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取名

11月

14

2017

1、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。
长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
 
2、希望大家不要觉得自己一无是处。
你们至少还可以让别人感觉很烦。
 
3、我是修车的,朋友女友跟一个开奥迪R8的好了,他和那个男的约好了,飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面!为了周末的比赛,他的五菱宏光在我这换了新的冷却液,机油机滤,空气滤清器,火花塞,雨刷器,刹车线刹车油,方向盘套,车膜,助力转向液压油,加了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗?我告诉他:对付R8油门不需要踩到底,就正常发挥就好,记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来,降低风阻!望着朋友消失在马路口,不禁漏出了深深的担忧之色!
 
4、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。
 
5、前几天看到一新闻说是一男子,有性瘾。一天晚上连续撸管42次抢救无效身亡。我当时就惊呆了,特么到底是谁在旁边数他撸了多少管?
 
6、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子,网上随便一扒,就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园,子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔,然后你去接孩子喊一声,一眼望过去,众多孩子回头看你,还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年,崩爆米花的大爷叫“梓轩”,看自行车的大妈叫“子萱”,想想都很有喜感的一面啊!

10月

16

2017

1、什么事情让你崩溃过?
神回复:和女朋友讲道理。 
 
2、有个很聪明的女朋友是怎样的体验?
神回复:拿朋友的手机给我女朋友打电话,一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
 
3、女朋友和自己交往的时候和别的男生去旅行,开一间房是什么心理?
神回复:你以为绿茶婊的最大特点是婊,你错了,其实是绿。
 
4、男朋友假期一两个月不主动联系我,如何调教?
神回复:大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
 
5、你收到的最雷的表白语是什么?
神回复:做我女朋友行不行,行就行,不行我再想想办法。
 
6、女朋友和女性朋友有什么区别?
神回复:中国人取名字有一个习惯:实际上缺什么,一定要在名字里补上,五行圆满才行。

10月

13

2017

1、闺蜜不小心把同桌的衣服弄脏了,想叫家里人拿钱又害怕被骂。我安慰她说我来想办法,回到家后,我拍了拍胸口说道:“妈,给我点钱,内衣又小啦!”
 
2、新来一个同事叫陆莲,那个娴静那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量,以后咱闺女也叫莲吧,多古典美呀~老公沉默了一下,幽幽的说“你是忘了我姓刘吗”……
 
3、昨天开会,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了。主管说不是还没结婚的嘛?同事:就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
 
4、结婚后的第一个春节,因为辈份低,我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……春节族里来串门的多,我又不是很熟,以免出错,婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后:“大爷您来了、大爷您走好,记得再来玩啊!”几天下来,老公看着已叫顺了嘴的我,狐疑地嘀咕了句:怎么有种重操旧业的感觉啊…
 
5、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,哥们消消气,今晚这个房间没有最低消费,随便点。。。
 
6、终于知道胖子为什么胖了~你跟她说麻辣烫致癌,她照吃;你跟她说辣条吃死人,她照吃;但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

08月

11

2017

1、儿子问我:爸爸,街上的路怎么老是挖了铺,铺好了又挖。路边的花木好好的为什么挖了重栽。我想了一会说:你去把冰箱里的那块肥肉拿出来,儿子听话把肉从冰箱里拿出来。我又说:你把肉再放回冰箱去,儿子听话就放了回去连续几次……儿子不解。我问儿子:看看你手上有什么?儿子看了下手说:有油水!
 
2、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇:“我们这样的人没有文凭,没有本事,想致富是很难的,好在自己年轻,可以凭身体赚钱,不过受点儿累而已。”
老妇:“我也是靠身体赚钱的。”
少妇:“你这么老了也有人要?”
老妇:“当然没人要了,不过,我们不是躺床上的。”
少妇:“那躺哪里?”
老妇:“私家车的前面。”
 
3、朋友家正对一广场,天天广场舞令人心烦,儿子三年高中也就这样过来了。还好这两天高考,广场舞也停了,可儿子自己评估也没考好,问其原因。儿子无可奈何的说:天天听广场舞曲都习惯了,这突然静下来,晚上还睡不着了。
 
4、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子,网上随便一扒,就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园,子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔,然后你去接孩子喊一声,一眼望过去,众多孩子回头看你,还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年,崩爆米花的大爷叫“梓轩”,看自行车的大妈叫“子萱”,想想都很有喜感的一面啊。
 
5、我是初中生,一次我收到诈骗短信:“爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进什什什么账号。这个是我朋友的卡,名字……” 然后我很爽快地回了他:“你妈妈我在上初中呢!”
 
6、大家有没有发现,以前的演员是我们知道他的剧名,却不知道本名,比如刘星,步惊云,包租婆,乔峰,李云龙等等,而现在却反过来了,听说了杨洋,李易峰,鹿晗,吴亦凡,却不知道他们演戏的人物叫什么。

04月

21

2017

1、带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼:“先生,那边很贵哦!”
我拍拍侄女脑袋:“好好学习,不然长大了只能做售货员……!”
 
