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压岁钱

12月

13

2016

1、儿子今年三岁,叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱!儿子虽然知道压岁钱,但不懂磕头什么意思!我就指着电视放的宫廷剧,说这就是磕头!!大年初一早上儿子跑到她奶奶面前,扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命!皇后娘娘饶命。。。。。
 
2、让3岁的儿子拿只碗到小区商店买散装酱油,还没走到地方,他就不小心打破了碗。儿子怕回来挨吵,就坐在路边捂着脸伤心地哭了起来…… 迟迟不见儿子回来,我就下楼看情况:儿子面前的破碗里已经零零碎碎放进大约有十几块钱,儿子还在哭着……真心不想打搅他!
 
3、带女儿上街看中一件风衣,砍了半小时的价钱,也不让价!乖巧的女儿说:“不愿让钱,那得搭一件儿童款风衣。”
老板娘直夸奖小家伙聪明,问她跟谁学的?
女儿回:没人教,妈妈嫁给我爸爸时就搭上的我!
 
4、我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
 
5、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗得直乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的……
 
6、听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!

10月

10

2016

1、我拿着妻子的手机到隔壁老王家,发现wifi竟然自动连上,我当场脸就黑了,立刻冲回家,给了妻子一巴掌,“你还有没有把我当丈夫,知道他们家wifi密码,不告诉我?” (好过分,还是不是夫妻了!)
 
2、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。(到底谁勾引谁?让我反应一会儿……)
 
3、在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着“不是真皮假一赔十”,就买了一条,回家后发现不是真皮的,就回去找商家,结果他说,这不是写的很清楚吗:“不是真皮,假一赔十!不坑不骗的,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!”我竟无言以对……(中国文化博大精深啊~)
 
4、小时候上课我前桌有人烧纸玩,结果老师告了下校长,校长当时就炸了,当着全班人就骂:你爹死了啦你烧纸!谁烧的纸站起来!全班都傻了,只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来...
反段子:回家时校长发现隔壁老王倒在了地上...
 
5、我有一同事特感性,昨天去他宿舍他躺床上哭,我问他咋了哥们,他说看手机电影呢。我过去一看,我靠你看个黄片哭个茄子啊!他说那女的叫的太惨了!...
反段子:下了3小时,自己30秒完事,这也太惨了,不哭才怪...
 
6、记得几年前生小孩的时候,生完孩子推出病房。因为觉得害羞就用被子蒙住了头,老妈看到直接吓哭了!...
反段子:楼主搞错了,生完孩子那是自豪满满的不会害羞,你说的时初二那年堕胎的事吧!
 
7、翻开我弟的作文本,爸妈离婚两次,爷爷住院4次,我家房子倒塌3次,我死了12次...
反段子:这孩子不错,什么时候都想到家里人!
 
8、和老婆结婚五年育有两子,但为了性福,节省TT钱,我偷偷做了结扎,两年后老婆告诉我怀孕了!......
反段子:别瞎想,可能是没扎紧!
 
9、我新婚,年初一长辈要给压岁钱的,早起拜年的时候,婆婆给我压岁钱,我就虚让让,说不要,推了以下,居然把婆婆推倒地上去了。半天都没爬起来...
反段子:过了一会,老婆婆站起来拍拍身上的土,说“职业病,没办法,吓着了吧?”
 
10、我一叔叔家的一对双胞胎女孩儿,今年十岁了,刚听到我叔叔说她们在家拿了两盒避孕套去学校当气球卖了,还卖了16快......
反段子:TT能在小学里流通,说明你用的时多么小号!
 
11、女生开始长胸后,拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富,这就是古人说的:长胸如富...
反段子:所以花木兰是古今第一女屌丝,有诗为证,木兰无长胸...
 
12、刚刚睡觉没多久就打雷下雨,担心5岁的儿子怕打雷,跑到他房间看,刚开门就看见儿子迎着窗户外的一道闪电大喊:“铠甲勇士变身!”
反段子:我儿子都是对着电闪雷鸣的夜空大喊:“哪位道友在此渡劫??”

07月

04

2016

1、“老公拖地好不好?““不好““有奖励哦!““什么奖励?““吃香蕉““吃到什么程度?““吃到你吐!“老公立马起身去阳台拿拖把!
 
2、记得第一次跟女朋友XO的时候发现她没落红,她一直沉默不解释!我也没有固执地追问,毕竟我是真心爱她,一直风风雨雨走过三年,直到今天,我不得不抛弃她了,不是我无情,因为破了个洞的她根本充不进气。
 
3、林平之与岳灵珊朝夕相处,暗生情愫,一日练完剑,二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃,就问岳灵珊:师姐师姐!你喜不喜欢煎饼呀?岳灵珊一愣,脸红害羞道:喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你,我以后就用不着剑柄了。
 
4、老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了,我很生气说你还能干点什么?老婆说,你瞎BB什么玩意,老娘珍藏20多年的东西,不也被你一下捅破了嘛,老娘说什么了?还不是配合的叫了几声?
 
