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吵架

10月

10

2018

1、今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩*卖儿童是不对的!” 
 
2、体检报告上写着我有轻度心电轴位左偏,儿子看见了,说:我就知道爸爸偏心,每次说好陪我的,早上醒来肯定在妈妈床上。
 
3、家里停水了,我没洗澡就去了睡觉。
半夜口渴,起来喝水,杯子里的水有一股尿味。
我猜到是儿子干的,一问,果然是。
儿子:“不知道要停水停多久,我就学着电视上的野外求生,把尿储存起来,以备急用,你不要一下子全喝光了。”
我:“尼玛个兔崽子!”
 
4、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
 
5、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。
 
6、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

10月

09

2018

1、你们说说,这样的老公还能要吗?人家夫妻吵架,都是老公哄老婆,特么我俩相反,每次都是我哄他。比如刚才,老公又把自己锁房间里,像被地主欺辱的小丫头一样嘤嘤哭泣,我苦苦哀求他开门:老公,你开门吧!我保证以后再不打你了。别哭了啊!心好累。
 
2、想当年和老婆拍拖的时候每次嘿完老婆总是赶紧的穿好衣服,而我呢总是一丝*不挂的紧紧地搂着她不让她穿,一转眼结婚十几年了,每天晚上,穿着很严谨的我抓紧了被子誓死不从,而她总是光/溜/溜/的躺在边上耐心的劝我脱了吧脱了吧,唉!好想念青春啊!
 
3、和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
 
4、今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去给自己一耳巴子:“特么的是你刷碗还是我刷碗”?
 
5、有一天跟老公说,我想吃火腿肠,不等我反应呢, 老公立马起身向外跑去,正在感动老公的贴心, 突然老公又返了回来,说了一句:门都关好了,我们开始吧!
 
6、和媳妇吵架,差点动手了。晚上我躺着生闷气,媳妇说道:过来!我当时就火了,好歹我也是七尺男儿,也是有血性的,于是我回道:滚!媳妇:我再问你一次,过不过来!!我:滚,别烦我!心里想着绝不能轻易屈服!媳妇:行,你厉害,你下半辈子就在床底下躺着,别出来!

09月

19

2018

1、坐电视机前的沙发上和老爸唠嗑:爸,要是我给你一笔私房钱,你要用来做什么? 老爸鄙夷地看着我说:存私房钱是不道德的,一家人两口子应该坦诚,再说你妈也不限制我用钱!其实我也就拿钱给你妈买点她喜欢的东西! 之后就看见我们面前电视机里倒影出我妈满意的微笑!
 
2、去表姐家,买了好多吃的给三岁小外甥,逗她说:这些好吃的,你得拿好多钱跟舅舅换!小家伙眨巴眨巴眼睛,爬进床底,拿出一个鞋盒子,从里面翻出两百块,又跑去从花瓶里倒出来五百块,还要搬椅子,翻衣柜,我赶紧抱住她:宝贝,够了,够了!表姐沉着脸:别拦着,让他找!姐夫已经瘫了……
 
3、刚刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸!”...然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说”喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁?”
 
4、明天就是结婚纪念日了,老妈暗示老爸:“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑:“要不,我让儿子给你磕个头?”
我......
 
5、跟老婆正在吵架,老丈人碰巧来我家,三人面面相觑,场面十分尴尬,我正不知道该怎么说话,我老婆手机突然响了,那货直接按了免提,竟然是我岳母打来的,琴子,你爸有没有去你家?我刚跟他吵了一架,老家伙没吵赢,离家出走了!玛德,更尴尬了!!
 
6、女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃!女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:我们家又没养狗?老婆把碗递到我手里:你给我吃了!

09月

03

2018

1、和女票吵架,冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!
 
2、跟女友吵了一架,一边喝着闷酒一边享受着高速度的刺激感,突然手没拿稳瓶子,下意识去捡,然后眼前就浮现了几辆车子损毁的画面,酒一下子就醒了,太可怕了!以后再也不喝酒玩极品飞车了……
 
3、那年,学校住宿条件不好,衣服晾在不见天的走廊里,内裤不干导致皮肤搔痒。我在宿舍,看四下无人,伸进去挠一挠。然后看到舍友桌面上有一张照片,我一边挠一边拿起来看,是他妈妈的照片。 这时我舍友推门进来,我吓了一跳,手中照片掉在地上。 他气的发抖:“你...你连我妈都不放过...”
 
4、我见过最牛逼的是一人玩扫雷玩了通宵,但他不牛逼,牛逼的是旁边一人站着看他玩了一通宵。别问我是怎么知道的,我就是想看看那货能看多久,我也站了一宿。
 
5、A:这是2天前向借你的2000块钱,现在还给你。
B:没事兄弟,我这几天不要急用钱,你先拿着吧。
A:拿着吧,有钱就应该还啊,有借有还再借不难嘛。
劫匪:你俩人BB啥那,快点,把身上的钱都交出来。
 
6、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜,我:同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会。

08月

30

2018

1、跟媳妇因为小事吵了起来,我大声说:当初儿子刚满几个月时,经常三更半夜起来,你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语,突然蹦出来一句,难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸,半夜偷偷搞训练呢。 嗯,这架没法吵了!
 
