前任

1、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！~我当时就尴尬得掉头就走，感觉好像全车都在笑我。

 

2、男友带我去嗨歌，结果碰到认识的几个好姐妹果果、扫扫、玲玲。。在隔壁包厢嗨，姐妹喊我一起嗨，一块喝，喝的很嗨。就把自己喝趴下了，醒来后发现包里多了几千块钱，如果我没猜错的话，我可能把我男朋友给卖了。

 

3、加班到半夜11点，一个人坐电梯，有点怕怕的。整栋楼静悄悄的，没有一点声音，静的出奇，出电梯时我不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚，斜眼一看，只见她一脸痛苦，“你能看的到我?”吓得我脸色惨白，此时楼道的灯也是一闪一闪，超级恐怖，结结巴巴的说：能，我能看到你。美女立马咆哮道:特么，能看到我还这么用力踩我！！！ 要不是美女一巴掌过来，我tm还以为遇到女鬼了！

 

4、侄子来到我哥跟前伸手道:“爸，给钱买泳衣，学校开了游泳课。”我哥说:“算了吧，就你这小短腿，怎么学也成不了孙杨，还是干点别的吧…………”过一会儿，我哥问侄子作业做了吗？侄子答:“算了吧，就凭你的遗传基因，我再学也是个废物，我还是歇着吧!”

 

5、前女友说请吃饭，我迫不及待的就去了……结果前前女友，前前前女友都在……全程都在数落我各种缺点……后面变成了攀比，到底我对谁更好……最后非要我选一个复合，眼看她们的妇仇者联盟就要崩盘了，我说“要不大被同眠吧。”……矛头终于还是指向了我。

 

6、我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？？我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会，郑重其事的说 : 其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好…

1、记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”

 

2、今天公交人不多，但也无空位。上来一萌妹子，穿一高跟鞋，上车还扭了下脚。走到一男子旁说：帅哥让个座呗，你看我脚都扭了。男子瞟其一眼说：我是大叔，不是帅哥。萌妹撒娇：大叔让个座呗。并轻摇男子胳膊。男子貌似很享受，就是不让。此时最后排一女子冲上前来，对萌妹说：妹妹你这样怎么能嚷他让座呢，你看姐姐怎么对付他，学着点。遂一把抓住男子脖领，将其拎起：jian男人，给老娘起来，再不起来老娘抽不死你。男子遂起身让座。全车皆惊。萌妹赞曰：姐姐太厉害了，你是要告诉我对付这样的jian男人一定要使用暴力吗？女子轻摇食指：妹妹，姐姐想告诉你，你再TM勾..引..我老公，看老..娘..抽不死你！

 

3、分手很久，他突然发来消息：“天变凉了，冷的话记得找我”。我一直还爱着他，就回道：我一直在等你说这句话，重新开始吧。他：“我意思是我在卖保暖内衣，能给你算便宜点儿”… 

 

4、一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果我妹神回复：我放不出来。

 

5、晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了…

 

6、厂里新来个小美女，特漂亮，看的我心痒痒的，对她各种示好也不拒绝，我觉得自己的春天就要来了～今天她说想吃芒果，我赶紧跑去楼下水果店买了一堆，回来看到她背对着我在打电话，正想张口，却听到她说：老公，你除了芒果还想吃什么？我让那个傻子去买…

1、今天弟弟问我:什么才叫长大！

我:如果你看一部电视，女主角快被zao蹋的时候，你怎么想？

弟弟:当然希望男主角快点出现救她！

我:错，我和你恰恰相反，这就是大人和小屁孩的区别。

 

2、公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈！”又亮了一会儿，“吼！”...“哈！”...对面一个清亮的女声响起“是谁，送你来到我身边....” 

