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卫生

09月

13

2017

1、昨晚刚躺下,听见楼下有个男人大喊:"打,打,打,打死!打死!往死里打!臭娘们,反了!反了!"……瞬间感觉马上要出大事了......顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼……妈呀!和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看,原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……!我的天……哪!脚脖子都崴了这心操的!!
 
2、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。我:这样啊,行,然后帮他选。最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
 
3、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄的跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”
 
4、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
 
5、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
6、闺蜜的老公下班后找了个某团送外卖的活儿,刚做了不到一个月,闺蜜就死活不让他去了,我夸她真好,知道心疼自己老公的辛苦,,她撇着嘴跟我说:“你知道个啥?这都快干出职业病了!晚上啪啪完,他顺嘴就甩给我一句——记得五星好评呦!

06月

26

2017

1、哥们:“最近手头紧,穷得我连一个TT都要反复使用半个月,”...哈哈哈,穷逼....我一般只用三秒就扔,别说我在炫富...
 
2、公司新来一位同事,今天神神秘秘跑到我面前说:哥,你知道吗,附近小区有个小姐,特便宜才288,要不今晚带哥去耍耍,我心想今天老婆回娘家,是个好机会,于是叫同事打电话,同事转过脸跟我说:哥,不好意思,今天她不在家。尼玛,这么不巧!
 
3、室友大一的时候,软磨硬泡终于跟女朋友去开房了,半夜更新了一个朋友圈:“如来终于见到了唐三藏”,我在宿舍一阵唏嘘,默默地点了个赞...... 
 
4、下班路过菜市场,见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子,旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹子眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱,而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子!”
 
5、记得有一次朋友带我去找小姐,我看上了一个,就问她多少钱一次,她说三百,我把她领到宾馆房间以后我跟她说,“你看要不我每进去一下给你五十,出来一下给你五十。”她想了一会说行。然后……哈哈哈,又省了一半钱!
 
6、女朋友痛经,然后陪她来医院,医生诊断完了以后把我一顿骂,你们这些小年轻,性生活需要讲究卫生都不知道。天啊,我冤枉啊,我都没碰过我女朋友,不对,等等,我好像明白了什么。

08月

28

2015

小明上学住宿的时候,洗脸洗脚都用一个毛巾。

有一个舍友实在就忍不住了,你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。结果小明直接说,都是自己的肉,还分什么高低贵贱。

10月

30

2014

1、解店,是万荣县的旧名,有位老太婆去万荣县看自家的闺女,好告诉公共汽车售票员她到解店下车。

  车行至万荣县汽车站,售票小姐客气地对她说:“大娘,万荣县到啦,您该下车啦。”老太婆说:“我去解店,我到万荣不下车。”小姐和车上的乘客都笑道:“这万荣县是解店,解店就是万荣县,一个意思!”但任凭怎么解释,老太婆仍旧说:“不是解店我就不下车!”

  司机忽然灵机一动,说:“大家别劝啦,咱们现在去解店邑!”他把车开出万荣县城,又转回头顺原路开进万荣县汽车站,一进站司机就喊:“解店到啦!解店到啦!”

  老太婆一听,忙提到篮子说:“这不就对啦。我告你们说我到解店下车嘛!”

2、上面一个检查团在县里检查卫生工作。有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作,并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。

  的确,他们转了好几条街道,没有发现有什么蝇子。谁知,中午到招待所就餐时,客人还未落座,就有两只蝇子在桌上飞舞。

  负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死,然后指蝇子说:“咳,我早跟招待所说了,不让他们开车去农村买菜,他们就是不听。这不,拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了!”

3、今年夏天的一个晚上,县教育局退休干部老杨去电影院年电影。电影院里很热,人人手里都拿着一把扇子。坐在他前面座上的是一对年轻恋。他们和无是叽叽咕咕说话,然后就举起手中的纸扇挡着,在那里亲吻取乐。

  老杨正到热闹处,不想视线一下被扇子遮住了。他忍不住提醒说:“年轻人,你用扇子挡住我了,我啥也看不到啦!”那对恋人毫不客毫气地回答:“我们的事,你要看见干啥?”

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