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吃饭

03月

13

2018

1、记得曾经大学的时候,有一个玩的比较好的男生,有次看他电脑,发现有几个文件夹名称是:黑丝,制服,老师,打开发现实际是高数学习资料,问其原因,居然是为了诱惑他自己打开去学习!
 
2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!
老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”~ 嘿嘿!老爸好机智!
 
3、大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔,下意识回答:还没有。小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
 
4、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。
 
5、闺蜜驾照考了一年多终于考出来了,今天说非要载我出去逛街,我战战兢兢的坐到了后排,然后发动,起步,走~一边走一边嘴里嘟嘟囔囔的,我问她说的什么,她说:求求各路神仙让她平安到达,虽然驾照出来的,但是是代考的,知道欺骗神仙不对,所以祈求各路大神放她一马……擦!我求求你放我一马!
我要下车!停车!我要下车!
 
6、今天早上起床,准备大扫除!然后我哥在那边擦一个杯子用了半小时!我就默默的说了一句:我以为你是颓废,没想到是报废!我哥看了我一眼:我不介意你当我是残废!
 
7、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。
 
8、今天上课,我深情的看着我同桌,我说:“我发现你美丽动人 俏皮可爱 温柔似水”然后她就在那乐。最后我说:同桌,你知道这叫啥不?睁着眼睛……说瞎话。

09月

28

2017

1、小学时一次数学考试成绩出来,老师发考卷:“这次咱们班出了两个人才,一个考13分,一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了,同桌和我说:“笑死我了,100分 的题SB 也能得20分啊!”刚说完,老师念到“王**(我同桌),13分!”这下把我乐的眼泪都出来了,“李**(我),7分!”尼玛,全班同学都笑出了眼泪。从 那以后我俩就出名了,同学们都喊我七哥,叫同桌十三弟。
 
2、小时候吃饭端着个碗过门槛,腿太短,门槛勾了我一趔趄碗飞出去了,碎了,后来我妈问我碗怎么摔的,我又拿个碗演示了一次……
 
3、休息在河边散步,看到一个大爷在钓鱼。闲着没事在边上盯着看了会。
大爷热情,拿出了他的瓜子请我吃,吃完不好意思走,又看了会,大爷忽然忸怩起来:姑娘,我第一次钓,再给你买包瓜子你走吧,钓不着鱼怪丑的……
 
4、光着身子站在寝室窗台看楼下帅哥摆蜡烛跟我们寝室楼妹子表白的,以为寝室关着灯看不到自己,万万没想到,一个烟花在我对面炸开了,瞬间照亮了我,当时围观群众的表情我到现在还记得…
 
5、小时候,我跟我妈说要交100元书本费,那天正好老师有事耽搁了没来收,我就嘴馋买了6元钱辣条,回家后把找的94元给我妈,说掉了6元钱。我至今都没明白当时为啥会被毒打了一顿。
 
6、小的时候,为了烤几个红薯吃,我在村东头生了一堆火。该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛,烧着了,火势迅速大了起来,熊熊浓烟冲天而起。马上有人敲着脸盆报警,全村人都从地里扔了锄头赶了回来,拎着水桶端着脸盆呐喊着扑救,个个跑的水花四溅,连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。但都无济于事,草垛很快化为一大堆灰烬。我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿,几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。大人等着没有明火后都走了,我警惕的环顾了一下四周,确认没人,用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。都熟透透了,擦擦眼泪,烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香,拨散的火星见风又着了,顺着地上野草蔓延,特么的又烧着了

03月

14

2017

1、A:“昨天说好的,请你晚上来我家修修电灯,怎么没见来呢?”
B:“来啦,可是你家没有人!”
A:“你怎么知道没人呢?我一晚上没出门。”
B:“来的时候,见你家里黑咕隆咚的,我就走了。”
 
2、有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。
服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”
这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。”
 
3、今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。
同学说:是吗?我早就觉得你恶心了!
 
4、有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”
 
5、刚跟朋友微信聊天,朋友跟我讲老家现在特别冷。有多冷呢?朋友是这样跟我形容的“放屁都不舍得放被子外面,一定要放被窝里,毕竟屁也有点温度”。我。。。
 
6、男人出了车祸,被送到医院抢救,妻子问医生:“是不是伤得很厉害?”医生摇了摇头:“恐怕他已经死了。”男人听到这话连忙喊:“我没死,我还活着!”妻子打断他说:“闭嘴,医生比你懂得多。”

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