 

3、地铁上，一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个J.13！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”……我擦，当时憋到内伤！

 

4、表妹给我打电话，哭着说:哥你妹夫欺负我。我火急火燎的赶到她家。刚进去表妹就哭着喊到:哥，我打你妹夫他竟然敢跑，他欺负我，他欺负我……

 

5、“嘿，一年了，最近过得好嘛？”“挺好的呀…”“额，我听说你被那个高富帅甩了呀…”“你tm知道还问好不好？”“我就确认下，不然乐的不踏实…”

 

6、老婆看了看老公手机，开心的说道：“老公，你的手机里面不仅没有微信、陌陌，而且连qq都没有呀！” 老公：“是啊，那又怎么样呢？” 老婆继续说道：“人家都说这样的男人是好男人啊，爱死你了！” 老公一脸无奈的说道：“你特么倒是给我钱换一个智能手机啊！”

 

7、天在学校门口吃牛肉面,吃着吃着发现一只虫子,日.了个吉娃.娃了,看我是学生好欺负是不?于是我对服务员说:怎么办吧?她抱歉的说重下一碗。然后我说:那这一碗呢?她说不要钱。那好,那我就吃这碗吧。

1、以前连身体都进得去的人，现在连空间和朋友圈都进不去了。

 

2、以前连我鸡巴都吃的你 ，现在请你吃饭都不吃了。

 

3、好想为你哭一次，可是你怎么还不死。

 

4、你得意什么，我放不下的是这段感情，又不是你。

5、发现很多人都对前任戾气很重。还是请大家都对前任尊重一点吧，毕竟死者为大。

 

6、初见如水。日久成冰。

 

7、你像高考的数学卷子上 空在那里的最后一道大题一样。

 

8、更懊恼的是我知道自己就算有机会重来一次也还是会栽在你身上。

 

9、还是我的软肋，但不再是我的铠甲了。

 

10、谢谢你走了，要不然我一直担心你会走。

 

11、与之欲终老，终是空一场

 

12、祝你们幸福是假的，祝你幸福是真的。

 

13、如果再见不能红着眼，是否还能红着脸。

 

14、我以为我忘了，可是输入法还记得

 

15、心里有座坟，住着未亡人。

 

16、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有。如果没有，我希望下的是刀子。

 

17、这世界上最短的咒语，就是你的名字

 

18、本想用一千句恶毒言语咒骂，但回想起来只有你的好。

 

19、比起我不再喜欢你了，我曾经那样喜欢过你似乎更难开口。

 

20、幸好不是你，陪我到最后。

 

21、不能忘却，不能再见！

 

22、还好都过去了，只好都过去了。像是过完了一生。

 

23、我仍感谢你，赠我空欢喜

 

24、一想到我们没机会了，就后悔没多看你一眼。

25、从可惜不是你，到幸亏不是我

 

26、谢谢你的离开。给我腾出了幸福的空间。

 

27、一见如故 再见陌路

 

28、每逢佳节倍思卿！

 

29、我们的遇见，是注定让对方成长的。

 

30、你身边以后怎么可以有其他的不是我的姑娘，亲吻你我曾经最想亲吻的嘴唇，眉眼，指尖。

 

她以后会不会有幸像我曾经日夜幻想的那样，手指划过你身体肌肤，一直到那不能说的地方。

 

那都是我的啊我的啊我的啊！怎么以后，都要变成另一个人的了呢。

 

你应该是我一个人的男孩子啊，只能被我亲被我摸，要只很温柔地看着我，要只很暧昧地对我笑。

 

可你已经走了不会回头了。

 

31、从不提起,仍未忘记。

 

32、你还是那么渣，但是我已经不瞎了。

 

33、有无法形容的渣，也有百里无一的好。

 

34、后来躺在黑名单的那个人，最开始也是踩着七色云朵而来，照亮过整个世界。

 

35、前任是警察，殉职，从此以后再也不想谈恋爱，有一句话想告诉他，有缘下辈子见。

 

36、回头看一眼，前任也曾是对的人。

 

37、我对你有爱意，我对自己无能为力。

 

38、是他先喜欢我的，也是他先不喜欢我的。

 

39、感谢你花掉了我所有的信任和安全感。

 

40、看到这个第一反应就是，想起你。

1、小舅催工程款大半年了，钱迟迟拿不到，老板今天推明天，明天推下个月。昨天又一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月才有钱。小舅听了瞬间就火山爆发，抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗…事后警察来处理，赔了3000块钱。小舅说:“钱从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，还没说话老板就把钱拿出来了…

 

2、美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”

 

3、上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……

 

