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同学聚会

08月

07

2018

1、昨天晚上带着泰迪一起散步。开发区的路面整洁,而且人烟稀少,就看见一辆黑色的轿车停在那边。泰迪刺溜一下就钻到车底下,想跟我玩捉迷藏。没办法,我就在车旁边喊:“出来、出来、你再不出来,我就进去抓你了!!”然后,轿车的门就开了,一男一女就出来了!!
 
2、我和女友异地恋,前一阵子放假的时候,我特地去她那里看她,我提前给她发了个短信:我明天要带着几.亿个兄弟去看你!女友回复:那你多给你那些兄弟准备几个收尸袋。
 
3、今天和爸妈一起去和一个姑娘相亲,回到家以后,我问他们对那个姑娘什么印象。我妈说:后面挺大,好生养!我爸说:前边有货,亏不着孩子!我不满意了:我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!老妈瞪我:将来你俩搂一起再一滚,还能没共同爱好?
 
4、女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法试试看吧!
女神:什么新方法?
屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:你先忙,我有事先走了。
 
5、我去火车站准备等车,然后一大妈过来说:住.店吗?有小姐姐的!!多大的都有!我说我三点的车!她看了下手机2点45!然后肯定的说!能行!能赶上!肯定能来一次!我真的被她看出来了?
 
6、昨晚同学聚会,坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子,连喝了五六杯,不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了,我闻了闻她的杯子,一点酒味都没有,居然是矿泉水。咦!这是什么套路。

07月

27

2018

1、闺蜜寡言少语,每次相亲都拉我去,说有我这个话痨场面不会尴尬。。昨天相亲又带着我,对方是个高高瘦瘦的大帅哥,从闺蜜害羞的表情明显看得出闺蜜中意人家,然后一起吃饭,聊天说起游戏,我跟那个帅哥从农药聊到吃鸡,聊的不亦乐乎,这时闺蜜拉拉我衣服腼腆的说“你不是预约了隆胸手术吗,早点去吧,别迟到了。。”我……
 
2、同学聚会,男同学祝酒的时候动了感情:我经常回忆起学生时代我们在一起的美好时光,那时年幼无知,不懂珍惜,现在才充分体会到,我们之间的感情早已超越了同学情,朋友情,不是亲人,胜似亲人,,兄弟姐妹们,我想你们了! 说完他放下酒杯,示意要拥抱一下,同学也都被感染了,一个个起身与他拥抱,并说些宽慰的话。 当他拥抱了几个女同学之后,轮到我了,我张开双臂,他从我身边绕了过去。
 
3、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”女孩赶紧拿出小镜子:“我看看……没有啊?”男孩趁机亲了她一口:“mua~现在有了。”女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”
 
4、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊?”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈,我有这么调皮么?”女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”我。。。
 
5、大四的学长学姐要走了,我们吃送别宴。。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们,手表啦,钱包啦,这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾,所以我费劲周折终于找到了这本书送给您,希望你喜欢!师姐和我们都期待着看看是什么书的时候,这货华丽丽的说:你蓝牙开了吗?我传给你。
 
6、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。

07月

09

2018

1、一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车,艰难的放好后,正往前刷卡,司机却不耐烦的喊道:后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了:今天我就不刷卡……司机语带愠怒:不刷就下车。眼看就要起一场纷争,大妈提高声音说:今天我就不刷卡,我投币。司机语塞,全车人哈哈大笑。
 
2、一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!
 
3、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
4、隔壁老王清晨起床,忽感喉部不适,呼吸不暢,后颈发凉。 家人非常紧张,遂送其到医院。 医生立即开单检查:B超,CT,核磁共振,心电图,脑电图,多谱图,肿瘤筛查…等一系列的检查和化验,各项花费六千多元。 最后经内、外科、神经科、耳鼻喉科等等众多专家共同会诊,一致确诊:秋衣穿反了。
 
5、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
 
6、同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

03月

13

2018

1、打的去机场,司机中途停车,我以为这丫去放水,谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉:兄弟,不好意思,我今天第一次开车,有点晕车,晕车,晕车…
 
2、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。
 
3、和媳妇是相亲认识的,当时去她家的时候,她家正在卖粮食,院子里还有好多人等着,也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙,100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬,刚搬了几袋,突然脚下一滑,一个大劈叉,裤子受不了了,从裆部直接裂到了膝盖,还露出了我的皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。
 
4、跟闺蜜逛街,看到一个辣妈拉着一个四五岁的小男孩,小家伙边走边四下张望,我拉拉闺蜜说:“看那个孩子真好看,小脸蛋红扑扑的像个大苹果,我好想……”我还没说完呢,小男孩“嗖”地跑到妈妈前面抱住辣妈的腿说:“妈妈,保护我,后面那个丑阿姨要吃我……”
 
5、去打羽毛球,不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。老婆洗衣服时看到后发飚:“你出去混也就算了,特么还要老娘伺候不成?”不说了,还跪着呢!
 
6、同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧...”他没有理我,只是淡定的拿出手机,打电话说道:“媳妇,你开过了...”

01月

30

2018

1、女友红着脸对我说:“和你说个事,我马上就能过母亲节了。”我大喜道:“真的吗?难道你……”女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”
 
2、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?
 
