前任

1、小学课本里有篇文章叫，《半夜鸡叫》！我读后，对文章的描述产生了怀疑。半夜跑去鸡窝试了试！ 鸡没跟着打鸣，我被爸妈当偷鸡贼打是真的屁股肿的不敢坐板凳！ 第二天老师问我干嘛不坐着？我把事情的经过说给他听。他居然还说：鸡没跟着打鸣，是因为你叫的不像，练几天再试试！再试试！ 我信了，在家躲着练了一天，半夜再跑去鸡窝！‘‘喔喔～！”被我爸一棍子打晕了。等我醒来时，发现身边有几个道士在跳大仙！原来家人认为我被黄鼠狼精上身了！……

 

2、单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。

见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”

说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”

 

3、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。

这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”

结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。

 

4、老婆来我宿舍玩，晚上住下了。

各种小心翼翼，甚至就只是那么静静的顶着。

第二天，送老婆出去坐车。

回来宿舍上铺的哥们说：“某某，我知道你昨晚已经很小心，但是那么微微晃着搞得我还是像晕车一样。”

宿舍开了锅，而我却在找地缝。

 

5、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 

朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？

 

6、晚上有些鼻塞，去楼下买两片药，懒得换衣服，就在吊带睡衣外面套了件黑色防晒衫，带着闺女一起去了。

在电梯里遇到邻居大哥，我捂着胸口跟大哥尬聊，闺女忽然把我外套掀起来，这也罢了，她还对大哥说，“我妈妈里面还有一件，没想到吧！”

1、今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮。

 

2、去年我哥跟一姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘说不回去了然后开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，我哥楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了快一年了。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就想找个老实的，就我哥合格了。尼玛，我就想知道没合格的都做什么了？

 

3、室友昨晚看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？

我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

 

4、大家好，我是一名律师，最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣，她在表述中提到：起初在公司就总被男同事欺负，而她的善良却让她一直在忍耐，疑犯却得寸进尺，后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇，我深表同情........我带她去打官司，却因为证据不足最后失败告终。

听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传，如果谁有她被强迫的证据请交给我（最好是无码的）没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下，一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音，谢谢！

 

5、中午老婆下班回来了，奇怪的是老婆还带了一个男的回来，我问老婆这是谁，老婆说是远方的表弟，要在咱家住一段时间辅导作业，吃完午饭老婆就带她去卧室了。我在洗碗隐约听见老婆说要用力点，哎真是的，写个作业干嘛那么使劲。还要接着插，不就削铅笔吗。又要用舌头舔，不就翻个书吗。最后听见老婆啊~啊…乱叫，真是火大，不是帮表弟辅导作业吗还唱起歌来了！

 

6、老婆跟她公司的几个男同事一起去外地整整出差了两个多月终于回来了，发现出差后的老婆气色格外的好，晚上正要和老婆激情，脱光老婆的衣服竟然发现老婆的胸足足大了两个罩杯… 老婆解释说是外地的水土好，养人，还叫我不要胡思乱想！

 

7、闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。

今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。

问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”

我不解：“他怎么了？” 

闺蜜故作神秘的该：“一个字，穷。”

我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？

 

8、今天和兄弟们去唱歌，一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了，哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说：“我要结婚了，几月几号在某酒店，有时间来坐坐，顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴：“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道：“不用客气，毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后，从上到下……”

 

9、闺蜜筱筱有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事！过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 

1、正在街上逛街，突然前男友打来了电话，接通之后他沉默了一会儿说道：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。

 

2、女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！！！过了好一会儿，她回来给我穿上了。我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。

 

3、本人北方妹子，因为在成都上过大学，特别能吃辣，回北方工作后，还是无辣不欢，几乎顿顿都吃辣！最后华丽丽地得了痔疮，动了手术后医生交代坚决不能吃辣，然后我感觉不吃辣椒的话基本就丧失了食欲，每天吃清淡的，吃两口感觉就饱了，六天瘦8斤跟玩儿似的……想过夏天要减肥，只是没想到是这个减法……

 

4、在公交车上，一宝妈带一孩子做我旁边，孩子在吃辣条，那辣条味弥漫了整个车厢！我就一直在咽口水，后来被小孩发现，他问我要不要，很自然的摆出一个大姐姐的笑容:弟弟乖，姐姐不吃！可是……在宝妈欣慰的眼神中我口水留了下来……

 

5、去公园散步，公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观，个个都很兴奋的喊着：好多小鸭子，好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着：妈妈，快来看，好多鸭子，这能做多少老鸭汤啊……果然，吃货眼里处处都是商机……

 

6、上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。我心里一惊，问她：腿是他打的啊？她咬着牙说：他这次居然敢躲，我一脚踹桌子上了。

 

7、厂里一个妹子，在网上谈了一男的，约好了私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

1、刚才在大街上，两个小情侣正在广场中央漫步，突然男的等喷泉一放跪地求婚，周围路人都拍手叫好，女的也呆住了，愣愣的听男的说到：虽然我 没有车 没有房 没有钱 没有钻戒 !听着这熟悉的台词，大家伙心里也都一样激动，天呐刘易阳和童佳倩现实版来了!然后又听男的说到：但是我骚啊!噗哈哈哈当时我就笑喷了，一群人给乐的，更令人吃惊的是女的也哈哈大笑：我就喜欢你这个骚劲儿!然后俩人甜蜜的亲吻起来了!

