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司机

10月

12

2017

1、昨晚接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。我默默的听着,看了看旁边的男朋友,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!
 
2、女生宿舍,甲正在换衣服。
乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”
甲回答:“最近学习累的啊!”
话音刚落…
就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
 
3、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”
 
4、有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”
 
5、我是给老板开车的司机,老板家里有个妻子,在公司里又找了个情人(此为背景)。一天我和老板在办公室待着,他老婆来了,说是突击检查,过了一会儿情人也来了,情人说了句“我怀孕了”,我想这下完了,老板不紧不慢的说道,那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了,难怪我只是个开车的。
 
6、跟二货闺蜜去逛街,忽然下雨了,我拉着她就要跑,那二货一脸兴奋地望着天,大叫:“本姑娘太漂亮了,连老天都对我垂涎欲滴呀”
哎哟我去,我不认识她!

09月

20

2017

1、今天约了闺蜜来家里,因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话,我就在纸上写到:一会想吃什么?闺蜜在纸上回:你那熊样能吃什么。我又在纸上写:我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回:我得吃肉啊。我写到:你特么傻啊。我不能说话,我又不是聋子。
 
2、出去逛街中,突然肚子疼的厉害,赶紧坐公交回家,车上人多只能站着,疼的双手挤压小腹顾不得拉手环,,突然一个急刹车,我没站稳,摔趴在地上,这时旁边一大姐看到脸色苍白的我,又指着我的裙子上渗出的一点血“司机,能不能把车开稳当点,你把人家姑娘大姨妈都摔出来了。。我。。
 
3、昨天我给同事出了一个谜语,谜面是:“长在半山腰,有皮又有毛。长有五六寸,子孙里面包。”刚说完,一妹子在座位上躁动不安,然后小心翼翼的说:“是丁丁?”我:“答错了,你们太不阳光!是玉米!”
 
4、吃饭碰到一男一女,男的明显喝高了。哭着对那女孩说:“老妹啊,对不起,昨天一不小心喝多了,我把你妈给上了。”整个饭店的人全部扭头看着,这时旁边的妹子急眼了:“爸你别喝了,又喝多了!”
 
5、滴滴打车,结果来了一辆霸道,司机大哥是个光头,一身花,一看就是混社会的。一路上我都没敢说话。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我刚要写,大哥问我想写啥,我小声说:“司机师傅很酷,行么?”大哥说:“不行!你要写司机师傅萌萌哒!”呃,好吧,没办法,迫于淫威只能按他说的写了。目送霸道离开,我瑟瑟发抖的点开了那个滴滴的全部评论,里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒”…
 
6、我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。何老二当时就纳闷了:几亿小蝌蚪中,你TM缺条腿,也能跑第一?长大必是奇才啊,从此对这孩子倍加呵护。

05月

31

2017

1、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”我:“不应该让领导先走吗?”
 
2、听车上的广播,是一个点歌类节目,一个男人打进电话,感觉非常高兴,说今天早上把媳妇送回娘家了,balabala讲了半天,最后主播问你想点一首什么歌呢,那男人说到:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》“。我想说,大哥,你真牛!
 
3、一男子向美女质问道:你难道不愿意嫁给我了? 美女答:是的,我未来的丈夫必须要勇敢!并且足智多谋! 男子提醒道:难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的。 美女解释道:我承认你很勇敢,但是这并不意味着你足智多谋。 男子冷笑起来:…… 你知道是谁弄翻的那条船吗?
 
4、我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了!
 
5、路边买西瓜,和一妹子合伙称了半个西瓜,然后又让小贩割开,分开称,结果差了妹子五毛钱,准备发个红包给妹子的,妹子一摆手“不用麻烦了!”说完在我那块西瓜中间狠狠的咬了一大口!摆摆手走了!我和小贩都凌乱了...
 
