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压岁钱

07月

09

2018

1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”

儿子:“我知道你们这是图省事! ”

望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”

2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”
 

3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
 

4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?

然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!

弟弟哇哭的停不下起来了。。。
 

5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

02月

07

2018

1、第一次去男友家吃饭,为了照顾形象,就说自己要减肥,没敢多吃,结果晚上饿的难受,睡不着,男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了?跟你说我也在节食减肥,吃不饱太遭罪!”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱,打开一看满满的各样零食,给我说“来吧,咱俩可劲吃!”
 
2、那年,妹妹剖腹产,出来后面无血色,气若游丝:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍照吗?”
妹妹:“拍吧,明天我换身衣服再拍,留着以后请病假用..”
 
3、我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套,老妈看了下我老公说:“去那边刷卡。” 老公屁颠屁颠地把卡刷了。 我:“怎么花我老公的钱呀?” 老妈吼道:“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?” 我竟无言以对。
 
4、今天想跟心仪的妹纸表白,想着说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”妹纸:...
 
5、去同学家里玩,发现他收集了很多陶瓷罐子,我不禁感慨:“原来你是陶瓷玩家。”
他说:“你打开看看,其实我是骨灰玩家。”
 
6、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

01月

09

2018

1、有些人谈恋爱,很像逛超市,想买薯片又怕热量太高,想买牛奶又怕长痘。心想还是买瓶洗发水,但好像网上要便宜很多。于是空手而返。说实在的,人也就那几年青春有心力感受爱情的甜头。等时间一熬过,就会发现爱情靠标准衡量最后只能等来孤独。如果可以,当有人掏心窝子对你的时候,试着学会珍惜...
 
2、有的人避孕靠套套,有的靠体外,有的靠结扎。而我不一样,我靠保持单身。
 
3、妻不在多,有一则行;貌不在美,有德则灵。虽称拙妻,质朴澄心。早晚抚儿女,朝夕相夫君。往来无是非,谈笑皆正经。可以同患难,共苦辛。无官商之觊觎,无色鬼之调情。生活既寡淡,相貌亦平平;试问君,“谁如你行?”
 
4、我听到说谁谁怕老婆就来气,堂堂一个男子汉怎么能那样?夫妻相处要有艺术,要相敬如宾。老婆回来,我接过包包,道一声:三公主下班啦,她肯定答:谢谢。礼拜天我来安排工作:你碍手碍脚的 快打游戏吧,我来扫厕所,她肯定答:好的,谢谢。晚上吃水果更显示出我的本事了,比如榴莲,都是用膝盖开的。
 
5、前女友和我分手两年了,今天突然发微信说怀孕了,说可以复合吗?当我还在犹豫的时候,老婆看见了,说:你还想接几次盘?
 
6、据统计,情侣在冬天选择分手的比例要远远大于在夏天。有人说这是因为人们在冬天更懒惰,更脆弱,更没耐心,更喜欢逃避。其实真实原因是,冬天衣服太贵,节日太多,太特么费钱了!
 
7、还有一个多月就过年了,告诉大家一个事。现在骗子多,一定要多加小心!他们的骗人手段通常是这样的:把你压岁钱给我,我给存起来,等你长大了再给你。
 
8、根据今日心理学的报道,女人一生中会花费12000小时在哭上。与此同时,男人也花费同样的时间在“不知道我又他妈做错什么了”上。

10月

26

2017

1、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”
我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
女朋友说:“开个饭店或者洗衣店。
 
2、小时候住平房,经常有耗子出没。老爸在床底下放了一个老鼠夹,真的夹到一只老鼠。
老鼠并没有死,它在夹子上可怜巴拉的看着我和姐姐,姐姐说:它的眼神太无辜啦!
我动了恻隐之心问姐姐:你说咋整?
我姐沉吟一下:妹啊,要不……你找个胶条把它眼睛粘上吧!
 
3、晚上和几个同事吃夜宵回来,路上冷风嗖嗖的,突然一阵风卷起一块钱落在同事脚下,那同事先是一惊,.啪一脚踩上去,没踩到,又下意识用另一只脚踩,啪,右脚踩左脚一屁股坐地上,我们一群人目睹这一切要笑疯了。
 
4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想...”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,那我就放心了。”
 
5、大学那会谈了一个女朋友,处了两年才知道她是我远房表哥的女儿,得叫我舅舅,该做的都做了啊,你懂的,叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事,但是也没说什么。现在分手了,她每年过年都问我要压岁钱。
 
6、媳妇儿毫无预兆的剪了短发,我生气的质问她:怎么剪短发了?明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气:“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她:“这跟你剪短发有半毛钱关系?”媳妇儿看着远方幽幽的说:“我们礼貌性打招呼握手 ,人家手腕上是卡地亚,我的是橡皮筋啊。”“嗯,媳妇儿剪短发,挺有气质的!”
 
7、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,lz最看不得这种行为,于是我打通了110电话,正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:对不起,我拨错了!

12月

13

2016

1、儿子今年三岁,叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱!儿子虽然知道压岁钱,但不懂磕头什么意思!我就指着电视放的宫廷剧,说这就是磕头!!大年初一早上儿子跑到她奶奶面前,扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命!皇后娘娘饶命。。。。。
 
2、让3岁的儿子拿只碗到小区商店买散装酱油,还没走到地方,他就不小心打破了碗。儿子怕回来挨吵,就坐在路边捂着脸伤心地哭了起来…… 迟迟不见儿子回来,我就下楼看情况:儿子面前的破碗里已经零零碎碎放进大约有十几块钱,儿子还在哭着……真心不想打搅他!
 