 

2、女友做饭超级好吃

某超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。

今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”

我特么的想都没想，直接回了句：“我去！现在科技真发达！都会做饭了！”

 

3、哥们儿来问我：“我看上一个姑娘，但是不了解她都有什么缺点。”

我说：“好办！找她闺密聊天，使劲儿夸她有多完美，然后你就会知道了。”

 

4、下午去剪头发，发型师说：“大哥?办会员不?”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡质量不好，上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。

 

5、昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”

 

6、去杭州玩，走到“岳母刺字”雕像前，一男子说：“也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。

来到雷峰塔下，这人又感叹：＂毛主席真好，还专门给雷锋同志修了一座塔＂。一下子大家又沉默了。

 

7、和老公在家，我躺沙发看电视，突然被蚊子咬了一个大红疙瘩，老公在旁边看着就看着，我怒了:你特么笑啥子？还不帮我把蚊子打死，顺便跟我拿花露水。老公笑着说:快，把衣服脱了，让它咬你的胸。

 

8、去女友家我怕说错话，在路上就对女说:“我哪里说错了，你可要提醒提醒我。”女友点点头同意！ 到了后我开始讲话很小心，女友没提醒我，于是我就海吹！女友还没提醒我，正当我自鸣得意时，女友爸冲着女友说：“你在敢踩我脚，信不信我不让你上桌吃饭！"我秒懂。。

 

9、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好?

结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

接着女友问：这位是？

前女友说：我以前是你嫂子！

 

2、一次和两个闺密吃饭，服务员问我们：“几位？”

一姐们诡异的笑了笑说：“六位，到齐了。”

服务员一脸惊慌的数了数说：“不是就你们三位吗？”

姐们淡定的回到：“我们仨儿都带着大姨妈来的。”

 

3、和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。

朋友：“蛋炒西红柿有么？”

外卖妹妹停顿好久说：“木有。”

朋友：“那西红柿炒蛋呢？”

外卖妹妹：“有，送哪里？”

瞬间网吧整排笑喷。

 

4、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊?

 

5、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”

她问：“起火原因是什么?”

“不知道。”

“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

点评：老师你应该走火入魔了吧！

 

6、很早以前坐飞机，前面一老哥随身就带了一个小挎包，安检查出一瓶酒，没法带进去，惋惜的不得了，连说当地好友送的，存了四五十年了，我说：大哥，要不咱俩去肯德基喝完了再回来，我买俩鸡腿?半个小时后又回来安检，安检员看到我俩都乐了。

1、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动，在目的国家一栏写上“秦国”，直接把表格给了警察。警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

 

2、闺蜜总说她的胸最大，我问她“你凭什么这么自信？”

闺蜜：凭我吃菜的汤汁滴不到腿上，饭粒掉到胸上而不是桌上！

我……那一瞬间我的眼泪情不自禁得滴到了脚背上。

 

3、前女友结婚，我被邀请了，朋友们都劝我不要闹，我其实没打算闹，就安安静静地吃完饭，走的时候亲手把红包交给一对新人，背面写着：一炮五十，14750元。

 

4、今天早上起来晨跑，有个女的问我：“看你天天一个人跑，你老婆呢？”

我说：“这么冷的天，有老婆的谁这么早起来乱跑！”

 

5、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。

 

6、想换个手机。于是跟老婆说:你看我这手机不知道怎么了，屏幕忽明忽暗，自己控制不了，别哪天爆炸了。

老婆拿过去，看了半天:是啊，这怎么回事。不行就换一个。

儿子在一边一把把手机抢了过去:我给你看看，修好了可得给我去买那个玩具。

说完，把我设置的屏幕自动调节亮度关了，手机好了！

1、楼主去闺蜜家玩。闺蜜拉着她老公的手说：老公，春天到了。。。

闺蜜老公笑着说：媳妇儿，你是说换季了，你又该买新衣服了吗？随便买。。。

闺蜜脸上乐开了花。。。

楼主回家，对老公撒娇说：春天到啦！

二货老公：哈哈，又到了交pei的季啦。。

尼玛，人和人的差距咋就这么大呢。。。

 

2、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

 

3、刚刚坐公交，车上人挺多的，就听见一男的对后面一哥们吼：“挤你大爷啊，挤够了嘛！”后面那哥们不屑的说：“坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多。”那男的一听，破口大骂：“别人都是左右挤，你前后顶什么啊！”整个公交车瞬间安静了。

 

4、今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，在西餐厅里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴，激动的时刻到了，单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分。。。起来，不愿做奴隶的人民。。。

 

5、今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”

 

6、表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街。有天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

1、家里开服装店的，有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套，因为是断码亏本处理所以不议价！

妹子在讨价还价未果后说：“衣服我喜欢。我再给你一次机会，标价换成200元，再给我打5折，我喜欢打折的感觉，不然我不买了！”

我看妹子这么识大体，果断把价码换成了500元，然后给她打了2折。

 

2、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”

 

3、在咖啡厅相亲，对方是一优质剩女，瘦瘦高高，骨感美诱惑，尤其是一对锁骨，性感销魂，

我的眼神被锁骨粘住，美女瞅着我，冷不丁问“瞅啥呢？”

我呆呆的说“好诱人的骨头，”

美女扑哧乐了“介绍人说的没错，你的属相还真是属狗的…”

 

4、今天我妈在洗衣服，我走过去说话，我妈突然弹好远，说我吓她一跳，有次在家炒菜也是吓她一跳，我就问我爸为什么会吓一跳，我爸说这是一种病，我心里一惊，很担心的问，什么病？他很忧郁的回答：“神经病”。

 

5、今天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛！

 

6、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“既然你问了，我告诉你吧，其实那个卖红薯的就是我前男友。”