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劫色

01月

22

2018

1、晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了,给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗,边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了,还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资,工资就得上交。我当时就火了,抄起拖把据理力争,最终成功拖了一遍地。
 
2、记得和男朋友第一次的时候,他的手轻轻地抚摸了一下我的胸,然后他愣了一下又迅速地把手滑到了更深处!我娇嗔道:讨厌~干嘛那么心急! 他摇摇头:不,我只是想确认一下你是不是女的...
 
3、一女孩晚上回家,路上遇见劫匪。女:哥,我没钱,要不你劫个色吧?劫匪走近一看,扬起手中的刀子说:快走开,我有刀的。
 
4、有一次去小卖铺去买东西,见老板娘在里面,我就准备喊老板娘出来。谁知一张嘴就喊丈母娘,老板娘笑着说:“哟女婿来啦。”
 
5、我公司有个同事姓马,还有个姓牛,平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着,“喂,是马么,我是牛啊。”旁边一同事接了一句:“我们一块去吃草吧。”
 
6、今天和老公说起十全十美来,他说我十全八美,我这心里美滋滋的,他说:“知道还差哪两美吗?内在美和外在美……”
 
7、新婚之夜,老公吧唧一声跪在床前拉住我的手很认真的说:媳妇,我小时候被淹过,所以,特别怕水和菜刀。 你就可怜可怜我,在以后的日子里别让我煮饭洗碗好不好啊!”听完我心碎一地,良久说不出话来...
 
8、有一个客户交給我们家设计师一个任务,帮他同时装修2套房子,地点就是某小区同一栋买了2套房,一套八楼自己和老婆孩子住,一套28楼是和情人住,为什么这么说呢?
因为业主要求28楼的房间要装成情趣房,8楼自家住的就简单大气。我在想这男的胆子也真够大的。

12月

26

2017

1、跟老公去超市买生活用品,买了牙膏牙刷、纸巾之类的,突然想到家里闺女没零食了,就顺手拿了几包果冻,小孩喜欢吃糖,又买了几袋跳跳糖。结账的时候,看到收银员大姐那诡异又有点邪恶的小眼神,唉!等等……大姐,你能听我解释吗?我真是买给小孩的!
 
2、美女遇两男拦路抢劫,见两人均是帅哥,不由心动,说道:“你们怎么就只劫财,顺便也劫个色嘛。”一男冷冷地道:“不好意思,我是色盲,不劫色。”美女不死心,对另一男道:“你不会也是色盲吧?”另一男回道:“我不是色盲,不过我觉得色盲的男人很帅。”
 
3、女:我们玩句子接龙好不好。男:有没有套路?女:好吃不过西红柿。男:好玩不过女同事。女:吃女同事买的西红柿。男:玩最有趣的女同事。女:我就是你的女同事。男:这这....我怎么接?
 
4、约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。我微微一笑:待会还有更快的呢!
 
5、昨天勾搭上一个茶艺师,她婀娜的给我端过来一杯铁观音,在我耳边轻声说道:先喝茶还是~ 话没说完我就掀起了她的旗袍打响了一炮。完事后她躺在我怀里呢喃道:别忘了那杯茶哦。我会心一笑,尝了口,愺!好特么烫!
 
6、男友要去参加聚会了,与他们公司的,九个女的就他一个男的。我不放心他,临行前,我把他叫到卧室里,简单交代一下,两个小时后,我对他说:你可以出发了。哼!甭想从老娘这硬着出去!

12月

21

2017

1、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞…“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了…”我打电话给前女友。前女友:“我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。”
 
2、今天班里来了个转学生,老师让他自我介绍。他说"我家在内蒙古,家里很穷,我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学。。。"突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说"我家里还有400多头牛"。
 
3、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!”
 
4、晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我。感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。
 
5、吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震,暗想:这混蛋做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃完饭后,我过去质问他为什么要搬家。老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。
 
6、曾经打游戏认识一个妹子,我给她买装备,带她刷任务。后来可能她良心发现,告诉我说她其实是个男的,觉得我人挺不错的,要见面当兄弟。见面时却是个美女,我问她为什么骗我,她只是笑笑不说话。然后我们相爱了,结婚的时候我才发现,他当初并没有骗我。

09月

13

2017

1、老爸:在学校谈女朋友了吗? 儿子:没有 老爸:电脑怎么没带回来? 儿子:放学校了 老爸:该不是让你女朋友在玩吧! 儿子:没,她自己有。
神回复:家庭套路深,跟我斗,还是你吃的盐不够!
 
2、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶...我当时非常害怕,甚至不敢回头,我害怕......万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
神回复:没事,小路灯光暗,光线暗都一样!
 
3、做哪些事情可以提升生活品质?
神回复:定期扔东西
 
4、你对自由的理解是什么?
神回复:说“不”的能力
 
5、你们夫妻每月挣多少钱?
神回复:我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。

03月

05

2017

1、听有一次堂哥问堂嫂怎么没有戴项链。
“掉了!”堂嫂直截了当的说 ,看到堂哥要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
堂哥,完全被打懵了!
 
2、夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。 
老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?
老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!
老婆:滚!
 
3、昨天想带着老公去聚餐,一人二百,老公说不去,他要跟这他朋友去喝酒,我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了,进了门看到老公一个人在那吃泡面,我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”老公:“媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭,但是特么的衣柜里有个女的哭了。
 
4、老公在炒菜,我说,老公如果有一天我们发现咱俩是亲兄妹怎么办?他淡定的回了我一句,你放心吧!我们家不会生你这样的傻孩子。
 
5、晚上老婆先睡了,我看电影到半夜,上床后,搂着媳妇。
媳妇半睡半醒地问,你是谁啊?想干什么?
我说,别叫,劫色的。
这货居然跟我来了一句,你明晚还来吗... 
 
6、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?
老婆:看给这牛b让你吹的,你敢动老娘下试试?!

01月

03

2017

1.坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!”
 
2.我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
 
3.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”
 
4.晚上两女一起回家,半路遇色狼,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。
 
5.今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
 
6.以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。
 
7.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦。。。破手机。”
 
8.回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”“还好”。“哦,那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼:“如果我说过得不好呢?”“嗯,那我就开心了”
 
9.今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

09月

13

2016

1、我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”
媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,并不粗。”
听完我竟无言以对了!
 
2、玫瑰家的附近开了一个画展,画展上有一幅裸女图,玫瑰的好友茉莉仔细的看了好几眼说了,玫瑰,是你做的模特么?,玫瑰说了,我发誓没有,他可能是凭记忆画的!
 
3、男同事在给女同事讲段子,说女孩子如果遇到劫色,不要慌张,应该主动帮对方脱裤子,把裤子脱到鞋子的位置,然后转身撒腿就跑,对方肯定追不上。
听到这里,我微微冷笑:“脱我裤子的女孩,还没一个舍得跑的!”
 
4、以前单身的时候,飞机打得很勤快,发誓以后有了对象不会再打了。
没想到有了对象以后打得更勤快了,自己要打,还要给他打。
 
5、芊芊:做我男朋友好吗? 八万:不行,我还欠兄弟一屁股帐
芊芊:没关系,欠多少钱,我帮你还!
八万:行了,别说了!这不是钱的事…… 
 
6、路上偶遇闺蜜,走过去说:美女,你的皮肤又白了哦!闺蜜说:哪有啊,你是没看到我黑的地方...

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