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双胞胎

01月

14

2017

1、刚才同事早退,忘记带网购的衣服,懒的上楼取,站楼下喊我,帮她把办公桌底下的袋子扔下来,我拿上东西刚要往下扔,灵光一闪,大喊一声:是不是这两条情趣内裤?然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……二货同事捡起东西跑了……跑了
 
2、在餐厅吃饭,看见两位客人在抢着埋单,你推我我推你的,争执了许久,最后,他们推着推着就打起来了…拦都拦不住!那场面太美,我都不敢看!!
 
3、“你当初怎么把她追到手的?”
“砸钱啊,逛街,出国,要啥买啥。”
“这么强,现在感情好吧?”
“现在两个孩子啦,欠一屁股债一起慢慢还”。
 
4、王姓朋友生了双胞胎,去派出所登记名字:王国,王党。片警说:“你他妈这也太过分了,一个就算了,两个太明显了。”王姓朋友说:“反正我就要这两个字,其他的你看着办。”过了几天,他去派出所,看到的名字是:王爱国,王爱党。
 
5、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。
 
6、某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下 “尚未发生”4个字。
 
7、一青年看见一美女朝他笑,以为自己太帅了。偏在原地转了一圈,冲那美女一笑。然后一老妇女看青年像看神经病似的说:“年轻小伙,干嘛在屎上踩来踩去?”
 
8、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩:“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。”
魔鬼:“你TM在逗我……”

01月

11

2017

1、辅导小侄写作业,小侄写到:8-5=5
我在旁边给他说错了,小侄说,我老师就是这样教的!
还把家里的手机找出来让我看他的幼儿园群,果然老师在群里发的作业写着8-5=5。
我就说,你们老师马虎了,出错了!
小侄急了,不可能,我 们老师就是放屁都是香的!
我擦。。。。。
 
2、到公园玩,看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心,便走过去给他们一人一瓶饮料,正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫,我笑笑说:别怕!阿姨不会把你卖掉的,最多抱回家给我儿子当妹妹!小正太不满的开口:妈妈别闹,说不定她是你的儿媳妇!
 
3、儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭他又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老老公,人家想要嘛。”
 
4、邻居一对双胞胎男孩,问我 : 什么是双胞胎?我说 :就是妈妈把你兄弟俩一块儿怀在肚子里。哥哥听了十分震惊 :天啊!和弟弟这个臭屁王一块儿呆在妈妈肚子里,我居然没被熏死!
 
5、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:很郁闷,是吗?
我睁开眼看着儿子,叹了口气。
儿子一拍我的肩膀,说:哎,女人就这样!我已经忍她好久了!
 
6、侄子上幼儿园,天天哭,哭了4天,第5天我问他你怎么不哭了, 他说我不哭了,哭累了,哭也改变不了事实啊,唉...

11月

28

2016

1、一个朋友的老婆是双胞胎,某天我问他你的老婆是双胞胎,那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢,他深吸了一口烟说道:我为什么要分那么清楚呢?!
 
2、晚上下班回到家,刚打开门还没来得及开灯呢,竟然看到客厅里有个人,我吓得尖叫了一声,她看到我也很意外,也尖叫一声,然后,我们俩久久对视……她扎着高高的马尾,样子虽然看起来有些疲惫,但仍然掩饰不住那绝美的五官,我一时看的有些呆了~这时手机响了起来,男友的电话:“下班了吧?给你买的穿衣镜放在客厅了。”
 
3、今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”
 
4、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。
她诧异的长大嘴巴,居然同意了!我发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
5、有一次我们班竞选班干部,当时我想竞选班长,轮到我上台的时候,我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划,讲到最后高潮我激动起来脱口而出:“所以!今天我在这里想跟大家宣布,我想竞选班主任!!!”
我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
 
6、我是一名单身的理科学生,学校地处偏岛,周围女生稀缺,我常用微信看附近的人,结果都是男的。
昨晚睡前例行检查附近的人,突然发现一女,22岁,相距五米,想想该是一栋楼的女童鞋,好激动,微信信息过去:美女,我想认识你。
结果,万万没想到,室友说话了:认识你妹啊,我昨天注册账号写错性别了,还有,咱们这,方圆二十里内都是男的,那几个也是写错了性别,我都问过了,睡吧。
我......
 
7、我大学导师daoshi,姓张,从小立志要给孩子起名叫张三,结果师母死活不同意,最后俩人一合计,折中起了个英文版的张三———张思睿。

10月

28

2016

1、单位聚餐,同事们挨个给领导敬酒,轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时,她端起杯子对领导道:领导,我用我的奶跟你碰一下吧!
领导一愣笑道:现在也不是时候啊!
场面顿时。。。就安静了。
 
2、那天和哥们一块上厕所,他在边上叨叨的说:“对,就是这样,再往前一小步,对,不要洒出来,对对对,就是这样~再抖一抖~”
大爷的,你TM真体贴啊!
 
