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喜当爹

07月

06

2018

1、甲:兄弟,你结婚花了多少钱?乙:也没有花什么钱,主要我老婆陪嫁丰厚。甲:都陪啥了?乙:房子、车子,其实这些都不算什么?甲:小子可真有福气,找了这么好的老婆。房子、车子,还不算什么?那还有什么?乙:还有孩子!
 
2、段友们,太内涵了也不好,容易挨揍啊,大姨妈生病了,今天陪妈妈提了几斤香蕉去看她,姨妈客气得很,一直说不用不用,我顺嘴说了一句:你不用可以吃啊,回来就被老妈一顿揍啊,揍得老惨了!
 
3、当我终于知道这世上除了金针菇,还有香蕉这样的美味时,忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……神回复:出轨就出轨还这么多话!
 
3、周末去父母家住,男友在卧室给我掏耳朵,我感到疼就大叫“你轻点!弄疼我了!”,然后接着听到外面电视的声音升高了很多。这真是亲爸亲妈啊!
 
4、小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。
 
5、晚上睡不着,就去厨房拿了一根苦瓜走向卧室,刚好被老妈看到,老妈随后跟入:“女儿啊,有些事不能做的!”我:“妈,我就是饿了,找不到吃的,想啃一根!”然后含着泪一口咬下去,这生苦瓜真难吃!

12月

20

2017

1、刚刚无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
 
2、今天老婆要求去看电影,买了票到电影院,电影放映中老婆总是心不在焉的,过了一时老婆说去上个厕所,半个小时才回来,满身是汗。破电影院厕所连个空调都不装!
 
3、闺蜜:昨天我看见你男朋友来接你下班了,太帅了!听说还很有钱,你怎么这么有福气呢?
我:有钱就好吗?身体好才是真的好!
闺蜜:就你男友那身材,一看就是常练习的,绝对健康!
我:你怎么可能见到我男友,他都卧床两年半了!昨天来接我的是他儿子!
 
4、老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李,在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套,老公看了后生气的把套套扔在一边,老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子,这盒套套我们自己留着用,我用她们的好了。
 
5、一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有哪个?上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹埃”儿子:“。。。,我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路埃”儿子:“放心吧。”儿子:“啥???爸你刚说啥?
 
6、晚饭过后,公司新来的男神来我家请教业务,完事男神谢过告别准备回家,一旁的老妈赶紧拦住男神说:这大晚上的走夜路不安全,你送送他吧!”说完还给了我两百块钱,把我和男神一起推出门。

12月

14

2017

1、两年没见女朋友了,她挺着大肚子来车站接我,泪水浸透了我的衣衫,上天对我不薄,我要当爹了!
 
2、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬,老婆要抱它,它不让抱。她闺蜜解释说:“你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。” 闺蜜话音刚落,蝴蝶犬跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。这时,老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片肃杀...
 
3、刚去洗澡,花钱找人给我搓澡,都知道男的跟女的是有区别的,女的搓胸部的时候会打圈搓,轮到我的时候……说多了都是泪,大姨,我也是个女的,你稍微画点儿圈,别直上直下的搓,那么多人呢,我不要面子啊!
 
4、今天女友催婚。我说压力太大了,牛奶涨价了,奶粉价格也不低……女友拍了拍胸说,别怕有我,一个给你,一个给娃,只要有我一口饭吃,就有你爷俩吃的!我瞬间感动的泪奔。
 
5、小美上幼儿园后喜欢上了画画,一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画,表扬道:“小美,你画画的水平很高啊!你这上面画的是我和爸爸,还有你吗?”“嗯。。。不全是,这是爸爸,这个是我,但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
 
6、晚上觉得太无聊了,想了一下,就说:“老婆,要不我们待会ooxx的时候拍个小视频吧!”老婆想了一下,淡淡的说:“就你那也叫小视频?我看顶多就是一GIF动态图。”

10月

26

2017

1、小时候周末想去学校玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,当时都怕卡住头,我让她先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果我被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸,当时她笑得直不起腰了啊!现在的她才知道当年笑的太早了……
 
2、一土豪女追求我男朋友,拿着一百万扔到我身上趾高气扬地说:“瞧瞧你这穷酸样,我家里可是有两个亿,你拿什么跟我比?还是和他赶紧分手吧!” 我挺起胸甩了甩胸前的两坨肉说道:“你有两个亿,我也有两个E!”
 
3、我和女票在床上看电视,女票吃着零食弄的床上都是零食末。我埋怨她说:能不能别在床上吃东西。”她白了我一眼:“好吧!我以后绝对不在床上吃东西了。”我想了会,马上求饶:“老婆,我错了。”
 
4、晚上约一妹去公园散心,高峰期路上堵车了,给一妹打了个电话让她等会儿,电话通了我刚准备说话一妹就劈头盖脸的骂我:“你到底还要我等多久?已经有三个人过来问我多少钱一次……”
 
5、男孩偷偷地在女孩脸上亲了一下,然后飞快地跑开。突然,他停下脚步,退到女孩身边,道歉说:“以后我不这样了,你别生气呀。”女孩看着他说:“我本来很生气,可刚才你跑的时候我听见你扇自己耳光我就原谅你了!”男孩奇怪道:“没扇呀!”“可是我刚才分明听到了啪啪啪的声音。”“我刚才跑的太快了,大腿疼……”
 
6、刚处了个男友,他跟我说自己是处男。昨天去他家玩,看到电影里的一个镜头,他激动的抱着我,双手不停地在我身上游走,没一会我的大白兔就跳了出来,我顿时清醒过来推开他,他愣愣的看着我问我怎么了,我上去给他一巴掌:“一只手就解开了罩罩,这么熟练的手法你给老娘说是新手?”
 
