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单身

07月

18

2018

1、一个老师问一个小男孩,6+3等于几啊?小男孩扳了半天手指头,说,9。老师很生气,说这么简单的东西还要扳手指头,丢人不丢人!再说了,就算扳手指头,也藏起来扳啊!放到台面上显得多二!小男孩听了赶紧把手藏进裤兜。老师又说,5+5等于几!小男孩沉默了一会儿,说:11?
 
2、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”我:“都怪交了个女朋友!”哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”哥们儿:“卖了一个肾?”我:“不是!被富婆包了一个月。。。”
 
3、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐,直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。
 
4、上高中时,洗澡都是集体水房。一次星期放假,好多人都回家了,我和一室友家离的比较远就没回去。到了晚上去洗澡,看到他弯腰低头时,我一记奥义秘术——千年杀。奇怪他并没有像别人那样喊叫,只是回头看了看我,笑了笑。眼睛里似乎发出诡异的光…
 
5、女孩跟男孩新婚没几天村里就传得沸沸扬扬,说男孩整日殴打女孩,每天都能听到女孩的惨叫声,有一天女孩的爸爸听说了,上门讯问男孩:“为什么天天打我女儿?”,女孩:“爸,他没有打过我,公公婆婆也很疼我,放心吧!”说完女孩扯了裙子,遮住双腿膝盖上的淤青!
 
6、今天下班坐电梯,一起的居然是两个美女,我正心里暗美呢,突然电梯抖了一下,其中一个美女手中的饮料吓掉了,我以迅雷不及掩耳之势接住了饮料,美女惊讶的说道:“你的手真快啊!谢谢你。”另一个美女接茬说,“小哥哥,你单身多久了?”

07月

09

2018

1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
 

2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
 

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
 

4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!

时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!

前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!

我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了,全身都冷是怎么了?

被子掉地上了!

 

01月

02

2018

1、家人围坐一起看电视,老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?显然侄子被他爸爸的问话难住了,愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!
 
2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”我说:“看动漫,从字幕里学会的。”爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
 
3、小时候,一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡,我刚把脚踮进盆子里,烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来,揪着爷爷耳朵骂:“杀猪的!你是不是职业病犯了?”
 
4、提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。我:爸,我回来了,马上到镇上了来接我咯。爸:两个人回来的还是三个啊。我:就我一个啊。爸:反正走路也只要个把小时,锻炼锻炼身体吧,挂了……大龄单身男青年的悲哀。
 
5、父亲节前夕,我问老爸:老爸,我给你买箱茅台吧?老爸:戒酒了!我又问:那给你买条好烟吧?老爸:戒烟了!我:老爸,你得给我个表孝心的机会吧?老爸:真想孝顺我?我:当然!老爸:去帮我把你妈的购物车清了吧。
 
6、老公:“老婆,上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”
老婆:“聚会的时候再说!”
儿子说:“妈妈,学校让交100块资料费。”
老婆二话没说就给了。
等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!”

12月

14

2017

1、讲个鬼故事:再过几天,00后就要有成年人了...!空巢老人瑟瑟发抖。
 
2、我发现不少长辈对“老实”有种误解,他们以为老实就是不爱说话。
 
3、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。
 
4、在冬天,你永远不知道哪一件青春洋溢的少女棉袄下,跳动着一颗不穿胸罩的心。
 
5、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!
 
6、女友几时有,把酒问舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,那某某。果不单身,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!
 
7、现在的年轻人都喜欢活在梦里,吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万、上千万的主播;自己一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;住在三五百的出租屋里,不好好工作,心里却想着今天喷哪个明星,明天喷哪里红人;路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发犯我中华者,虽远必诛。

12月

13

2017

1、经常出入五星级酒店消费的不一定是有钱人。而在火车上想吃什么就点什么,眉头不皱一下的,才是深藏不漏...
 
2、随着圣诞元旦年末将至,外出聚会探亲访友增多。
在此提醒大家:小不忍则大肚子。
 
3、最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。
 
4、单身不可怕,可怕的是你明明单身别人却以为你的孩子都上学了。
 
5、做我老公,你可以在外面睡小姑娘,但完事了必须要走,而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱,但我一个电话打过去,你也得告诉她们别吱声,第一句叫我媳妇!你可以有钱给别人花,等你没钱了就回来吧,我们一起努力,你要记住,她们是宾馆而我是家!看完了吗? 看完了就合上吧,我也不知道谁写的,这女的真想的开,我可不行!犯一条我让你看不到明天的太阳!
 