3、大学部门聚会,吃饭吃到最后女神喝醉了,由于很晚了,宿舍回不去了,大家又都知道我非常非常喜欢她,让我把她送到宾馆让她休息,女神在昏暗的灯光下那样的迷人,我忍不住用手机拍了下来,再看看她,受不了了,就偷偷的亲了她,结果她一下子醒来给我一巴掌,说:我都装睡这么久,你TM居然在亲手机屏幕!
 
4、一妹纸去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢,。 服务员找了很久,楞楞地看着妹纸说:刚才客人太多,好像……好像……好像是被我卖了……
 
5、玩真心话大冒险输了,要求去要隔壁桌一个帅哥的电话。帅哥瞟了我一眼,流利的报出一串数字,帅哥这么干脆一定对我有好感,心里美滋滋的,可是没记清楚便说:“帅哥再报一遍呗,”那哥们愣了3秒才说:“我瞎说的,我也忘了......”
 
6、单身太久了,好不容易找个女朋友, 陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,我一迷糊,以为自己一个人出来转呢,就回去了,回去了……

01月

29

2018

1、老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”
老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”
我:“呵呵,我看你是被狗咬过吧!”
 
2、和女友是部队上认识的,有天我问我们是什么关系,她说战友关系,我瞬间呆了。只听她弱弱的一句:你占有我,我占有你。
 
3、当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师”
她微微一笑,说:“加油,你一定会成功的!”
我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
 
4、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!! 当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。
 
5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”妹子:“不,我步行挺好!”我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”妹子:“哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷!”
 
6、寝室四个人出去聚餐,酒足饭饱后我付了200,AA制,回去每人再把50元钱给我。可能是室友之间关系太熟,回寝后他们说先不着急给我,可我挺着急的,就跟他们三个说:“第一个还钱的,给我40,第二个给我50,第三个给我60。”听完,三人不淡定了,立马商量着谁要第一个给,最后三人每人同时给了我40。
 
7、跟女同学去花木场玩,那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔,突然,看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。
 
8、昨天老婆同学聚会,又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家!躺床上就睡着了!我就扒下她的内裤,然后…找了一件我的男士内裤给她穿上。 今天起床,老婆洗衣做饭,嘘寒问暖,对我可好了。我他妈太机智了!!!

01月

04

2018

1、小舅催工程款大半年了,钱迟迟拿不到,老板今天推明天,明天推下个月。昨天又一次上门拿钱的时候,还是老一套说法,下个月才有钱。小舅听了瞬间就火山爆发,抡起拳头就揍过去了!老板牙齿当场掉了两颗…事后警察来处理,赔了3000块钱。小舅说:“钱从工程款里扣吧,揍你一次赔3000,我还可以揍你30多次,明天我再来!”今天再过去时,还没说话老板就把钱拿出来了…
 
2、美女和闺蜜坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“你好文艺范啊”这时师傅摇说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”
 
3、上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
 
4、同学会上,我借着酒劲向同桌抱怨:哎,一起毕业的,我咋混得这么惨呢?我一年收入可能都不如你一个月。他安慰地拍了拍我肩膀:老同学,你这样说可就不对了。怎么不对?我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了:我的意思是,把可能两个字去掉。
 
5、说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……
 
6、我曾经为了小三跟老婆离婚了!几年都没有再联系!后来小三跟别的男人跑了!直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术,然后用各种手段把我的小三给骗到手!我决定去泰国变性,再把我前妻从小三手里夺回来!

01月

03

2018

1、怎么收购一家餐饮店?首先我们要找到一家不温不火的餐饮店,这家餐饮店有要转让的意思,然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元,那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元,一个月大概有300000元,然后用这300000收购这家餐饮店。
 
2、房主把房客带进房间,房客看了看,说道:“大哥,你没有搞错吧,就您这40平的房子,给我要一个月2000的房租?”房主拉开窗帘:“光线好,你看看”
房客从窗户看去,一下子看到对面楼,发现有个美女在洗澡,窗帘没有拉,硕大的胸部依稀可见,身材火辣……房客立刻改口道:“这房子我租了,先租一年的,马上交给你房租”。房客走后,房主接到一个电话:“喂,大哥,行了吗,我已经按照你的吩咐不拉窗帘洗澡了,这费用你要马上给我,别以为我们做小姐就好欺负”
 
3、某些记者
老板才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?
老板很吃惊:此地也有三陪小姐?
记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便问有无三陪》 
记者又问:你对三陪问题有何看法?
老板:不感兴趣!
登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 
老板大怒,对记者说,我去法院告你!
登报《某老板一怒为三陪》
 
4、高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友,她问我:“哎呦,这不是那个穷鬼吗,听说还没结婚呢!”我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!”前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢,哼!”就在这时,女朋友进来了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?”我看了看前女友笑了笑。
 
5、我出门用某打车软件,叫了一辆车。司机载我到半途,脸色苍白的说:“中午的盒饭不卫生啊!...肚子疼的一匹!”我:“师傅,你要不要去洗手间?”司机咬咬牙:“我能坚持,使命必达!”到了目的地,司机竟然用跳车逃生的速度,比我还快下车,边跑边解裤带,钻进路旁的草丛,一阵噼里啪啦噗。我下车关好车门,听到他喊:“记得给我五星好评啊……噗...”是啊,生活不易,我真给了他五星好评!
 
6、一年轻司机因超速行驶被交警拦停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”交警:“你钓过鱼吗?”司机:“这和钓鱼有什么关系?”交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?

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