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加班

09月

11

2018

1、第一次去老公家,婆婆做了做了一桌子菜,一大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉,我很自然地把碗伸过去,然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃,十几双眼睛一起惊讶的看着我尴尬的举着碗…
 
2、下午领着儿子吃大块羊肉,邻桌一个十分面善的先生吃完了去结帐,他指着我这桌给老板娘在说什么,我赶快站起来喊:不要算我的,自己来,自己来!
老板娘诧异的看着我说:没算你的呀?!
那么多吃饭的都往我这儿看,我忙拍拍孩子的头说:儿子,这就叫“尴尬”,这次明白了吧?!
 
3、初中时,成绩一直是倒数前三名。老班把成绩前几名的一同学安排和我同桌,希望我能努力赶上,甚至是超过他。 半学期后,效果很明显,我俩的成绩差不多并驾齐驱了。 如果不是老班发现不妙,强行把同桌换走,我再努努力估计真能超过他,这样我就是倒数第四名了。
 
4、今天小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,害的我连:“工具”两个字都没来得及说出口……带套工具....
 
5、小时候,买了一个面包,有包装的那种,里面有防腐剂的,我吃着,邻居家孩子也想吃,我就把防腐剂给了他,我当时不知道是什么,第二天他爸妈拉着他来找我,我也不知道我错了什么,不过我得感谢他,不然吃防腐剂的就是我了!
 
6、晚上加班,在办公室趴着码字的时候,总裁突然走过来,他好奇地戳了戳我的胸说:“这是哪儿买的枕头,手感真好。”等我直起腰来的时候,他和我都羞红了脸…

07月

05

2018

1、今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来,小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了!
 
2、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!
 
3、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?  女儿说:“这个世界太不公平!”妈妈不明白,女儿又说:“上学和放学的路上,凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包,可是上班的阿姨们呢,个个全背一个轻轻的小包!”
 
4、我问小女儿:生日那天最想要什么礼物?女儿:我想要一个弟弟!我:爸爸和妈妈也很愿意给你一个弟弟,但在你生日之前没有足够的时间给你准备弟弟。女儿奇怪道:那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。我:……
 
5、天气热,在家吃雪糕,五岁的儿子也要吃,我说:你还小,不能吃雪糕。
儿子气呼呼的说:你大,你大,你这大脸盘子,跟大脸猫似的!
 
6、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

03月

14

2018

1、上古四大神兽:青龙,白虎,朱雀,玄武 当今四大神兽:草泥马,雅蠛蝶,菊花蚕,法克鱿!
 
2、男友变成老公后,对我的称号也变了:1、我眼睛大,婚前称我大眼美女;现在喊我大眼贼。我比较胖,婚前叫我贵妃般迷人的身材;现在叫我肥婆。我比较好吃懒做,婚前说我是跟娘娘一样有福气的人,现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗!
 
3、一直有个问题在心中困惑很久:小电影拍摄现场!当导演喊卡之后!男主角还动几下!算加班?还是强.歼?
 
4、一小.姐离开夜场,应聘了一家公司,用了一个月时间办了20个已婚男同事,然后辞职。几天后小姐给20个男人发了同样一条短信,怀孕了,需要5000做人.流。一次性支付,不再麻烦。三天后收到了10万块。这是什么?跨界颠覆+用户规模化+单品思维+先免费后付费模式+第四象限逆袭+不确定原理。
 
5、闷骚型的男生是什么样的?敌不动他不动,敌一动他乱动,平时看着像书呆子,其实天天看小黄片,不熟呵呵呵,熟了嘿嘿嘿!对别人闷,对你骚才是闷骚!闷骚男人哪里找?
 
6、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上,别说刷机了,入侵白宫的服务器都绰绰有余。
 
7、“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。据说看懂的人都下流!小编就看不懂~~
 
8、据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也就不理你。

03月

07

2018

1、做的设计总被老板改了又改,这是最郁闷的。昨天,前台的小姑娘给我支招,她说不要让别人有太多时间来挑剔你,做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人,遂按她说的办……然后我被留下加班到凌晨!
 
