当前位置:首页 > 笑点 >

前女友

11月

07

2018

1、本人妹纸,自认为长得还算不错,今儿陪一男的朋友逛超市,偶遇他前女友,他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄,我腻腻的说了一句:亲爱的咱们该走了。前女友脸色一变,男朋友正得意,我又来了一句:今天你是陪我姐姐呢?还是陪我呢?姐夫......
 
2、最近一直在外跑业务,整个脸都晒黑了,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来!!尼玛,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了,这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人扣我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说:蚕丝面膜真薄,口在哪?
 
3、打车,结果来了一辆霸道,司机大哥还是个光头,还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写“司机大哥很酷!”“不行,你不能这么写,你要写司机师傅萌萌哒!”没办法,迫于**只能按他说的写了。目送霸道离开,我点开了那个**全部评论。里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒!”我…
 
4、早晨去市场买鱼,我:老板,大头鱼怎么卖?老板:活的7块,死的5块。老板刚说完我就挑了一条活蹦乱跳的往地上一砸,说道:老板,拿这条死的……
 
5、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”。
 
6、和女神去KF,心情好兴奋好激动,终于修成正果了,,,衣服都拖了,却尿急,于是去尿.尿,可特么怎么也尿不完,把我急的满头大汗,我憋足了劲使劲尿,使劲尿,,,终于把自己尿醒了!

11月

05

2018

1、今天接到前女友的结婚消息,邀请我去参加,我也没多想就答应了。 于是去找老板请假,说明了原因,老板跟慷慨就批准了,说:“这种事必须去,咱们公司也是大公司,你这个婚礼绝对不能给公司丢脸,刚好咱们是卖车的,你就随便开一辆去撑撑场面。就开这辆40w的吧。”我看着老板没说话,老板皱着眉头说:“怎么,不够档次么,那开这辆80w的。” 我默默的回话老板:“老板,谢谢你的好意,我是想请个假而已!” “怎么,还不行么,那行,就开最里面那辆去,180w,不要跟我客气,你在公司也是老员工了。” “老板,咱不闹行不,咱们卖的是挖掘机啊!!”
 
2、女神约我周末去人民公园的广场上放鸽子。那天我去了,她没来。
 
3、老师:同学们!我给大家举个例子,例如黄豆和毛豆是指的同一种东西,还有谁知道这样的来说说!小宏:老师!我知道!老师:请讲!小宏:簧片和毛..片也是指的同一种东西!老湿:滚……
 
4、儿子:“老爸,你说咱姓什么不好,非要姓牛!” 老爸:“姓牛不好吗,牛13哄哄” 儿子:“好什么好,我在编辑部工作,平常我们都尊称对方,李编,王编,可到了我,人家都叫我牛编”
 
5、表妹还很纯,记得一个陌生男网友加她,上来就问她:美女,你奶*么? 表妹很傻很天真的回答,我奶67了,属猴的。
 
6、一哥们儿准备跳槽,在网上看到一家公司待遇挺好,有房补。第二天屁颠去面试,回来问他公司怎样,他说:“坑!说好有房补,但每个月只补30块钱! ”我问他为何?他哭着说:“公司说的房补是房事补贴,30块钱是用来买纸巾的……”

03月

06

2018

1、老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!家长连忙化解尴尬,责备孩子道:“光知道自个儿抽,也不快给老师点上一支!”
 
2、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾。。。
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!
 
3、爸妈开了家面馆,人手不够用我就顶替了几天。今天见到有新人来,我对老妈说:“大老板!工资结了吧。”老妈把账本往桌上一放说:“扫地没扫干净扣多少钱!在店里吃饭扣多少钱!……各种理由扣钱!算到最后我要往外掏钱!因为我当时喊老妈是大老板,新来的不明真相,听我妈这样结算工资,吓的提着包要走。要不是老妈讲清我俩母子关系,还真就留不住人家!!
 
4、那天跟一哥们抽烟,哥们才买的烟,发了我一根,点烟的时候,我放了个无声的臭屁,朋友吸了一口烟,来了句,今天这烟感觉买到假的了,怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说:“好像是屁味”.......
 
5、昨晚公司加班,我对同事说“我想要一杯忘情水,你是啊哈么?”同事反问道“你知道啊哈是谁么?”我当时懵了,紧接着她唱了起来“啊哈……这个人就是娘………”
 
6、男友他姨是开婚介所的,那段时间客户特多,然后又说楼主形象好,让我帮她做几天托,许诺给我们许了还多好处,二货男友竟同意了......这下好了吧,我竟然找到了我现在的老公。听说前男友现还单着......
 
7、今天我坐公交车的时候,看到一个女生很面熟,像我以前的一个女朋友,于是我一直盯着她看,她可能是被我盯的不耐烦了,就很生气的瞪着我,还吼了一句:你看撒呢!我当时就不好意思了,说了句:我觉得你长得有点像我前女友。她顿时愤怒的来了一句:我特么就是你前女友。
 
8、男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

02月

07

2018

1、第一次去男友家吃饭,为了照顾形象,就说自己要减肥,没敢多吃,结果晚上饿的难受,睡不着,男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了?跟你说我也在节食减肥,吃不饱太遭罪!”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱,打开一看满满的各样零食,给我说“来吧,咱俩可劲吃!”
 
2、那年,妹妹剖腹产,出来后面无血色,气若游丝:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍照吗?”
妹妹:“拍吧,明天我换身衣服再拍,留着以后请病假用..”
 