3、刚开始上班时间的时候不知道不能戴耳机,被经理捉到,经理;上班戴耳机罚款50,LZ一下没听到,这时候手上正好拿着剪刀,LZ当时大声吼:你说什么?经理当时吓的脸都青了,没,没,没什么?小伙子干得不错,继续努力……
 
4、同事A夫妻俩在一个办公室,天天24小时都在一起。昨天A哀叹:这日子……没法过了,一点独立的空间都没有。
同事B一脸嫌弃:知足吧你,我老婆白班的时候我夜班,我夜班的时候她白班,我特么感觉我们都阴阳两隔了……阴阳两隔……
 
5、小区刚搬来一个妹子,长得十分耐看,忍不住搭讪,美女,你腿上是纹身帖吗?昨天还是一朵花,今天就变凤凰了! 妹子颔首一笑,这是真纹身,根据心情会变化,不过我怕痒,你明天可以趁我不备,摸摸看! 嘿,果然是真纹身,麻痹的,今天刚上手,就挨了她双胞胎妹妹一耳光!!
 
6、大伟问大刚:“咱们关系怎么样?”大刚跟大伟说:“咱们哥俩关系那还用说,兄弟如手足,女人如衣服,说的就是咱啊!”大伟激动极了,问:“哥,你说的可是真的?”大刚拍拍胸脯说:“那是自然!”大伟又说:“那嫂子可不可以偶尔借我用用!”“呃....”大刚想了一会儿,说:“兄弟,我只有这一件衣服,借给了你,我穿什么?”
 
7、门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。
老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉,还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔。”
“那让我老婆来试试吧!”男子小声的说。

10月

09

2016

1、吃饭看见俩小朋友在吵架,吵着吵着一个吵不过了, A说:文斗还是武斗? B说:文武双全敢不? 于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首……
 
2、今天我捡到个苹果5,拿回家就看到一条短信说到:密码3459,我老公明天给我买苹果7,这个送给你了,有钱任性!当时给我气得,有钱了不起啊,我打开手机就给她老公发了条短信:‘你老婆走的急啊,手机掉我床上了,请问怎么还给你呀!’
 
3、一朋友,巨能吃! 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃,服务员不准、说规定不让带出去!这货慢条斯理的问:不给是不,再给我上4盘饺子!这时老板看不过去了大吼:滚、让他拿着赶紧滚。。。
 
4、在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:‘你们俩谁想做我小姨子。

10月

05

2016

1、女:你们男人最大的谎话就是:我只蹭蹭,绝对不进去。
男:怪我们咯,谁让蹭着蹭着你那就变滑了。
女。。。
 
2、和女友去吃夜宵,老板过来敬酒,我和老板开玩笑:老板,今天没带钱,我把女朋友抵押在这里好吗?老板说:别!我可满足不了她!女友脸一红:别听老板的,尽瞎说!……我好像觉得哪里不对劲?
 
3、男子半夜加完班回家,一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子!然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完,妻子就进了卧室,咣当一声!把门反锁 。。男子蒙逼了半宿,走进厨房拿了把刀。。
 
4、女:“平时都7点到家,今天怎么晚了!”男:“就晚回来1分钟,我能干嘛!”女:“能干什么还用我说,你自己心里还没数吗?!”
 
5、一哥们和女友分手了,一脸悲壮的说,唉..女友给我一种大海的感觉,老子的定海神针,镇不住她啊!!!卧槽!针!?
 
6、有两个兄弟是双胞胎,长的一模一样。两个同时爱上一个女孩,女孩也挺喜欢他们两个的,于是就偷偷和每个人都在交往,有天他和老大说,我们俩不适合,我在和你弟弟在交往,老大很伤心的问道:我们两个长的一模一样,为什么你选他不选我。此时女孩,小声对他说:你们并不是长的都一样!

10月

04

2016

1、爸爸给儿子讲睡前故事,儿子总吵着说床下有鬼,不肯睡觉,爸爸无可奈何,趴在床上望了一眼床底下,看到床底下有个小孩,长得跟自己儿子一模一样,小孩看着他,满脸惊恐的说:“爸爸,床上有人。”接着这对双胞胎被狠狠地揍了一顿。
 
2、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给六岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说“王子让她生个宝宝,她下个蛋怎么办?
 
3、我平时很少抽烟,一日我在家抽烟,悠闲地吐着烟气。  坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室,大叫到:妈妈,妈妈!快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~
 
4、有次过节在姑姑家聚餐,亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里,就在大家都磕着瓜子看电视的时候,姑姑家的熊孩子不负众望,带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出,人手举着一个吹鼓鼓的套套:冲啊,biubiubiu……
 
5、带着宝宝在门口溜达,宝宝说:“妈妈,脚好累,走不动了!”
我说:“走不动了啊?那你就跑吧!”
宝宝:“好!”
于是我们俩就一路小跑回家了!

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