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前任

01月

04

2018

1、小舅催工程款大半年了,钱迟迟拿不到,老板今天推明天,明天推下个月。昨天又一次上门拿钱的时候,还是老一套说法,下个月才有钱。小舅听了瞬间就火山爆发,抡起拳头就揍过去了!老板牙齿当场掉了两颗…事后警察来处理,赔了3000块钱。小舅说:“钱从工程款里扣吧,揍你一次赔3000,我还可以揍你30多次,明天我再来!”今天再过去时,还没说话老板就把钱拿出来了…
 
2、美女和闺蜜坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“你好文艺范啊”这时师傅摇说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”
 
3、上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
 
4、同学会上,我借着酒劲向同桌抱怨:哎,一起毕业的,我咋混得这么惨呢?我一年收入可能都不如你一个月。他安慰地拍了拍我肩膀:老同学,你这样说可就不对了。怎么不对?我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了:我的意思是,把可能两个字去掉。
 
5、说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……
 
6、我曾经为了小三跟老婆离婚了!几年都没有再联系!后来小三跟别的男人跑了!直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术,然后用各种手段把我的小三给骗到手!我决定去泰国变性,再把我前妻从小三手里夺回来!

12月

22

2017

1、坐地铁的过安检的时候!带饮料什么的通常会叫我们喝一口!那天过安检的时候!前面是一个萌妹子!手里捧着一杯奶茶!到他过安检的时候!工作人员对他说到!喝一口!只见妹子往怀里紧了紧!喊到才不给你喝呢!要喝自己买去!当时整个安检口就炸了!
 
2、和老婆、小姨子逛街,路上遇到我前女友,没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方,小姨子却介绍我们认识,于是我上前握了个手客套两句,然后各有各走了。老婆忽然来了一句:“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔,
老婆:“刚才你们演得不错,但忽略了一点。”“哪一点?”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼,跟小姨子说:“我猜你同事应该是左撇子,是吧?”
小姨子:“是的是的,写字都用左手。”老婆:“你姐夫是个右撇子,但他主动伸出左手和你同事握手,这一点很不寻常,说明他知道你同事的习惯,他认识你同事,而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识?这就说明有猫腻了。”前路茫茫,忽然有点累。
 
3、和老婆散步,寒风呼啸,老婆说要把羽绒服拉上去。我面对面贴近站着给她挡风,顺便帮她把拉链拉上去。羽绒服太久没穿,我往上拉卡住了,只好往下拉。这时邻居大妈走过多嘴了一句:“回家整,街上冷。”
 
4、闺蜜要出差,把二哈送我这,让我养几天。我说你怎么不送你男朋友家? 她说 : “他家沙发新买的,比较贵!” 我……
 
5、跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?
我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!
我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!
男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?
我。。。
 
6、滴滴车上,一男子冲了过来站在车前:“好啊,抓到现场了,别人跟我说,我还不信,你果然找了个小白脸…”我下车怒道:“谁特么小白脸了,你媳妇的车是我叫滴滴叫来的…”男子拉着我到一旁:“小哥,配合下,我就想找个借口离婚…”

11月

29

2017

1、闺蜜特别爱干净,房间里总是一尘不染,所有东西都分门别类整理得特别整齐!每次我一夸她,她就淡笑不语!直到那天去她家住,看到她把穿了一天的衣服袜子直接摆摆整齐,然后她还说:这样看起来一点都不像没洗的了……
 
2、上初中的时候,还很羞涩,不敢跟女同学说话 。有一次课间休息,看见一个同学爬在窗户边上,我以为是我的基友,过去拍了下屁股,等她一回头,我俩都尴尬了,居然是女生。反应过来赶紧跑,被她满校园追着打,突然她说:你摸了我要负责!当时我以保命要紧的心态答应了,没羞没臊的在一起勾搭了两年。
 
3、我工作不行,恋爱不行,长相不行,身材不行,唱K不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年?
 
4、分手三年,我依然单身,而她和我的一个朋友好上了,那晚,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。我抱着手机,看着那条信息,抽了整整一包烟,最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。
 
5、去女朋友家吃饭,我就坐着玩手机。她妈妈问我话,我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了:你TM跟我好这么久,不会就是想蹭我家无线网的吧?
 