3、我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套,老妈看了下我老公说:“去那边刷卡。” 老公屁颠屁颠地把卡刷了。 我:“怎么花我老公的钱呀?” 老妈吼道:“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?” 我竟无言以对。
 
4、今天想跟心仪的妹纸表白,想着说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”妹纸:...
 
5、去同学家里玩,发现他收集了很多陶瓷罐子,我不禁感慨:“原来你是陶瓷玩家。”
他说:“你打开看看,其实我是骨灰玩家。”
 
6、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

01月

29

2018

1、老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”
老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”
我:“呵呵,我看你是被狗咬过吧!”
 
2、和女友是部队上认识的,有天我问我们是什么关系,她说战友关系,我瞬间呆了。只听她弱弱的一句:你占有我,我占有你。
 
3、当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师”
她微微一笑,说:“加油,你一定会成功的!”
我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
 
4、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!! 当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。
 
5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”妹子:“不,我步行挺好!”我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”妹子:“哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷!”
 
6、寝室四个人出去聚餐,酒足饭饱后我付了200,AA制,回去每人再把50元钱给我。可能是室友之间关系太熟,回寝后他们说先不着急给我,可我挺着急的,就跟他们三个说:“第一个还钱的,给我40,第二个给我50,第三个给我60。”听完,三人不淡定了,立马商量着谁要第一个给,最后三人每人同时给了我40。
 
7、跟女同学去花木场玩,那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔,突然,看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。
 
8、昨天老婆同学聚会,又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家!躺床上就睡着了!我就扒下她的内裤,然后…找了一件我的男士内裤给她穿上。 今天起床,老婆洗衣做饭,嘘寒问暖,对我可好了。我他妈太机智了!!!

01月

19

2018

1、小表妹大一,娃娃脸,闲着没事就爱拉我去逛街!有天在商场遇到分手两年前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹,想让她来冒充我女朋友!小表妹甜笑的过来拉住我的手:‘’人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”
 
2、缺钱,让我学会了好几个技能。比如每次我去买菜,我都是跟在大妈后面,等大妈跟老板讲好价钱以后,我跟着说:老板,我也来两斤!
 
3、表妹去做头发。准备烫一个潮点的发型,理发师苦口婆心劝她拉直,她坚持要烫。理发师跟她急了说:你自己脸多大你心里没13数啊?烫完头显的脸更大了,知道的是你非要烫,不知道的还以为我技术不行。砸我招牌的活我不接!卧槽……
 
4、今天跟朋友在一起打牌,输了要学狗叫,有一局我朋友输了,让他学狗叫,他说“我不会学狗叫,我只会学鸡叫...”“好吧,那就学鸡叫吧”我朋友是这样学的:“啊,大哥,你太厉害了大哥,快点大哥。
 
5、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。
 
6、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服? 女生轻描淡写的回了一句:不让买? 眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

01月

17

2018

1、前段时间家门口新开了个洗浴中心,新开张有优惠,我就进去试试,谁知道叫来按摩的小姐,居然是前女友!在两人尴尬无语,正规按摩后,赶紧离开。几天后,为了避免尴尬,我去了离家较远的一家洗浴中心,却再次和前女友偶遇了…
 
2、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
 
3、和媳妇去银行汇款。 他先进去填单,我去停车。停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
 
4、小时候我差点就木有JJ了,说起来可真是惊心动魄啊,冬天的时候家里都会备腊肠过年,所以我妈买了一个绞肉机,把肉放进去出来的就是肉泥,我非常好奇,于是有一天一个人在家研究这个原理,最后想试试,于是我就脱掉裤子,把JJ放进绞肉孔里,我很庆幸当年的JJ还很小。
 
5、堂哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭战争!!
 
6、当兵第一年某一次站岗,一个老头在营区铁丝网外面晃悠,我看见了,吼道: 老头子滚远点,没看到军事禁区吗,然后晚上召开军以上会议,司令说,现在的岗哨警惕性不错但是能不能文明一点.

01月

15

2018

1、有个二货和几个哥们去撸串,吃完他去结账,老板说102元。
他和老板商量:老板,老板,抹个零行不行?老板说:行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元,半天说了句:我开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的!
 
2、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干 活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。 我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。 老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢! 后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……
 
3、朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?”另一个狠了狠心说:“TMD,报警!”
 
4、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿!问其原因,原来是其家人给他安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里有赠品吗?”
 
5、酒桌上,几个铁哥们瞎扯淡起来小李:“我有条件反射,听到口哨声就尿裤子!”小张:“我也有条件反射,看到搓衣板就有下跪的冲动!”小王:“我条件反射更明显,每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”……
 
6、晚上,正和美女开房,突然一人踹门进来,我一看,这不美女的老公吗,我噗通一下跪倒在地,美女老公把我扶起来:“对不起,对不起,走错房间了”,然后转头走了美女啪啪给我两巴掌:“马勒戈壁,我跟他离婚又和你结婚半年了,你TM还一直拿我当他老婆呢!”我:“……”
 
7、前女友是我小姨子的上司,小姨子工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”

首页 上一页 1 2 3 4 5 6 7 8 下一页 末页 共8页/61条

今日推荐

大家正在看...

  • 清新纯洁美女图片6P:赏心悦目的极品清新淡雅美女图!

  • 撩妹语录大全_套路情话 撩女朋友的句子

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!