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加班

07月

24

2017

1、女:今晚来我家看猫和老鼠吧,我买了爆米花和饮料
男:好啊好啊
晚ing
男:不是说看猫和老鼠吗?
女:对啊,可老鼠被猫抓光了~
男:额,那猫呢?
女:咪咪在啊,还有两只。
 
2、媳妇儿开着车,我让她把副座玻璃放一下,我好把烟盒扔出去,没等我把手抽回来,她可能没注意,把玻璃一关,结果就把我手指头夹玻璃框上了。我冲她发脾气:“幸亏劳资不是站窗边上撒尿,要不然后果真不堪设想。”她扭头看了我一眼:“谁给你的自信?你自己瞅瞅,就是提起玻璃,你试试能夹到不...”
 
3、我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游…… 联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!
 
4、老婆不断地另结新欢,我起初也颇有微词。自从老婆给我讲:“铁打的营盘流水的兵,浪花淘尽淫雄,留下的是唯一不可取代的你。你还不知足?”后来我幡然醒悟,老婆这是处处为我着想啊!我为自己以前的不知足,深深地感到羞愧…
 
5、昨天健身练臀,当时我觉得不太吃力,教练说这个强度够了,明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼,就给他发微信说:屁股疼了。女朋友刚才查我手机,脸一黑:说吧,什么时候开始的?
 
6、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。
 
7、上高中的时候,我的同桌班花有一个好习惯,每次月考或小考后,她就会把所有的试卷一张张的用胶水连接起来。那天她的胶水用完了,又想不起名字了,于是无奈的问我道:“哥,你身上有没有带粘性的液体呢?”这时我突然有一个大胆的想法,段友们,你们能猜到这想法吗?

07月

17

2017

1、《咏猫》:喵喵喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。
 
2、吃早饭的时候想到:中国人只要还有榨菜,生活就不会太惨。
 
3、只要胆子大,睡一上午也不怕!只要不怕穷,睡上一天也轻松!
 
4、初伏以来,大家都突然爱上加班,直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。
 
5、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
 
6、“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!
 
7、“时代不同了,男女都一样”,二十年前,这句话讲的是生育观念;
二十年后,这句话却变成了择偶观念…
 
8、“分开是为了更好地相见?”
“不,分开是为了更好地进入。”
 
9、女人八怕:
姑娘时期没人要,恋爱失贞被甩掉;
初夜无红老公闹,老公金枪不会翘;
丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;
正在偷情老公到,生个儿子像领导。

06月

06

2017

1、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。
老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!
招聘人员:能说的具体一点吗?
老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!
 
2、前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。 
估计会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
 
3、前几天刚准备下班,老板找我:小王,有女朋友了吗?我憨厚一笑:还没呢!老板:“哦,既然没有,那晚上加个班吧。”过了几天老板又来找我:小王啊,有女朋友了么?我想了下:呵呵,这两天刚找了个。他沉默了下:“哦,既然有了,那晚上就不用出去找了,留下来加个班吧!”今天快到下班时间,远远看到老板向我走来,我赶紧拿起电话大声说:“喂,老板说我最近加班很辛苦,正准备给我加工资呢。”眼睛一撇,尼玛!老板居然扭头走回去了……
 
4、今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来排队,给你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!
 
5、当年找工作时,考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
 
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

04月

20

2017

1、年后第一天上班,老板跟我说:“你被开除了!”
我说:“为啥呀?”
老板:“你不服从管理啊。”
我说:“没有啊,我服从管理啊!”
老板:“好,那你现在被开除了!”
 
2、公司年终抽奖,其中二等奖是:老板给报销过年往返回家车票。
然后一群本地的同事手气真好!
 
