前任

1、以前连身体都进得去的人，现在连空间和朋友圈都进不去了。

 

2、以前连我鸡巴都吃的你 ，现在请你吃饭都不吃了。

 

3、好想为你哭一次，可是你怎么还不死。

 

4、你得意什么，我放不下的是这段感情，又不是你。

5、发现很多人都对前任戾气很重。还是请大家都对前任尊重一点吧，毕竟死者为大。

 

6、初见如水。日久成冰。

 

7、你像高考的数学卷子上 空在那里的最后一道大题一样。

 

8、更懊恼的是我知道自己就算有机会重来一次也还是会栽在你身上。

 

9、还是我的软肋，但不再是我的铠甲了。

 

10、谢谢你走了，要不然我一直担心你会走。

 

11、与之欲终老，终是空一场

 

12、祝你们幸福是假的，祝你幸福是真的。

 

13、如果再见不能红着眼，是否还能红着脸。

 

14、我以为我忘了，可是输入法还记得

 

15、心里有座坟，住着未亡人。

 

16、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有。如果没有，我希望下的是刀子。

 

17、这世界上最短的咒语，就是你的名字

 

18、本想用一千句恶毒言语咒骂，但回想起来只有你的好。

 

19、比起我不再喜欢你了，我曾经那样喜欢过你似乎更难开口。

 

20、幸好不是你，陪我到最后。

 

21、不能忘却，不能再见！

 

22、还好都过去了，只好都过去了。像是过完了一生。

 

23、我仍感谢你，赠我空欢喜

 

24、一想到我们没机会了，就后悔没多看你一眼。

25、从可惜不是你，到幸亏不是我

 

26、谢谢你的离开。给我腾出了幸福的空间。

 

27、一见如故 再见陌路

 

28、每逢佳节倍思卿！

 

29、我们的遇见，是注定让对方成长的。

 

30、你身边以后怎么可以有其他的不是我的姑娘，亲吻你我曾经最想亲吻的嘴唇，眉眼，指尖。

 

她以后会不会有幸像我曾经日夜幻想的那样，手指划过你身体肌肤，一直到那不能说的地方。

 

那都是我的啊我的啊我的啊！怎么以后，都要变成另一个人的了呢。

 

你应该是我一个人的男孩子啊，只能被我亲被我摸，要只很温柔地看着我，要只很暧昧地对我笑。

 

可你已经走了不会回头了。

 

31、从不提起,仍未忘记。

 

32、你还是那么渣，但是我已经不瞎了。

 

33、有无法形容的渣，也有百里无一的好。

 

34、后来躺在黑名单的那个人，最开始也是踩着七色云朵而来，照亮过整个世界。

 

35、前任是警察，殉职，从此以后再也不想谈恋爱，有一句话想告诉他，有缘下辈子见。

 

36、回头看一眼，前任也曾是对的人。

 

37、我对你有爱意，我对自己无能为力。

 

38、是他先喜欢我的，也是他先不喜欢我的。

 

39、感谢你花掉了我所有的信任和安全感。

 

40、看到这个第一反应就是，想起你。

1、小舅催工程款大半年了，钱迟迟拿不到，老板今天推明天，明天推下个月。昨天又一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月才有钱。小舅听了瞬间就火山爆发，抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗…事后警察来处理，赔了3000块钱。小舅说:“钱从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，还没说话老板就把钱拿出来了…

 

2、美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”

 

3、上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……

 

4、同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。他安慰地拍了拍我肩膀：老同学，你这样说可就不对了。怎么不对？我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了：我的意思是，把可能两个字去掉。

 

5、说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

 

6、我曾经为了小三跟老婆离婚了！几年都没有再联系！后来小三跟别的男人跑了！直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术，然后用各种手段把我的小三给骗到手！我决定去泰国变性，再把我前妻从小三手里夺回来！

