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前任

11月

14

2017

1、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。
长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
 
2、希望大家不要觉得自己一无是处。
你们至少还可以让别人感觉很烦。
 
3、我是修车的,朋友女友跟一个开奥迪R8的好了,他和那个男的约好了,飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面!为了周末的比赛,他的五菱宏光在我这换了新的冷却液,机油机滤,空气滤清器,火花塞,雨刷器,刹车线刹车油,方向盘套,车膜,助力转向液压油,加了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗?我告诉他:对付R8油门不需要踩到底,就正常发挥就好,记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来,降低风阻!望着朋友消失在马路口,不禁漏出了深深的担忧之色!
 
4、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。
 
5、前几天看到一新闻说是一男子,有性瘾。一天晚上连续撸管42次抢救无效身亡。我当时就惊呆了,特么到底是谁在旁边数他撸了多少管?
 
6、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子,网上随便一扒,就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园,子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔,然后你去接孩子喊一声,一眼望过去,众多孩子回头看你,还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年,崩爆米花的大爷叫“梓轩”,看自行车的大妈叫“子萱”,想想都很有喜感的一面啊!

10月

26

2017

1、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”
我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
女朋友说:“开个饭店或者洗衣店。
 
2、小时候住平房,经常有耗子出没。老爸在床底下放了一个老鼠夹,真的夹到一只老鼠。
老鼠并没有死,它在夹子上可怜巴拉的看着我和姐姐,姐姐说:它的眼神太无辜啦!
我动了恻隐之心问姐姐:你说咋整?
我姐沉吟一下:妹啊,要不……你找个胶条把它眼睛粘上吧!
 
3、晚上和几个同事吃夜宵回来,路上冷风嗖嗖的,突然一阵风卷起一块钱落在同事脚下,那同事先是一惊,.啪一脚踩上去,没踩到,又下意识用另一只脚踩,啪,右脚踩左脚一屁股坐地上,我们一群人目睹这一切要笑疯了。
 
4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想...”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,那我就放心了。”
 
5、大学那会谈了一个女朋友,处了两年才知道她是我远房表哥的女儿,得叫我舅舅,该做的都做了啊,你懂的,叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事,但是也没说什么。现在分手了,她每年过年都问我要压岁钱。
 
6、媳妇儿毫无预兆的剪了短发,我生气的质问她:怎么剪短发了?明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气:“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她:“这跟你剪短发有半毛钱关系?”媳妇儿看着远方幽幽的说:“我们礼貌性打招呼握手 ,人家手腕上是卡地亚,我的是橡皮筋啊。”“嗯,媳妇儿剪短发,挺有气质的!”
 
7、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,lz最看不得这种行为,于是我打通了110电话,正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:对不起,我拨错了!

08月

30

2017

1、楼主从小就是个圆脸肉妹纸,老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影,里面有一套可以媲美整 容的还我漂漂拳,我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了,很是羡慕。表哥看我这样,就告诉我他也会那套拳法,可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时,救下被揍得鼻青脸肿的我,我估计就折我表哥手里了……
 
2、前任给我发了一张结婚请柬。我犹豫再三,到底要不要去。结果还是去了,没想到在婚礼上邂逅一位帅哥。他一直陪在我身边。很细心的给我夹菜,最后,我问他你是不是喜欢我啊!他腼腆一笑说;你误会了,我是这里的保安,新郎怕你闹事,叫我盯着你。我………
 
3、吃完饭老妈对我说:“你也老大不小了,有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?”
我顿时紧张了起来:“天哪,不会介绍这个丑八怪给我吧?不行,死活都不答应。”
果然,老妈接着说:“今天我想撮合你俩的,可一听到是你,她死活都不答应。”
 
4、十七八岁的时候流行纹身,那时候感觉纹身很拉风,于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了,我的体重也从一百一暴涨到一百五,现在最不爱做的事就是夏天光膀子,因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
 
5、楼下电梯间,看到个大妈拽着一哥们不放。问其原因,那哥们一脸委屈:“刚进电梯想起好像没锁车,赶紧走出去看看,我着急,不小心放了个屁而已。”大妈怒道:“你在外面喊等等,我好心按着开门键等你,你特么进来放个屁就走?”
 
6、某人下夜班,肚子疼要拉肚子,一路憋着要回家。 结果路上前面有个小姐姐在独自走。 某人急着回家,走的挺快,然后小姐姐也开始加速。 最终某人要超过小姐姐的时候,小姐姐回头一脚踢在某人肚子上,大骂变态追踪狂。 某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……

08月

25

2017

1、十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿……”
 
2、一姐妹突发奇想的跑去问她老公:"老公,如果我得了乳腺癌,要切掉一边乳房,你会不会不要我了?"她老公:"你切没切有什么区别?"
 