6、上班时女神突然走过来亲切的问到:“今天是不是肚子不舒服?”顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:“你怎么知道?是不是我脸色很难看?”女神温柔道:“那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……
 
7、和前男友分了半年了,一直没再联系,前几天听朋友说他割了包皮,大小是个手术啊,我心里还是放不下他,我就冒着严寒黑丝配小高,低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天,天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了。
 
8、早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”
菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”
“他是我儿子啊,你是谁?”
“我是他女朋友!”
最后她真的成了我的女朋友……

11月

14

2017

1、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。
长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
 
2、希望大家不要觉得自己一无是处。
你们至少还可以让别人感觉很烦。
 
3、我是修车的,朋友女友跟一个开奥迪R8的好了,他和那个男的约好了,飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面!为了周末的比赛,他的五菱宏光在我这换了新的冷却液,机油机滤,空气滤清器,火花塞,雨刷器,刹车线刹车油,方向盘套,车膜,助力转向液压油,加了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗?我告诉他:对付R8油门不需要踩到底,就正常发挥就好,记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来,降低风阻!望着朋友消失在马路口,不禁漏出了深深的担忧之色!
 
4、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。
 
5、前几天看到一新闻说是一男子,有性瘾。一天晚上连续撸管42次抢救无效身亡。我当时就惊呆了,特么到底是谁在旁边数他撸了多少管?
 
6、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子,网上随便一扒,就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园,子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔,然后你去接孩子喊一声,一眼望过去,众多孩子回头看你,还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年,崩爆米花的大爷叫“梓轩”,看自行车的大妈叫“子萱”,想想都很有喜感的一面啊!

10月

26

2017

1、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”
我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
女朋友说:“开个饭店或者洗衣店。
 
2、小时候住平房,经常有耗子出没。老爸在床底下放了一个老鼠夹,真的夹到一只老鼠。
老鼠并没有死,它在夹子上可怜巴拉的看着我和姐姐,姐姐说:它的眼神太无辜啦!
我动了恻隐之心问姐姐:你说咋整?
我姐沉吟一下:妹啊,要不……你找个胶条把它眼睛粘上吧!
 
3、晚上和几个同事吃夜宵回来,路上冷风嗖嗖的,突然一阵风卷起一块钱落在同事脚下,那同事先是一惊,.啪一脚踩上去,没踩到,又下意识用另一只脚踩,啪,右脚踩左脚一屁股坐地上,我们一群人目睹这一切要笑疯了。
 
4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想...”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,那我就放心了。”
 
5、大学那会谈了一个女朋友,处了两年才知道她是我远房表哥的女儿,得叫我舅舅,该做的都做了啊,你懂的,叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事,但是也没说什么。现在分手了,她每年过年都问我要压岁钱。
 
6、媳妇儿毫无预兆的剪了短发,我生气的质问她:怎么剪短发了?明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气:“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她:“这跟你剪短发有半毛钱关系?”媳妇儿看着远方幽幽的说:“我们礼貌性打招呼握手 ,人家手腕上是卡地亚,我的是橡皮筋啊。”“嗯,媳妇儿剪短发,挺有气质的!”
 
7、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,lz最看不得这种行为,于是我打通了110电话,正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:对不起,我拨错了!

08月

30

2017

1、楼主从小就是个圆脸肉妹纸,老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影,里面有一套可以媲美整 容的还我漂漂拳,我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了,很是羡慕。表哥看我这样,就告诉我他也会那套拳法,可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时,救下被揍得鼻青脸肿的我,我估计就折我表哥手里了……
 
2、前任给我发了一张结婚请柬。我犹豫再三,到底要不要去。结果还是去了,没想到在婚礼上邂逅一位帅哥。他一直陪在我身边。很细心的给我夹菜,最后,我问他你是不是喜欢我啊!他腼腆一笑说;你误会了,我是这里的保安,新郎怕你闹事,叫我盯着你。我………
 
3、吃完饭老妈对我说:“你也老大不小了,有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?”
我顿时紧张了起来:“天哪,不会介绍这个丑八怪给我吧?不行,死活都不答应。”
果然,老妈接着说:“今天我想撮合你俩的,可一听到是你,她死活都不答应。”
 
4、十七八岁的时候流行纹身,那时候感觉纹身很拉风,于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了,我的体重也从一百一暴涨到一百五,现在最不爱做的事就是夏天光膀子,因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
 
5、楼下电梯间,看到个大妈拽着一哥们不放。问其原因,那哥们一脸委屈:“刚进电梯想起好像没锁车,赶紧走出去看看,我着急,不小心放了个屁而已。”大妈怒道:“你在外面喊等等,我好心按着开门键等你,你特么进来放个屁就走?”
 
