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右手

08月

25

2017

1、十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿……”
 
2、一姐妹突发奇想的跑去问她老公:"老公,如果我得了乳腺癌,要切掉一边乳房,你会不会不要我了?"她老公:"你切没切有什么区别?"
 
3、老师:“小明,你的手机哪来的?偷拿家长的么?”小明:“不是,是俺麻麻给俺的,让俺用来每隔半小时就给俺粑粑打电话问他在哪。”老师:“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明:“俺不知道,俺只知道如果俺粑粑说快要到家了,俺就得赶紧去告俺王伯伯,让他赶紧溜……”
 
4、晚上睡觉,我莫名其妙被一股凉风给吹醒了!
发现熟睡在身旁的女友又犯病了!
这个月已经第四次了!
她总是只呼气,不吸气!
无奈,只能一口一口的给她做人工呼吸。
吹了半天,她才再一次恢复容貌。
我小心翼翼的捋了捋她的头发,拿出创可贴,把她身上漏气的地方贴上,安心继续睡……
 
5、在公交站上着的时候我都刻意的用左手拉着拉手。”
“你是左撇子?”
“不是,只是不想让右手过于强壮。”
 
6、刚刚交往一个温文尔雅地女孩儿,经过一番促膝长谈,感觉相见恨晚,就打算彼此再深入了解一下。到了宾馆,她问我介不介意女孩子抽烟?我说没事,只见她优雅地点燃一支烟,几番吞云吐雾,抽完后冲我鬼魅地笑了笑,起身去了洗澡间冲凉。我看了一眼烟灰缸,站起身扭头就走,不是因为我反对女孩子抽烟,是因我看到那被咬烂的烟蒂,我有点心虚...
 
7、今天在饭店吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱。
男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。

07月

29

2017

1、浙江义乌的土豪周某因妻子不孕,包养了一个美女小三,生下一对双胞胎儿子。
可周某兴奋过后发现自己和小三都是单眼皮,大儿子却是双眼皮。
带着疑惑,周某去做了亲子鉴定发现:小儿子的爹是他,大儿子的爹却是别人。
就是说……
 
2、晚上跟媳妇儿睡觉,想向她拿零花钱。于是我转过身,很深情的说:“媳妇儿,给你商量个事儿,就耽误一分钟。”媳妇儿听了之后立马脱掉衣服摆好姿势望着我。尼玛,我觉得她的行为彻底伤了我自尊。
 
3、公司为本单位孕妇进行一次胎儿检查,三个孕妇凑到一起:A问B:“你的育产期是哪天?”B答道:“是2月9日!”A:“太巧了,咱两是同一天!”C:“我也是2月9日!”A与B几乎异口同声滴反驳道:“不对,不可能,那次陪经理出差,你没去呀!”
 
4、老公修了一天音响也没修好,晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说:怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道:死鬼,下面插头没插,怎么会有声音呢?
 
5、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:"你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:"嗯!的确是一模一样。"
 
6、老马和李寡妇偷情,当晚老马中毒而死,警察经过调查,将种黄瓜的老张抓了起来!
老张大喊冤枉,诉苦道:我种的黄瓜经常被人偷摘,我就洒了点农药,还贴了个标语‘黄瓜有毒请勿偷吃’,谁想会惹出这么大的事儿,我真是冤枉啊!
 
7、“不好了!我昨天看到你隔壁的老王,没穿衣服从你家跑出去了!”
“怎么可能?我昨天一天都在家!”
“我亲眼所见,不可能有错的!”
“那你别告诉我老婆行吗?”
 
8、一天,左手与右手聊天,对话如下。
右手:“老左啊!为什么其他人的右手那么强壮,我那么瘦弱。”
左手:“因为他们经常运动。”
右手:“我也经常动啊。”
左手:“主人是左撇子。”

07月

17

2017

1、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮。
 
2、去年我哥跟一姑娘出去玩,晚上喝了点,姑娘说不回去了然后开了个房,据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,我哥楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了快一年了。姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就想找个老实的,就我哥合格了。尼玛,我就想知道没合格的都做什么了?
 
