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双胞胎

11月

08

2018

1、今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ”小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ”卧槽、你个熊孩子…… 
 
2、一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便 吩 咐 旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊 佛像 下,大喊 一声:“你们自己分一下!”,边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
 
3、昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”我。。。
 
4、今天去接小外甥放学,他被老师骂了,原因是他经常藏小女孩的东西,小女孩找不到了就找他,他来给人家算一卦就找到了,搞的那些小姑娘天天围在他身后打转,我发现我小时候跟他比我就是个渣渣!
 
5、路过幼儿园门口,看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩:“我其实挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。”小女孩不信上去叭唧照脸亲了一口,小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了,小女孩也满意的笑了……我终于知道自己为什么直到三十岁都单身了,这智商,给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊……
 
6、我家对门有一对双胞胎,长得特别像,有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了,出门没走几步,大双又回来了,只听见他进门就跟奶奶要了100块钱,然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道:奶奶 你给我哥100,我也要100...

03月

16

2018

1、生病在医院打点滴,一排椅子坐满了,有一伙计觉的滴的慢,就逮着调速的滚轮调。。。调了一会没反应,他旁边的说话了:我艹,我说这么疼,你调的我的!
 
2、打疫苗,医生非常和蔼的对每个人说:禁酒,禁欲三天。到我了,医生说:禁酒三天。
我说:不对啊!我怎么就不禁欲呢!
医生说:别逗我了,一看你就没女朋友!
我……我……
 
3、老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”
我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭。
这时,医生过来,一巴掌打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,你大爷的!”
 
4、做痔疮手术。医生:你以前是不是来过?我:对啊,一年前来检查过。医生:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。我。。。
 
5、有一哥们儿口粗,动不动就说“日他娘”。一天他儿子感冒了,他就带他儿子去医院。医生问他什么情况?他说昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听后冷冷的说了一句: “孩子在旁边动作最好不要太大,下次日他娘,可得注意点…
 
6、刚刚做了个包皮手术,60多岁的,因为反复感染,不得不做。本身有心脏早搏,紧张、激动就心跳加快,临手术前,吃了两片药,躺手术台上后还是不行,感觉心慌。“以前吃药很快就好,今天怎么了?”自言自语的说。“怕疼呗,别紧张,打麻药后就好了……”我安慰他。“不是,也不害怕呀……”说着看了看我们的美女护士:“要不,这个大妹子先出去行不?……”

03月

06

2018

1、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。
 
2、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆:当我们为爱情鼓掌的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这个小东西,我都感应不了,我妹能感应到?
 
3、晨跑。偶遇一对六十多岁老爷爷奶奶手牵着手在散步。于是我拿出手机拍了张近照准备发网上让后生学习。不料大爷追了我一千多米,把我摁在地上恐吓道:赶紧删掉,不然打死你。”他看着我删掉以后丢了二百块钱在我身上潇洒的走了
 
4、小时候跟爸爸说:爸,我腰疼。爸老说:小孩子哪有腰。19岁那年:爸,我腰疼。爸意味深长得对我说:孩子,你还年轻,省着点。
 
5、今天第一次去女友家,和她亲热,这时她的猫跑了进来,我要赶它,女友连忙喊停:不要赶,它喜欢看!我特么反手给了她一巴掌,穿上衣服走了~
 
6、请问正版火影哪里有看?为什么我看的跟你们不一样,我看的都是什么 鸣人与小樱的野外露营,鸣人跟随红豆修习独门秘术 ,鸣人打败佩恩后纲手的奖励 ,鸣人和雏田的婚后生活。我是不是看到盗版了?

01月

31

2018

1、妈妈坐到女儿身边,对女儿说:女孩啊,要爱护自己,如果有男的摸你上面,你就说“不要”,摸你下面你就说“停”知道吗。结果有一天女孩来到男朋友家,男朋友摸她上面,她就说:“不要”,摸她下面,她就说:“停”。然后男的一起摸,她说:“不要停。。。”
 
2、从谈第一个男朋友到现在,明白了一个道理,终于知道十个男人九个抠是什么意思了……
 
3、一日陪哥哥去理发店剪头发,由于人很多,工作人员怕他走掉,于是把他头发洗了让他在一边等着,过了很久,老板娘看不下去了,一边招手一边说:小伙子,来我帮你吹吧!”哥哥听了起身朝她走了过去,说:好啊!”话毕,这二货红着脸解开裤腰带…
 
4、我老婆有个双胞胎妹妹,但我只见过她一回,记得见到她时,她正在和隔壁老王在我床上啪啪,从那以后我就再也没见过她。
 
5、坐在第一排上课的女同学穿的短裙,双腿张的有点开,结果老师一看也不太雅观,觉得太明显的提醒有点不好,想了想就说:“这位女同学把你的书合起来好不好?”女生想 书啊?看了看就想到了,这个女同学也不好意思。当然了这老师也比较年轻嘛!也有一点点反应,女学生就看到说:“老师你可以把你的笔放下吗?”
 
