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吵架

11月

27

2018

1、一个女子毒死了丈夫被关监狱,闺蜜来看她,流着泪对她说:“妹妹,你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊,犯浑也不能用敌敌畏啊,你看姐姐我,每天让我家死鬼抽三包黄金叶,喝八两二锅头,晚上再强做两次AI,上月初十他不一样陪着你家老李归西了?”
 
2、我从小有个梦想:去重点高中当体育老师。不用上课,工资照拿,还有寒暑假和法定节假日。每天泡杯茶,等其他老师来找我换课,全校老师都欠我人情。哈哈
 
3、高中时在学校住,两个室友不知道为什么吵起来了,吵得贼凶,两个人贴着身体对喷,眼看要打起来了,我也不知道怎么想的,上去一只手一个脑袋往中间一按,嘴对嘴亲上了,上一秒杀气腾腾,下一秒各自找水杯漱口去了。
 
4、上学时,有个男生塞给我一封情书,第一次收情书又羞又怕,不知道咋办,于是把情书交给我哥哥,我哥看后跟我说:“以后他在写情书给你,你就给我。”后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书,然后我就给我哥哥,半年后我哥跟我说以后不用收他情书了,我点点头。直到后来听到准嫂子夸我哥特别有才华,诗歌写的可好了……
 
5、我老婆当年嫁给我之前,两家坐一起谈条件,她羞涩的说“都不要了,有口饭吃就行!”我高兴啊,觉得自己命好,捡到一个好养活的媳妇,一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月,我第六次从面粉厂扛面回来的时候,我开始怀疑当初的决定是不太草率了……
 
6、昨晚十点多,进电梯准备上楼,进来一身材性感的妙龄女子。谁料电梯上到一半停住了,顿时气氛紧张起来!按了电梯警铃,女子打开瓶矿泉水,开始洗脸!卧槽,也太紧张了吧,我好奇的看着她。她犹豫了一下,咬咬牙,从xiong前伸手进去,掏出两个厚厚的垫子…

11月

21

2018

1、英语老师在带着大家读单词,本来是老师先带读,我们再跟读。可不知道今天为啥兴奋过度,楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师:“你是不是要抢我的活啊?要不然你上来教,我在下面学?” 然后我他妈还真上去了,愣是硬着头皮把带着大家单词念完了!正尴尬不知道接下来该怎么讲,,, 老师发话了:“讲啊,接着讲。” 我灵机一动指着他说:“谁让你插话的?我让你讲话了吗?是不是嫌我讲的不好?来来来,你来讲!” 很机智有木有,有木有!只是今天走廊上的风真尼玛大!
 
2、律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖..娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。 “你认识她?”妻子问。 “哦,我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作?”
 
3、公司门口看见刘姐,穿着很少的来上班,想想这么冷的天,到吸一口凉气,瞬间打了个冷战。刘姐过就给了我一巴掌说:“你意yin我。。。 !!
 
4、半夜3点,电话响了。 一哥们打来电话说:兄弟,我车里东西被偷了。 我说:哥们那先报警啊。 哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。 我一想,现在小偷啥都干呢。 赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口,哥们来电话了:“兄弟,不用来了,妈的喝多了,坐副驾驶上了。
 
5、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“她就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“她如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“我想想阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”。
 
6、做公交车回家碰上一堆初中生…好几个手里拿着辣条…全车都是味道…我不屑的转过头…TM的尽然不争气的咽了下口水…

11月

07

2018

1、走在路上看到一对小情侣吵架,突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢?他笑笑说:我选择了这样的她,就要照顾她啊。我终于明白,女生胸/太大真的不容易发现自己鞋带开了。
 
2、那一年,我和男朋友刚相恋。有一晚我和男朋友看完电影,吃完宵夜,便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟,门岗便死活不让我们进校,男友当时很激动,愤怒的和门岗吵了起来。那时我就知道,男友是个值得信赖的人。当晚,我便跟他上了宾馆。昨天我跟男友回他老家,竟然遇到当年那个门岗,我亲耳听见男友喊他 : 大伯……
 
3、记得有一次坐公交, 几个大妈(五六十岁)在车上讨论年轻人该不该给她们让座, 说话的几个大妈都觉得应该, 后来其中一个大妈特别大声的说: “年轻人凭啥给你让座啊,咱这些老东西坐车不花钱,还得让人家花了钱的让座,凭什么,年轻人上班也不容易,咱就整天出来买个菜,嫌累别出来啊!” 其他几个大妈顿时不支声了…… 我心里默默的给大妈点了个赞!然后看见这个大妈顺利的得到了第一个年轻人的座位!
 