6、男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。
 
7、女人只要管好自己已经很了不起,干吗要去管男人呢?听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到,对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管,爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。
 
8、买贵的东西,就把价格除以365天,一天才几块钱,再嫌贵了就除以两年。
 
9、人在何时最清醒?①天灾降临后;②东窗事发后;③大祸临头后;④重病缠身后;⑤遭受重挫后;⑥退休闲暇后。二、人在何时最糊涂:①春风得意时;②来钱容易时;③得权专横时;④迷恋情爱时;⑤想占便宜时;⑥老年痴呆时。
 
10、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。
 
11、10岁的男孩是柠檬茶,清涩醇味;20岁的小伙是雨花茶,情窦初开,滋味鲜香;30岁的男子是碧螺春,少了浮躁,香味独特;40岁的男性是龙井茶,简单完美,成熟高贵;50岁的男人是乌龙茶,情感自然,香飘悠长;60岁的老人是祁门红茶,滋味浓厚;70岁的老头是银针白毫茶,凡事过而观止。你是什么茶?

12月

05

2017

1、和小三好了一年,终于被老婆发现了。
她居然没哭没闹也没上吊,就说了一句:“你TM每月就50块钱居然还能泡到小三,你牛!”
 
2、“把内衣脱了吧,让我看看。”
“内裤也脱了吧,别不好意思的。”
“准备好了吗?我可要来了。”
我:“大哥,你们搓澡的都这么聊天吗?”
 
3、读书时,哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下,他用烛炬摆成心形,里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来,当时哥们很有风度地上前说:“不好意思,不知道你有男朋友了,祝你们幸福。”然后转头跟我说:“现在你该死心了吧?”
 
4、昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票,带着我们几个就去了,连一瓶水都没点,干巴巴唱了三,四个小时...服务员没事就溜达过来看一看,吓的我们包里藏的水都不敢拿出来,一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了,背着包出门非常脑残的问服务员:“厕所在哪,我去喝口水...”
 
5、老公以前是我的客户。大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。
 
6、刚参加工作的时候,听说小老板是个高富帅,一直期待着见面~等待的日子是漫长的,几个月后,小老板回来了。果然跟同事描述的一样帅气,高大,温柔~如果不是那一句:“大姐,还适应吗?”我想,我连俺俩孩子的名字都起好了。
 
7、厂里召开团圆大会,结果有人出名了!一男女组合,报备的节目是唱天仙配,而且唱的真心很好,很投入! 董事长便问:他俩是夫妻么,好默契呀! 旁边有人大声回答:啥夫妻呀,他俩就一对搞破鞋的!
 
8、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
 
9、上次在地铁里,我到站了,站起来准备下车。这时候刚上来的一个妹子以为我在给她让座,连忙对我说谢谢谢谢。呃。。。。。为了证明我就是在给她让座,我就多做了几站。。。然后坐反方向又回去了。。。。。

12月

04

2017

1、连续三年的情人节,他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,只有短短五个字:情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节,那条短信没有出现。他犹豫很久,终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复"谢谢,你哪位?"爱情不会在原地等谁,一不小心,它便被时间带走了。
 
2、多年前,我在工地干,旁边有个憨厚的山东大爷搭个棚卖面条。大爷本该安享晚年的,但孙子有病,需要钱,工地上的人了解情况后,好多人不去吃食堂,都去吃他的面条。大爷年纪太大了,下面条速度慢,工地下班,人都饿狼一样,等不及了都自己动手炒肉煮面……工地才干一半,面馆却倒闭了,一问大爷才知道,原来大家下的面和放的肉都太多,大爷怕声张了大伙吃不饱,又不好意思多收钱,价格本来定的就低,一直保不住本在亏钱。那天,大爷一边拆棚收东西一边哭,大伙得知真相,每人自觉的拿出了两百块钱,把面馆又开了起来,并自发的拿笔帮大爷菜单涨了价。这事传遍了附近俩工地,他们也都抽空来吃……那年冬天,大爷说孙子动手术有钱了,回家的笑容好甜……
 
3、今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”
 
4、毕业前的一个晚上,我们宿舍的6个人默默喝了20多瓶啤酒。第二天起床,谁也没叫谁,谁先起来先静静离开。我先起床了,我默默一个人走了。直到走出宿舍门口,回头望过,我是真的哭了。
 
5、两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚,他们去法院的路上,要经过一条小河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中,妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去,丈夫回过头来温和的说:“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河,他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧。”丈夫诧异的问:“为什么?”妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?
 
6、问她为什么包里总带着把伞,她说因为下雨的时候没有谁来送伞,也没有谁陪淋雨。
不带伞的话,站也不是走也不是,像个可怜的笑话。

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