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同学聚会

12月

05

2018

1、今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了!走吧!回家给你做手机桌面。
 
2、一哥们单身多年,最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤,顺便介绍女友给我们认识!因为大家都为他高兴就多喝了几杯,一帮人喝的晕晕呼呼,他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家!没过几天听说他们分手了,问他原因,只见他仰天长啸:“你们几个怎么也不提醒下我,那晚把她独自留夜宵摊了!单身时间太长了!没反应过来!”......
 
3、一朋友,外地打工多年,发朋友圈:“几年没回来了,今天露下..面先。”然后下面一群..贱..人回复:“说好的露下..面呢???下..面呢??”
 
4、一哥们最近沉陷宫斗剧,早上去小吃部吃早餐,服务员端上来之后,哥们从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,哥们惊呼:包子有毒,是谁要害朕?满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一大嘴巴,这是豆沙包,不吃滚蛋…
 
5、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆..装备又爆..金币…
 
6、前几天上街偶遇高中同学,他说找时间约上老同学们一起聚聚,让我牵头。咱人缘还是不错滴,几天时间就凑了三四十号人,还正儿八经的搞了个群,正等着哪天聚聚呢,那王八羔子在群里挨个加好友发结婚请柬!

12月

03

2018

1、最近有个朋友求教我:“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办?”我:“女人都和你深情对视了,你还在找话题,真是禽.兽不如啊你。”
 
2、今天碰见一大叔在路边摆摊照相的,牌子上写着:“60岁以上老人免费照相一张,军人免费一张,情侣半价,学生半价”。我问:“大叔那你这样挣什么钱?”他答“非老非军不是学生还单身,挣的就是你们这群单身狗的钱”!!!
 
3、老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"我在旁边嘘了一声,大家心领神会,顿时安静了下来,可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢……
 
4、一个女士下了出租车,司机正要开车,只见她火急火燎地跑回来说:“等一下!我的包忘拿了!”司机把包递给她后,刚开出几米远,不料她又追上来说:“等一下等一下!我的行李还在后备厢里!” 等那个女士拿了行李离开,司机终于松了口气。这时,坐在后排的小女孩说:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”
 
5、今天闺蜜打电话说在医院里,让我去陪她,赶紧问杂地了怎么会住院,答:她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况...一问才知道,原来闺蜜看恐怖片正紧张时刻,他老公走去拍了下她肩膀,这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍她老公头上了...
 
6、第一次开车上路,一百个小心翼翼,偏偏怕什么来什么,和一辆车在拐弯时蹭了,最狗血的是,那是一辆交.警的执勤车。当时感觉天都快塌了,下车准备给交警叔叔道歉,希望能争取个宽大处理,谁知道交警比我速度还快,迅速下车对我说道:“对不起呀同志,前面有交通事故需要紧急处理,开车有点急,我全责……”我眼泪夺眶而出,哽咽说道:“这次原谅你,今后你可要注意,不管怎么说,安全第一晓得不?

11月

15

2018

1、昨天对面来了一辆大货车,我一直闪他,他不关,我也开着远光,当他离我还有50米,他开启了真正的远光灯我仿佛看见了太阳。
 
2、女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀,女:那你没智商。男:怎么会呢?亲爱的,你以为船会自己翻?
 
3、去别的地方旅游,在厕所和别人发生了一些矛盾,他还装逼要揍我,我本来打算算了,不想被别人看见,可是转念一想这是外省,又没人认识我怕什么,于是我挽挽袖子,立马就给他跪下了。
 
4、昨天我以身试险让刚拿到驾照的女友开着我的车出去,当她载着我经过一狭窄的路口时和对面一辆车僵持在那了,当时我连忙让女友赶快往回倒,因为我发现对面是个女司机,她大晴天的居然在那打雨刷。结果女友听后冷笑的回道:“难道我不是吗?”只见女友不但打开了雨刷,还往外喷了两下玻璃水。然后在我目瞪口呆的注视中,对方倒回去了。
 
5、土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛。女神:你吃饭真可爱!diao丝跟女神一起吃饭,diao丝吃的很猛。女神:你特么一辈子没吃过饭啊?
 
6、去参加同学会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上!…回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没?…她没好气的说:吃不下!…我拉着她到了饭店,问她想吃什么?她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨!

11月

01

2018

1、我:“老公,你喜欢我淑女点呢?还是风sao点呢?”老公:“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”我:“你特么的有前妻?我怎么不知道!”老公:“我以前那充..气...老婆,我用完就扔一边,她毫无怨言。”
 
2、大学毕业前夜,女同学把我叫到一个没人的地方。女同学:“相处四年,我觉得我们两个,感情也不错,我怕毕业以后再也见不到你,我不想在大学留下任何遗憾,你好好想想,有什么该做而没做的事情吗?”我:“好吧,你自愿的哦,走,去KF!”女同学:“去NMD,还我那二百块钱,去KF干什么,在这里就行!”
 
