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吹牛

03月

08

2018

1、长颈鹿说:”兔子,你能知道有一个长脖子是多么的好!无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?”兔子毫无表情的看着它,慢悠悠地说:“你吐过吗?”
 
2、学生时期的好哥们儿开了个店,养了只鹦鹉,吊在店门口,顾客进门就说“欢迎光临”,昨天我去他那里买点东西,进去时鹦鹉用糯糯的声音说:欢迎光临!我不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”。我。。。
 
3、昨天带着我家傻狗出去遛弯,玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了,就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句,傻狗还是不走,我就不管它,自己上楼了。结果,是我走错楼层了。下来的时候,那傻狗明显斜眼看我,那眼神里分明的带着鄙视。
 
4、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
 
5、我问兔子,为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 她回答:有房没房的区别。好直接…
 
6、一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。

02月

27

2018

1、家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰!最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧!我。。。
 
2、喜欢上一个男孩,已经跟八个人说:“你千万不要跟他说啊!”
这些人口风也是真的紧,到现在都没传到那个男孩耳朵里。
 
3、要跟朋友借个东西,给他打个电话接听后吧啦吧啦吧啦吧啦一堆,最后居然说了一句我和你之间有一道跨越不了的鸿沟!?!
尼玛个贱人,我自己去跨越!我一边骂着他挂了电话一边开着电驴直接往他家赶,一到就傻眼了,下水道改造经过他家前面路面挖了好大条沟,挖掘机挖得正欢……
 
4、回老家过年,亲戚问我的法拉利车修好没有?
卧槽!真佩服自己去年那牛吹的,让人念念不忘啊!
 
5、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
 
6、吃烤肉,哥们带他媳妇去的,他媳妇胖,正在减肥,降糖。哥们嘴里叨咕叨咕地说这个不能吃那个不能吃——糖分大,脂肪高之类。
他媳妇把筷子一搁说:我说我不来,你偏让我来,这是让我来参观的吗?
 
7、好友结婚,新娘叫马迪,大家都去送祝福,轮到我了,好友知道我素来的德性,赶紧拦住道:“你就免了吧,指不定嘴里蹦出什么段子来。”
我想了想道:“那我就唱首歌吧。”
好友道:“这个还行。”
我大声唱道:“操马迪汉子你威武雄壮……”
 
8、和老婆快结婚了,去拍婚纱照。
老婆化妆后,摄影师让我和老婆亲吻拍照。
拍完出来后,老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊!
我说: “老婆你今天化妆后,我跟吻别人老婆一样!”……
然后,这么冷的天,我还站家门口呢……

01月

31

2018

1、小时候偷了妈妈的钱,又是买吃的喝的,甚是豪爽!就是回家时有点害怕,做什么事都提心吊胆的,生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子!往里睡给老爸腾出个地,你妈又冤枉我拿她的钱了。
 
2、一个朋友是被领养的,有天她和弟弟吵架,她弟弟说“没人要的东西,滚出我家”大冬天的她穿着单衣就出去了,后来爸妈找到她把她领回家,爸爸对着弟弟就是一巴掌,以后再说这种混账话就给我滚,老子认识她比认识你早!
 
3、嫂子病了,我哥给侄子辅导作业。昨晚,辅导了没一会儿,我哥气呼呼的去找嫂子:媳妇,给点钱,我去买两瓶疏肝理气丸……
我哥刚出门,就见侄子捂着脑袋、跑去找嫂子:妈,你也给我点钱吧,我必须买个头盔去啦……
 
4、我哥读一年级时,考了全班第一。开家长会时,老妈被班主任请上讲台讲话。老妈口沫横飞大谈教育方法,足足讲了半小时,可威风了。后来,我读一年级了,还是那个班主任,老妈打死不肯去开家长会。她说:“上次牛吹大了。”
 
5、老妈有天做饭味道不咋地,但是慑于老妈的威严,我和老爸都满口称赞,吃到一半,我和老爸不约而同地接到朋友电话让我们出去。十分钟后,我俩心照不宣地在楼下饭店相遇了。相视一笑,正要开吃,老妈也进来了……尴尬的时刻真是度日如年啊……
 
6、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。

01月

09

2018

1、楼下吃饭,餐馆今天给的茶特别好喝,我喝了几杯后问老板:你这薄荷味儿的茶挺创新,我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说:杯子没冲干净,是洗洁精的味儿。
 
2、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”
 
3、我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼,碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!
 
4、昨天去剪头发,我一进去,老板问,小伙汁,剪头发了?我说嗯。他问,你要剪个什么发型哇?我说,老板,给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,这真他妈是个大活儿啊
 
5、上个月堂弟去相亲没看上相亲对象,却看上了和对象一起去的妹纸,过后便对那妹纸疯狂追求,历经波折终于拿下。
定亲宴上,以前相亲的那对象也来了,堂弟有些尴尬的对她说:谢谢你还能来祝福我,当初只怪我们有缘无分。
女孩:本来就是你媳妇相亲,她非让我去扮丑恶心你……
 
6、老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”

12月

26

2017

1、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”“会!”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”“因为他身价千万!”
 