6、春节回老家,见女友,好容易各种借口她请假不回家,晚上开房,走了好长一条街有好几家酒店,我正在想住哪家,女友说:这家便宜,才装修过,床也大。

01月

25

2018

1、和闺蜜聊天,说到皮肤保养的话题。闺蜜说:“ 你睡觉的时候可以把黄瓜敷脸上。不仅可以美白,还可以补水。” 听她这么一说,我才恍然大悟。用了这么久的黄瓜,竟然错了。于是,我默默地抽出黄瓜。洗了洗,切成片敷在脸上。
 
2、楼主小摊贩一枚,主要卖一些女人用的装饰品,昨天,一对小情侣来买耳环,男的挑了一条丝袜问我:这丝袜质量怎么样啊?”我如实回答道:正宗杭货,包你好丝。”就这样他愉快的付款走了。就刚刚,那男的又来了,一见面就骂我骗他。还说丝袜根本撕不烂。
 
3、女同事失恋了,哭的一塌糊涂,无论我怎么劝她,她就是走不出失恋的阴影!
当我回到家正准备睡觉时,她突然发了个信息给我:“睡了吗?我突然想通了!”
我一头雾水,但片刻后我恍然大悟,赶紧回复道:你家还是如家?
 
4、昨天晚上去酒吧看到一漂亮妹子一个人喝着酒,于是上去搭讪,聊的挺不错,妹子边喝着酒说了一句:我有故事还有烈酒,你想听么?我点了点头,后来我跟着她走了。
现在我还记得她先是跟我讲了观音大士修炼成仙的励志的故事,听得我有点忍不住,打住了她,她叫我讲给她听,接着我给她讲了一个老汉骑三轮车捡垃圾帮助人的心酸故事,差不多30分钟吧。她感动的抽搐了一下,最后我自己也感动了,一边给她讲小学课本上小蝌蚪找妈妈的故事,一边用纸巾擦着她流在我脸上的眼泪,哎!妹子是个有故事的人…………
 
5、拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会吃鸡、玩农药,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子!”
 
6、我一同学刚新婚,老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他,你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒,擦擦嘴角的泡沫:我为什么要分清楚?
 
7、二货同事发来条信息,说让我帮他想横批。上联:一攻二受玩三P不知四廉五耻六仪七上八下用九种姿势十分下流。下联:十天九夜御八女尝遍七情六欲五毒四下除三窥二点尽露一柱擎天。求横批。
 
8、今天在新鲜菜市,一美女过来问有没有黄瓜?老板说今天周末早卖完了,萝卜可以么?美女沉默一会说,也行,反正都是用的。

01月

24

2018

1、同事聚会,一同事喝多了,不停的说话,他说他想要个孩子,但是他老婆还不想要,没办法,他只好学电视里在套套上扎洞,没过多久他媳妇真的怀孕了。到这里本就该圆满了这事,但是他又脑子犯病,假装说自己每次都是带套做的,自己绝对清白……于是,他媳妇坦白自己在外面有人了。
 
2、闺蜜最近疯狂的谈恋爱,我劝她“缘分这种事,急不得,要有合适的类型” 闺蜜:什么叫合适?他幼稚我就是他妈妈,他成熟我就是他女儿…… “艾玛,恋爱太恐怖,还是单着好……”
 
3、出差在外,女朋友小小来电,哭着求安慰:“前天在闺密那里领养一只兔子??,今天竟然冷死了。”我百般安慰,她继续带着哭腔:“想着是冷死的,准备用炭火给它火化,呜呜!”我又安慰:“你做得够好了,不用伤心!”她:“谁知道那味道竟然那么香,我一下子没忍住,呜呜!”
 
4、弟弟小学了,身为姐姐的我自然担任起监督他写作业的重任。语文作业有一条是用竟然和格外造句,我弟是这样写的:“我竟然有一个胸格外大的姐姐。” 哎呀,好害羞呢~
 
5、等男朋友去超市买水,突然窜出一个人,把我的包抢走了,吓得我瘫坐在地上,男朋友出来,问我怎么了?我淡定的说道:“刚才有人抢了我的包,不过没关系,那仿真包是我新买的,里面什么也没有,丢了就丢了吧...”男朋友问我,人往哪个方向跑了,我指了指前面,然后男朋友追了出去...没过一会,男朋友跑了回来,把包递给我,傻笑道:“包我给你抢回来了...”从这一刻开始,我决定这辈子非他不嫁啦,因为他帮我抢回了一个真的包包...
 
6、我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩,女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?”哥们迷迷糊糊,为讨好女朋友,不长心地说:“当然是你啊,你看她长得跟傻逼似的!”

01月

22

2018

1、上3年级的小侄外出玩耍回来说,有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了,赶紧检查小侄身体,小侄说:没事,他们没劫成,因为我拿手机点了份外卖,然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家,再给五分好评!妈,你还没吃饭,呐,这是外卖!
 
2、七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了,我问妹妹干嘛打弟弟。妹妹说:我刚才骑车他要我带他,我不带,他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说,不打白不打。免得被冤枉……
 
3、一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。”哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”
 
4、进家门看到小侄子和老妈坐在那。还没来得及开口。小侄子:姑姑,你咋一个人回来,你出去的时候不是说要带男朋友回来的吗?我立马就火了:小兔崽子能好好说话吗,真是哪壶不开提哪壶。小侄子:家里事情不做,工作没有,男朋友没有,整天闲逛,你说你哪壶开了啊?我:……
 
5、一个小女孩第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇的叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢……”
 
6、家有男宝四岁多,刚才看我和老公的婚纱照,
我指着老公问宝贝:“这是谁?”
宝贝说:“爸爸爸爸!”
我又指着自己问他:“这是谁呀?”
宝贝喊道:“阿姨……”
唉,岁月呀,真是一把杀猪刀啊!

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