面,这样老师发作业时两个名字也挨在一起,她又在我的上面了,这是一段多么美好的回忆!而现在不论上下我都受够了..
 
3、先生您好,今天我们店里搞活动,按照您的星座送东西,如果是巨蟹座就送一只大螃蟹,如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座?这店主为了自己200多斤的女儿,真的是煞费苦心啊!
 
4、今天闺蜜一脸闷闷不乐来找我说:我怀疑我老公出轨了!我:什么情况?她:我发现儿子越来越不像我老公了!我:你特么在逗我?她:听我说完,有天晚上他回来很晚,那晚没刷牙!我去……
 
5、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面,看到店里一个没见过的男人在招呼客人,我就随口调侃了句:“店里换老板了啊?”那男人腼腆一笑;“是啊,老板刚换成我了,不过您放心,炸酱面还是原来那个味儿,老板娘没换~”
 
6、下午和哥们去洗桑拿,换衣服的时候,哥们看到我内裤,笑着说:你和你老婆很恩爱吼!连内裤都是情侣的。回到家,我似乎感觉哪不对啊!!为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢??脑子都想疼了,不想了不想了,可能是他和他老婆也很恩爱吧!毕竟他们也穿情侣内裤。

08月

19

2017

1、半夜起床上厕所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然后很爽的去厕所去了,回来时候发现老婆揍打儿子,我拉着老婆:你打儿子干啥?老婆火冒三丈的说:他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我,还给我装睡!
 
2、每次回家妈妈都会给我做鱼,并且很咸。我并不爱吃但是又不想荒废妈妈的一片心意。有一天我实在忍不住了和爸爸说了这个事,爸爸用鄙夷的眼光看着我说你傻啊这都不明白这是嫌你多余呢!我……
 
3、侄子有道数学题不会,就问嫂子。没想到,嫂子也不会……嫂子正尴尬,侄子眼珠一转说:我给你出道脑筋急转弯题,妈妈你和猪站一起,打一动物……嫂子猜不出,就问刚下班的我哥:我和猪站一起,是啥动物?我哥大笑着说:答案是象(像)……哈哈,这天是我哥和侄子最惨的一天……
 
4、早上刷牙,老妈在后面摸了一把我的屁股,说道:“闺女长的不错啊。”我全身一颤,然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说:“女儿没说我是神经病,老头你输了。”我差点连牙膏也吃了。
 
5、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。
 
6、我妈把我们家不能穿的衣服收拾收拾卖给收废品的了。过了一会儿我爸回来,突然发现衣柜空了,慌慌张张的问我妈,我妈淡定的说反正也穿不上了,卖了。我爸一听瞬间老泪纵横的说:有件红色的袄子是我买给女儿的第一件衣服,女儿可喜欢了,一直舍不得穿,谁知放着就小了穿不上了,我想着留着以后女儿出嫁了,这件袄子还可以做个念想,你却……我妈听到这儿赶紧说:可能还没走远,你快追出去,花多少钱也要买回来!于是我爸迅速夺门而出,过了一会儿,我亲眼看到我爸从赎回来的袄子里掏出一叠红票子塞进了裤兜里……

07月

11

2017

1、今天闺蜜一脸闷闷不乐来找我说:我怀疑我老公出轨了!
我:什么情况?
她:我发现儿子越来越不像我老公了!
我:你特么在逗我?
她:听我说完,有天晚上他回来很晚,那晚没刷牙!
我去…
 
2、早上物业通知说晚上停电。下班就和老婆去买蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:“老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊!”我说:“那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。”老婆:“不嘛,我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛,你说玩点什么好呢?”
 
3、女友今天生日,我特意在家为她做了一桌子的菜,不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她:亲爱的,晚上要不要蜡烛啊。女友:你个死鬼,玩这么大啊,我怕把皮烫伤了。尼玛,这什么和什么呀。
 
4、农夫家里有一头驴脾气很暴躁,一天把农夫的妻子踢死了,方圆几十里都赶到教堂参加葬礼。邻居用可伶的语气对农夫说:你妻子人缘真好……农夫乐呵呵地说:哪有,他们是来买驴的!
点评:哈哈,看来都想媳妇去天堂啊!
 
5、闺蜜到非洲工作三年回来,我问她:这三年有什么收获呀?她笑着说:变黑了,吃东西不噎了,便秘好了,准备顺产了……我蒙圈了,这哪跟哪呀!
神评论:黑人就是大啊!
 
6、和一奇葩闺蜜吃饭,我问她:昨天相亲怎么样?她说:成了。 我:“对方怎样?” 她:“一个没钱的屌丝。” 我:“那为什么你答应了?” 她:“我们点了一盘泡椒凤爪,他用嘴把凤爪里的骨头剔的一干二净。。

07月

07

2017

1、有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油!”
 
2、刚开学,学校来了个女孩,几乎路过她的每个男孩都要呼吸困难,被奉为女神,而这个女神却总是对我身边的男孩情有独钟,我的每个好友都被她睡过,有一天,终于轮到我了,极尽缠绵后,我问她为什么?她慢慢的点燃一根烟那画面分外妖娆:“你记不记得你们曾经有个小学室友叫马柱男?记不记得他曾经说过,如果哪一天我变成一个女人,第一件事一定是让你们先爽爽”
 
3、一医生忏悔:神父我有罪
我和患者发生了关系
神父:别的医生也有这种罪
但我比较担心你
那些医生不像你是兽医…
 
4、昨天去兰州拉面吃拉面,中途看到碗里有根头发,很黑又很短,一看就是那个煮拉面的头发,我叫他过来,我夹着那根头发问他这是什么东西,本以为他会道歉说给我重新来一碗,结果他笑着说,姑娘,没刷牙吧?……??
 
5、有一天,子扬在沙漠里要渴死了,突然从远处飘来一位仙女。
仙女给子扬一杯鲜红的果汁,子扬一饮而进。
然后说道:“好喝,再来一杯。”
仙女红着脸说:“不好意思,要等下个月。”
 
6、在洗澡的时候突然家里的二哈跑进来,我见它一身脏兮兮的索性一起洗了算了,结果这二货趁我不注意舔了一下我的菊花…后来我还是原谅了它,我想这就跟喝酸奶舔杯盖是一个道理的!

01月

14

2017

1、某小学门口家长贴出雷人标语:“冤有头,债有主,前方右转是政府。”
 
2、快到晚上刷牙的时间了,这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来,加上牙刷和水,就变成洗具了……
 
3、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝,简称杜蕾丝。
 
4、女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
 
5、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送10Q币……
 
6、逃生指南:地震了,往挂有国徽的建筑里跑。
 
7、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面。
 
8、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样,我就可以跟你死在一起了。
 
9、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
 
10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了,摔倒了会冻成旺旺碎冰冰。
 
11、我积攒了一年的头皮屑,只因为你想看一场雪。
 
12、辛弃疾和霍去病好像情侣名,何弃疗是不是他们的孩子?

06月

14

2016

1、早上刷牙,耳朵忽然飞进了蚊子,就猛摇头想把它甩出去。这时女友经过,忽然扇了我一把掌,我愣了,问:“你干吗?”她说:“看你口吐白沫猛摇头,以为你抽风呢!”我。。。
 
2、昨晚回家,小姨妹拌了一盘黄瓜。我:怎么把男朋友杀了?小姨妹:你尝尝有血腥味没有?然后就剩了好多。
 
3、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?
这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
 
4、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”
接着女友问:“这位是?”
前女友说:“我以前是你嫂子!”
 
5、成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了:钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:“难道我真不适合当兵?”
 
6、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜,红着脸答应了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

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