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吃货

01月

17

2017

1、一男的一直在追求一位美女,可那位美女却一直不答应,终于一天男的鼓起勇气问那位美女:“你为什么不答应我的追求,难道我有什么不对的地方?你说出来,我改好吗?”美女说:“你的脸不对。”
 
2、我网瘾比较大,以前总是整天蹲网吧不回家,爸妈骂我家都不知道回。今年买了台电脑,整天蹲家里玩,爸妈又骂我,家都不知道出了。我……
 
3、陪老婆逛街,她突然捂着肚子喊疼,我忙问:“怎么?要不要去医院!”
她用手指了指熟食店,颤抖着说:“只有...卤肉...可以治好我...”
 
4、朋友偏要拉我去冬泳,说会增强免疫力,让身体更暖和。
我跟他们试了一下,果然,体温上升到了39.5度。
 
5、记得在高中的课堂上,某女老师批评一个女同学早恋,滔滔不绝,口水横飞,后来大概是骂累了。
正歇息间,突然,从角落里悠悠地传来一个声音:“女人何苦为难女人呢?”
全班爆笑。
 
6、非常讨厌大半夜有人打电话,昨晚大半夜被电话吵醒,打错了,是个男的。还没等我说话他就问:“老婆,你还不回家?”我一生气直接来了一句:“她今天在我这住了!”说完就挂了,然后把电话调静音继续睡觉了!早晨起来我一看,147个未接电话,!你敢让哥睡不好,哼哼。我就让你睡不着。

01月

06

2017

1、今天去坐公交车,刚好一班车路过,没赶上。不过公交司机人好,给停下了,由于我跑的太猛了,太激动,一上车在台阶拌了一下,就摔爬下了。司机大哥吓了一跳说:姑凉不用客气,行此大礼在下实在承受不起啊。全车都笑了啊,感觉丢死人了……
 
2今天跟小侄子去美食城吃饭,老板问我要小份的还是大份的,我说来份小份的, 这时小侄子在旁边不屑的说到, “姑姑,别装了,谁不知道你在家都是用大碗吃饭的,” 接着对老板说,“给我姑来份最大份的” 次噢,感觉老板看我的眼神的都变了……
 
3、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴,居然同意了!哥发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
4、今天雾挺大,小心翼翼的随着车流挪动,突然听到我前面一辆suv砰的一声,赶紧停住,下车一看,一个圣诞老人骑着一辆拉着气拱门之类的活动道具的电动三轮,结结实实的怼在suv侧门上。开着suv的哥们儿下车看了看,对圣诞老人说:“我说,你特么不熟悉中国的路况还敢飙这么快?咋地了?驯鹿惊了?”
 
5、昨晚和室友出去吃麻辣烫,点好菜后我对室友说,我们打包回去吃吧!室友大声质问,为啥呀?!我小声在他耳边说,你看这店里特么都是一对对小情侣,我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门,故意吃惊的回到,不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
 
6、琳达收到一封感谢信,是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票,但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助,”信上写道,“作为礼物,我给您买了些彩票……真遗憾,您没中奖。”
 
7、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
 
8、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟… 

01月

03

2017

1、安阳一哥们喝了一宿,清晨大雾, 在雾霾中摸索回家, 朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!   老头说:滚TM犊子! 我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧滚,别TM晃荡我筷笼子!!!!
 
2、老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,双倍……
 
3、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口,心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险,是叫亲一个公司最丑的,最丑的!
 
4、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
点评:大妈你这杀敌1000,自损800啊,自己成老鸨了,哈哈!
 
5、一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。
 
6、中学时食堂竟然不排队打饭,对我这样文文弱弱,瘦瘦小小,视吃如命,到点饿的女生来说就是人生挑战,直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头,够了吧?!!!”擦!不食人间烟火的我竟然恋爱了……

11月

28

2016

1、妈妈每天给妹妹梳头,一天妹妹问妈妈知不知道她眼睛为啥这么大,妈妈说:我遗传的好。妹妹说:不,是因为你头发梳得紧...
 
2、在外地工作和媳妇、老妈还有小姨子一起租房子住,一次过节,媳妇出差,老妈说让我和小姨子早点回家,在大街上碰到小姨子,她大声喊姐夫,我姐出差了,我们快回家吧,然后一大街人盯着我我看,我真想找个缝钻进去。。。
 
3、晚上我爸打电话给我,着急的说:“你妈出去买宵夜了,出门两个小时了还没回来,手机也打不通。”
当时我就急了,说咋办啊?
我爸说:“你快打电话给她,真怕她吃完了空着手回来!”
 
4、今天去相亲,回到家已经泣不成声。妈妈关切问道:咋啦?相个亲怎么委屈了?
我抽泣着:男生嫌我平凡没特色!
老妈火冒三丈冲进厨房抄起锅铲:呦,这小兔崽子,竟然敢这么说我闺女。看我不收拾他!我闺女腿粗得跟电线杆子似的还不特别?还想找多特别的?
还没听完我就已经收拾好行李准备离家出走了……

11月

27

2016

1、公司附近有家煎饼果子摊儿,做得特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。
一次,到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:“你爸爸呢?”
这孩子回头就喊:“爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大客户来了!”
我:感觉吃货的我第一次被那么重视....
 
2、今天降温,站路边定车后跟师傅电话联系:“您在大厦南门停,看见一个快冻死的傻逼就是我,特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。
过了一会儿,师傅又打过来了:“您好,这路边好几个傻逼,哪个是你?”
 
3、下班回家路上看到一个二十多岁的高个子,大概有190cm的样子,然后我就过去问他:嘿~大兄弟,会打篮球不? 
他说:不会打~我奇怪:长这么高篮球都不会打? 
他居高临下看了我一眼说:你会卖烧饼吗?
求我的心理阴影面积…
 
4、从小玩到大的老罗结婚了,婚姻上我们哥几个起哄,让老罗讲讲爱情史。
老罗说那天带着哈士奇去散步,结果哈士奇把你嫂子咬了,我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上,这住的近了一来二去也就成了。
这时,嫂子突然一笑,你们知道哈士奇为啥咬我吗?因为我狠狠的踩了它两脚。。。
 
5、今天跟老妈两个人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子,忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话:“去把内衣穿上,不然还以为我生的是个儿子。”

11月

26

2016

当你的胃口比较好的时候,别人是不是每次都会看着你吃?有没有体验过吃饭到最后只有自己一个人继续吃的尴尬?你不是一个人,真的,小编在这里陪伴着你!

 

 

 

 

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