1、坐地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到！喝一口！只见妹子往怀里紧了紧！喊到才不给你喝呢！要喝自己买去！当时整个安检口就炸了！

 

2、和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔，

老婆：“刚才你们演得不错，但忽略了一点。”“哪一点？”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼，跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？”

小姨子：“是的是的，写字都用左手。”老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。”前路茫茫，忽然有点累。

 

3、和老婆散步，寒风呼啸，老婆说要把羽绒服拉上去。我面对面贴近站着给她挡风，顺便帮她把拉链拉上去。羽绒服太久没穿，我往上拉卡住了，只好往下拉。这时邻居大妈走过多嘴了一句：“回家整，街上冷。”

 

4、闺蜜要出差，把二哈送我这，让我养几天。我说你怎么不送你男朋友家？ 她说 : “他家沙发新买的，比较贵！” 我……

 

5、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？

我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！

我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！

男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？

我。。。

 

6、滴滴车上，一男子冲了过来站在车前:“好啊，抓到现场了，别人跟我说，我还不信，你果然找了个小白脸…”我下车怒道:“谁特么小白脸了，你媳妇的车是我叫滴滴叫来的…”男子拉着我到一旁:“小哥，配合下，我就想找个借口离婚…”

1、闺蜜特别爱干净，房间里总是一尘不染，所有东西都分门别类整理得特别整齐！每次我一夸她，她就淡笑不语！直到那天去她家住，看到她把穿了一天的衣服袜子直接摆摆整齐，然后她还说:这样看起来一点都不像没洗的了……

 

2、上初中的时候，还很羞涩，不敢跟女同学说话 。有一次课间休息，看见一个同学爬在窗户边上，我以为是我的基友，过去拍了下屁股，等她一回头，我俩都尴尬了，居然是女生。反应过来赶紧跑，被她满校园追着打，突然她说:你摸了我要负责！当时我以保命要紧的心态答应了，没羞没臊的在一起勾搭了两年。

 

3、我工作不行，恋爱不行，长相不行，身材不行，唱K不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？

 

4、分手三年，我依然单身，而她和我的一个朋友好上了，那晚，她发来一条信息：你摸过看过我的每一寸肌肤，却唯独看不到我穿婚纱的样子。我抱着手机，看着那条信息，抽了整整一包烟，最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。

 

5、去女朋友家吃饭，我就坐着玩手机。她妈妈问我话，我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了:你TM跟我好这么久，不会就是想蹭我家无线网的吧？

 

6、上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……

 

7、和前男友分了半年了，一直没再联系，前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他，我就冒着严寒黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天，天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了。

 

8、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。

被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”

菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”

“他是我儿子啊，你是谁？”

“我是他女朋友！”

最后她真的成了我的女朋友……

1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。

长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

 

2、希望大家不要觉得自己一无是处。

你们至少还可以让别人感觉很烦。

 

3、我是修车的，朋友女友跟一个开奥迪R8的好了，他和那个男的约好了，飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面！为了周末的比赛，他的五菱宏光在我这换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，雨刷器，刹车线刹车油，方向盘套，车膜，助力转向液压油，加了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗？我告诉他：对付R8油门不需要踩到底，就正常发挥就好，记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来，降低风阻！望着朋友消失在马路口，不禁漏出了深深的担忧之色！

 

4、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

 

5、前几天看到一新闻说是一男子，有性瘾。一天晚上连续撸管42次抢救无效身亡。我当时就惊呆了，特么到底是谁在旁边数他撸了多少管？

 

6、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子，网上随便一扒，就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园，子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔，然后你去接孩子喊一声，一眼望过去，众多孩子回头看你，还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年，崩爆米花的大爷叫“梓轩”，看自行车的大妈叫“子萱”，想想都很有喜感的一面啊！

1、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你!”