3、室友昨晚看了电影左耳以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?
 
4、大家好,我是一名律师,最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣,她在表述中提到:起初在公司就总被男同事欺负,而她的善良却让她一直在忍耐,疑犯却得寸进尺,后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇,我深表同情........我带她去打官司,却因为证据不足最后失败告终。
听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传,如果谁有她被强迫的证据请交给我(最好是无码的)没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下,一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音,谢谢!
 
5、中午老婆下班回来了,奇怪的是老婆还带了一个男的回来,我问老婆这是谁,老婆说是远方的表弟,要在咱家住一段时间辅导作业,吃完午饭老婆就带她去卧室了。我在洗碗隐约听见老婆说要用力点,哎真是的,写个作业干嘛那么使劲。还要接着插,不就削铅笔吗。又要用舌头舔,不就翻个书吗。最后听见老婆啊~啊…乱叫,真是火大,不是帮表弟辅导作业吗还唱起歌来了!
 
6、老婆跟她公司的几个男同事一起去外地整整出差了两个多月终于回来了,发现出差后的老婆气色格外的好,晚上正要和老婆激情,脱光老婆的衣服竟然发现老婆的胸足足大了两个罩杯… 老婆解释说是外地的水土好,养人,还叫我不要胡思乱想!
 
7、闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。
今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。
问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。”
我不解:“他怎么了?” 
闺蜜故作神秘的该:“一个字,穷。”
我继续追问:“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗?
 
8、今天和兄弟们去唱歌,一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了,哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说:“我要结婚了,几月几号在某酒店,有时间来坐坐,顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴:“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道:“不用客气,毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后,从上到下……”
 
9、闺蜜筱筱有点拜金,据说最近傍了一个富二代,及其张扬显摆,昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房,她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 

03月

12

2017

1、一美女顾客。那身材那叫一个好,腿那叫一个修长。我忍不住说 : 她的腿真好看,像一双筷子一样直。要是我的腿也像她那样就好了。
同事说 : 有什么好的?除了夹肉方便基本没什么用。
 
2、一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!
碰巧几个老外也跟着他一起进去了,没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问:“这么快就搞定了?”
男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
 
3、朋友说不小心看见父母在玩SM,感觉三观崩塌,心里接受不了,于是我劝他不要伤心,听听歌什么的转移一下注意力。
他也觉得有道理,于是打开电脑点了一首《烛光里的妈妈》。
 
4、一少妇同事身材还不错,另一个男同事逗她说:你身材比我女朋友好多了,她看到你肯定会忍不住摸你一把。
那少妇笑到:想不到单身狗都有女朋友了?以后见面了忍不住的话摸就摸呗!
刚说完那男同事用右手朝那少妇的胸摸了一把。
把那少妇搞懵逼了……
 
5、当年找了个女朋友,谈了几个月,一天终于趁喝酒后斗胆带到我宿舍,结果到了屋里酒劲上来了,拉着她手谈了半天心,就是没进一步那啥,到半夜又把她送回去了,回来发现她坐的垫子上湿了一片,我是发现了什么还是错过了什么?
 
6、有一天,来了一台性爱机器, 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福。乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满。丙也不甘示弱,把自己的也放进去。电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑。

01月

05

2017

1、“咋戒烟啦?打算要孩子?”
“不是”
“没钱了?”
“也不是”
“老婆不让抽?”
“还不是”
“卧槽,那是为啥?”
“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”
 
2、A:“让我见见你女朋友照片呗。” 
B:“就我们之间的交情还看照片?走,我让我女朋友洗干净等着你!” 
A:“你太慷慨了。。。你。。。你洗手干嘛?”
 