4、同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。他安慰地拍了拍我肩膀：老同学，你这样说可就不对了。怎么不对？我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了：我的意思是，把可能两个字去掉。

 

5、说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

 

6、我曾经为了小三跟老婆离婚了！几年都没有再联系！后来小三跟别的男人跑了！直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术，然后用各种手段把我的小三给骗到手！我决定去泰国变性，再把我前妻从小三手里夺回来！

1、坐地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到！喝一口！只见妹子往怀里紧了紧！喊到才不给你喝呢！要喝自己买去！当时整个安检口就炸了！

 

2、和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔，

老婆：“刚才你们演得不错，但忽略了一点。”“哪一点？”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼，跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？”

小姨子：“是的是的，写字都用左手。”老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。”前路茫茫，忽然有点累。

 

3、和老婆散步，寒风呼啸，老婆说要把羽绒服拉上去。我面对面贴近站着给她挡风，顺便帮她把拉链拉上去。羽绒服太久没穿，我往上拉卡住了，只好往下拉。这时邻居大妈走过多嘴了一句：“回家整，街上冷。”

 

4、闺蜜要出差，把二哈送我这，让我养几天。我说你怎么不送你男朋友家？ 她说 : “他家沙发新买的，比较贵！” 我……

 

5、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？

我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！

我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！

男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？

我。。。

 

6、滴滴车上，一男子冲了过来站在车前:“好啊，抓到现场了，别人跟我说，我还不信，你果然找了个小白脸…”我下车怒道:“谁特么小白脸了，你媳妇的车是我叫滴滴叫来的…”男子拉着我到一旁:“小哥，配合下，我就想找个借口离婚…”

1、闺蜜特别爱干净，房间里总是一尘不染，所有东西都分门别类整理得特别整齐！每次我一夸她，她就淡笑不语！直到那天去她家住，看到她把穿了一天的衣服袜子直接摆摆整齐，然后她还说:这样看起来一点都不像没洗的了……

 

2、上初中的时候，还很羞涩，不敢跟女同学说话 。有一次课间休息，看见一个同学爬在窗户边上，我以为是我的基友，过去拍了下屁股，等她一回头，我俩都尴尬了，居然是女生。反应过来赶紧跑，被她满校园追着打，突然她说:你摸了我要负责！当时我以保命要紧的心态答应了，没羞没臊的在一起勾搭了两年。

 

3、我工作不行，恋爱不行，长相不行，身材不行，唱K不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？

 

4、分手三年，我依然单身，而她和我的一个朋友好上了，那晚，她发来一条信息：你摸过看过我的每一寸肌肤，却唯独看不到我穿婚纱的样子。我抱着手机，看着那条信息，抽了整整一包烟，最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。

 

5、去女朋友家吃饭，我就坐着玩手机。她妈妈问我话，我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了:你TM跟我好这么久，不会就是想蹭我家无线网的吧？

 

6、上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……

 

7、和前男友分了半年了，一直没再联系，前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他，我就冒着严寒黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天，天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了。

 

8、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。

被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”

菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”

“他是我儿子啊，你是谁？”

“我是他女朋友！”

最后她真的成了我的女朋友……

1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。

长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

 

2、希望大家不要觉得自己一无是处。

你们至少还可以让别人感觉很烦。

 

3、我是修车的，朋友女友跟一个开奥迪R8的好了，他和那个男的约好了，飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面！为了周末的比赛，他的五菱宏光在我这换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，雨刷器，刹车线刹车油，方向盘套，车膜，助力转向液压油，加了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗？我告诉他：对付R8油门不需要踩到底，就正常发挥就好，记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来，降低风阻！望着朋友消失在马路口，不禁漏出了深深的担忧之色！

 

4、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

 

5、前几天看到一新闻说是一男子，有性瘾。一天晚上连续撸管42次抢救无效身亡。我当时就惊呆了，特么到底是谁在旁边数他撸了多少管？

 

6、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子，网上随便一扒，就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园，子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔，然后你去接孩子喊一声，一眼望过去，众多孩子回头看你，还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年，崩爆米花的大爷叫“梓轩”，看自行车的大妈叫“子萱”，想想都很有喜感的一面啊！