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加班

10月

19

2017

1、第一次带男朋友回家,吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看,悄悄地对我说:我姐夫好帅哦!饭后妹妹闹着非要玩我的电脑,我让她好好学习,不要贪玩,她就有点不开心了,转身坐到我男友腿上:“帅哥,我喜欢你,你愿意等我五年吗?”
 
2、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?朋友说:你等会!只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!!
 
3、闺蜜哭着求她的男朋友不要甩了她,然后在事情不可挽回以后,她继续哭了3分钟左右,然后保持哽咽状态给她的备胎打电话含着泪说:“因为太爱你了所以我和男朋友分手了。”
 
4、跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对……
 
5、聊了三年的女网友终于见面了,两个人都很腼腆的坐着不知所措,许久,我清了清嗓子问道:在吗??
 
6、一小伙在网上买了一个飞机杯,问卖家:你们会把快递资料写在快递上吗?卖家:请您放心,我们不会透露一切信息。小伙:不是,我是想说能不能在快递上写上飞机杯超大号,我想试试前台妹子惊讶的表情。卖家:。。。。

10月

12

2017

1、以前我是没有择偶标准的,直到遇见了你,我才告诉我自己:你这种不能要!
 
2、公交车上听见几个大妈说生二胎的事,一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”
 
3、你身边有没有那种低配出身,但经过努力后拥有高能人生的正能量例子?有啊,我就是一个,我出生时早产不到五斤,经过二十多年的努力我现在210斤,减都减不下来......
 
4、假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?别假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。
 
5、别减肥了,你丑又不仅是因为胖。
——补一刀:而且还胖若两人!
 
6、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
 
7、你在网上风趣、幽默、话多得不得了,突然别人邀请你面基,出来吃个饭,你就怂了,这找理由那找理由不敢去。
你以为这是社交恐惧症,其实是你觉得自己丑,自己矮,自己穷,让你失去了网上那份侃侃而谈的自信。
注意:没错,说的是你,看段子的朋友!
 
8、常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
 
9、“为什么你总要和我唱反调?”
“因为遇见你,我的人生才有了异议。”
 
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。

09月

05

2017

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”
 
2、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
 
3、在某个公司做了很多年,努力工作没有白费,老板看到眼里,于是开晨会时,老板不仅夸了我,而且还承诺,下个月,不仅加工资,还提拔我做管理! 唉,天有不测风云!半个月后,我们公司倒闭了!”
 
4、晚上加班中突然停电,大伙都起哄,要回家,经理说,不准走,马上来电!我只好抱着手机玩了会,不知道过了多久,终于来电了,我大喊来电了,环顾四周,空荡荡的办公室只有我一人,就连经理也都走了!草~
 
5、现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。但纺织女工完成一块布之后可没人风风火火的跑来跟她说:“卧槽,客户的要求变了!”
 
6、卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”
卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”
同事问:“你们是什么亲戚?”
卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”

08月

22

2017

1、我:“老婆,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!”
老婆:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!”
 
2、老公:“你看你一贴面膜好几十,只能用二十分钟,太浪费了……” 
老婆:“要脸不?你一盒套套,都用不上十分钟,你咋不说呢!”
 
3、一对夫妇结婚20周年,妻子提议杀一只鸡庆贺一番。
丈夫冷冷地说:“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。
 
4、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙和我死缠赖打的缠绵了一番,然后心满意足的继续睡,我却要满怀疲惫的去公司。正准备出卧室,老婆在后面说了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点头“来!”“恩?”多亏我反映快:“那敢明儿来呀?今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子要继续安睡了!
 
5、早上醒来老婆爬在我身上。
我很认真的说:有你在,我感觉我就是齐天大圣啊!
她娇羞的说:你是说我是紫霞仙子吗?
我说:不不不,是五指山。
 
6、老公打电话说:媳妇啊,把你的素颜照给我发过来。
老婆说:讨厌,干什么这么着急看人家。
老公说:我喝多了,想吐,吐不出来。

07月

24

2017

1、女:今晚来我家看猫和老鼠吧,我买了爆米花和饮料
男:好啊好啊
晚ing
男:不是说看猫和老鼠吗?
女:对啊,可老鼠被猫抓光了~
男:额,那猫呢?
女:咪咪在啊,还有两只。
 
2、媳妇儿开着车,我让她把副座玻璃放一下,我好把烟盒扔出去,没等我把手抽回来,她可能没注意,把玻璃一关,结果就把我手指头夹玻璃框上了。我冲她发脾气:“幸亏劳资不是站窗边上撒尿,要不然后果真不堪设想。”她扭头看了我一眼:“谁给你的自信?你自己瞅瞅,就是提起玻璃,你试试能夹到不...”
 
