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吹牛

12月

13

2017

1、接一诈骗电话:“我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?”我说:“是我本人消费的。”诈骗沉默了5秒后说:“您真能吹牛B,把我思路都打乱了!”
 
2、路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你先松开我……”
 
3、超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!
 
4、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。”
 
5、早上坐公交车时人多特挤,听见一女的大吼:“哎呦,別挤啊,把裙子都挤皱了!” 然后一大姐不屑地说:“嫌挤別坐公交车啊。” 那女的一脸高傲:“你以为我想坐啊?!今天限行!” 数秒后不远处幽幽地传来一句:“装啥啊,昨天还看见你了呢。”
 
6、昨天和女友分手了,情绪低落的我独自一人喝的有点迷糊,躺在床上没忍住发了个表情给女友,没想到她居然秒回,我问她在干吗?她一个惊讶的表情说:“你怎么知道!”我一下从床上跳起来,愤怒的猛捶身旁的墙壁,怒吼道:“你特么动静这么大,当劳资是聋子吗!”

7、妈妈喜欢买东西,有一次,给爸爸买了件大衣,万年不发朋友圈的老爸晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但羊就是开心。”

08月

22

2017

1、一哥们前女友要结婚,他为了报复只上了五百,等他前女友生孩子的时候却上了一万。前女友的丈夫顿时就怒了,去做了亲子鉴定,结果,那孩子既不是哥们的也不是他丈夫的。现在他丈夫想着怎么离婚,哥们想着怎么要回那一万……
 
2、家有占地面积超标妹子一枚,吃过晚饭,妹子翻出手机里的一张照片给老妈看,“妈,看我新交的男盆友,帅不帅?”老妈:“嗯,长得五大三粗,和你正好一对!”楼主瞟了一眼,嘴贱来了句:“你俩那不是一对,是一堆好不?”唉,妹呀,你拿刀干啥?有话好好说!……
 
3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爹夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爹皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”
 
4、“你为啥没女友?”“我丁丁太大,找不着合适的。”“这么巧,我也是。”“你也那么大?”“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”
 
5、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
 
6、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

08月

01

2017

1、前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了,把大娘给吓坏了就差跪下来了,这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子,小伙子看了看车子,一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱!最少十块!要不就报警抓你坐牢!路人都笑了!好人有好报!
 
2、儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友,正是你同父异母的妹妹啊!”
儿子伤心极了。
母亲明白了事情的真相后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。”
 
3、小陈和小洪在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。
小陈说:“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。”   
小洪不屑地说:“那没什么。你知道死海吗? 那是我爸爸打死的。”
 
4、半夜加完班,和女同事买了炸豆腐,边吃边等车。豆腐很辣,弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了,我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口,司机忽然猛打方向盘调头,然后说:“兄弟回去吧,我年轻时跟你一样犟,结果失去很多。”
 
5、姐姐因工作突然调动要去别的省了,想到以后再也不能随时见到她和小外甥,过年都不能回来了心里特别难过,中午请她吃火锅给她送别,当她吃完第四盘羊肉时,我突然觉得不悲伤了。
 
6、翻张爱玲的书时,看到她的简介心里有点难受,于是很矫情地发了一段话到空间:“我会不会在某一天像张爱玲一样,死在公寓里三天才被人发现…”结果一朋友回复:“你没有公寓!”-_-||好吧,看来不会有这么一天到来了……
 
7、我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子,当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来,这都两个小时了,年轻人还没回来。我是不是见鬼了?

07月

29

2017

1、同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里,肚子不舒服,就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大!”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎,要不,我就真以为新车味大了。”
另一个搭车同事,这时候打开了车门。“卧槽,你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?”
 
2、跟女友去如家开钟点房(你们懂的)谁知隔音不好,我们都休战半小时了,隔壁还在继续响着羞羞的声音,女友的脸色越来越不高兴了,我猜她是被隔壁吵着,想问问大家哪个宾馆隔音好?
 
3、今年钱不太好挣,车也不好跑,我现在为了增加收入也开始顺路拼客了,今早送老婆上班,顺路拉了一个女孩,一路无语,老婆到单位先下车走了。 车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?” 我说:“哦,她昨晚陪我睡一宿,这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空……” 咋整,这活接不接? 接了腰疼,不接心疼,你说,咋整?
 
4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”
 
5、结婚前,女朋友跟我说:以后结婚了,工资卡要交给我。
我:凭什么啊?
女朋友:响应国家号召,让一部分人先富起来。
我。。。
 
6、有个坏毛病:电总要用到四舍五入约等0才舍得充,有时已经只有1的电了,还要再铤而走险地玩会儿,然后边脑补一个“10,9,8……”的倒数边赶忙去充,插入电源的刹那,浑身充满了在千钧一发之际剪断炸弹引线的紧张感。看着电力缓步回升,愉快地松一口气……当然很多时候还是没赶上,屏幕一黑,炸弹爆了。
 
7、我是一个屌丝,长的还行,每个月80000的工资,每个月都要有应酬之类的,存40000,我去年结婚了,媳妇每个月120000多,每个月存60000,她每个月都比我存的多,虽然她很喜欢我,很黏我,没有表示出来看不起,但是我很自卑,我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病。
 
8、分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票,从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着家里还有什么她用过的东西没有丢,想着想着晨勃了。
 
9、哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!
“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

07月

23

2017

1、听爸爸说,在他刚结婚时候家里养了一黑狗,后来不知道为什么全县开始打狗,所有大狗都要弄死了,挨家挨户检查,到我家时候,我奶奶跟狗说,别出来,躲到屋子里面,别出声,要不我也救不了你,后来他真的一声没出,躲过一劫,再后来,全村的狗都是他的后代。
 
2、邻居家买了只小狗,狗虽小,但是见谁都叫嚣,然后有一天我妈骑车子回家,那只狗看见了,发疯似的边追边叫,都追到我们家门口了,我妈吓坏了,望着狗对它说:你忘了吗?我喂过你骨头吃的! 狗看了看我妈,然后转头走了。。走了。。艾玛,如今这狗都这么有良心,咋人就这么没良心呢?
 
