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单身

08月

30

2018

1、公司单身女孩多,最近经常下雨,天天我都备一把伞,期望哪天如果下雨,女同事恰好没带伞,可以借机献殷勤。 果不其然,昨天又下雨,同事小琴恰好没带伞,而且在那里似乎等雨停! 我很绅士走过去,很温柔问道:小琴,愿不愿意跟我打伞一起走! 小琴转过身仔细打量我,仿佛在犹豫,然后一个人冒着不大不小的雨就跑了,跑了!!
 
2、小时候在学校犯了错误,戏弄前排的女同学,班主任叫我请家长,结果我爸一到就亲热的上前握住老师手不放,嬉皮笑脸的:“哎呀!夏老师,你也别怪他,他就随我,嘿嘿!老师一脸的无奈加白眼,后来才知道这俩人是同学,夏老师做我爸前排!
 
3、去市场买鱼,挑好鱼,老板把鱼敲晕称好,我扫二 维 /码付款,发现网络连接不上,扫不了,我机灵的对老板说:要不你开热点。老板为难的想了一会:我媳妇交代过,遇到别的女人要求加 微/ 信,联系方式等一概不准!他仔细打量一下我,一拍大腿:怕个毛,你不承认,谁能看出你是女的!
 
4、小时候家里养鸡,老妈说养肥了杀了炖肉,兔子养肥了杀了吃,养猪养肥了过年宰,有一年过年,我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的,我当时就跪了,一把鼻涕一把泪的说:我经常不洗脚,早上还不洗脸,臭死了不好吃啊!可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹,晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里!
 
5、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜/蕾/斯给他, 轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:你妹...
 
6、我小时候看《纵横四海》,觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一群孩子群殴,左手背擦破了,我心中窃喜:装B的时间到了!说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪似的嚎叫响彻全村!

08月

22

2018

1、我和女朋友都喜欢啃鸡爪。第一次去女朋友家里,她妈妈炖了一只鸡,一个鸡爪正好放在眼前。我就想夹在碗里。正往下拿呢,女朋友狠狠地踢了我一脚。我一抖,鸡爪稳稳地掉进了他爸的碗里。他爸看了我5秒钟后,说:“谢谢啊~~”
 
2、刚回家,老妈把手机递给我,上面有一条短信,写着:妈,我跟女朋友开.房被.抓了,你快打三千块钱给叶.警.官,把我赎.出去。我就问我妈:“妈,你真的打.钱过去了?”我妈点了点头。我说:“妈呀,我单身,你又不是不知道,干嘛给他打钱啊,这一看就是个骗子。”我妈看看我说:“可是,儿子,我宁愿相信这是.真的!!”
 
3、出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼?低头一看传单:整容广告…
 
4、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的,后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎了.
 
5、装修房子跟老婆吵架了,按说搞装修吵个架不足为奇,甚至离婚的都有。关键我们吵架是因为我订制了那种搓衣板固定在洗衣水槽里的,老婆非要那种木制活动的,说功能多用不说,用起来还顺手方便。
 
6、看到网上有个女生说,怎么办,我觉得我姓欲好强,每天都想嘿嘿...我可不可以去做鸡?点赞最高的回复是,我劝你还是不要。把自己的爱好发展为职业,你会失去这个爱好的!

07月

18

2018

1、一个老师问一个小男孩,6+3等于几啊?小男孩扳了半天手指头,说,9。老师很生气,说这么简单的东西还要扳手指头,丢人不丢人!再说了,就算扳手指头,也藏起来扳啊!放到台面上显得多二!小男孩听了赶紧把手藏进裤兜。老师又说,5+5等于几!小男孩沉默了一会儿,说:11?
 
2、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”我:“都怪交了个女朋友!”哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”哥们儿:“卖了一个肾?”我:“不是!被富婆包了一个月。。。”
 
3、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐,直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。
 
4、上高中时,洗澡都是集体水房。一次星期放假,好多人都回家了,我和一室友家离的比较远就没回去。到了晚上去洗澡,看到他弯腰低头时,我一记奥义秘术——千年杀。奇怪他并没有像别人那样喊叫,只是回头看了看我,笑了笑。眼睛里似乎发出诡异的光…
 
5、女孩跟男孩新婚没几天村里就传得沸沸扬扬,说男孩整日殴打女孩,每天都能听到女孩的惨叫声,有一天女孩的爸爸听说了,上门讯问男孩:“为什么天天打我女儿?”,女孩:“爸,他没有打过我,公公婆婆也很疼我,放心吧!”说完女孩扯了裙子,遮住双腿膝盖上的淤青!
 