6、某人下夜班,肚子疼要拉肚子,一路憋着要回家。 结果路上前面有个小姐姐在独自走。 某人急着回家,走的挺快,然后小姐姐也开始加速。 最终某人要超过小姐姐的时候,小姐姐回头一脚踢在某人肚子上,大骂变态追踪狂。 某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……

08月

25

2017

1、十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿……”
 
2、一姐妹突发奇想的跑去问她老公:"老公,如果我得了乳腺癌,要切掉一边乳房,你会不会不要我了?"她老公:"你切没切有什么区别?"
 
3、老师:“小明,你的手机哪来的?偷拿家长的么?”小明:“不是,是俺麻麻给俺的,让俺用来每隔半小时就给俺粑粑打电话问他在哪。”老师:“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明:“俺不知道,俺只知道如果俺粑粑说快要到家了,俺就得赶紧去告俺王伯伯,让他赶紧溜……”
 
4、晚上睡觉,我莫名其妙被一股凉风给吹醒了!
发现熟睡在身旁的女友又犯病了!
这个月已经第四次了!
她总是只呼气,不吸气!
无奈,只能一口一口的给她做人工呼吸。
吹了半天,她才再一次恢复容貌。
我小心翼翼的捋了捋她的头发,拿出创可贴,把她身上漏气的地方贴上,安心继续睡……
 
5、在公交站上着的时候我都刻意的用左手拉着拉手。”
“你是左撇子?”
“不是,只是不想让右手过于强壮。”
 
6、刚刚交往一个温文尔雅地女孩儿,经过一番促膝长谈,感觉相见恨晚,就打算彼此再深入了解一下。到了宾馆,她问我介不介意女孩子抽烟?我说没事,只见她优雅地点燃一支烟,几番吞云吐雾,抽完后冲我鬼魅地笑了笑,起身去了洗澡间冲凉。我看了一眼烟灰缸,站起身扭头就走,不是因为我反对女孩子抽烟,是因我看到那被咬烂的烟蒂,我有点心虚...
 
7、今天在饭店吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱。
男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。

07月

19

2017

1、小学课本里有篇文章叫,《半夜鸡叫》!我读后,对文章的描述产生了怀疑。半夜跑去鸡窝试了试! 鸡没跟着打鸣,我被爸妈当偷鸡贼打是真的屁股肿的不敢坐板凳! 第二天老师问我干嘛不坐着?我把事情的经过说给他听。他居然还说:鸡没跟着打鸣,是因为你叫的不像,练几天再试试!再试试! 我信了,在家躲着练了一天,半夜再跑去鸡窝!‘‘喔喔~!”被我爸一棍子打晕了。等我醒来时,发现身边有几个道士在跳大仙!原来家人认为我被黄鼠狼精上身了!……
 
2、单位女同事请我帮忙,让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友,我答应了。
见面后女同事告诫他前男友:“我现在已经有男朋友了,不要再来纠缠我!”
说完还指着我对他说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”
 
3、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。
 
4、老婆来我宿舍玩,晚上住下了。
各种小心翼翼,甚至就只是那么静静的顶着。
第二天,送老婆出去坐车。
回来宿舍上铺的哥们说:“某某,我知道你昨晚已经很小心,但是那么微微晃着搞得我还是像晕车一样。”
宿舍开了锅,而我却在找地缝。
 
5、跟朋友一块在网吧玩,朋友在玩LOL,中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。
队友寒冰太坑了,反向大招,塔下送人头,我这暴脾气,十指如飞,垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂,那厮直接被我骂下线了…… 
朋友回来后,看到挂机的寒冰,直接掏出手机,爸,你杂又掉线了??
 
6、晚上有些鼻塞,去楼下买两片药,懒得换衣服,就在吊带睡衣外面套了件黑色防晒衫,带着闺女一起去了。
在电梯里遇到邻居大哥,我捂着胸口跟大哥尬聊,闺女忽然把我外套掀起来,这也罢了,她还对大哥说,“我妈妈里面还有一件,没想到吧!”

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