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唱歌

12月

11

2018

1、刚才楼主在餐厅点餐,刚坐下,服务员就端上来一盆香喷喷的水煮鱼,我跟服务员说:“我没点水煮鱼啊。”谁知服务员说:“知道,你就点了一个小葱拌豆腐,就是让你闻闻香不香!”
 
2、学校规定晚上熄灯后不准发出声音,昨天晚上,熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句:是谁在唱歌!一哥们马上接道:温暖了寂寞...第二天全寝室去接受教育...
 
3、一天,家里人都出去了,只剩我和哥哥,哥哥走到我身后,说着手便往裤...兜里摸。我皱了皱眉说:“哥哥,又要这样啊!”哥哥哀求我说:“最后一次,就最后一次!”我无奈地说:“好吧。”然后掏出一支笔,在哥哥的0分试卷上签了字。
 
4、陪小妹去相亲,对方体积蛮大。聊了一会儿后,男的对小妹说:“咱俩在一起也行,你得先把虎牙拔了,我不喜欢。”小妹微微一笑,露出两颗小虎牙?说:“不用那么麻烦的,我不喜欢胖子。”
 
5、看见漂亮女孩就冲过去抱 ..着亲.. 一口!在她惊魂未定之时,然后深情地对她说“哦,我忘了,现在是2018年,这时候的你还不认识我。” 医生,事情经过大概就是这样,我这断腿还能接上吗?
 
6、读初中时很喜欢过一个女生,有一天,她不知道为什么就被人打了,看到她遍体鳞伤的样子,好可怜。我就去买了一堆药,然后去帮她擦,就这样,我们默默的都没有说话。后来,他对我产生了好感,成了我的女朋友。唉~几般周折呀。为我祝福吧朋友们!虽然她永远都不会知道,内次是我叫人打她去哒。

09月

29

2018

1、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时,老妈打电话过来了!“儿子,下班没?”我喘着气说“下…下班了!”老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点!”老妈听见“啪”就把电话挂了!~~
 
2、昨天和媳妇逛街,我看中了一T恤,老板喊价98,媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱,最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的,尴尬的说:不好意思,掏错口袋了。。又放回去,然后从另一口袋掏出了两张20块钱递给了老板…
 
3、今天坐公交车回家。因为刚刚水喝多了,所以尿急。就当我费九牛二虎之力憋着尿的时候,司机一个急转弯,一小伙猛的一下坐在我腿上,尿/止都止不住的往外喷。。。。不说了,老娘要自尽 。
 
4、上个礼拜天去朋友家玩,他家有个4岁闺女,各种萌很喜欢我,到走的时候她有得舍不得,我走到门口她就在后面于是我蹲下来说:玥玥,唱支歌给叔叔听好吗?她眨巴着眼睛唱了起来:一只哈巴狗蹲在大门口,尾巴摇一摇想吃肉骨头......她爸妈都快笑岔气了!你妹的!
 
5、有一次在家洗澡呢,突然停水了,穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们,也是洗一半没水了,两人就一起去了,我一见房东就说:“咋回事啊?我们澡才洗一半就没水了?”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们,第二天,我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。
 
6、厨房里,我拿着菜刀,忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥,结果哥哥的手臂割伤了。事后一向文雅的哥哥只是摸摸我的头没有怪我,他一直很疼我。看着安安静静坐在客厅的哥哥,抑制不住的情绪,眼眶湿润了,想跑到客厅想拥抱一下他,就看见哥哥惊恐地看着我:“卧槽!老妹啊,咱把菜刀放下,有话好好说!”