2、昨天,朋友来看我,我在家里,给他讲起了梦想
我:“知道吗,小李,我的梦想是当一名宇航员,我一直没有放弃自己的梦想,你看我现在,在这秋千之上,拉回摆动,练习适应宇宙飞船中超重失重,现在已经进步很大了……”
没等我说完,朋友插嘴道:“行,你真行,被媳妇吊在绳子上打,还能编出这么新颖的故事来,你真牛B!!”
 
3、到市里办事儿,还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人,忙里忙外的招呼客人,结帐。
我问道:“几个月没来,换老板了?”
男人只是轻嗯了一声。
我又说:“可是面的味道没变,跟原来的一样啊!”
男人腼腆的说道:“老板娘没换。”
我去,故事挺多啊。。。
 
4、第一次去自己未来岳父家,一进门未来岳父就满脸黑线,那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆,女朋友在一旁特别的着急,只有我非常的淡定,心里默默的说道,‘哼!老不死的,叫你抢我女朋友,我就睡你女儿!’
 
5、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!
当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。
 
6、跟老公异地。
某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。
当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…
亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!

04月

13

2017

1、和姐姐坐公交,因为人太多,姐姐就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了,经典的来了,姐也很生气的说:你是骨灰啊,一吹要散啊……
 
2、在朋友圈里发说说:哎!又失眠了!结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!
 
3、我表姐给我讲的,女汉子喝多了的事那天她们在天台喝多了,我姐一脚踩到栏杆,歌曰:大风起兮裙飞扬! 张二姐接曰:风吹內内兮心凄凉! 周三姐补刀:安得猛士兮填空房! 掌声我姐点评:填字用得好! 我只想说:中文系毕业的女生闷骚啊!
 
4、我姓鲁,名叫义天,取自义薄云天之意;以前我觉得自已的名字还不错;现在我恨我爸……
 
5、女友随家人出去扫墓,我给她打电话:在干吗呢?她答道:在汇款!
 
6、抛去社交软件,你还了解你的那些朋友吗。 扔掉互联网,和他们断了联系, 会有人察觉到你已经消失一段时间了吗。 所谓的朋友会有任何感觉吗。 不会。 这说明什么。 说明社交网络太重要了。 一定要经常在上面作妖,不然谁还记得你。
 
7、事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为星座。
 
8、“相亲这种事,7分靠语气,2分靠态度,1分靠内容。”
“对,没错,剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”

03月

19

2017

1、第一次跟男票开房赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了:“这又不是嫖娼,你害怕什么?”。结果,警察叔叔非常友好,对我说:“姑娘,这小子要是以后对你不好,你告诉我,我削死他。”后来才知道,那是我男票的爸,我勒个去,这以后怎么见公婆?
 
2、女朋友来大姨妈脾气特暴躁,莫名其妙又不耐烦的,我大喊了一句:“你们女人来大姨妈好烦阿!!!”她一巴掌扇过来吼到“有本事你让我别来阿!”我委屈地抚摸着脸颊默默地忍受了!
 
3、有位朋友很爱国,反日。经常在朋友圈回忆九一八啊这样的历史事件。萨德事件后她说得理智爱国,不能头脑发热。她有辆起亚。
 
4、富商:“这是一百万,你马上离开我女儿!”我:“不是,您听我说。”富商:“有什么好说的,钱拿着,你马上离开她。”我:“事情不是您想的那样。”富商:“咋的,嫌少?再给你加一百万,马上滚。”我:“你再给我吵吵立马撕票,干啥呢,以为给你当女婿呢,这是绑架,绑架。”
 
5、哥们高兴的对我说:哥!以后没人敢欺负咱俩了!我说:咋了!说说?回:我精神病证办下来了!。。。 
 
6、小姑娘你叫什么名字吖?我叫“凤桐”,啊!为什么叫这个名字啊?因为妈妈怀我时梦见一只凤凰落在了梧桐树上,艾玛太险了。万一你妈梦见一只鸡落在了芭蕉树上,可毁了。

03月

12

2017

1、中午和女友去眼镜店买眼镜,老板在给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说,你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她,她瞄了一眼问:“你这多少钱买的?”我答:“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑:“这框子这片子,我一百五就能卖你,被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。
 
2、情人节的时候下班回来看到甘蔗不错,遂扛了一根回来!一路连蹦带跳的回到家!刚进门时正好让老弟看到了!老弟轻叹一口气:老姐啊,人家女孩子情人节都是男孩子送花送回家,你倒好,扛了根甘蔗。你以为你是孙悟空么?
 
3、小时候每次感冒,妈妈总会给我泡一杯热咖啡,哄我说喝了后就好了!
后来长大了,离开了家乡!喝遍了星巴克,都找不到小时候的感觉!
直到有一天,我喝了一杯板蓝根!!!
 
4、我妈说,在我很小的时候,到了冬天的晚上就把我放进被窝,等她忙完了就把我抱出来放在另一边,自己睡在我捂热的地方。
当我听完后,我第一反应就是,我肯定不是亲生的,肯定不是。
我这才是真正的暖宝宝!!
 
5、一女子,男朋友姓魏。有天,女子对男朋友说:“魏XX,我以后要给你生三个孩子,名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡……”顿时全场爆笑。
 
6、大学那年,愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我,我立马全身上下桌子椅子全检查一遍,发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下,几秒后我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...

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