5、昨天晚上,看到一句“不给女朋友压岁钱的男友,不是好男友。”
于是为了给女友一个惊喜,我今天早起,往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:“不说好800嘛!先生,别走啊。。。。。”
我..............

05月

30

2016

1、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?
  女:吃饭时间去相亲啊。
 
2、我:“妹纸,你身材怎么这么好?”
  妹纸:“因为我懒啊。”
  我:“骗人吧,我也懒啊,怎么我是个胖子?”
  妹纸:“因为我懒到懒得吃饭。”
  我:“。。。。”
 
3、过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。
我说:都这么大个人啦,还要压岁钱?
她说:你压我了没?
压啦。
她又说:你睡我了没?
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
 
4、我在国外办银行卡,当时留了验证问题的答案,我来自哪,第一次出国去哪,最爱吃的是啥。昨天我卡丢了,客服要验证我的身份,前两个问题答案我脱口而出,最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么?”客服反复逼问,最后我不得不说出答案:“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情!

04月

19

2016

1、LZ妹纸,大学毕业两年今年24岁了,我家的规定是,只要不结婚,爷爷奶奶姥姥姥爷依然给孙子辈的压岁钱。~~ 昨天去姥姥家吃饭,姥姥偷偷的把我拽到里屋对我说:“吉吉,你放心找男友,该结婚就结婚,姥姥一样给你压岁钱的。。。”我听后被感动的无语了,姥姥,我不是为了压岁钱不找男友的,你要相信我。
 
2、老爸老妈听说我交了个女朋友,特意来看看……2货老婆回来了,一边敲门一边大喊:“老公老公快开门!我的shi都堆到十二指肠了~~”我带着黑线开门,这货直接冲到厕所,然后就是一顿惊天动地,完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~我爸挤出个笑着说:“这姑娘挺开朗的……”
 
3、老妈一直催我这相亲那相亲,不想去就以工作忙推脱,她表情严肃地拉着我坐下:丫头,你跟妈说实话,你……你是不是不喜欢男人啊?噗!我淡定回头:爸!我喜欢你!……哥!我喜欢你!……完了眨巴着眼睛看着老妈,突然后脖子一痛,小侄子举着他的小木剑指着我:姑姑!我不是男人?
 
4、婚后,才离开家里几天,老妈打来电话:女儿,什么时候回来啊,妈可想你了。顿时我热泪盈眶:妈,我才离开家几天您就这么想我了。妈:不是,不是,我的衣服几天都没洗了。卧槽,听得我瞬间怒火,果断说我已经怀孕了,嘟嘟嘟,挂掉电话。转过身,老公站门口瞪着我:说,孩子是谁的。

04月

07

2016

1、老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从诞生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回,不记得他们由于什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”
 
2、前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。
结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…
我现在怎么办,问题是孩子也不是我的呀!
 
3、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?压啦!你睡我没?睡啦!你TM又压我又睡我你不给钱?
 
4、和猴蛋出差,火车站男厕写着:向前一小步 文明一大步。问猴蛋:女厕所不知道写什么?回:一会我去看看!我以为他开玩笑,就没理他。。。一会就听他喊:小便不冲 老公不忠!长发及腰拉屎要撩!。。。此时一群女生在后面紧追。

02月

03

2016

1、过年回家了,老爸叫我过来下棋,我心想好久没和老爸在一起下棋了,就过去了,老爸把象棋盒拿出来就摆棋了,结果少了2个棋子,老爸一拍桌子,对象呢!!! 

 

2、快过年了,有这样一种生物群体,不管你是在上学,还是在上班;不管你已婚,还是未婚,他们总能有一款问题适合你,总能够精准的360度花式虐你。他们叫做:亲戚。

先发制人
 

3、今天我爹给我压岁钱,我假意推托:都这么大了就不要了吧。我爹把钱直接扔我面前,说:“过年压个岁,过完年还我。”。。。

 

4、少小离家老大回,父母亲戚把婚催,媒人见面不相识,这个胖子你是谁?

02月

23

2015

大年初一坐公交车,听前排两个女生比拼压岁钱,

一个说“昨天晚上我给我爹跪下磕了一个头,他一高兴给我一千,”

另一个说“昨天晚上我给我爹跪了一个钟头,都没磕头,他很满意给了我一万,”

我听出来了,一个是亲爹,一个是干爹。
干爹
装B

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