3、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”
女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”
董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”
女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”
董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”
女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”
 
4、公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,考官(老板)把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,我不解的问老板,老板笑而不语…
 
5、科室有个大神,特别絮叨,谁要跟他聊天准能聊到停不下来。去年被领导发现了,调到咨询投诉室,别说,还真用对人了,凡是咨询投诉电话他接了就没有处理的不满意的。据说打电话的人能被他聊得挂不了电话,还得给他满意,不然即使挂了电话他还会打回去!这不,今年评去年的先进个人就给了他!现在投诉咨询的少多了。
 
6、刚领导问我:“你觉得这个项目最大的风险是什么?”
我:“我怕加班猝死。。。”

04月

04

2017

1、领导不会让你加班,领导只会星期五给你布置个任务,然后叮嘱你周末好好休息,东西不急,星期一上班前给Ta看就行。
 
2、女生常说:“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了!因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。
 
3、人家说孕期吐的越厉害,胎儿根扎得越深,越不容易流产,吐了三个月了,我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!
 
4、女人在生气时放出的狠话大多数都是假的,可男人却信以为真,之后还胆战心惊。女人在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男人却觉得是个玩笑,之后才后悔莫及。女人在啪啪时说出的情话都是夸大其词,可男人却天真的自以为是....
 
5、女:“哪儿凉快哪儿呆着去!”
男:“你心这么冷,我可以呆你心里吗?”
 
6、今天在路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃开了,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,快日了半里路了!”
哎哟,这比喻的也太形象了!

03月

29

2017

1、哥们的老板性格乖戾,对员工苛刻,喜欢刁人,但特别害怕老婆。今天哥们又被叫到办公室无厘头挨骂。正气不过时,看到老板娘来了……于是他二话不说掏出一个TT,称老板不注意扔到了他的身后潇洒离去…
 
2、老板晚上11点回公司拿文件发现小明还在公司加班便问:”小明这么晚还在干活啊””是的王总..我刚入职,想尽快熟悉一下业务””唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样刚入职就拼命加班干的活比其他人都多得多,很快,几个月后……””他就加薪了?!””不是,他老婆就跟别人跑了。”
 
3、经理在训斥新来的秘书,秘书很委屈的说:“我也不想的啊,我以为来这里就会被潜规则,然后就可以躺着领工资了,哪知道你还真给我分配工作啊!”
 
4、面试官:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”面试官。。。
 
5、公司新来两个妹子,说好是调到我业务部的,其中有一个确实很不错,充满期待!
早会后老板把我叫到办公室,说:星啊,现在漂亮女孩很不容易,肯下定决心做业务的就更加难得,所以×××就做我助理了,我要好好培养,另外一个就分到你那个部门吧!

01月

24

2017

1、今天早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。我和同事们一起赞美着北京的第一场大雪。我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早要下雪!神了!!!”经理说:“你明知要下雪,为什么不早点出来!今天只有你算迟到!……”
 
2、我们经常加班天天都很晚,本来说好晚上不加班的,今天晚上突然又要加班,可能是旁边的女汉子心情不好吧,我本来想说句话逗她一下的,“美女……”话才说了两字,她头也没抬回了句,“美个毛,要是我是美女早就做小姐去了,还累死累活在这加班”我…………
 
3、经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
 
4、我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。
 
5、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!
 
6、生意场真不容易,昨天老板找我谈话,说准备把我安插到对手公司去,我就问老板我过去后要怎么做,老板拍了拍我的肩膀说:“在这怎么干,到那你还怎么干!”我:……

01月

20

2017

1、我是一个苦逼的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句:讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
 
2、一程序员去面试:
面试官:“你干这行多久了?”
程序员:“三年了”
面试看了简历:“你简历上写你刚毕业两年啊,三年工作经验哪来的啊?
程序员:“加班!”
面试官:“......”
 
3、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
 
4、某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!
 
5、经理:“方案下班前能给我吗?”
程序:“可以,下班前能一定给!”
第二天清早。经理:“这都第二天了,方案怎么还没送到我办公室?”
程序员:“可是我还没下班呢”。
 
6、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
 
7、某女:“你能让这个论坛的人都吵起来,我就跟你约会。”   
某程序猿:“PHP是最好的语言! ”   
某论坛炸锅了,各种吵架。
某女:“服了你了,我们走吧。”   
某程序猿:“今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言。”
 
8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
 
9、一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊:站住!
民警:int类型占几个字节?我:4个。
民警:你可以走了。 我感到很诧异。
我:为什么问这样的问题?
民警:深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员!
我:……
 
10、有一个程序猿,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
 
11、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
 
12、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
 
13、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
 
14、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?

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