3、老师:“小明,你的手机哪来的?偷拿家长的么?”小明:“不是,是俺麻麻给俺的,让俺用来每隔半小时就给俺粑粑打电话问他在哪。”老师:“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明:“俺不知道,俺只知道如果俺粑粑说快要到家了,俺就得赶紧去告俺王伯伯,让他赶紧溜……”
 
4、晚上睡觉,我莫名其妙被一股凉风给吹醒了!
发现熟睡在身旁的女友又犯病了!
这个月已经第四次了!
她总是只呼气,不吸气!
无奈,只能一口一口的给她做人工呼吸。
吹了半天,她才再一次恢复容貌。
我小心翼翼的捋了捋她的头发,拿出创可贴,把她身上漏气的地方贴上,安心继续睡……
 
5、在公交站上着的时候我都刻意的用左手拉着拉手。”
“你是左撇子?”
“不是,只是不想让右手过于强壮。”
 
6、刚刚交往一个温文尔雅地女孩儿,经过一番促膝长谈,感觉相见恨晚,就打算彼此再深入了解一下。到了宾馆,她问我介不介意女孩子抽烟?我说没事,只见她优雅地点燃一支烟,几番吞云吐雾,抽完后冲我鬼魅地笑了笑,起身去了洗澡间冲凉。我看了一眼烟灰缸,站起身扭头就走,不是因为我反对女孩子抽烟,是因我看到那被咬烂的烟蒂,我有点心虚...
 
7、今天在饭店吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱。
男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。

07月

19

2017

1、小学课本里有篇文章叫,《半夜鸡叫》!我读后,对文章的描述产生了怀疑。半夜跑去鸡窝试了试! 鸡没跟着打鸣,我被爸妈当偷鸡贼打是真的屁股肿的不敢坐板凳! 第二天老师问我干嘛不坐着?我把事情的经过说给他听。他居然还说:鸡没跟着打鸣,是因为你叫的不像,练几天再试试!再试试! 我信了,在家躲着练了一天,半夜再跑去鸡窝!‘‘喔喔~!”被我爸一棍子打晕了。等我醒来时,发现身边有几个道士在跳大仙!原来家人认为我被黄鼠狼精上身了!……
 
2、单位女同事请我帮忙,让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友,我答应了。
见面后女同事告诫他前男友:“我现在已经有男朋友了,不要再来纠缠我!”
说完还指着我对他说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”
 
3、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。
 
4、老婆来我宿舍玩,晚上住下了。
各种小心翼翼,甚至就只是那么静静的顶着。
第二天,送老婆出去坐车。
回来宿舍上铺的哥们说:“某某,我知道你昨晚已经很小心,但是那么微微晃着搞得我还是像晕车一样。”
宿舍开了锅,而我却在找地缝。
 
5、跟朋友一块在网吧玩,朋友在玩LOL,中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。
队友寒冰太坑了,反向大招,塔下送人头,我这暴脾气,十指如飞,垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂,那厮直接被我骂下线了…… 
朋友回来后,看到挂机的寒冰,直接掏出手机,爸,你杂又掉线了??
 
6、晚上有些鼻塞,去楼下买两片药,懒得换衣服,就在吊带睡衣外面套了件黑色防晒衫,带着闺女一起去了。
在电梯里遇到邻居大哥,我捂着胸口跟大哥尬聊,闺女忽然把我外套掀起来,这也罢了,她还对大哥说,“我妈妈里面还有一件,没想到吧!”

07月

17

2017

1、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮。
 
2、去年我哥跟一姑娘出去玩,晚上喝了点,姑娘说不回去了然后开了个房,据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,我哥楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了快一年了。姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就想找个老实的,就我哥合格了。尼玛,我就想知道没合格的都做什么了?
 
3、室友昨晚看了电影左耳以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?
 
4、大家好,我是一名律师,最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣,她在表述中提到:起初在公司就总被男同事欺负,而她的善良却让她一直在忍耐,疑犯却得寸进尺,后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇,我深表同情........我带她去打官司,却因为证据不足最后失败告终。
听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传,如果谁有她被强迫的证据请交给我(最好是无码的)没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下,一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音,谢谢!
 
5、中午老婆下班回来了,奇怪的是老婆还带了一个男的回来,我问老婆这是谁,老婆说是远方的表弟,要在咱家住一段时间辅导作业,吃完午饭老婆就带她去卧室了。我在洗碗隐约听见老婆说要用力点,哎真是的,写个作业干嘛那么使劲。还要接着插,不就削铅笔吗。又要用舌头舔,不就翻个书吗。最后听见老婆啊~啊…乱叫,真是火大,不是帮表弟辅导作业吗还唱起歌来了!
 
6、老婆跟她公司的几个男同事一起去外地整整出差了两个多月终于回来了,发现出差后的老婆气色格外的好,晚上正要和老婆激情,脱光老婆的衣服竟然发现老婆的胸足足大了两个罩杯… 老婆解释说是外地的水土好,养人,还叫我不要胡思乱想!
 