6、奉命与同事外出办事,午饭时走累了,就顺势走进一家餐馆,坐下后便各自拿出一只面包,正准备食用,餐馆老板走过来说:“对不起,本店禁止顾客吃自带的食品。”“好吧。”我说着,与同事交换了一下面包,便各自大吃起来。
 
7、以前养了条狗,它渐渐老去的时候,看着它的双眼,满是不舍和悲哀,它去世的那个晚上,我哭了整整一夜。现在我养了一只王八,等我死了的时候它还活着,我要把悲伤留给王八。
 
8、半夜三更老板打电话让司机小王到机场接他。小王放下电话,对枕边人埋怨道:“唉!我就是一个劳累命,晚上伺候你,半夜还得伺候你老公!”
 
9、炎炎夏日,公交车上闷热难耐。
一小青年打趣地对司机说到:“师傅,再不开空调,我们都快变烤猪了。”
司机也很幽默地回了句:“那我肯定是第一个出炉的。”

03月

07

2017

1、刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷??????
 
2、夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”
 
3、有没有人和我一样,每次测体重的时候,都会安慰自己一下。
要是体重轻了,我会对自己说:“瘦了,变苗条了。”
如果要是重了,我会对自己说:“胸部变大了。”
 
4、一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”
朋友没加思索就说喜欢。
结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是情敌。”
 
5、两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我河南的。哇!我也是河南的,老乡,干一杯。又问:你是河南哪里的?答:我南阳的。哇,我也是南阳的,再干一杯。再问:你是南阳哪儿的?答:方城的。哇!真是巧啊,我也是方城的,再干一杯。然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哈哈!外日你哥我也姓王,再干!这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:王嫂快来吧,你老公和你儿子又喝蒙圈了。哈哈哈
 
6、以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了,会后悔的。我一直不信,直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?

02月

01

2017

1、当代司机心理: 开的比我快都是去投胎,开的比我慢都是新手菜鸟; 自己违章都是情有可原,别人违章都要抓起来枪毙; 开豪车的都是暴发户,开国产车的都是穷逼; 骑摩托和电动车的都不长眼睛,开货车的都没文化,女司机都是马路杀手; 总结:别人都是SB,自己永远正确。
 
2、今天突然想吃烤鸭,就去饭店点了只烤鸭带走,谁知生意太好,老板娘忘记我点的什么菜,就过来问:“小伙子,你是鸭吗?”……我该怎么回她?
 
3、杀马特强子意外身亡,他妈抱着他的尸体痛哭流涕:“老天啊,为什么让我白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊”
 
4、“帝国主义侵略我们奴役我们,他们要把我们的地瓜分掉!”
“等等,他们为什么要分我们的地瓜?”
 
5、为什么你还没有女朋友?
关于这个问题,有人之前做过调查:要么说自己宁缺毋滥不愿将就;要么说自己家穷人丑还嫌人丑;要么干脆全怪迷路的瞎眼女友。然而单身的理由千种万种,也不能全推锅给未来女友,要是想要告别单身也请你,给丘比特一个射你的理由。
 
6、校园八大未解之谜!!
1:每个学校以前都是坟场/火葬场!
2:一开运动会就下雨!
3:课间十分钟比课堂一分钟快!
4:学长学弟/学姐学妹都比同级男生帅/女生漂亮!
5:我们这个班永远是年纪最吵的!
6:不看老师更容易被点名回答问题!
7:食堂阿姨总是手抖!
8:女生可以拉拉手,男生不可以!
 
7、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛,那为什么白天只有一个太阳,晚上却有那么多的星星呢?神人说:因为人在做天在看。。。妈呀,围观。。。

11月

11

2016

1、专治噪音
楼下喊收破烂的,我姐问:收啤酒瓶么?
收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?
我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!
只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!
。。。厉害了我姐,大爷再不走就被你砸死了要!!!
 
2、坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!
司机来了句:我就不下,我要开车车~(师傅,你好萌哦!)
 
3、在我岳父家喝茶聊天。这时,我小舅子哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友怀孕了!岳父一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮!我正不知道该怎么接话呢,我岳父猛然惊醒,盯着我尴尬的说,xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来啊~
 
4、小明:张老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出:你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。
 
5、本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。

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