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口红

09月

29

2018

1、在步行街看到,一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤,妈妈不让,她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂,掏出手机说:“来来来,给你拍张照发朋友圈,让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭,松开了手,忿忿不平的说:“每次都是出这招!”
 
2、小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经面目全非的口红拿了出来……
 
3、女儿还小的时候,有次买了一套筷子,打开洗的时候发现筷子会掉漆皮,老婆说,漆有毒的,这筷子用不得。我可不在意这个,拆了一双用了。吃饭的时候发现女儿一直看我,我问她看我干什么。她说,妈妈说这筷子有毒,吃了会死的,我看你什么时候死。
 
4、女儿快5岁了,最近开始要她分房睡,每晚2,3点她就自己爬起来抱着小被子站在我床边,不说话不吵你,就是站着等你醒来告诉你她怕黑,要你陪她睡。女儿你平时是很萌没错,不过你半夜那一头长发外加那悠怨的眼神静静地看着我,每次都把老爸我吓出一身冷汗啊。
 
5、儿子成绩滑坡,我忍不住发火了:下周考数学,如果还不能及格,少一分罚跪5分钟。语音未落,儿子‘’扑通‘’一声就跪下了。我问为啥?熊孩子悠悠地说:‘’反正迟早要跪的,分两次跪轻松点。你开始计时吧,到时候多退少补!‘’……
 
6、早上经过朋友家,朋友的侄子哭闹不肯去上学,朋友他哥就拿个小棍吓唬,小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,没错GC来了,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书。。。我顿时受惊了。

01月

12

2018

1、室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
 
2、上个月,表弟跟我借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花。昨天来还钱,我发现这货胖了不少,肥头肥脸的,我便打趣道:“爱情滋润的挺好啊!”他:“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”
 
3、晨跑,遇见有人伐树,我问他,桃树好好的,为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。” 我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。” “成你妈,砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个几把??”
 
4、记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
 
5、今天去坐公交车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。我就说了句:“孩子都哭了100公里了,喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着我。
 
6、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?
 
7、女友给了十块钱,让我去买点零食,剩下的自己存私房钱。我开心的问她买啥?女友:买包瓜子,两根火腿肠,一包薯片,一包牛肉干,再来瓶小明同学…我犹豫了下还是去买了,敢不去私房钱肯定没收…

04月

11

2017

1、大学军训时特别喜欢我们教官,长得帅身材好!后来向他表白被拒绝了,还罚我站了一个小时的军姿,我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛,每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去,让他跪一个小时搓衣板“小子,当初不是挺流比的嘛,还敢让我站那么久的军姿!”
 
2、周末,朋友约我出来玩 我:你怎么不和女朋友约会呢 朋友:女朋友哪有你重要 我:呸,说实话 朋友:她老公管得严,不让她随便出去。 我。。。
 
3、早上刷牙,没注意牙膏沫滴在衣襟上了。
上班时女同事见了,不屑地说:“真变态,打飞机也要擦干净呀,真恶心!”
 
4、女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:“口红是男同学给的吧。”
女儿:“是呀。”
妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”
女儿:“我每天都在还呀。”
妈妈:“什么意思?”
女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”
 
5、那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。第二年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好,一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死……
 
6、单身久了或许真的是一种病,早上坐公交,人多拥挤,一姑娘轻轻挽过我的手臂,我脑海里开始浮现出音乐响起,我跟我的新娘子手挽手慢慢走来,所有人的脸上都是幸福的微笑……直到姑凉下车目送她远去……我迫不及待想掏出手机要记录这一刻的美好心情,发现钱包没了……
 
7、最近工作太忙,白天在上班忙,回家还要趴在电脑上忙。快一个月没碰过媳妇了。昨天晚上她冲进书房对我吼到:“你TM有多忙,是要把我留给别人吗?三分钟的时间都没有?!?”我一下就不高兴了。果断推到!完事后看看表,五分钟,然后不懈的对他“哼”了一声,就继续工作去了。让她小看我!
 
8、昨天碰见一超逗比的女生,她跑进男厕所,我说:你出去!这儿是男厕所!逗比女生:我裤子都脱了,你跟我说这个?
 
9、男朋友昨天喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着。。。大约过了十分钟他忍不住先开口了:“你好歹骂我几句吧,我找不到床在哪了。”
 
10、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?

04月

08

2017

1、男孩买了一支888的口红送给了女孩,女孩好喜欢那口红的颜色和香味,一时冲动就把自己的处子之身交给了男孩……大概半个月后,女孩跟男孩说口红用得只有一点点啦,男孩吃惊的问道怎么这么快就完啦,不可能吧?女孩娇羞的说:还不是怪你,口红用得这么快你有一半的功劳!…男孩猥琐的一笑:我帮你把最后一点点也用了吧!女孩羞羞的蹲了下来……
 
2、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过!”
 
3、小时候表弟和他同学约架单挑谁都不许带人去,带人来是孙子。回家就牵家里的狗出去了,后来晚上回家说输了,但衣着得体不像打了架的样子。后来直到我家狗生了3个崽我才知道真的输了,输得很彻底。
 
4、一男一女周一上班同时迟到,结果男的被扣发奖金,女却安然无事。男职员很不服气,便去询问女职员:我迟到挨罚是因为睡过头了,你同样迟到为何没被罚?女职员羞红着脸说:因为你是睡过头了,而我是睡过了......头。
 
5、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”
 
6、刚在饭店吃饭,遇到几个男人在邻桌喝酒聊女人,甲哥:我老婆工资比我高,但是工资归我管。乙哥:哟,你牛逼,我老婆都是衣来伸手饭来张口的,要不是她嘴甜我都打算休了。丙哥:我知道你们的老婆真的很厉害。来,喝!!
 
7、前女友是护士,今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉,象征性在我屁股上擦了擦……“你就不能仔细擦擦呀?”“你什么时候给我仔细擦过呢?”还没说完针头猛得就扎了进去,当时疼的我眼里都含着泪了!“你能不能轻点,这么插进去谁受得了?”“你也知道疼啊!当初你扎我的时候,你咋不轻点?”唉!自己作的孽含着泪也得偿还……

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