7、闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。
今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。
问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。”
我不解:“他怎么了?” 
闺蜜故作神秘的该:“一个字,穷。”
我继续追问:“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗?
 
8、今天和兄弟们去唱歌,一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了,哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说:“我要结婚了,几月几号在某酒店,有时间来坐坐,顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴:“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道:“不用客气,毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后,从上到下……”
 
9、闺蜜筱筱有点拜金,据说最近傍了一个富二代,及其张扬显摆,昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房,她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 

06月

01

2017

1、正在街上逛街,突然前男友打来了电话,接通之后他沉默了一会儿说道:“你最近,过得好吗?”为了不让他看扁,我冲着旁边的老板说到:“好啊当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!”老板一愣:“姑娘你确定?”我不耐烦的摆了摆手:“怎么这么多废话,怎么,我还差你钱咋的!”挂了电话回家路上,我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子,边吃边哭。
 
2、女友:逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了,然后跑了。我冲她大喊,你要是不赶紧给我穿上,咱俩就绝交!!!过了好一会儿,她回来给我穿上了。我:为什么过了这么久她才给你穿上,难道她真想和你绝交?女友:这也不怪她,围观的人太多,她挤不进来。
 
3、本人北方妹子,因为在成都上过大学,特别能吃辣,回北方工作后,还是无辣不欢,几乎顿顿都吃辣!最后华丽丽地得了痔疮,动了手术后医生交代坚决不能吃辣,然后我感觉不吃辣椒的话基本就丧失了食欲,每天吃清淡的,吃两口感觉就饱了,六天瘦8斤跟玩儿似的……想过夏天要减肥,只是没想到是这个减法……
 
4、在公交车上,一宝妈带一孩子做我旁边,孩子在吃辣条,那辣条味弥漫了整个车厢!我就一直在咽口水,后来被小孩发现,他问我要不要,很自然的摆出一个大姐姐的笑容:弟弟乖,姐姐不吃!可是……在宝妈欣慰的眼神中我口水留了下来……
 
5、去公园散步,公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观,个个都很兴奋的喊着:好多小鸭子,好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着:妈妈,快来看,好多鸭子,这能做多少老鸭汤啊……果然,吃货眼里处处都是商机……
 
6、上个星期,闺密的腿受伤了,我去医院看她。她两眼红红地对我说:找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。我心里一惊,问她:腿是他打的啊?她咬着牙说:他这次居然敢躲,我一脚踹桌子上了。
 
7、厂里一个妹子,在网上谈了一男的,约好了私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。

05月

08

2017

1、刚才在大街上,两个小情侣正在广场中央漫步,突然男的等喷泉一放跪地求婚,周围路人都拍手叫好,女的也呆住了,愣愣的听男的说到:虽然我 没有车 没有房 没有钱 没有钻戒 !听着这熟悉的台词,大家伙心里也都一样激动,天呐刘易阳和童佳倩现实版来了!然后又听男的说到:但是我骚啊!噗哈哈哈当时我就笑喷了,一群人给乐的,更令人吃惊的是女的也哈哈大笑:我就喜欢你这个骚劲儿!然后俩人甜蜜的亲吻起来了!
 
2、女友做饭超级好吃
某超级屌丝朋友最近交了个女朋友,一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句:“我女友做饭超级好吃!”
我特么的想都没想,直接回了句:“我去!现在科技真发达!都会做饭了!”
 
3、哥们儿来问我:“我看上一个姑娘,但是不了解她都有什么缺点。”
我说:“好办!找她闺密聊天,使劲儿夸她有多完美,然后你就会知道了。”
 
4、下午去剪头发,发型师说:“大哥?办会员不?”我说:“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡质量不好,上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。
 
5、昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么?”“不是我说你,咱们已经分手好久了,能不能别缠着我了!”“对不起对不起,只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃,太高兴忍不住想确认一下!”
 
6、去杭州玩,走到“岳母刺字”雕像前,一男子说:“也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
来到雷峰塔下,这人又感叹:"毛主席真好,还专门给雷锋同志修了一座塔"。一下子大家又沉默了。
 
7、和老公在家,我躺沙发看电视,突然被蚊子咬了一个大红疙瘩,老公在旁边看着就看着,我怒了:你特么笑啥子?还不帮我把蚊子打死,顺便跟我拿花露水。老公笑着说:快,把衣服脱了,让它咬你的胸。
 
8、去女友家我怕说错话,在路上就对女说:“我哪里说错了,你可要提醒提醒我。”女友点点头同意! 到了后我开始讲话很小心,女友没提醒我,于是我就海吹!女友还没提醒我,正当我自鸣得意时,女友爸冲着女友说:“你在敢踩我脚,信不信我不让你上桌吃饭!"我秒懂。。
 
9、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。

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