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吵架

03月

12

2018

1、我有个朋友说我挺会安慰人的,特别懂事,问我这么懂事,一定小时候吃了很多苦吧。 我告诉他,那是因为我安慰你的时候,站着说话不腰疼。
 
2、公司一小男生挺会撩妹的。一次我逗他说,公司的小姑娘怎么这么多喜欢你的呀!小男生咪着眼睛说,别人谁喜欢我我不关心,姐你喜欢我吗?姐是干什么的,能让一小男生撩到吗?回复他“我连自己的儿子都不喜欢,都不愿意带他,怎么会喜欢别人家的孩子呢”。
 
3、当年为了追到现在的老婆把她的同事,舍友都加了好友各种恭维各种零食,为她们帮我说说好话,后来我们恋爱了,她们又开始说服我老婆和我分手重新让我追求她,理由是自从我们恋爱我给她们的零食少了。
 
4、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。
 
5、男友又出去喝酒了,我在家里生了好一会闷气,突然想到个好主意,去厨房接盆冷水放在卧室门口,然后美滋滋的去睡了。睡得迷迷糊糊之时,感觉客厅那边传来‘咕咚’一声重响!坏了,这个二货该不会是喝多摔倒了吧?赶忙起身跑出卧室,经过门口时,被自己精心设计的陷阱给拌倒了,整盆水全撒我身上了......欲哭无泪的我,无奈的开了灯,二货果然是摔倒了,他看到我这个样子,兴奋的说:“亲爱的,我明白了,你想玩湿身诱惑,对不对?”
 
6、小两口正在吵架,女的说男的不专一,是个善变的人,男的就极力否认。  
邻居王先生忍不住了,敲开了他们家的门,指着男的鼻子说:“我可以作证,你就是个善变的贱人!”  小两口愣住了。王先生接着骂道:“你他妈的倒是说说,这个月你都改了多少次wifi密码了?!”

03月

12

2018

1、坐火车出差,在火车上遇到个小萝莉!萝莉妈妈要睡觉,叫萝莉自己玩!萝莉说:那我哭了怎么办?他妈妈说:哭了就把自己扮成妈妈哄自己!萝莉就自己玩!过一会火车比较晃,萝莉摔倒!就在那哭!哭了一会自己又在那自言自语说:你看你妈妈都不管你!肯定不是亲生的!来爸爸哄你!然后就没有然后了。
 
2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风,结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车?
 
3、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……
 
4、男友带我去他老家过年,路上男友受了风寒感冒了,早上起床时一下床突然晕了过去!我慌了,又是掐人中,又是掐虎口!他侄子着急了:你这样没用的,还不快人工呼吸,经常看见你们俩偷偷亲嘴,紧要关头有啥好害羞的?
 
5、幼儿园老师一直反应儿子不好好学习,现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币,对他说,开始数,数多少,你就拿多少做零花钱。三分钟后,他揽过桌子上的硬币,对我说:“爸,还有吗?我其实能数到100的。”
 
6、儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了! 瞧这二货父子。

03月

06

2018

1、儿子拜年拜了不少红包,怕他妈妈全给没收了,悄悄让我帮他存着。
然而在我昨天酒醉之后,媳妇套我话我竟和她说了,结果儿子红包被一锅端。
今早,媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说:群众举报有奖……
 
2、吃过晚饭陪闺女玩西游记,我被闺女的(孙悟空)打的无处可逃,不小心绊倒,LZ躺地上夸张的喊疼…闺女气哼哼的:“粑粑你骗人,我还没玩够呢,你就喊疼。上次你帮隔壁王姨背那么沉的一袋米,摔了一跤腿破了也没说疼…”我突然感受到背后老婆的层层杀气....
 
3、儿子睡觉了,一家四口一起默默的看了十多分钟功夫鸡,突然相互看了一眼:卧槽,儿子不在可以换台呀。
 
4、吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶,丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧……"
 
5、家里养的几只土鸡经常偷吃青菜,尽管用塑料薄膜盖住也不顶用。我就发了几句牢骚:再敢偷吃…我.我就把你们一只一只的炖了吃!女儿立马两眼放光:妈妈,炖公鸡好吃呢?还是母鸡?我:都是鸡应该一样吧……老公顺着话茬就分析开了:公鸡的肉质就像爸爸一样精瘦不油腻,而母鸡的肉质……话说到一半的时候瞟了我一眼。女儿恍然大悟:母鸡的肉质像妈妈一样肥到流油!!!
 
6、今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上,我大怒道:“离就离,谁不离谁孙子!” 我和老婆问女儿:“我们离婚,你跟谁!” 女儿想都没想说:“跟我妈!” 我伤心道:“你们尽然如此对我!” 女儿只是看着我轻轻的问:“爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?” 我:“……”

03月

05

2018

1、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!
 