4、跟我老婆认识3年了,今天早上她走了,安安静静的走了,没有一点痛苦,看着空荡荡的房间,心里好难受。还记得3年前,看见她的第一眼,我就爱上她了,然后把她带回家了。结果,天妒红颜啊,我不过在床上抽了一根烟,竟然就把她烧了个洞。
 
5、骑车去钓鱼,钓了好久都没钓到,于是想换个地方,这时正好过来一个白发苍苍的大爷,他面带微笑的对我说“小伙子,钓鱼要有耐心,双眼要死盯着鱼漂,你看我在一个地方都钓了一小筐了,”说着给我看了看满筐的鱼,我受到了启发,于是开始认真的钓鱼,过了一会儿,嘿,还真钓上了一条,正想感谢大爷呢,回头一看,我操,我电动车呢。
 
6、男孩一直胃疼,然后去医院检查,医生告诉他是得了胃癌,只剩下三个月的命了,男孩懵了,为了不让女孩痛苦,他向女孩提出了分手,并且离开了这座城市,三个月后,男孩没事,女孩和医生举行了婚礼……

10月

10

2018

1、今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩*卖儿童是不对的!” 
 
2、体检报告上写着我有轻度心电轴位左偏,儿子看见了,说:我就知道爸爸偏心,每次说好陪我的,早上醒来肯定在妈妈床上。
 
3、家里停水了,我没洗澡就去了睡觉。
半夜口渴,起来喝水,杯子里的水有一股尿味。
我猜到是儿子干的,一问,果然是。
儿子:“不知道要停水停多久,我就学着电视上的野外求生,把尿储存起来,以备急用,你不要一下子全喝光了。”
我:“尼玛个兔崽子!”
 
4、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
 
5、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。
 
6、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

10月

09

2018

1、你们说说,这样的老公还能要吗?人家夫妻吵架,都是老公哄老婆,特么我俩相反,每次都是我哄他。比如刚才,老公又把自己锁房间里,像被地主欺辱的小丫头一样嘤嘤哭泣,我苦苦哀求他开门:老公,你开门吧!我保证以后再不打你了。别哭了啊!心好累。
 
2、想当年和老婆拍拖的时候每次嘿完老婆总是赶紧的穿好衣服,而我呢总是一丝*不挂的紧紧地搂着她不让她穿,一转眼结婚十几年了,每天晚上,穿着很严谨的我抓紧了被子誓死不从,而她总是光/溜/溜/的躺在边上耐心的劝我脱了吧脱了吧,唉!好想念青春啊!
 
3、和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
 
4、今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去给自己一耳巴子:“特么的是你刷碗还是我刷碗”?
 
5、有一天跟老公说,我想吃火腿肠,不等我反应呢, 老公立马起身向外跑去,正在感动老公的贴心, 突然老公又返了回来,说了一句:门都关好了,我们开始吧!
 
6、和媳妇吵架,差点动手了。晚上我躺着生闷气,媳妇说道:过来!我当时就火了,好歹我也是七尺男儿,也是有血性的,于是我回道:滚!媳妇:我再问你一次,过不过来!!我:滚,别烦我!心里想着绝不能轻易屈服!媳妇:行,你厉害,你下半辈子就在床底下躺着,别出来!

09月

19

2018

1、坐电视机前的沙发上和老爸唠嗑:爸,要是我给你一笔私房钱,你要用来做什么? 老爸鄙夷地看着我说:存私房钱是不道德的,一家人两口子应该坦诚,再说你妈也不限制我用钱!其实我也就拿钱给你妈买点她喜欢的东西! 之后就看见我们面前电视机里倒影出我妈满意的微笑!
 
