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加油

02月

07

2018

1、开这么快干什么,你又不是偷车的!
怎么着?想拉我同归于尽吗?
 
2、我:教练我好紧张啊。。。
教练:你紧张个屁,该紧张的是走路的人!
 
3、教练:加油!
我:好的!
教练:加油!
我:谢谢教练!
教练:我是说让你踩油门!!
 
4、在十字路口停下等红灯,后来到了绿灯一紧张忘记踩油门,教练转头看我:“怎么,没你喜欢的颜色?”
 
5、第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:你看到那个蜗牛了没?我:看到了,怎么了?教练:它刚刚超车了!
 
6、开始时掌握不好离合,车起步时一耸一耸的,教练在一旁骂道:“你丫玩儿车震呢?”
 
7、教练:光按喇叭不踩刹车,你是要告诉他们,嘿,我要撞死你们了么?
 
8、教练:看到前面那个人了吗?撞死他!
我:啊?我不敢。。。
教练:不敢还他妈不踩刹车!
 
9、练倒库的时候,见前面的车子挡住了库位,摇下车窗把头探出来,对着那辆车喊:“哎,麻烦把车挪挪……”教练在一旁冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”
 
10、让另一个教练教你吧,他年轻,不怕你折腾,我还想多活几年。

12月

13

2017

1、未结婚前,我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后,我打趣问老公:“要是让你重新选择,你会选择我还是小菲?”二货老公:“当然是小菲了!”我气不打一处来:“为什么?!”这货头也不抬:“她老公现在每个月零花钱有三百块,而我就二百五十块。” 尼玛!居然为了五十块钱就要抛弃我!
 
2、和老公出去玩,七点飞机,道上堵车了,六点半才到机场,这把我急的!到了机场一路飞奔,结果还真赶上飞机了,我坐在飞机上气喘吁吁的跟老公说道:“是不是飞机晚点了?”老公说道:“是我买的八点的飞机...”我疑惑的说道:“那你为什么告诉我七点的飞机!”老公淡定的说道:“我是想让你知道,你化妆有多墨迹...”
 
3、老婆:“老公,我们俩相差16辈。”老公:“怎么说?”老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”老公:“那才八辈嘛~”老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!
 
4、刚和老公结婚的时候,他总是找机会和我亲热。有天逛街吃完饭没多久,老公说肚子疼想上厕所,找了一圈都没找到,老公就说开个房上厕所。我心里想着,又不是第一次,想亲热就直说嘛,还找什么理由啊?然后到了房间,老公就往洗手间走,我一把拉住老公,把他推倒床上说,不用洗澡了,完事了再洗。话还没说完,就听见老公中后偏下部那里,噼里啪啦一阵响……
 
5、出门,发现车钥匙下面压了一张小纸条。上面写:“老公!加油!”旁边还画了个爱心!当时就泪奔了,老夫老妻的啦,还这么励志,心里默默发誓:老婆,我一定会努力赚钱,让你过上好日子!!车开了15分钟后,没油了……

08月

14

2017

1、娶一个老婆花了十万块,每个月5000块工资,我花500,存1500,她花3000。每天给她当司机买菜做饭,等她打完麻将回家吃饭,她爸妈生病我掏钱,他弟弟买房我掏钱,他弟弟结婚我还得谈钱,时不时还得跪搓板,到家不让进屋让我去买酸菜鱼。
 
2、一个励志故事... 不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。
 
3、我生平最佩服四种人:看黄片不快进的人,看黄片不打飞机的人,看完黄片还没打出来的人,打完了还能把黄片看... 这代表了人生的四种态度,严谨、认真、不泄、坚持!
 
4、有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。 但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“**”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。
 
5、所谓加油,就是“我只能帮你到这了”的意思吧!
 
6、经过我刻苦认真的学习,终于拿上了驾照,问教练,我适合买什么车时,教练抽了口烟对我说:买什么车我没建议,但是真心建议你保险买全保!
 
7、如果你女友敢打你,来找我。不是我吹,只要你一句话,我立马告诉你哪种药治伤好。

07月

02

2017

1、为什么好女孩总是便宜渣男?
因为渣男和好男人的区别就是、渣男是见到漂亮妹子就直接上、也不打算负责任、就想上人家、而好男人还在想、自己能不能给她幸福啊!正在犹豫的时候、妹子都已经在渣男床上了……
 
2、古代女人在家有丫鬟伺候,出门有仆人随从,每天就是花钱打扮,孩子生下来就给奶妈带,闲了弹弹琴,空了读读书,乏了睡个美容觉,谁要敢说出去挣钱,那简直就是打老公的脸,败坏门风,我了个去,这优秀的传统文化,居然失传了。
 
3、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十…有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸……
 
4、后来才发现“普通”其实是很难的,像长辈所说的“普普通通念个书,做一份普普通通的工作,有一份普普通通的爱情,最后组建一个普普通通的新家”,原来要付出很多很多。总感觉“普通”不是“平均”的意思,其实更接近于“理想”。
 
5、甲:现在,坏人很多,这些人究竟受谁的影响?
乙:我觉得,坏人以前也是好人,后来上学受课本的影响才变坏的。
甲:那些小偷是课本教的吗?
乙:当然是,凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。
甲:那些破坏公物人也受课本影响吗?
乙:司马光砸缸影响很坏呢。
甲:我明白了,那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。
 
6、不管是快是慢,我一直在走着。不管是近是远,我都要走到终点。无论结局喜悲,回望那一段一段的旅程,我心安然。即使油价一直飙升,我还是要说一句:加油!