3、我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游…… 联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!
 
4、老婆不断地另结新欢,我起初也颇有微词。自从老婆给我讲:“铁打的营盘流水的兵,浪花淘尽淫雄,留下的是唯一不可取代的你。你还不知足?”后来我幡然醒悟,老婆这是处处为我着想啊!我为自己以前的不知足,深深地感到羞愧…
 
5、昨天健身练臀,当时我觉得不太吃力,教练说这个强度够了,明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼,就给他发微信说:屁股疼了。女朋友刚才查我手机,脸一黑:说吧,什么时候开始的?
 
6、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。
 
7、上高中的时候,我的同桌班花有一个好习惯,每次月考或小考后,她就会把所有的试卷一张张的用胶水连接起来。那天她的胶水用完了,又想不起名字了,于是无奈的问我道:“哥,你身上有没有带粘性的液体呢?”这时我突然有一个大胆的想法,段友们,你们能猜到这想法吗?

07月

17

2017

1、《咏猫》:喵喵喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。
 
2、吃早饭的时候想到:中国人只要还有榨菜,生活就不会太惨。
 
3、只要胆子大,睡一上午也不怕!只要不怕穷,睡上一天也轻松!
 
4、初伏以来,大家都突然爱上加班,直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。
 
5、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
 
6、“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!
 
7、“时代不同了,男女都一样”,二十年前,这句话讲的是生育观念;
二十年后,这句话却变成了择偶观念…
 
8、“分开是为了更好地相见?”
“不,分开是为了更好地进入。”
 
9、女人八怕:
姑娘时期没人要,恋爱失贞被甩掉;
初夜无红老公闹,老公金枪不会翘;
丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;
正在偷情老公到,生个儿子像领导。

06月

06

2017

1、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。
老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!
招聘人员:能说的具体一点吗?
老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!
 
2、前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。 
估计会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
 
3、前几天刚准备下班,老板找我:小王,有女朋友了吗?我憨厚一笑:还没呢!老板:“哦,既然没有,那晚上加个班吧。”过了几天老板又来找我:小王啊,有女朋友了么?我想了下:呵呵,这两天刚找了个。他沉默了下:“哦,既然有了,那晚上就不用出去找了,留下来加个班吧!”今天快到下班时间,远远看到老板向我走来,我赶紧拿起电话大声说:“喂,老板说我最近加班很辛苦,正准备给我加工资呢。”眼睛一撇,尼玛!老板居然扭头走回去了……
 
4、今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来排队,给你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!
 
5、当年找工作时,考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
 
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

04月

20

2017

1、年后第一天上班,老板跟我说:“你被开除了!”
我说:“为啥呀?”
老板:“你不服从管理啊。”
我说:“没有啊,我服从管理啊!”
老板:“好,那你现在被开除了!”
 
2、公司年终抽奖,其中二等奖是:老板给报销过年往返回家车票。
然后一群本地的同事手气真好!
 
3、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”
女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”
董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”
女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”
董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”
女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”
 
4、公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,考官(老板)把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,我不解的问老板,老板笑而不语…
 
5、科室有个大神,特别絮叨,谁要跟他聊天准能聊到停不下来。去年被领导发现了,调到咨询投诉室,别说,还真用对人了,凡是咨询投诉电话他接了就没有处理的不满意的。据说打电话的人能被他聊得挂不了电话,还得给他满意,不然即使挂了电话他还会打回去!这不,今年评去年的先进个人就给了他!现在投诉咨询的少多了。
 
6、刚领导问我:“你觉得这个项目最大的风险是什么?”
我:“我怕加班猝死。。。”

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