2、去表姐家,买了好多吃的给三岁小外甥,逗她说:这些好吃的,你得拿好多钱跟舅舅换!小家伙眨巴眨巴眼睛,爬进床底,拿出一个鞋盒子,从里面翻出两百块,又跑去从花瓶里倒出来五百块,还要搬椅子,翻衣柜,我赶紧抱住她:宝贝,够了,够了!表姐沉着脸:别拦着,让他找!姐夫已经瘫了……
 
3、刚刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸!”...然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说”喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁?”
 
4、明天就是结婚纪念日了,老妈暗示老爸:“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑:“要不,我让儿子给你磕个头?”
我......
 
5、跟老婆正在吵架,老丈人碰巧来我家,三人面面相觑,场面十分尴尬,我正不知道该怎么说话,我老婆手机突然响了,那货直接按了免提,竟然是我岳母打来的,琴子,你爸有没有去你家?我刚跟他吵了一架,老家伙没吵赢,离家出走了!玛德,更尴尬了!!
 
6、女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃!女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:我们家又没养狗?老婆把碗递到我手里:你给我吃了!

09月

03

2018

1、和女票吵架,冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!
 
2、跟女友吵了一架,一边喝着闷酒一边享受着高速度的刺激感,突然手没拿稳瓶子,下意识去捡,然后眼前就浮现了几辆车子损毁的画面,酒一下子就醒了,太可怕了!以后再也不喝酒玩极品飞车了……
 
3、那年,学校住宿条件不好,衣服晾在不见天的走廊里,内裤不干导致皮肤搔痒。我在宿舍,看四下无人,伸进去挠一挠。然后看到舍友桌面上有一张照片,我一边挠一边拿起来看,是他妈妈的照片。 这时我舍友推门进来,我吓了一跳,手中照片掉在地上。 他气的发抖:“你...你连我妈都不放过...”
 
4、我见过最牛逼的是一人玩扫雷玩了通宵,但他不牛逼,牛逼的是旁边一人站着看他玩了一通宵。别问我是怎么知道的,我就是想看看那货能看多久,我也站了一宿。
 
5、A:这是2天前向借你的2000块钱,现在还给你。
B:没事兄弟,我这几天不要急用钱,你先拿着吧。
A:拿着吧,有钱就应该还啊,有借有还再借不难嘛。
劫匪:你俩人BB啥那,快点,把身上的钱都交出来。
 
6、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜,我:同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会。

08月

30

2018

1、跟媳妇因为小事吵了起来,我大声说:当初儿子刚满几个月时,经常三更半夜起来,你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语,突然蹦出来一句,难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸,半夜偷偷搞训练呢。 嗯,这架没法吵了!
 
2、昨晚七点我给她发信息,想和她说说情话,她说忙要给女儿做晚饭…九点我想和她视频,她又说没空,要哄女儿睡觉…十一点我说想睡/ 她,她告诉我说,别闹了,我老公在家…我顿时火冒三丈,媳妇翻过身来就甩我一巴掌:“要干就 /干,哪那么多废话,非得在手机里折/ 腾!”
 
3、老婆:好怀念以前的时光,你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公:是啊,我也好怀念以前。那时候,我们两个睡张单人床,感觉还很宽敞,现在睡双人床都被你挤地上去。
 
4、婚前精力充沛每次跟女友亲密,多了她都嫌烦。自从有了孩子我嫌床上太挤,就去了另一个卧室。现在每晚她把孩子哄睡之后,就过来找我,每当听见客厅“嗤嗤嗤”,她穿拖鞋走过来的时候,我就害怕。
 
5、贱老公发了奖金好不嘚瑟:“老婆,你说以后我有钱了要是找个小的你会怎么样?” 我:那我就成全你们,散伙前我亲自下厨为你俩庆祝。 贱老公:你会有这么大度亲自下厨? 我:我最拿手小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋。保证你吃了终生难忘。 贱老公问:为什么,我又不是没吃过。 我:不一样。到时候鸡和蛋都用你的!
 
6、老公:“唉,你这太平公主,当初怎么会喜欢上你的呢?”老婆:“因为平,我们的心更容易靠得更近,成语不是说了吗,平易近人啊!”

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