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吵架

01月

19

2017

1、街上一家“家电商场”对面新开了一家“长城电器”,于是家电商场门前的音响天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器的老板急了,搞两个更大的音响放门口,天天唱着“万里长城永不到”……
 
2、去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你吗?害我练了那么久……
 
3、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床……
 
4、今天我到银行ATM取钱,前面有一对夫妻。老婆对老公说:“我要输密码哒,你站开些”,老公真退到一边去了。我心想,个娘们蛮厉害呗,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,转身对老公说:“好了,我输完了,该你输后面三位了”!哎呦,我操,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!老公先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!
 
5、怀宝宝七个月时,弯腰不利索了,让老公帮我把大衣拉链拉上,到我肚子最大的部位,拉起来有点吃力,他下意识地把我肚子往里按了按,我瞪大眼睛看他,他才意识到,说:“哦,不好意思,我以为在装行李拉上拉链呢”我 ……
 
6、有一天,我和一个平时很风骚的同事在饭店吃饭。对面有个女的,衬衣的纽扣没扣好,小半边胸露了出来。平时很色的同事此刻竟然把脸扭到了一边。倒是我,有些把持不住,不免多看了几眼。这时同事拉了我衣角,我老脸一下红了。同事把嘴凑到我耳边,微微一笑很猥琐的低声说:“你个大傻蛋,跟哥多学学,你从旁边大镜子里看,可以肆无忌惮的大饱眼福,还不会让她发觉了把衣服扣好。”我:“。。。。。。”

01月

14

2017

婚后,妻子还是和谈恋爱时一样,霸道蛮横不讲理。
这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的,可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来,老公平时都是言听计从的,可这次不知怎么,竟来了牛脾气,一扭头,他回家不去了,头一次把妻子丢在马路上,妻子当时气得眼泪都快流出来了,但不能认输,她只有赌气地单刀赴会了。
 
晚上十一点钟妻子回家,见房里灯都关了,心想老公是睡著了,便没有按铃,掏钥匙开门时,发现门上贴著纸条,上写:你必须向我道歉!妻子愤愤地想,我还没有找你算帐呢!
进屋后开灯关门,发现门后又贴著一纸条,上写:或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道,呸!我给你擦个屁。
 
换鞋时发现,她的拖鞋上又有一个纸条,上写:呸,擦个屁!妻子感到好笑,她心想,要我道歉,我都要一个星期不理你了,你心里有数点好不好。
妻子去洗漱,口杯上又有一个纸条,上写:如果你不知道该怎样向我道歉的话,书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁,只见桌上放著半页纸,正面写著:把背面的话对我大声念两遍就行了。
翻到背面,见上面贴著一张报纸上撕下来的广告,广告词是这样写的:做女人,每个月都几天心烦的日子……
 
妻子又想笑,他以为是我”好事”来了,心烦才对他发脾气的?干嘛不说我更年期到了,那样岂不是更好下台阶,可笑。妻子的气消了一多半。
洗漱完后,妻子上床,见老公扭头在一边睡著了,她也不理他,打开床头灯想看几页书再睡,这是她多年来的习惯。打开书,里面又有一个纸条,上写:我知道你心里已经很难过了,你觉得对不住我,有点难过了就行,也不必自责了。其实我也该检讨,要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话,我是不会跟你作对的,男人嘛,除了在外人面前要点面子外,谁会没事跟自己老婆过不去呀。
 
妻子心里一阵发热,觉得自己是有点过分了,对不住老公,便双手抱著他的头,扳过脸来,却发现老公脸颊上还写著两个大字:亲我。

01月

12

2017

1、今路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮、爆粗,而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了, 随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃…”刚才和女友吵架,突然想起了这事,照着学了,结果女友一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”
 
2、刚打电话给个朋友,说完事情问他在哪,丫说刚刚登机。
我说那还接电话,你忘了登机后该干什么了?
丫不确定地反问:大赦天下? 
 
3、巷子里,他看见一美女迎面走来,赶紧往地上丢了一张100元,被旁边的一位穿着校服的男孩子看见,男孩鄙视的说道:“都什么年代了,还用这么老套的招数。”
男人一听耸了耸肩把他按在墙上:“我要搭讪的其实就是你!”
 
4、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门
老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。”
我说:“我上身穿得多,不会冷。”
老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?” 
 