3、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚,有一次,我看见有一笔帽从她手里掉了下来,本人出于好心捡起来,原以为她会用手来接的,万万没想到啊,这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...
顿时我那个心啊那个跳啊,等我回过头去继续干活时,她在埋怨道,唉呀,我家里的水龙头坏了,好烦哦。
 
4、一女同事在讲笑话,逗得大家笑不停,一男同事笑着对那女同事说:你就是个逗逼。
女同事突然一脸认真的说:你才逗逼呢,我只逗鸟…
 
5、今天上课老师问同学:蔬菜的作用?当老师问到黄瓜时,小明回答说,滋阴养颜......全班的掌声经久不息,秒懂的点赞吧!
 
6、同事小芳长得特别丑,有一次她问:小小,你对我的第一印象是什么?我犹豫了一下:不寒而栗这个词可好?她脸一红:玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。

01月

03

2017

1、男子去诊所买Wei哥,对医生说:“我要买三粒!”医生问:“为什么买这么多?很伤身啊!”男子得意的说:“今晚有三个美女找我,让她们求生不得,求死不能!” 医生羡慕不已,并嘱咐一定要在美女来之前服用,效果更好。次日,男子又来到诊所,对医生说:“我的右手关节脱臼了,帮帮我!” 医生不解,问:“昨晚有这么激烈吗?”男子哭诉:“妈的!三个JIAN人昨晚都没有来!”
 
2、朋友说不小心看见父母在玩SM,感觉三观崩塌,心里接受不了,于是我劝他不要伤心,听听歌什么的转移一下注意力,他也觉得有道理,于是打开电脑点了一首《烛光里的妈妈》
 
3、一男孩对一女孩说:“使你快乐的方法有70种,一种是shopping,剩下69种。” 女孩好奇的问:“剩下69种是什么?”男孩不语,只对女孩坏坏一笑。女孩突然脸红的低下了头。
 
4、晚上舍友给女友打电话唱歌,舍友唱:“你问我爱你有多深,我爱你有几分,”只听手机那边传来他女友的声音:“你爱我也没多深,顶多五公分,感觉像是绣花针。”一晚上宿舍的气氛很诡异......
 
5、铁蛋是有名的硬汉,铁血战士。一天,铁蛋被叛徒出卖,不幸被捕。敌人把他全身衣服脱光,双手反绑在身后,双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他,手指划过他强壮的胸膛,勾起他的下巴:“听说你是你们部队里出了名的硬汉,很有骨气!”铁蛋冷冷地看着美女高官,拨开了她的手指,说:“请放尊重些,把你的脏手拿开!”
 
6、媳妇下定决心要减肥,我对她说:“要多做运动,要出汗,最好还要有人陪你,这样才有效果。”
她若有所思,同意了,之后的日子里,我再也没有在上面过。。
 
7、哥们请客KTV,进来一批妹子。
我看着都挺好,可哥们不愿意,非要换。
我问为什么,哥们笑笑:一览众山小……

11月

09

2016

1、今天路遇一女子和大爷在公园下象棋,女子拿着車在棋盘上不停滑动,忽然大爷牵着女子就走了。什么情况???(大爷推车去了吧,O(∩_∩)O~!)
 
2、这几天来亲戚,和男朋友在床上无聊,男朋友说:“我每天都做梦梦到自己是百万富翁” 我不屑说:“我可以让你变成亿万富翁...” 他呆萌的看着我问我怎么弄,我贱贱地说道:“我用双手成就你的梦想...”
 
3、周末回父母家住,我在卧室给我女友掏耳朵,她感到疼就大叫“你轻点!插的太深了!”,然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
 
4、床上,看着女友渐渐隆起的肚子,心里充满欺待。快结婚了,想着都兴奋。女友此时半醒半睡,摸着肚子,幽幽的来了一句:孩子你想姓啥,妈听你的!我想静静.......
 
5、A:在吗?你咋还不找女朋友?真替你着急啊!
B:在的,我是他女朋友呀?有事吗?
A:你是用右手发信息的吧! 
 
6、哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称,哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个…”
大家一齐起哄:“说,快说出来!”
“小白虎…”

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