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右手

07月

17

2017

1、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮。
 
2、去年我哥跟一姑娘出去玩,晚上喝了点,姑娘说不回去了然后开了个房,据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,我哥楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了快一年了。姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就想找个老实的,就我哥合格了。尼玛,我就想知道没合格的都做什么了?
 
3、室友昨晚看了电影左耳以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?
 
4、大家好,我是一名律师,最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣,她在表述中提到:起初在公司就总被男同事欺负,而她的善良却让她一直在忍耐,疑犯却得寸进尺,后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇,我深表同情........我带她去打官司,却因为证据不足最后失败告终。
听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传,如果谁有她被强迫的证据请交给我(最好是无码的)没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下,一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音,谢谢!
 
5、中午老婆下班回来了,奇怪的是老婆还带了一个男的回来,我问老婆这是谁,老婆说是远方的表弟,要在咱家住一段时间辅导作业,吃完午饭老婆就带她去卧室了。我在洗碗隐约听见老婆说要用力点,哎真是的,写个作业干嘛那么使劲。还要接着插,不就削铅笔吗。又要用舌头舔,不就翻个书吗。最后听见老婆啊~啊…乱叫,真是火大,不是帮表弟辅导作业吗还唱起歌来了!
 
6、老婆跟她公司的几个男同事一起去外地整整出差了两个多月终于回来了,发现出差后的老婆气色格外的好,晚上正要和老婆激情,脱光老婆的衣服竟然发现老婆的胸足足大了两个罩杯… 老婆解释说是外地的水土好,养人,还叫我不要胡思乱想!
 
7、闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。
今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。
问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。”
我不解:“他怎么了?” 
闺蜜故作神秘的该:“一个字,穷。”
我继续追问:“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗?
 
8、今天和兄弟们去唱歌,一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了,哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说:“我要结婚了,几月几号在某酒店,有时间来坐坐,顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴:“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道:“不用客气,毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后,从上到下……”
 
9、闺蜜筱筱有点拜金,据说最近傍了一个富二代,及其张扬显摆,昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房,她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 

03月

12

2017

1、一美女顾客。那身材那叫一个好,腿那叫一个修长。我忍不住说 : 她的腿真好看,像一双筷子一样直。要是我的腿也像她那样就好了。
同事说 : 有什么好的?除了夹肉方便基本没什么用。
 
2、一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!
碰巧几个老外也跟着他一起进去了,没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问:“这么快就搞定了?”
男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
 
3、朋友说不小心看见父母在玩SM,感觉三观崩塌,心里接受不了,于是我劝他不要伤心,听听歌什么的转移一下注意力。
他也觉得有道理,于是打开电脑点了一首《烛光里的妈妈》。
 
4、一少妇同事身材还不错,另一个男同事逗她说:你身材比我女朋友好多了,她看到你肯定会忍不住摸你一把。
那少妇笑到:想不到单身狗都有女朋友了?以后见面了忍不住的话摸就摸呗!
刚说完那男同事用右手朝那少妇的胸摸了一把。
把那少妇搞懵逼了……
 
5、当年找了个女朋友,谈了几个月,一天终于趁喝酒后斗胆带到我宿舍,结果到了屋里酒劲上来了,拉着她手谈了半天心,就是没进一步那啥,到半夜又把她送回去了,回来发现她坐的垫子上湿了一片,我是发现了什么还是错过了什么?
 
6、有一天,来了一台性爱机器, 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福。乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满。丙也不甘示弱,把自己的也放进去。电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑。

01月

05

2017

1、“咋戒烟啦?打算要孩子?”
“不是”
“没钱了?”
“也不是”
“老婆不让抽?”
“还不是”
“卧槽,那是为啥?”
“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”
 
2、A:“让我见见你女朋友照片呗。” 
B:“就我们之间的交情还看照片?走,我让我女朋友洗干净等着你!” 
A:“你太慷慨了。。。你。。。你洗手干嘛?”
 
3、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚,有一次,我看见有一笔帽从她手里掉了下来,本人出于好心捡起来,原以为她会用手来接的,万万没想到啊,这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...
顿时我那个心啊那个跳啊,等我回过头去继续干活时,她在埋怨道,唉呀,我家里的水龙头坏了,好烦哦。
 
4、一女同事在讲笑话,逗得大家笑不停,一男同事笑着对那女同事说:你就是个逗逼。
女同事突然一脸认真的说:你才逗逼呢,我只逗鸟…
 
5、今天上课老师问同学:蔬菜的作用?当老师问到黄瓜时,小明回答说,滋阴养颜......全班的掌声经久不息,秒懂的点赞吧!
 
6、同事小芳长得特别丑,有一次她问:小小,你对我的第一印象是什么?我犹豫了一下:不寒而栗这个词可好?她脸一红:玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。

01月

03

2017

1、男子去诊所买Wei哥,对医生说:“我要买三粒!”医生问:“为什么买这么多?很伤身啊!”男子得意的说:“今晚有三个美女找我,让她们求生不得,求死不能!” 医生羡慕不已,并嘱咐一定要在美女来之前服用,效果更好。次日,男子又来到诊所,对医生说:“我的右手关节脱臼了,帮帮我!” 医生不解,问:“昨晚有这么激烈吗?”男子哭诉:“妈的!三个JIAN人昨晚都没有来!”
 