我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”

女朋友说：“开个饭店或者洗衣店。

 

2、小时候住平房，经常有耗子出没。老爸在床底下放了一个老鼠夹，真的夹到一只老鼠。

老鼠并没有死，它在夹子上可怜巴拉的看着我和姐姐，姐姐说：它的眼神太无辜啦！

我动了恻隐之心问姐姐：你说咋整？

我姐沉吟一下：妹啊，要不……你找个胶条把它眼睛粘上吧！

 

3、晚上和几个同事吃夜宵回来，路上冷风嗖嗖的，突然一阵风卷起一块钱落在同事脚下，那同事先是一惊，.啪一脚踩上去，没踩到，又下意识用另一只脚踩，啪，右脚踩左脚一屁股坐地上，我们一群人目睹这一切要笑疯了。

 

4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想...”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，那我就放心了。”

 

5、大学那会谈了一个女朋友，处了两年才知道她是我远房表哥的女儿，得叫我舅舅，该做的都做了啊，你懂的，叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事，但是也没说什么。现在分手了，她每年过年都问我要压岁钱。

 

6、媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的!”

 

7、和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，lz最看不得这种行为，于是我打通了110电话，正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的钱已经付了，但是我还是严肃的对着电话那头说了声：对不起，我拨错了!

1、楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影，里面有一套可以媲美整 容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

 

2、前任给我发了一张结婚请柬。我犹豫再三，到底要不要去。结果还是去了，没想到在婚礼上邂逅一位帅哥。他一直陪在我身边。很细心的给我夹菜，最后，我问他你是不是喜欢我啊！他腼腆一笑说；你误会了，我是这里的保安，新郎怕你闹事，叫我盯着你。我………

 

3、吃完饭老妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？”

我顿时紧张了起来：“天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。”

果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应。”

 

4、十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...

 

5、楼下电梯间，看到个大妈拽着一哥们不放。问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧走出去看看，我着急，不小心放了个屁而已。”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？”

 

6、某人下夜班，肚子疼要拉肚子，一路憋着要回家。 结果路上前面有个小姐姐在独自走。 某人急着回家，走的挺快，然后小姐姐也开始加速。 最终某人要超过小姐姐的时候，小姐姐回头一脚踢在某人肚子上，大骂变态追踪狂。 某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……

1、十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿……”

 

2、一姐妹突发奇想的跑去问她老公：＂老公，如果我得了乳腺癌，要切掉一边乳房，你会不会不要我了？＂她老公：＂你切没切有什么区别？＂

 

3、老师：“小明，你的手机哪来的？偷拿家长的么？”小明：“不是，是俺麻麻给俺的，让俺用来每隔半小时就给俺粑粑打电话问他在哪。”老师：“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明：“俺不知道，俺只知道如果俺粑粑说快要到家了，俺就得赶紧去告俺王伯伯，让他赶紧溜……”

 

4、晚上睡觉，我莫名其妙被一股凉风给吹醒了！

发现熟睡在身旁的女友又犯病了！

这个月已经第四次了！

她总是只呼气，不吸气！

无奈，只能一口一口的给她做人工呼吸。

吹了半天，她才再一次恢复容貌。

我小心翼翼的捋了捋她的头发，拿出创可贴，把她身上漏气的地方贴上，安心继续睡……

 

5、在公交站上着的时候我都刻意的用左手拉着拉手。”

“你是左撇子？”

“不是，只是不想让右手过于强壮。”

 

6、刚刚交往一个温文尔雅地女孩儿，经过一番促膝长谈，感觉相见恨晚，就打算彼此再深入了解一下。到了宾馆，她问我介不介意女孩子抽烟？我说没事，只见她优雅地点燃一支烟，几番吞云吐雾，抽完后冲我鬼魅地笑了笑，起身去了洗澡间冲凉。我看了一眼烟灰缸，站起身扭头就走，不是因为我反对女孩子抽烟，是因我看到那被咬烂的烟蒂，我有点心虚...

 

7、今天在饭店吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。

男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。