6、今天下班坐电梯,一起的居然是两个美女,我正心里暗美呢,突然电梯抖了一下,其中一个美女手中的饮料吓掉了,我以迅雷不及掩耳之势接住了饮料,美女惊讶的说道:“你的手真快啊!谢谢你。”另一个美女接茬说,“小哥哥,你单身多久了?”

07月

09

2018

1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
 

2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
 

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
 

4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!

时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!

前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!

我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了,全身都冷是怎么了?

被子掉地上了!

 

01月

02

2018

1、家人围坐一起看电视,老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?显然侄子被他爸爸的问话难住了,愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!
 
2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”我说:“看动漫,从字幕里学会的。”爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
 
3、小时候,一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡,我刚把脚踮进盆子里,烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来,揪着爷爷耳朵骂:“杀猪的!你是不是职业病犯了?”
 
4、提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。我:爸,我回来了,马上到镇上了来接我咯。爸:两个人回来的还是三个啊。我:就我一个啊。爸:反正走路也只要个把小时,锻炼锻炼身体吧,挂了……大龄单身男青年的悲哀。
 
5、父亲节前夕,我问老爸:老爸,我给你买箱茅台吧?老爸:戒酒了!我又问:那给你买条好烟吧?老爸:戒烟了!我:老爸,你得给我个表孝心的机会吧?老爸:真想孝顺我?我:当然!老爸:去帮我把你妈的购物车清了吧。
 
6、老公:“老婆,上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”
老婆:“聚会的时候再说!”
儿子说:“妈妈,学校让交100块资料费。”
老婆二话没说就给了。
等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!”

12月

14

2017

1、讲个鬼故事:再过几天,00后就要有成年人了...!空巢老人瑟瑟发抖。
 
2、我发现不少长辈对“老实”有种误解,他们以为老实就是不爱说话。
 
3、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。
 
4、在冬天,你永远不知道哪一件青春洋溢的少女棉袄下,跳动着一颗不穿胸罩的心。
 
5、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!
 
6、女友几时有,把酒问舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,那某某。果不单身,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!
 
7、现在的年轻人都喜欢活在梦里,吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万、上千万的主播;自己一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;住在三五百的出租屋里,不好好工作,心里却想着今天喷哪个明星,明天喷哪里红人;路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发犯我中华者,虽远必诛。

12月

13

2017

1、经常出入五星级酒店消费的不一定是有钱人。而在火车上想吃什么就点什么,眉头不皱一下的,才是深藏不漏...
 
2、随着圣诞元旦年末将至,外出聚会探亲访友增多。
在此提醒大家:小不忍则大肚子。
 
3、最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。
 
4、单身不可怕,可怕的是你明明单身别人却以为你的孩子都上学了。
 
5、做我老公,你可以在外面睡小姑娘,但完事了必须要走,而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱,但我一个电话打过去,你也得告诉她们别吱声,第一句叫我媳妇!你可以有钱给别人花,等你没钱了就回来吧,我们一起努力,你要记住,她们是宾馆而我是家!看完了吗? 看完了就合上吧,我也不知道谁写的,这女的真想的开,我可不行!犯一条我让你看不到明天的太阳!
 
6、男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。
 
7、女人只要管好自己已经很了不起,干吗要去管男人呢?听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到,对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管,爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。
 
8、买贵的东西,就把价格除以365天,一天才几块钱,再嫌贵了就除以两年。
 
9、人在何时最清醒?①天灾降临后;②东窗事发后;③大祸临头后;④重病缠身后;⑤遭受重挫后;⑥退休闲暇后。二、人在何时最糊涂:①春风得意时;②来钱容易时;③得权专横时;④迷恋情爱时;⑤想占便宜时;⑥老年痴呆时。
 
10、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。
 
11、10岁的男孩是柠檬茶,清涩醇味;20岁的小伙是雨花茶,情窦初开,滋味鲜香;30岁的男子是碧螺春,少了浮躁,香味独特;40岁的男性是龙井茶,简单完美,成熟高贵;50岁的男人是乌龙茶,情感自然,香飘悠长;60岁的老人是祁门红茶,滋味浓厚;70岁的老头是银针白毫茶,凡事过而观止。你是什么茶?

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