2、昨早上公交车,后面一女的对司机说:师傅,我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了,立马转头说:美女,我帮你投吧。说着就把钱丢了进去,谁料她说多管闲事。我TM郁闷了一天。今天坐车又是那司机,我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老婆,在网上看到亲一下司机当车费的帖子,想亲自尝试下,结果被你破坏了。
 
3、去鱼疗足浴,发现旁边一姐姐的脚旁边好多鱼,我的脚边却一条鱼也没有,好奇不已,问道:“姐姐,你脚旁边好多鱼啊,我这却没有,可以教教我么?”姐姐:“要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试?”
 
4、人家追媳妇充话费的,我一个朋友有一次开车走高速看上了收费站收费的一个姑娘,从那以后每天早晚各走两回那个收费站,终于把姑娘追到手了,婚礼那天司仪问是谁先追的谁,新郎还没有来得及说话新娘就说了,是我追的他,第一次收费时看见他就喜欢,后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班,就为了能看见他!台下我们几个小伙伴一片哗然,这就是双方一见钟情?
 
5、坐高铁过安检时,才发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,就被安检的姑娘发现了,顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘,萍水相逢,你这是何必呢?
这让我情何以堪!
姑娘也是一愣然后脸红了……
 
6、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!” 
 
7、我突然有一个想法,等我死后在我的棺材里装上一盏灯,再装个摄像头,把线扯出去,开关设在坟头,装上显示器,再装个太阳能电池板,永远不断电,不管谁到我坟前都可以看看我。

02月

07

2018

1、今天上网买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。
 
2、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
 
3、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。-第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”-第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”-第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'm sorry...
 
4、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
 
5、一日出差到外地,顺便拜访老同学。到饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
 
6、马面:“阎王,那个看守油锅的新来的小鬼是个变态!”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅都是逼别人一对抱着下去。”
阎王:“忘了告诉你,他生前是炸油条的。”

01月

30

2018

1、一对男女吵架,女比较胖。女友:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男友:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
 
2、甲:今天终于鼓起勇气跟女神表白了,让她给我一次机会。
乙:结果怎么样?甲:她同意给我一次机会,就是有点贵。
乙:啥意思?
甲:尼玛,一次就要了我八百!
乙:……
 
3、老公:“你该减肥啦!”
我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
老公:“你做啥运动了?”
我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”
 
4、老婆:“亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?”
老公:“亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!”
老婆:“哦,何解?”
老公:“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
老婆:“……”
 
5、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。
 
6、女:我们能分手吗?
男:不可以。
女:为什么?
男:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?
女:可你没我想象的好。
男:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。
女:哦!

01月

25

2018

1、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”
 
2、晚上十点楼上小夫妻又在吵架,只听男的喊到:离婚,你滚……女的回到:当初是你去我家接我来的,现在你把我送回我妈家……(没毛病,网购退货也得自找快递呢!)
 
3、借给同学一千块,一年过去了没有动静,于是打电话催他,我说了句开场白:“我的钱不是轻易得来的。”他说:“我的是!”然后就挂了……
 
4、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度”
我“我不同意”
老妈“为啥?”
我“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,没地位!”
老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你妈多,在咱家,你见过有地位吗?”
 
5、“老公,电脑好像中毒了,我没杀毒软件,你说我用压缩软件把他们压死行不行?”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子,饿死他们更靠谱!”
 
6、一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上去厕所没用完就放裤兜了!”领导的脸明显抽搐了几下,然后……我朋友就失业了!
 

01月

24

2018

1、和老婆吵架,最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对老婆说:“没看出来啊吃软不吃硬。”没想到老婆来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”
 
2、儿子出生那天,医院给了一个出生证明,说是这个不能弄丢,不然上不了户口,我心想怎么可能,现在不是什么东西都补办么,回到病房跟媳妇儿说了一下,媳妇儿像突然想到了什么一样:“不能丢了,要保管好,千万不能丢,丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办!现在孩子都俩月了,媳妇儿几乎隔天就提醒我,出生证明放好了吗,放哪里了。媳妇儿也真是的,不就2000多块钱吗,丢了去做个鉴定补办一个就行了,至于这么大惊小怪的吗?
 
3、早上起床头痛的厉害,我问老婆:“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆:“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆:“对呀!还吻了很长时间呢!”“不是吧!我擦!内个大胡子是谁呀?”老婆:“死鬼!你真的不记得了?
 
4、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了!
 
5、跟老婆那啥以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”这TM什么意思?
 
6、都说女人现实,其实真正现实的是男人。比如说我男友一直叫我宝贝,不直的时候就叫我名字了~

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