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吃货

08月

27

2018

1、认识一女性朋友,闲聊的时候,她说起她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”她只好惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”
 
2、今天早上坐公车上班,结果我提前一站下车了, 下车马上就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车, 结果售票员问我你干什么去了, 我说坐累了,下去溜达一下,全车冷静。
 
3、晚上老女友洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?女友怒道:TMD,快过来,性教育!
 
4、小谢:老付休假了你想去哪里玩, 老付:有海的地方。 小谢:有海的地方?你喜欢大海吗? 老付:不,我喜欢浪。
 
5、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧….
 
6、朋友是一个典型的吃货,拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他,他说别动(我以为摔坏了疼呢)。他说你先把麻辣烫接过去!别撒了…
 
7、和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用/力了,你看吧,我现在都漏/气了。

07月

09

2018

1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
 

2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
 

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
 

4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!

时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!

前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!

我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了,全身都冷是怎么了?

被子掉地上了!

 

03月

05

2018

1、本人妻管严……媳妇一天只给我五快钱吃早点……为了游戏装备……背着媳妇我一个月存了97块钱……然而堂哥两天前借走我95,说两天就还我100……可刚刚得知他去了外地……过年才能回来……瞬间感觉天塌了……整个世界都黑暗了……在也不相信这个世界有爱了……
 
2、小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊?”“我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”“她找她的,还影响你上班了?”“不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
 
3、一天女神对我说,我俩石头剪刀布,你赢了我做你女朋友,我赢了你做我男朋友。我心中暗喜,自己送上门来。结果……平局…平局……女神来了句,你的手怕是在屎里开过光吧?
 
4、最近我妈学会了玩微信,有一次她翻着手机里的图片,问我:闺女,你知道这图片里写的的“哥屋恩”是啥意思吗?我头也没抬的脱口而出:滚!这几天的日子过得真艰难……
 
5、在家做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我:你家有健胃消食片么?
我说:有。
她说:那我就再吃一碗。
 
6、昨天刚交了一个非洲朋友,然后请我吃烧烤,刚认识,不好意思坑太多,两个人随便点了点,结果碰到他是个吃货,我还没吃几口就都被他一个人吃完了,今天回请,我热情的请了他吃自动火锅,当我看到他用筷子夹鸡蛋的时候,我知道,我错了……

01月

30

2018

1、一对男女吵架,女比较胖。女友:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男友:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
 
2、甲:今天终于鼓起勇气跟女神表白了,让她给我一次机会。
乙:结果怎么样?甲:她同意给我一次机会,就是有点贵。
乙:啥意思?
甲:尼玛,一次就要了我八百!
乙:……
 
3、老公:“你该减肥啦!”
我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
老公:“你做啥运动了?”
我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”
 
4、老婆:“亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?”
老公:“亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!”
老婆:“哦,何解?”
老公:“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
老婆:“……”
 
5、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。
 
6、女:我们能分手吗?
男:不可以。
女:为什么?
男:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?
女:可你没我想象的好。
男:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。
女:哦!

01月

29

2018

1、老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”
老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”
我:“呵呵,我看你是被狗咬过吧!”
 
2、和女友是部队上认识的,有天我问我们是什么关系,她说战友关系,我瞬间呆了。只听她弱弱的一句:你占有我,我占有你。
 
3、当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师”
她微微一笑,说:“加油,你一定会成功的!”
我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
 
4、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!! 当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。
 
5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”妹子:“不,我步行挺好!”我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”妹子:“哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷!”
 
6、寝室四个人出去聚餐,酒足饭饱后我付了200,AA制,回去每人再把50元钱给我。可能是室友之间关系太熟,回寝后他们说先不着急给我,可我挺着急的,就跟他们三个说:“第一个还钱的,给我40,第二个给我50,第三个给我60。”听完,三人不淡定了,立马商量着谁要第一个给,最后三人每人同时给了我40。
 
7、跟女同学去花木场玩,那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔,突然,看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。
 
8、昨天老婆同学聚会,又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家!躺床上就睡着了!我就扒下她的内裤,然后…找了一件我的男士内裤给她穿上。 今天起床,老婆洗衣做饭,嘘寒问暖,对我可好了。我他妈太机智了!!!

01月

26

2018

1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。
 
2、凌晨,男人轻轻的推开家门,打算洗漱睡觉。坐在沙发上的妻子冷漠道:“天天鬼混到大半夜,我受够你了,离婚吧!” 男人楞道:“能不能再宽限半个月?” 妻子怒吼道:“现在和半个月后有什么区别?” 男人低声道:“我…我进的那些麻辣烫还能卖半个月…”
 
3、闺蜜男友劈腿,俩人分手了。闺蜜哭的死去活来的。
我开导她,“真不明白为这种贱男人哭成这样,值得吗?”
“我不是哭他,我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有他妈做的红烧肉了……”
 
4、读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。又一次中午准备洗头,老爸听到水声问我在洗什么,我说洗头,他说:“你去睡吧,头放下我给你洗!”
 
5、今天我陪老婆去买药。
医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。
我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?
我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。
 
6、晚饭后,接到死党电话,叫我出去happy,  
经老婆同意后立马换衣服准备出门,这时老婆叫住我把我拉到洗手间,说:
把裤子脱下来。
我心中各种猜测。暗爽!
果断迅速脱掉掏出武器!
谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名, 
最后淡淡的来了句:
没了或淡了,后果自负……
 
7、我在公厕,男票在外面等着,想逗逗他就给他发信息,“亲爱的,我手机掉厕所了怎么办?”男票回道:“是屎在给我发信息吗?”。

01月

19

2018

1、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:“我跳的怎么样?”男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:“真的么?我竟有那样优美?”男说:“是啊,真的很像小天鹅…滚筒洗衣机。”
 
2、小时候家里穷,没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?” 爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?” 摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”
 
3、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西,我就问:“大清早,你吃什么呢?”女儿回应:“大青枣在哪里?”
 
4、我妈说我做饭就像古代的炼金术士,各种食材、调料随缘放,做出来的味道也是随缘,图个开心就好。
 
5、老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”
 
6、等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念,直到今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了。以后一定要买个大房子,最少120平米的大房子。
 
7、最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了, 每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

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