2、昨晚七点我给她发信息,想和她说说情话,她说忙要给女儿做晚饭…九点我想和她视频,她又说没空,要哄女儿睡觉…十一点我说想睡/ 她,她告诉我说,别闹了,我老公在家…我顿时火冒三丈,媳妇翻过身来就甩我一巴掌:“要干就 /干,哪那么多废话,非得在手机里折/ 腾!”
 
3、老婆:好怀念以前的时光,你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公:是啊,我也好怀念以前。那时候,我们两个睡张单人床,感觉还很宽敞,现在睡双人床都被你挤地上去。
 
4、婚前精力充沛每次跟女友亲密,多了她都嫌烦。自从有了孩子我嫌床上太挤,就去了另一个卧室。现在每晚她把孩子哄睡之后,就过来找我,每当听见客厅“嗤嗤嗤”,她穿拖鞋走过来的时候,我就害怕。
 
5、贱老公发了奖金好不嘚瑟:“老婆,你说以后我有钱了要是找个小的你会怎么样?” 我:那我就成全你们,散伙前我亲自下厨为你俩庆祝。 贱老公:你会有这么大度亲自下厨? 我:我最拿手小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋。保证你吃了终生难忘。 贱老公问:为什么,我又不是没吃过。 我:不一样。到时候鸡和蛋都用你的!
 
6、老公:“唉,你这太平公主,当初怎么会喜欢上你的呢?”老婆:“因为平,我们的心更容易靠得更近,成语不是说了吗,平易近人啊!”

08月

28

2018

1、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕,但你让她逛街一整天她会若无其事;你让她洗碗她会冻哭,但你让她不穿秋裤她却屁事没有;你让她晚饭多吃几口她会撑爆,但你让她吃零食她能绝不停歇。
 
2、女朋友看韩剧特别废纸,哭的一塌糊涂,跟我看日/剧一样!
 
3、跟隔壁妹子聊天大家都笑她要找什么样的男朋友!她说,我没有房子,肯定要找一个有房子的,要有车的,有固定工作的,有存款的。长的帅的!人群中有人默默地来了一句,你有韩国的脸,日本的技术吗。
 
4、一月三十一日,实在不堪忍受,找了个理由跟女友吵架,睡几天沙发补补肾。
 
5、有一个非常没有趣的老公是一种什么样的体验呢?就是一不小心弄坏了他的电脑,就发微信给他道歉!他说让我赔!我一脸娇羞的说“赔不起,肉偿吧!” 那瘪犊子说“好阿好阿,做红烧肉吧!肥一点的!顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班……
 
6、闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着,闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂 : “这死鬼,家里的作业都写不完,特么的还有精力在外面读辅导班 !”

08月

22

2018

1、小时候,老爸告诉我燕子窝是招财的象征,叫我不要把墙壁上的燕子窝给掏了。今年冬天,燕子都飞走了,我就忍不住找了个梯子,爬上去就看见窝里有个方便袋,里面放了好多钱。。。等我把袋子交给老妈的手上时,我看见老爸的脸上有好多肉在抖动。。。
 
2、和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”
 
3、爸妈超级很凶!我妈说:“离婚!”我爸马上就同意了。然后我妈扭头对我说:“一点半叫我起来去离婚。”然后她就去睡午觉了。等到了一点半我去叫她,结果挨了一顿打,而且还是混合双打。
 
4、同学们,放暑假回家记得要经常说:“妈,少看点朋友圈看久了对眼睛不好” “爸,视频不要看太久坐久了要起来活动活动” “熊孩子别玩平板了,作业做了吗?” 不是为了让别人夸你懂事了,是因为你发现这样做了才会让家里的网速快起来。
 
5、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
 
6、我:人家说怀孕的时候多吃点葡萄生的孩子眼睛就大,你怀我的时候怎么不多吃点葡萄,妈:我吃了啊,吃的还不少呢,爸:不过你妈吃的都是葡萄干。

08月

22

2018

1、我和女朋友都喜欢啃鸡爪。第一次去女朋友家里,她妈妈炖了一只鸡,一个鸡爪正好放在眼前。我就想夹在碗里。正往下拿呢,女朋友狠狠地踢了我一脚。我一抖,鸡爪稳稳地掉进了他爸的碗里。他爸看了我5秒钟后,说:“谢谢啊~~”
 
2、刚回家,老妈把手机递给我,上面有一条短信,写着:妈,我跟女朋友开.房被.抓了,你快打三千块钱给叶.警.官,把我赎.出去。我就问我妈:“妈,你真的打.钱过去了?”我妈点了点头。我说:“妈呀,我单身,你又不是不知道,干嘛给他打钱啊,这一看就是个骗子。”我妈看看我说:“可是,儿子,我宁愿相信这是.真的!!”
 
3、出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼?低头一看传单:整容广告…
 
4、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的,后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎了.
 
5、装修房子跟老婆吵架了,按说搞装修吵个架不足为奇,甚至离婚的都有。关键我们吵架是因为我订制了那种搓衣板固定在洗衣水槽里的,老婆非要那种木制活动的,说功能多用不说,用起来还顺手方便。
 
6、看到网上有个女生说,怎么办,我觉得我姓欲好强,每天都想嘿嘿...我可不可以去做鸡?点赞最高的回复是,我劝你还是不要。把自己的爱好发展为职业,你会失去这个爱好的!

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