2、朋友说不小心看见父母在玩SM,感觉三观崩塌,心里接受不了,于是我劝他不要伤心,听听歌什么的转移一下注意力,他也觉得有道理,于是打开电脑点了一首《烛光里的妈妈》
 
3、一男孩对一女孩说:“使你快乐的方法有70种,一种是shopping,剩下69种。” 女孩好奇的问:“剩下69种是什么?”男孩不语,只对女孩坏坏一笑。女孩突然脸红的低下了头。
 
4、晚上舍友给女友打电话唱歌,舍友唱:“你问我爱你有多深,我爱你有几分,”只听手机那边传来他女友的声音:“你爱我也没多深,顶多五公分,感觉像是绣花针。”一晚上宿舍的气氛很诡异......
 
5、铁蛋是有名的硬汉,铁血战士。一天,铁蛋被叛徒出卖,不幸被捕。敌人把他全身衣服脱光,双手反绑在身后,双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他,手指划过他强壮的胸膛,勾起他的下巴:“听说你是你们部队里出了名的硬汉,很有骨气!”铁蛋冷冷地看着美女高官,拨开了她的手指,说:“请放尊重些,把你的脏手拿开!”
 
6、媳妇下定决心要减肥,我对她说:“要多做运动,要出汗,最好还要有人陪你,这样才有效果。”
她若有所思,同意了,之后的日子里,我再也没有在上面过。。
 
7、哥们请客KTV,进来一批妹子。
我看着都挺好,可哥们不愿意,非要换。
我问为什么,哥们笑笑:一览众山小……

11月

09

2016

1、今天路遇一女子和大爷在公园下象棋,女子拿着車在棋盘上不停滑动,忽然大爷牵着女子就走了。什么情况???(大爷推车去了吧,O(∩_∩)O~!)
 
2、这几天来亲戚,和男朋友在床上无聊,男朋友说:“我每天都做梦梦到自己是百万富翁” 我不屑说:“我可以让你变成亿万富翁...” 他呆萌的看着我问我怎么弄,我贱贱地说道:“我用双手成就你的梦想...”
 
3、周末回父母家住,我在卧室给我女友掏耳朵,她感到疼就大叫“你轻点!插的太深了!”,然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
 
4、床上,看着女友渐渐隆起的肚子,心里充满欺待。快结婚了,想着都兴奋。女友此时半醒半睡,摸着肚子,幽幽的来了一句:孩子你想姓啥,妈听你的!我想静静.......
 
5、A:在吗?你咋还不找女朋友?真替你着急啊!
B:在的,我是他女朋友呀?有事吗?
A:你是用右手发信息的吧! 
 
6、哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称,哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个…”
大家一齐起哄:“说,快说出来!”
“小白虎…”

08月

22

2016

1、一哥们结婚了,新娘是一个护士MM,一天我问那哥们:你为什么喜欢她,难道只是因为她漂亮?他扶了扶眼睛,很认真地说:小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来。。。
 
2、晚上女友在床上逗小弟弟
一不小心有反应起来了
女友:为什么总是朝左歪?
我:没有你之前都是靠左手的。
女友:那你怎么不用右手
干嘛一直用左手?
我:右手要控制鼠标
 
3、有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”

07月

15

2016

1、今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。
 
2、我发现你们女人可真难懂啊,平时你们要男人越绅士越好,可是到了chuang上却是越流氓越好,抱歉我是一个专一的人,我只会耍流氓。。。
 
3、一朋友骂自己媳妇,骂了句狗曰的,他媳妇沉默3秒来了句,对,曰我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了,对他媳妇说你们吵架,凭啥骂我啊!
 
4、本人肛肠科主任医师,小有名气。最受不了的是岳母啊小姨子啊,女友的同学闺蜜有痔疮全特么来找我。这世界还有没有点神秘感了? 
 
5、分手六年,他又见到她,旧情难却。对视良久,他开口:“我很久没喜欢过人了。”她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。。。
 
6、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢。
 
7、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊! ”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

07月

13

2016

1、“神龙,把我未来的女朋友变的漂亮一点!”
“没问题!”
……
看着我细皮嫩肉,无比光滑的右手,我不禁泪流满面。
 
2、几年前,约了个小少妇开房,临别前,她暖心窝的话我一直铭记心底:“大哥,今天房钱我来出,不然你蹭那么几下就几百块,亏大了。你今后还是在家好好陪嫂子,不要出来了!”
 
3、洗着刚买回来的黄瓜,突然感觉颗粒好饱满,握了一下感觉挺粗壮,然后拿回房间了。
我妈不屑的说:“看这闺女,二十几的人了,吃个黄瓜还拿回房间吃,好像谁会跟她抢似的!”
 
4、早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要做.爱……结果迟到。会议室里,领导生气:怎么搞的?女士满脸通红:还是那几种姿势!
 
5、小姨子吃住在我家,昨晚我老婆上夜班,我打开微信摇一摇撩妹,摇到一妹子,聊的很火热,我一看有戏。
我:“美女,出来吃个饭,唱个歌吧?”
美女:“这样不好吧,被你老婆发现怎么办?”
我:“我老婆夜班,不在家!”
美女:“那你过来找我吧?”
我:“去哪里找你?”
美女:“姐夫,我在你隔壁房间,来吧!”

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