3、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他,说:“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问:“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?”蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你是一只蛆。”
 
4、邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人……
 
5、狮子和驴比谁的JJ大,最后决定互相尝试,比谁叫 得惨,开始狮子插驴,驴惨叫。驴插狮子,没动静。驴伤心的走开了……过了半天狮子才缓过来:踏马的,顶肺上了,没喊出来。
 
6、有三只老鼠在吹牛!
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!

07月

17

2017

1、怎么才能区分一个男生是不是渣男: 如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻逼,那他十有八九是个好男人。 如果你身边的人都觉得他傻逼,只有你觉得他对你好,那他十有八九是个渣男。
 
2、古往今来,男女苟合之事,恰如攻城略地,不以守而不破为荣,却以攻而不破为耻。
 
3、打了辆出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼睛就红了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
 
4、时间都去哪了?……废话,都去那张破存折里换钱了!
 
5、不要总说别人吹牛逼,而看不见别人的努力……至少,别人在努力的吹牛逼!
 
6、如果人生能有修改器,我希望可以调降美丽与智慧的数值,用于弥补狡猾与城府的不足……在这个复杂的社会,做一个简单聪明的美男子实在太难了[得意]
 
7、现在有些孩子,你和他开会的信息,他们能做到“会后即焚”。
 
8、已经二十多年过去了,我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相,看来他以前不是为了磨练我的意志,是真的没钱。
 
9、我掐指一算,当年那个唱《种太阳》的瘪犊子可能真种成功了。可把我热死了。

07月

14

2017

1、生病去医院看医生,B超室里偶遇初恋男友,没想到他在这工作,两个人对视数秒后,他让我躺在床上把上衣拉上去,裤子退下去一点,我犹豫了一会照做了,他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面,裤子不用退到膝盖下面,如果当初你这么主动,我们的孩子都该上学了!”
 
2、我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……
 
3、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术,女儿高兴得跳起来。
亲戚转头向我吐槽:这个暑假没作业没补习孩子们太闲,一定一帮人到处去浪,万一一时冲动,搞个外孙出来就不好办了,让她割个双眼皮在家呆着。
另一位妈妈受到了启发,立马给儿子预约了包皮手术。
我被两位妈妈的智慧折服,母爱如山。
 
4、公司聚会,大酒店聚餐,同事们边吃边表演节目。轮到我了,二胡独奏:二泉映月。一曲完毕,下面掌声雷动。我大喊:“我拉的好不好?!”同事们异口同声:“好!”我又问:“你们吃的香不香?!”又是异口同声:“香!”。事后我被暴打一顿。
 
5、男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!
 
6、一姑娘被家里逼着去和一码农相亲,吃过饭就互相留了微信。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 姑娘终于愤怒了,回说:你踏马当我是打卡机啊!
 
7、办公室有纯情妹子一枚,想开个玩笑,偷偷在她手机通信录里把我的名字改为:老公!第二天早我还睡着正香,突然那纯情妹子来电话,嗲声就说:老公,你好坏啊,昨晚又把人家内裤拿走了,今天上班都没的穿了!哥我在电话这头血压瞬间狂飙…救我!!!

07月

14

2017

1、“老婆,为啥你胸没随岳母大人呢?”
“唉!小时候家里穷,时常得表演胸口碎大石补贴家用!”
“……”
 
2、老公:老婆,咱家的钱怎么总是不够花啊?
老婆:来,我们对一下账,你每天吃早餐一天一块钱,你每天坐公交每天两块钱,你每天抽烟一天五块钱……像你这样,我怎么吃得消?
老公:老婆,既然要对账,我也和你对一下,我工资五千交给你了,你买衣服花了一千五,你去美容花了一千二,你去美发花了八百,你去买零食花了五百……像你这样,我怎么吃得消?
老婆:尼玛,别说了,不就是想让我给你涨点零花钱么!来,再给你五块钱!
 
3、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”
 
4、老婆对正玩游戏的我叫道,“快去楼下取快递。” 我说,“你又买了什么?怎么自己不下去取?” 老婆说,“给你买的惊喜,我在做饭呢!” 我不情愿的下了楼。 可在楼下没见有快递,于是就打老婆电话:“没快递啊?” 老婆说,“是吗?那你就买包盐回来吧。”
 
5、老公:老婆饿不,我给你煮碗面? 老婆:不用。老公:那我给你洗水果吧? 老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆:你就静静的在那给我跪到天亮,我看你还敢不敢在群里说你单身,还月薪3万,我问你,那两万八放哪了?
 
6、今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了.”
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”
妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来.

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