3、哥们:“我要跟我老婆离婚。”我:“ 啊?为啥? ”哥们:“我才发现她出GUI啦。” 我:“ 你咋发现的?” 哥们:“还不是因为衣柜么?”我:“男人躲在你家衣柜里被你发现了?”哥们:“哦,不,是我躲在邻居老..王..家衣柜里的时候发现了她丢失的内..裤”…… 我:“我擦……”
 
4、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。
 
5、做人一定要有梦想,多年努力奋斗,今天终于自己创业当了老板,跟你们说这些,不是想炫耀什么,而是要告诉你们,做人一定要有梦想,今天你是个捡破烂的,明天,指不定你就成了我这样——收破烂的……
 
6、今天一个保险公司的推销电话。接通后。推销员:先生,你出门一般使用什么交通工具?我:你们不都是先问姓么?推销员:先生您贵姓?我:我姓孙。推销员:孙先生,您好!我:我习惯别人叫我孙大圣!推销员:孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?我:废话,当然是筋斗云咯!嘟……嘟……嘟
 
7、同学聚会,有一女同学喝得烂..醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左xiong上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。

08月

07

2018

1、昨天晚上带着泰迪一起散步。开发区的路面整洁,而且人烟稀少,就看见一辆黑色的轿车停在那边。泰迪刺溜一下就钻到车底下,想跟我玩捉迷藏。没办法,我就在车旁边喊:“出来、出来、你再不出来,我就进去抓你了!!”然后,轿车的门就开了,一男一女就出来了!!
 
2、我和女友异地恋,前一阵子放假的时候,我特地去她那里看她,我提前给她发了个短信:我明天要带着几.亿个兄弟去看你!女友回复:那你多给你那些兄弟准备几个收尸袋。
 
3、今天和爸妈一起去和一个姑娘相亲,回到家以后,我问他们对那个姑娘什么印象。我妈说:后面挺大,好生养!我爸说:前边有货,亏不着孩子!我不满意了:我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!老妈瞪我:将来你俩搂一起再一滚,还能没共同爱好?
 
4、女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法试试看吧!
女神:什么新方法?
屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:你先忙,我有事先走了。
 
5、我去火车站准备等车,然后一大妈过来说:住.店吗?有小姐姐的!!多大的都有!我说我三点的车!她看了下手机2点45!然后肯定的说!能行!能赶上!肯定能来一次!我真的被她看出来了?
 
6、昨晚同学聚会,坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子,连喝了五六杯,不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了,我闻了闻她的杯子,一点酒味都没有,居然是矿泉水。咦!这是什么套路。

07月

27

2018

1、闺蜜寡言少语,每次相亲都拉我去,说有我这个话痨场面不会尴尬。。昨天相亲又带着我,对方是个高高瘦瘦的大帅哥,从闺蜜害羞的表情明显看得出闺蜜中意人家,然后一起吃饭,聊天说起游戏,我跟那个帅哥从农药聊到吃鸡,聊的不亦乐乎,这时闺蜜拉拉我衣服腼腆的说“你不是预约了隆胸手术吗,早点去吧,别迟到了。。”我……
 
2、同学聚会,男同学祝酒的时候动了感情:我经常回忆起学生时代我们在一起的美好时光,那时年幼无知,不懂珍惜,现在才充分体会到,我们之间的感情早已超越了同学情,朋友情,不是亲人,胜似亲人,,兄弟姐妹们,我想你们了! 说完他放下酒杯,示意要拥抱一下,同学也都被感染了,一个个起身与他拥抱,并说些宽慰的话。 当他拥抱了几个女同学之后,轮到我了,我张开双臂,他从我身边绕了过去。
 
3、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”女孩赶紧拿出小镜子:“我看看……没有啊?”男孩趁机亲了她一口:“mua~现在有了。”女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”
 
4、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊?”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈,我有这么调皮么?”女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”我。。。
 
5、大四的学长学姐要走了,我们吃送别宴。。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们,手表啦,钱包啦,这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾,所以我费劲周折终于找到了这本书送给您,希望你喜欢!师姐和我们都期待着看看是什么书的时候,这货华丽丽的说:你蓝牙开了吗?我传给你。
 
6、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。

07月

09

2018

1、一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车,艰难的放好后,正往前刷卡,司机却不耐烦的喊道:后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了:今天我就不刷卡……司机语带愠怒:不刷就下车。眼看就要起一场纷争,大妈提高声音说:今天我就不刷卡,我投币。司机语塞,全车人哈哈大笑。
 
2、一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!
 
3、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
4、隔壁老王清晨起床,忽感喉部不适,呼吸不暢,后颈发凉。 家人非常紧张,遂送其到医院。 医生立即开单检查:B超,CT,核磁共振,心电图,脑电图,多谱图,肿瘤筛查…等一系列的检查和化验,各项花费六千多元。 最后经内、外科、神经科、耳鼻喉科等等众多专家共同会诊,一致确诊:秋衣穿反了。
 
5、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
 
6、同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

03月

13

2018

1、打的去机场,司机中途停车,我以为这丫去放水,谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉:兄弟,不好意思,我今天第一次开车,有点晕车,晕车,晕车…
 
2、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。
 
3、和媳妇是相亲认识的,当时去她家的时候,她家正在卖粮食,院子里还有好多人等着,也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙,100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬,刚搬了几袋,突然脚下一滑,一个大劈叉,裤子受不了了,从裆部直接裂到了膝盖,还露出了我的皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。
 
4、跟闺蜜逛街,看到一个辣妈拉着一个四五岁的小男孩,小家伙边走边四下张望,我拉拉闺蜜说:“看那个孩子真好看,小脸蛋红扑扑的像个大苹果,我好想……”我还没说完呢,小男孩“嗖”地跑到妈妈前面抱住辣妈的腿说:“妈妈,保护我,后面那个丑阿姨要吃我……”
 
5、去打羽毛球,不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。老婆洗衣服时看到后发飚:“你出去混也就算了,特么还要老娘伺候不成?”不说了,还跪着呢!
 
6、同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧...”他没有理我,只是淡定的拿出手机,打电话说道:“媳妇,你开过了...”

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