03月

15

2018

1、楼主高一那年,有一次上语文课的时候,因为睡觉被老师(女)点名站起来。。割。。“这么困啊?唱首歌来提提神吧,也给同学们提提神。”老师一脸嘲讽的看着我。我沉默。“不唱啊?不唱就站到下课。”老师继续开嘲讽。卧槽,来劲是吧!堂堂五尺男儿能被一个女的逼到服软?!不管糗友们能不能,反正我能。天籁之音开口就把老师唱跪了:“洗呀洗呀洗澡澡~宝宝金水少不了~滴一滴呀~泡一泡!没有蚊子没虫咬……”
 
2、临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6-7倍?他点了一个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈又点了一个男生回答,男生回答:瞳孔。老师说:正确!后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望! 
 
3、闲来无事打电话给同学聊天,同学精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡。再问,他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时,我同学终于受不了,冲到他们寝室大声质问:“你们这群人渣在干嘛!”对方愣住3秒,怯生生回了句:夹……夹核桃。
 
4、中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着:“ 慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌:“点名点到你了!” 我同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:“到!” 从此,班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声:“李公公吉祥!”
 
5、上学时,我爹是我高中数学老师,但我是个数学渣渣,那年月考,得知数学卷子是我爹出,为了不挨骂特意把闹钟调了半夜3点半,爬进我爹卧室……怕木地板踩出咯吱声,真的是匍匐爬啊……提心吊胆偷到卷子,亏得我一点都不贪心啊,150分的题,算好刚够及格的90分就不多抄了。特么的,我哪知道那套卷子有多难……全年级13个班就俩人及格了,一个是理科尖子班的,一个是我,文科的数学渣……
 
6、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

03月

02

2018

1、被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天黑地,妈妈坐在床边看着我一言不发。
我觉得妈妈终于开始心疼我了,忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。
妈妈伸出手捏了捏我肚子上的肉,说:“怪不得人家不要你。”
 
2、小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。
于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”
 
3、和我妈出去买衣服,我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上,就让妈帮忙看着点。。。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。。。出来后我问我妈你刚才干什么呢,我妈说:“看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。”
 
4、妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我回答:“你不是也不会吗,可也嫁了!”妈妈说:“我漂亮啊。”
 
5、今天临走前,我妈语重心长地跟我说:我倒不是催你找对象,但是明年你能不能带个人回来,家里打麻将总是三缺一太难受了……
 
6、下午在哼歌,正自我感觉良好呢,老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年,回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了……

01月

29

2018

1、刚刚在公车上,一男一女在接吻,一人走过去说:“你们也好意思在这公然接吻!”男:“关你P事。”女的对那人说:老公,你,你听我解释。
 
2、房间里突然传来男女的争吵声!女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!”。
 
3、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”
女:“我愿意嫁你这个丑逼。”
 
4、三年前买了一盆仙人球,到现在几乎没没怎么长,和刚开始那会儿一样大,晚上不小心碰地上打碎了,真心疼啊,捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的,黑心商贩,害得我三年当宝一样伺候着,又是浇水、施肥。
 
5、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?” 。
丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
 
6、充错话费了,打电话到充错的号码上,听声音应该是个年轻女孩,我:我喜欢你很久了,刚给你冲了话费,能来和我吃个饭吗?她说:对不起,我有男朋友了,话费我还你。啊哈哈哈哈机智如我。
 
7、“这么多年了,你还是一个人吗?”
“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗! ”
“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
 
8、妹子深情的对我说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了…”

09月

07

2017

1、晚上在家里唱歌,正飙到高音时邻居来敲门,门一开他就竖起大拇指:“刚才得高音是你唱的吧?真好听!”我谦虚地摆摆手:“不好听,不好听。”说完他一拳打在我脸上:“知道不好听你还唱?”
 
2、如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉”记住往死里搧!
 
3、一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外!"
女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:"生日快乐,我爱…"
"是你写的吗?"
女孩感动极了。
"是啊,可惜尿不够了…"
 
4、今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。   
经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”
 
5、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说:“干脆买五斤算啦!”
胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块。
 
6、我屁颠屁颠地跟老婆说:“要不要减肥啊?我胖的玩腻了,还没玩过瘦的。”老婆瞟了我一眼说:“那你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头…

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