2、几个人在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。一个说“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟”,另一个说“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭”…你一言我一语,正热闹之时,一哥们说他“在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为死了”…众人纷纷表示服气。
 
3、老板笑眯眯地走进大办公室说道:“因为上一年公司业绩上涨,大家努力工作付出了辛勤的汗水,所以公司决定...给大家每人发一条毛巾擦汗!”
 
4、我跟经理商量给我工资加点,经理:“你现在是一万块一个月,你确定要加点?”我厚着脸皮点了点头,经理说好,转眼到了发工资的日期,我看着卡里的余额,欲哭无泪,经理还真没骗我,真的给我加了点。
 
5、公司前台新来一小妹,因为那几天我在外边出差,所以她没见过我。昨天我照常回来上班,小妹:“先生你好,请问您找谁?”看妹子挺漂亮,我打算逗逗她,傲气的说:“我找你们王总!”小妹:“请问你找王总有什么事,有预约吗?”我:“切,他欠我钱,我来要账还要预约?”刚说完就见妹子往我身后走去,只听她一声“王总...”,等我一转过头,老板王总拍了拍我肩膀:“小律啊,来我办公室一趟,我们谈谈钱的事...”
 
6、公司财务室过年后新来了个妹子,觉得妹子长相身材不错,午休时我就去问她晚上能否一起吃饭看电影?妹子说这事情她要问一下她爸爸。我说你都多大了,这种事情还要问爸爸。不一会老板走进来了,对妹子说:闺啥事要问我?我……

10月

19

2017

1、第一次带男朋友回家,吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看,悄悄地对我说:我姐夫好帅哦!饭后妹妹闹着非要玩我的电脑,我让她好好学习,不要贪玩,她就有点不开心了,转身坐到我男友腿上:“帅哥,我喜欢你,你愿意等我五年吗?”
 
2、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?朋友说:你等会!只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!!
 
3、闺蜜哭着求她的男朋友不要甩了她,然后在事情不可挽回以后,她继续哭了3分钟左右,然后保持哽咽状态给她的备胎打电话含着泪说:“因为太爱你了所以我和男朋友分手了。”
 
4、跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对……
 
5、聊了三年的女网友终于见面了,两个人都很腼腆的坐着不知所措,许久,我清了清嗓子问道:在吗??
 
6、一小伙在网上买了一个飞机杯,问卖家:你们会把快递资料写在快递上吗?卖家:请您放心,我们不会透露一切信息。小伙:不是,我是想说能不能在快递上写上飞机杯超大号,我想试试前台妹子惊讶的表情。卖家:。。。。

10月

12

2017

1、以前我是没有择偶标准的,直到遇见了你,我才告诉我自己:你这种不能要!
 
2、公交车上听见几个大妈说生二胎的事,一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”
 
3、你身边有没有那种低配出身,但经过努力后拥有高能人生的正能量例子?有啊,我就是一个,我出生时早产不到五斤,经过二十多年的努力我现在210斤,减都减不下来......
 
4、假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?别假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。
 
5、别减肥了,你丑又不仅是因为胖。
——补一刀:而且还胖若两人!
 
6、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
 
7、你在网上风趣、幽默、话多得不得了,突然别人邀请你面基,出来吃个饭,你就怂了,这找理由那找理由不敢去。
你以为这是社交恐惧症,其实是你觉得自己丑,自己矮,自己穷,让你失去了网上那份侃侃而谈的自信。
注意:没错,说的是你,看段子的朋友!
 
8、常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
 
9、“为什么你总要和我唱反调?”
“因为遇见你,我的人生才有了异议。”
 
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。

09月

05

2017

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”
 
2、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
 
3、在某个公司做了很多年,努力工作没有白费,老板看到眼里,于是开晨会时,老板不仅夸了我,而且还承诺,下个月,不仅加工资,还提拔我做管理! 唉,天有不测风云!半个月后,我们公司倒闭了!”
 
4、晚上加班中突然停电,大伙都起哄,要回家,经理说,不准走,马上来电!我只好抱着手机玩了会,不知道过了多久,终于来电了,我大喊来电了,环顾四周,空荡荡的办公室只有我一人,就连经理也都走了!草~
 
5、现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。但纺织女工完成一块布之后可没人风风火火的跑来跟她说:“卧槽,客户的要求变了!”
 
6、卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”
卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”
同事问:“你们是什么亲戚?”
卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”

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