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刺激

06月

13

2018

1、凭我的胸难道不应该过六一吗???
 

2、“万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的,要好玩刺激的,建议一下! ”

“亲子鉴定! ”

3、多谢大家的六一红包!由于没收到,就不一一截图了!
 

4、现在一些成年人喜欢过儿童节,这说明他们有一颗谦逊的心。

好几十岁的人还过儿童节,这说明他们没把自己当长辈,在社会上仍然情愿放低姿态,当大家的晚辈、儿子甚至孙子,只有谦逊才能够解释这种精神。

而相反,执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。
 

5、儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。

他:跑腿费一趟5块。

我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。

儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?

我。。。
 

6、6.1儿童节。我问老妈:小时候你给我买过礼物吗?

老妈:买过买过。我有记录,你等一下。说完,老妈去了卧室。

好久,老妈拿出个破本子,上面写着:90年,送闺女粉色发卡。91年,送一条白裙子。

要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水,我就信了。。。
 

7、真羡慕你们儿童节男盆友也给发红包,而我男盆友所有钱都在我这里,他没有钱给我发。

03月

07

2018

1、刚到家躺在家里玩手机,看见我闺蜜发了条朋友圈说: “刚刚去情人家,他老婆突然回来了我躲在衣柜,好刺激,现在该怎么办?”看完我拨通了她的电话,让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声……
 
2、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天,死党在旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜……” 两学妹顿时石化了。。。
 
3、一男子小时候对着树洞尿尿,树洞里面突然飞出了一窝蜜蜂,从此改男子就对洞洞产生了阴影。但男大当婚,新婚之夜,怎么都不肯行事,新娘子抚摸自己说:进来嘛,这里面没有蜜蜂的,相信我。男子将信将疑,用手摸妻子一会,大骂道:臭婆娘,还说没有蜜蜂,这一手的蜂蜜哪里来的。
 
4、员工:“老板,请个假。”
老板:“干嘛去?”
员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”
老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”
员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”
老板:...
 
5、办公室一妹纸问:“我英语口语太差了,怎么才能提高一下呢?”一男同事回复说:“平时多看点英文版电影,会有很大的帮助。”有一二货同事头也没抬的说:“没效果的,这些年了也没见过你会说几句日语。”
 
6、一天,蛇精姐妹正在聊天,妹妹问姐姐说:“姐姐,你最喜欢七个葫芦娃的哪一个娃啊?”,姐姐说:“妹妹,我当然是喜欢大娃啊!”,妹妹笑了笑道:“姐姐见解独特,不过妹妹我啊还是喜欢三娃”。姐姐问:“为什么啊!”,妹妹说:“姐姐,你想想三娃的本事是什么?”。

01月

18

2018

1、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?
 
2、妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想,把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些……
 
3、洗手的时候,看到小姨子的内裤掉地上了。四处张望没人,就想把她捡起来放好。好不巧,小姨子不知道啥时候过来。看到我左手拿着她的内裤,又手一推乳白色的洗手液。她默默转身走了……到了晚上小姨子看我的眼神有点妩媚,我好紧张……
 
4、终于过了十二点了,老公的生日已经来到了,最近家里经济情况窘迫,我一直觉得他受的委屈太多了,知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他,我在他面前含泪脱了裤子,然后一屁股坐了上去:来,吃吧。
 
5、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音。
 
6、深夜,男子坐在小区门口,等着未归的妻子。一辆小车缓缓驶来,看着妻子从车上踏步而下,男子上前:下午不是看到你去工地了么?怎么下班就没看到你?女:下午在工地等你,结果发现好大的风,就想去市里给你买顶帽子,结果就去市里了,哪知道回来没车,还好碰到你们经理从市里回来,送我回来!男子泪水止不住流下了泪:傻瓜,我们工地有安全帽啊!女子:是啊!去了才想起来,不过你们经理说你表现不错,准备给你升职了。
 
7、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆淫淫一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了……
 
8、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…

01月

02

2018

1、朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。
 
2、孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。” 这时楼下有人呼唤小李妈妈, “秃英!快点!三缺一!都等你呐!” 小李终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。
 
3、晚上和情人在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,先缝脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
 
4、到楼下散步,遇到一个老太太艰难的拄着拐杖,突然拐杖掉地上了。她说:“小伙子,我年纪大了,腰弯不下去,你能不能帮帮忙?”经过了半天的努力,我终于把老太太的腰弯下去了。
 
5、陪女友逛街,钱包瘦得我心疼,过红绿灯时遇到了个乞丐,为给她展示下爱心,我强稳住颤抖的手,掏了张50放他碗里,刚要离开,那乞丐偷偷拉住了我:”兄弟,我也有过女友,真的。“,然后把那张50硬塞回了我口袋。我咬了咬牙,还是没能忍住泪水....
 
6、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三! 
老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!

11月

17

2017

1、心理医生嘱咐病人:“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床、上班。总之,热情地去做每一件事。”一周后,病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不是遵医嘱做了?“这正是问题所在”病人答道“我满怀热情地起床、吃饭,然后热情与妻子吻别,导致我上班晚了两个小时,被解雇了。”
 
2、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
 
3、老王第一次做手术,进了手术室之后非常紧张。
医生看出了他的紧张,于是劝老王说:"不要紧张,没关系的,都有第一次的时候,你看看我也是第一次给人做手术,我就不紧张。"
 
4、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”
 
5、表嫂说生娃时,生了好几个小时没生下来。医生说孩子头大,需要在下面剪开一下(据说这叫侧切)表嫂怕疼,赶紧说:别切别切,我自己能生。然后一使劲儿,孩子生下来了。表嫂得意:你看,我说不用切吧?医生满脸黑线:都撕裂得跟朵花儿似的,我怎么缝?怎么缝?
 
6、护士正给病人换药瓶,见病人奄奄一息,问:你怎么了?
病人痛苦得说不出话,于是护士给了纸笔他,示意他写出来,病人写完后就断气了,护士拿过纸,上面写着:你踩住我的输氧管了!”

08月

23

2017

1、记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿,
过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……
 
2、老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更 新!才发现居然被老妈 屏 蔽 了!就打电话问,老妈“我和你爸补照了 婚 纱 照,现在在外旅 游呢!寻 思 你连个对象都没有,怕 刺 激 你!就把你屏 蔽 了!”
 
3、跟老妈吵架,我躲房间里一整天,饿得前胸贴后背了,听见客厅摆碗筷的声音,于是我赶紧起床,一开门看见老妈拿碗装着一碗白开水,看见我出来还对我说:想吃饭了?我刚刚出去吃了,家里也没什么菜了,我那有几包板蓝根,要不你趁水热将就着喝了?。。。。。。不说了,收拾行李准备离家出走了!
 
4、昨晚给妈妈打电话,电话接通后我:“妈妈。” 我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。” 我:“…… ”
 
5、别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”
 
6、陪老妈输液中,这个更年期老妇女一边玩ipad打鱼的游戏,一边念叨:我要是有个儿媳妇就不会生病,就是生病也不会难受,就是难受也有儿媳妇陪着,我有儿媳妇陪着也不会感觉丢人,你去找你亲妈吧,我后悔当初把你捡回来了,哎呀,一个大王八没打着,我要是有个儿媳妇玩游戏也痛快,我现在好痛苦,生着病,还没有儿媳妇。我的亲妈,能不说了吗?旁边人憋笑的表情真的很难看……

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