5、刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带。
有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。
这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。。。
 
6、哥们结婚,我们去接亲,一群伴娘在房间里守着不开门,塞红包唱歌讲笑话都不管用,过了一会儿,只听见里面女汉子新娘吼了一句,你们磨磨唧唧个毛线啊,然后跑起来把门开了,一溜烟的跑到花车上坐着,留下一脸懵逼的我们……

01月

11

2017

1、我有个朋友,微信里除了他父母加上我一共10个人!那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会!他在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。 然后他迅速删掉给他转账那位朋友,他问我,这下你明白我为什么好友这么少了没?
 
2、男:“我喜欢你!做我女朋友吧!”
女:“我们那么要好的朋友,你却想上我?”
男:“我们那么要好,你却宁愿给别人上也不给我上!”
 
3、妹妹在给小孩喂奶,我吃着巧克力,递给妹妹吃几个,“你也吃几个,这样小孩就可以喝到巧克力奶茶了”我妹妹一脸看二货一样的眼神看着我……
 
4、下班后,想着老公出差不在家,就不打算做饭,提前叫了个外卖,走到小区门口,碰到一送外卖的,问我5号楼一单元在哪,我忘了自己叫外卖的事,就随口告诉他了,然后一路进大门,一路电梯。。我刚开开门他就看着纸条也找到了我门口。。。看着外卖小哥幽怨的眼神。。。
 
5、单位卫生间隔音很差,那天哥在拉翔听见隔壁女卫生间两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。 我嘴贱没把住、脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!” 然后我在男卫生间待了2小时才出去。。。
 
6、二货:“喂,10086吗?我的手机被狗吞了,怎么办?”
客服:“先生,请问是本机号码吗?”
二货:“是的,怎么办?”
客服:“请问先生,您现在是拿着狗在跟我说话么?”
 
7、昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账。老板拿了单子来说“261,算260!”朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?老 板愣了一下道“也算260!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板,再来一听可乐!“老板凌乱中...。”
 
8、爸爸可能觉得我很没前途,今天狠狠地教育了我:别人背单词的时候,你在Dota;别人做高数题的时候,你在Dota;别人在做实验的时候,你也在Dota;别人在认真学习的时候,你都在Dota。你说说看你好意思吗?怎么还打得跟屎一样害我连输三局?
 
9、今天和女同事吵架! 同事非常生气的说,你想怎么死,我成全你。我笑了笑!我想精尽人亡……然后 ,就没有然后了。
 
10、今天在路上走,看见一对男女在吵架。女“老娘一逼夹死你。”男“老子一吊戳死你!”女“来呀,来呀”然后他俩就一起走进了路边的宾馆。

01月

05

2017

1、跟我交往好不好,只能回答我一個字!
神回复:孬
 
2、“谈恋爱讲究门当户对,咱俩能在一起吗?”
神回复:“你连门都没有。”
 
3、我弟发信息跟我哭诉:“有个姑娘常常跟我聊天,我以为她喜欢我,结果她只是为了偷我的表情包...”
 
4、刚刚在便利店门口站着,看到一对路过的情侣在吵架,我在旁边看着,那女的忽然指着我说:“你要是有他一半帅,我们就不会吵架!”
男的看了看我大声吼道:“我要是有他一半帅,我还能看上你?”
 
5、今天,生理老师语重心长的对我们讲,做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。我想了想,觉得很有道理。
 
6、问:撸sir和处男,有什么共同点?
答:没有插异性。
 
7、生物老师问:一般癌症有两种治疗方法,一是放射治疗,还有什么?

01月

03

2017

1.坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!”
 
2.我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
 
3.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”
 
4.晚上两女一起回家,半路遇色狼,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。
 
5.今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
 
6.以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。
 
7.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦。。。破手机。”
 
8.回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”“还好”。“哦,那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼:“如果我说过得不好呢?”“嗯,那我就开心了”
 
9.今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

12月

22

2016

1、和女人吵架,就像软件使用前的许可协议,你可以或者说只能无视全部内容,在结束时选择 “我同意”。
 
2、问:为什么备胎是圆的?
答:因为方便滚啊。
 
3、男人必须知道的一件事,如果你的女友不把你公布在朋友圈里的原因只有三个,一是嫌你丑;二是有别的男人;三是在给别的男人机会......
 
4、其实梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠;夜夜当新郎,天天换新娘,站在村口望,村村都有丈母娘。
 
5、当初说好要一起看的电影没有看,一起去的地方没有去,说好的要一起白头也早已化为泡影。但是你有没有想过,这个世界上最可怕的事情不是别人的薄情寡义,而是别人的随口说说你却真的相信。

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