3、带女儿上街看中一件风衣,砍了半小时的价钱,也不让价!乖巧的女儿说:“不愿让钱,那得搭一件儿童款风衣。”
老板娘直夸奖小家伙聪明,问她跟谁学的?
女儿回:没人教,妈妈嫁给我爸爸时就搭上的我!
 
4、我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
 
5、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗得直乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的……
 
6、听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!

10月

10

2016

1、我拿着妻子的手机到隔壁老王家,发现wifi竟然自动连上,我当场脸就黑了,立刻冲回家,给了妻子一巴掌,“你还有没有把我当丈夫,知道他们家wifi密码,不告诉我?” (好过分,还是不是夫妻了!)
 
2、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。(到底谁勾引谁?让我反应一会儿……)
 
3、在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着“不是真皮假一赔十”,就买了一条,回家后发现不是真皮的,就回去找商家,结果他说,这不是写的很清楚吗:“不是真皮,假一赔十!不坑不骗的,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!”我竟无言以对……(中国文化博大精深啊~)
 
4、小时候上课我前桌有人烧纸玩,结果老师告了下校长,校长当时就炸了,当着全班人就骂:你爹死了啦你烧纸!谁烧的纸站起来!全班都傻了,只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来...
反段子:回家时校长发现隔壁老王倒在了地上...
 
5、我有一同事特感性,昨天去他宿舍他躺床上哭,我问他咋了哥们,他说看手机电影呢。我过去一看,我靠你看个黄片哭个茄子啊!他说那女的叫的太惨了!...
反段子:下了3小时,自己30秒完事,这也太惨了,不哭才怪...
 
6、记得几年前生小孩的时候,生完孩子推出病房。因为觉得害羞就用被子蒙住了头,老妈看到直接吓哭了!...
反段子:楼主搞错了,生完孩子那是自豪满满的不会害羞,你说的时初二那年堕胎的事吧!
 
7、翻开我弟的作文本,爸妈离婚两次,爷爷住院4次,我家房子倒塌3次,我死了12次...
反段子:这孩子不错,什么时候都想到家里人!
 
8、和老婆结婚五年育有两子,但为了性福,节省TT钱,我偷偷做了结扎,两年后老婆告诉我怀孕了!......
反段子:别瞎想,可能是没扎紧!
 
9、我新婚,年初一长辈要给压岁钱的,早起拜年的时候,婆婆给我压岁钱,我就虚让让,说不要,推了以下,居然把婆婆推倒地上去了。半天都没爬起来...
反段子:过了一会,老婆婆站起来拍拍身上的土,说“职业病,没办法,吓着了吧?”
 
10、我一叔叔家的一对双胞胎女孩儿,今年十岁了,刚听到我叔叔说她们在家拿了两盒避孕套去学校当气球卖了,还卖了16快......
反段子:TT能在小学里流通,说明你用的时多么小号!
 
11、女生开始长胸后,拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富,这就是古人说的:长胸如富...
反段子:所以花木兰是古今第一女屌丝,有诗为证,木兰无长胸...
 
12、刚刚睡觉没多久就打雷下雨,担心5岁的儿子怕打雷,跑到他房间看,刚开门就看见儿子迎着窗户外的一道闪电大喊:“铠甲勇士变身!”
反段子:我儿子都是对着电闪雷鸣的夜空大喊:“哪位道友在此渡劫??”

07月

04

2016

1、“老公拖地好不好?““不好““有奖励哦!““什么奖励?““吃香蕉““吃到什么程度?““吃到你吐!“老公立马起身去阳台拿拖把!
 
2、记得第一次跟女朋友XO的时候发现她没落红,她一直沉默不解释!我也没有固执地追问,毕竟我是真心爱她,一直风风雨雨走过三年,直到今天,我不得不抛弃她了,不是我无情,因为破了个洞的她根本充不进气。
 
3、林平之与岳灵珊朝夕相处,暗生情愫,一日练完剑,二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃,就问岳灵珊:师姐师姐!你喜不喜欢煎饼呀?岳灵珊一愣,脸红害羞道:喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你,我以后就用不着剑柄了。
 
4、老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了,我很生气说你还能干点什么?老婆说,你瞎BB什么玩意,老娘珍藏20多年的东西,不也被你一下捅破了嘛,老娘说什么了?还不是配合的叫了几声?
 
5、昨天晚上,看到一句“不给女朋友压岁钱的男友,不是好男友。”
于是为了给女友一个惊喜,我今天早起,往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:“不说好800嘛!先生,别走啊。。。。。”
我..............

05月

30

2016

1、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?
  女:吃饭时间去相亲啊。
 
2、我:“妹纸,你身材怎么这么好?”
  妹纸:“因为我懒啊。”
  我:“骗人吧,我也懒啊,怎么我是个胖子?”
  妹纸:“因为我懒到懒得吃饭。”
  我:“。。。。”
 
3、过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。
我说:都这么大个人啦,还要压岁钱?
她说:你压我了没?
压啦。
她又说:你睡我了没?
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
 
4、我在国外办银行卡,当时留了验证问题的答案,我来自哪,第一次出国去哪,最爱吃的是啥。昨天我卡丢了,客服要验证我的身份,前两个问题答案我脱口而出,最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么?”客服反复逼问,最后我不得不说出答案:“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情!

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