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包皮

12月

30

2016

1、室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就不一样,你得脱裤子。
 
2、跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上,领导突然凑过来:“有对象了没?给你介绍个吧?”疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了,领导尴尬地摸了摸头:“嗯,这个,我其实是受……”我当时就震惊了,领导居然是受!我噌的一下把领导摁在床上就亲了起来,领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道:“我是,受!人!之!托!
 
3、刚才给女票电话,没通,据人工语音提示女票哪里信号不好,不在服务区,但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘,好像很累的样子,好奇怪。
 
4、记得大学时候,几个哥们喝酒 其中一个喝嗨了一屁股坐在了酒瓶上正中菊花,之后我们几个扶他回宿舍。第二天我们醒来看见他手捂着屁股,依偎在墙边抽着烟看着我们,任凭我们怎么解释他都不说话。。。
 
5、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的!
 
6、医院做完包皮手术后整个人就不在状态,一段时间后朋友聚会问我怎么样,我说就是瘦了五斤。。。
旁边一女生就很吃惊的样子说:割那么一大块啊!

10月

03

2016

1、大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个那好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
 
2、记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。”大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”
 
3、记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子~~
 
4、一哥们,被一个学过跆拳道的女生追,他不答应,问其原因答曰怕以后吵架打不过她,不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢,然后私下又问他怎么还是跟那个女生在一起了?哭腔答曰我真的打不过她...
 
5、一次帮了一个女神级别的女同事办了点小事,女同事今天打电话来请吃饭,我急急忙忙的赶到了公司门口等她,终于等到她出来了。
我:我是男的怎好意思要你一个美女请吃饭,要不我请吧?
女同事:没事,还是我请吧!说完女同事默默地带着我走到了公司饭堂。
女同事:卧槽,忘记公司饭堂放假了,放完假我再请你吃饭吧!
 
6、一奔驰s600正转弯,一大妈突然车旁倒下,只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕,掏出100块钱扔在地上,大声说道“大妈你钱掉了”大妈急忙起来拿着100块走了,看着大妈远去的背影,奔驰车主感激的说“哥们今天多亏你了”说着硬往我手里塞了800块,看着远去的奔驰,我掏出电话“奶奶,下一个路口!"

09月

20

2016

1、隔壁夫妻吵架了。漂亮的女主人在楼道里大声呵斥她老公:“为了你和孩子,老娘连出轨的机会和想法都不敢有,你以为老娘就没有人要吗?隔壁大哥每次看着我色迷迷的目光,我都不敢对视,你特么想试一试吗?”大妹子,你叫我这个隔壁大哥以后怎么面对你!
 
2、老公跟我爱爱的时候总是一声不吭。
我不喜欢他这样就跟他说“老公,不如你说点露骨的话,那样会更刺激!”
于是老公说“你个骚货!死胖子!长这么丑跟我上床,C死你!”
不说了,现在心好冷。
 
3、晚上老婆问我,“老公,你认为忠诚是什么啊?”
我说“忠诚就是我看毛片都没有反应,你一挑拨我就翘的老高了。”
 
4、新婚后老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房啊!走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天~划算…!
 
5、自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后,我渐渐的发现老婆还是爱我的,因为她没有因为我的过错离开我,而且还无微不至的照顾我,没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次……甘蔗以外的水果!

07月

29

2016

1、以前住在一个院子里,有一男青年瞄上一女孩,遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙,造成假象。大家都懂的……
日复一日!然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了!
 
2、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?
然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。
那哥们却是淡定的看着我说:那个病人手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
 
3、今日闺蜜和我吵架了,于是我果断地伸出右中指做个鄙视的手势。闺蜜用傲慢的眼神道:小婊砸想干嘛?别拿你男票出来来吓唬我,姐不吃这套。卧槽,气得我…
 
4、一已婚女同事,平时喜欢人前夸她老公,直到她老公在外养了 小 三,她消停了一段时间,最近又开始夸,我就说“你老公都找 小 三 了你还夸 ?”女同事冲我咆哮“我老公 找 小 三 怎么了?说明我老公有能耐,有魅力!你连个对象都没有的人,凭什么这么说!凭什么?” TMD!!!说的我竟无言以对。
 
5、有一次去东北,只因在人群中多看了你一眼,突然一阵狂吼:“你瞅啥!”一个七尺大汉屹立在我身边,我心想:“这是要干架的意思啊,欺负我一个外来的,我能受得这种屈辱?本能告诉我不能,”我马上回击他:“我瞅你像我爹!咋滴!”说完这话,当时他哑口无言。

07月

25

2016

1、公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。
 
2、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!
 