04月

04

2017

1、晚上在客厅看电视,五岁的儿子过来就是一巴掌,吼到:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦”?我说没,儿子吼到“为什么我吃的时候一股子烟味”。…艹我不抽烟啊!当时我就凌乱了。
 
2、一天,儿子看到父母在嘿嘿嘿,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板已经给她加了一次了。”
 
3、一男一女打扑克,男的伸出双手说:一对五,女的一看双脚也出来了:一对十,男的急忙托下裤子说:一对蛋,女的也急了脱下胸罩:小样,跟我斗,姐一对尖。
 
4、某女翻看老公手机,发现一条老公发给她闺蜜的短信,很平淡也很正常:“近来股市向好,建议持仓002291, 000428,002467, 002582,002043”。
平时也炒股的老婆,好奇便查了一下股票的名称。
居然是:“星期六”“华天酒店“二六三”“好想你”“兔宝宝”!
尼玛,这日子没法过了!防火防盗!还得懂股票! 
 
5、一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!
 
6、“亲爱的,你能把戒指摘下来吗?它弄疼我了。”“宝贝,我没戴戒指,只戴了手表。”

03月

24

2017

1、一个小伙A用2000元其中的1500元给女神买了三星手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找妹子,女神说:你是一个好人,可是我们真的不合适。
 
  一个小伙B也有2000元,用700元租了一辆BMW,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉女神,他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元,还剩900元,找了五星级酒店的海景房,当晚妹子就跟他睡了,而且说是因为爱情……
 
2、昨天开着老板的劳斯莱斯看见路边有一男孩表白遭拒,妹子说:“我们不合适,不是因为你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好”。这时一辆凯美瑞开过来,下来一个40多岁秃头猥琐大叔,搂着妹子就要走。我实在看不过去了,掉头,下车,开门,90度鞠躬,对那男孩说:“少爷,老爷叫我接您回家,我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾那男孩愣神的表情把他扶进车,一脚油门走了。2秒钟后听到那女孩撕心裂肺的喊着,后视镜一看还在追着车跑,我不知道这样做对吗?
 
3、某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开帕萨特的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。”
 
4、某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到:”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了!" 小妹好心的回说:“大哥,帕萨特加93的绝对没事,我每天都加多少帕萨特,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97。”
 
5、某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出宵夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到:“开桑塔纳还好意思约我吃宵夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”
 
6、某日,大哥宴请一高官,开车到其家楼下接他,大哥恭敬的把车门打开,高官走近一看,说到:“我还是让司机把A6开出来吧。”
 
7、某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论:“这么好的车也出来拉活啊”,另一位说到:“可能单位的吧,不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”,大哥摇下车窗怒吼:“老子百公里得17个油!”
 
8、某日,大哥一重要朋友结婚,要借一重量级头车,大哥厚道之人,虽爱车之心无比,也大方出借,事后朋友还车,大哥自豪问到:“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧?”,朋友叹道:“别提了,朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风,最后又花钱租了一辆红色跑车当婚车,你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
 
9、某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到:“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“擦,真有SB买它啊!”
 
10、记者:你不怕你老公在外面乱来吗?
  媳妇:他玩改装车。
  记者:你不在他身边不怕他空虚寂寞么?
  媳妇:他玩改装车。
  记者:那他会不会花心变坏?
  媳妇:不会,他很忙,他每天除了上班就是玩车,车友聚会,每天还要擦改装车!
  记者:你觉得这样好吗?
  媳妇:很好!玩改装车就没钱找女孩子了!
 
11、我想买辆车,去大众4S店。
  “小哥,推荐款大众。”
  “好的,美女,您要高尔夫的哪款呢?”
  “我说要大众,没说要高尔夫呢。”
 
12、“大众只有一款车:叫高尔夫。加个屁股就叫速腾、缩短点就叫POLO、拍扁就叫尚酷、揉圆了就叫甲壳虫、拉长就叫帕萨特、改个名就叫迈腾、减掉一个后座就叫CC、在拉长就叫辉腾、拍成方的就叫途安、多家三个后座就叫夏朗、加高底盘就叫途观、在撑大点就叫途锐、如果在出一个新款、揉圆了、那一定是叫淡腾!”
 
13、小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗?”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗?”这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,生闷气也没办法。
 
14、没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样。他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗?”。小王差点背过气去,可这家伙下面又说了,小王真的是哭笑不得。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
 
15、有没有人买车和我是一样的理由:为了往车屁股上贴上超级搞笑的车贴,那么,都有哪些让我们念念不忘的呢。如下:
 
  车内有美女请勿靠近
  别追,已婚!
  等我长大了,我也变悍马
  人生可短暂了,油门一踩一松一辈子就过去了嗷!
  徘徊在牛A与牛C之间
  别滴滴,有本事你飞过去……
  至尊新手,擅长刹车,随时熄火
  做人要厚道,开车要抢道
  老女新驾·谁撞嫁谁·
  大修没钱,欢迎追尾
  最鄙视开远光灯的人了
  急停天后
  车技差,脾气大,着急变形更可怕
  新手全险脾气爆
  招手即停只限美女
  还追呢。。。我到家了~~
  别滴滴,越滴滴越慢
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  跟我那么近干嘛,屁味儿就那么好闻?
  人生苦短,必须性感。

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