2、昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。
 
3、认识一哥们一个多月了,感觉对脾气。三天两头路边撸串,再配上些啤酒啥的,我俩各种吹牛逼啊,吹的不要不要的,直到昨天晚上他开着R8过来找我的时候,我才意识到,这他妈一个多月,只是我在吹牛逼,他说的都是真的……
 
4、去闺蜜家找她玩,在楼下看见她正在倒车,我赶紧过去帮她指挥,旁边一个保洁阿姨拉住了我:丫头别过去,这女司机疯了,在这里折腾1个多小时了!看见旁边那颗冬青没有,刚才她倒车碍事,直接下车抄起刀砍 光了,我怕你过去会被她伤着。
 
5、公交上,一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅,麻烦停车,我看到老公搂着小三在路上走!”司机居然破例停了车,和乘客一起望向车外,等着看热闹。却见少妇下车后,施施然走进一家时装特卖店,开始挑选衣服……
 
6、你说你喜欢穿衬衫的男孩,我穿了。你说你喜欢带手表的男孩,我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩,我学了。你说你喜欢送你花的男孩,我送了。可为什么你还要离开我?”“你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么?”

12月

13

2017

1、接一诈骗电话:“我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?”我说:“是我本人消费的。”诈骗沉默了5秒后说:“您真能吹牛B,把我思路都打乱了!”
 
2、路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你先松开我……”
 
3、超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!
 
4、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。”
 
5、早上坐公交车时人多特挤,听见一女的大吼:“哎呦,別挤啊,把裙子都挤皱了!” 然后一大姐不屑地说:“嫌挤別坐公交车啊。” 那女的一脸高傲:“你以为我想坐啊?!今天限行!” 数秒后不远处幽幽地传来一句:“装啥啊,昨天还看见你了呢。”
 
6、昨天和女友分手了,情绪低落的我独自一人喝的有点迷糊,躺在床上没忍住发了个表情给女友,没想到她居然秒回,我问她在干吗?她一个惊讶的表情说:“你怎么知道!”我一下从床上跳起来,愤怒的猛捶身旁的墙壁,怒吼道:“你特么动静这么大,当劳资是聋子吗!”

7、妈妈喜欢买东西,有一次,给爸爸买了件大衣,万年不发朋友圈的老爸晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但羊就是开心。”

08月

22

2017

1、一哥们前女友要结婚,他为了报复只上了五百,等他前女友生孩子的时候却上了一万。前女友的丈夫顿时就怒了,去做了亲子鉴定,结果,那孩子既不是哥们的也不是他丈夫的。现在他丈夫想着怎么离婚,哥们想着怎么要回那一万……
 
2、家有占地面积超标妹子一枚,吃过晚饭,妹子翻出手机里的一张照片给老妈看,“妈,看我新交的男盆友,帅不帅?”老妈:“嗯,长得五大三粗,和你正好一对!”楼主瞟了一眼,嘴贱来了句:“你俩那不是一对,是一堆好不?”唉,妹呀,你拿刀干啥?有话好好说!……
 
3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爹夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爹皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”
 
4、“你为啥没女友?”“我丁丁太大,找不着合适的。”“这么巧,我也是。”“你也那么大?”“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”
 
5、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
 
6、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

08月

01

2017

1、前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了,把大娘给吓坏了就差跪下来了,这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子,小伙子看了看车子,一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱!最少十块!要不就报警抓你坐牢!路人都笑了!好人有好报!
 
2、儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友,正是你同父异母的妹妹啊!”
儿子伤心极了。
母亲明白了事情的真相后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。”
 
3、小陈和小洪在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。
小陈说:“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。”   
小洪不屑地说:“那没什么。你知道死海吗? 那是我爸爸打死的。”
 
4、半夜加完班,和女同事买了炸豆腐,边吃边等车。豆腐很辣,弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了,我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口,司机忽然猛打方向盘调头,然后说:“兄弟回去吧,我年轻时跟你一样犟,结果失去很多。”
 
5、姐姐因工作突然调动要去别的省了,想到以后再也不能随时见到她和小外甥,过年都不能回来了心里特别难过,中午请她吃火锅给她送别,当她吃完第四盘羊肉时,我突然觉得不悲伤了。
 
6、翻张爱玲的书时,看到她的简介心里有点难受,于是很矫情地发了一段话到空间:“我会不会在某一天像张爱玲一样,死在公寓里三天才被人发现…”结果一朋友回复:“你没有公寓!”-_-||好吧,看来不会有这么一天到来了……
 
7、我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子,当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来,这都两个小时了,年轻人还没回来。我是不是见鬼了?

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