3、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天。一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割皮包,结果都给人家弄成花边的了。”
 
4、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?”我说:“咱们口音相同啊!”女孩:“哪里相同了?”我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”
 
5、我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么,这两就说找不到路回家了,所以投石问路。当时一听完,笑屎我了。

06月

17

2016

1、昨天在路上走,听到两人对话:其中一个唱到:想飞上天和太阳肩并肩……我一听觉的小伙子有梦想!谁知道另一个来了一句:那不是找日吗,说的这么委婉!!!顿时感觉天雷滚滚~~
 
2、一次惹二货女友生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!她说:什么?我说:好凶!然后。。。她就笑了。
 
3、室友A:今晚跟女友开房,借两个TT。室友B:还用浪费那个,你包皮那么长,打个结不就行了!
 
4、甲乙丙再聊天儿。甲:昨晚我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。乙说:我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。大家就问丙:你和你老婆昨晚来了几次?丙说:一次。大家都很不屑的再问:那早上你老婆和你说什么?丙说:老公我们休息一下好吗?
 
5、去理发店理头发,洗头时隔壁一中年妇女给洗头小妹讲养活小孩多不容易,生孩子有多痛。洗头小妹说了一句:当然得痛了,平时放根黄瓜都好痛何况那么大个孩子从那里出来。

06月

12

2016

1、去年我去医院做包皮,遇见逗比护士。
我问:“美女,为什么会有包皮过长这个病?”
护士:“这不是病,是你小弟弟不争气,给它准备了合适的衣服,它却没长那么大个!”
 
2、女友出轨,和男闺蜜上床,被抓包后居然说男闺蜜是gay,跟他上床和用震动棒没什么区别!还说我少见多怪!
 
3、昨晚在哥们那儿喝酒,酒过三巡,哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿,他俩在一块儿都五年了,感情很好,哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰,临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧,哥们只能帮到这了。。。。
之后没多久我女朋友怀孕了。
 
4、给女朋友打电话!你……你所拨打的啊用户,恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服务区,请稍候再……在播。是我手机坏了吗?
 
5、高中一室友在我们宿舍群里问:“我这身高182,长得也不丑,咋就没个女朋友啊?”
另一室友回了他一个字:倷!秒懂的举手!

05月

27

2016

1、丈夫听说妻.子有外.遇,设.计.报.复,一.夜.乘.熟.睡,在妻.乳.头.擦.上.浓.缩.鼠.药。
第二天夜,妻迟.归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下.毒身亡了!”
夫问:“知道是谁干的吗?”
妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径.投的毒连警.察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三.鹿、圣.元奶粉。”
夫问:“为啥?"
妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?
 
2、我:“你一点都不爱我!”
男友:“宝贝,我怎么会不爱你呢!”
我:“那你说你有多爱我。”
男友:“嗯,嗯,我爱你爱到无法自拔。”
我:“骗人,你每次都拔那么快!
 
3、老公说:我今天去割包皮了。 
老婆:啊,我看看! 
老公脱下裤子。
老婆:为什么他们的都割的那么好看,你? 
老公:别瞎说,我们单位女同事都说好看! 
 
4、小红:小花,你为什么跟你男朋友分手了?
小花:我害怕打针……
 
5、父亲:女儿,请记住这五个人生忠告。
1、学会拒绝。
2、不畏挑战。
3、勤奋好学。
4、从不同角度思考问题。
5、永不言败!
 
女儿:我懂了,就是“雅蠛蝶”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”

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