7、我和老公有段刻骨铭心的爱情故事~记得那天我在浴室洗澡,突然昏倒,后来听说是因为煤气中毒,当时被一男子破门而入把我救醒,我感激不已以身相许,七个月后我看着用电热水器给宝宝洗澡的老公欣慰不已。
 
8、老公出差半个月昨晚突然回来了,我做了几个菜,蜡烛,红酒,老公拿出皮带奸笑道:“今晚想玩什么花招?”我淡定地说:“把话筒拿来,我先给你唱首歌,”老公立刻把裤子脱下来了…

09月

27

2017

1、初恋和我都很含蓄,一次喝醉酒了我想亲她,她害羞的说,亲嘴嘴会怀孕的,但是我没忍住直接亲了一口,两个月后她怀孕了,为了证明我爱她,我们结婚了,现在婚姻很幸福,我姓刘,孩子起什么名字比较好!
 
2、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。
 
3、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来! 妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
 
4、交了个男朋友,感觉好厉害,去他家每晚都能做几次,每次出了房间一会进来就又要要我,就是感觉哪里不对劲,有次开房,他说要去买包烟,回来的时候竟然内裤换了。直到有一天,我看见他的双胞胎弟弟。
 
5、陪哥们相亲,咖啡馆俩干柴烈火聊得可欢。可哥们打一喷嚏,还特么把腰闪了。人家姑娘本来笑得花枝乱颤的脸,突然僵住,只听她小声滴估:一个喷嚏都能把腰闪了,那要干其他体力活,还不把命搭上?姑娘说有事就华丽丽走了。
 
6、刚刚和女朋友啪啪啪的时候不小心叫错了名字,气得她拿起棍子就开始追着我打,一边打一边骂:我对你那么好,你居然心里还想着别人,虽然你和我姐结婚了,但是你特么和我啪啪啪,竟然叫我弟弟的名字是几个意思?

08月

16

2017

1、一兄弟跟女友分手了,痛不欲生。    问女友:“为什么要分手。”    女友指着他说:“因为你腿短。”    兄弟低头看看自己脚说不短啊!一点都不短啊?!    她女友哼了一声,说:“又不是这两条腿……”‍‍
 
2、“你的梦想是什么?”
“每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”
“哦,总结起来就是饭,岛,爱。”
 
3、女:成功的男人背后一定有个女人。
男:失败的男人背后呢!?
女:一定是有太多的女人。
 
4、本人某电子商务网站核单人员一枚,就是你们在网站预定了酒店,事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好,您预定的xx酒店,请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了,就回去了”……………………当时我出就懵逼了。
 
5、电视里在做寿司广告,内容是一对情侣一边吃寿司一边讨论结婚的事,结果吃到一半"我们还是算了吧"然后打出广告词"金枪鱼含丰富DHA为大脑添智力"。
 
6、和老婆去医院做婚前检查,各项加起来好几千,小蝌蚪质量检测当然也要做。我撸完交了,护士说:时间没填。我就在表格上写了30秒。护士抿嘴一笑:不是,是你提交的日期…
 
7、和姑娘们啪啪之前,我通常会暗示她们不要对我有过高的期待。
比如吃饭时我会惊呼:“你看这个牙签,它又长又粗!”
 
8、我有一铁哥们抠得要命,平时出去玩他都不舍得花钱的,有时候连个避孕套都上我家来拿,为了教训他一下,于是我把家里的避孕套故意用针扎破让他拿走,准备等着看他喜当爹,哈哈....结果没过多久,媳妇儿告诉我她怀孕了...

07月

04

2017

1、我想问一下各位抽烟的段友,我是男的但不抽烟,我老婆抽,那种打火机上面印着宾馆字样的,是到处都有的卖还是只有宾馆内部才能拿的到?别开玩笑,对我来说很重要,我发现老婆有一个,她说是买的。
 
2、闺蜜萱儿欧洲留学归来,我为她接风洗尘。席间,谈及留学经历,萱儿深有感触地说:不出去不知道,国内实在太小了……
 
3、老公,想你了。 什么事,说! 人家想你了嘛。 我上班半个小时,你特么打三个电话了,累不累! 老公,别生气,我给你唱个儿歌吧:池塘里水满了,我们来捉泥鳅……
 
4、一屌丝男的去相亲,淘了个奥迪车钥匙打火机,穿的干干净净的,相亲时女的预先就探了底,见男的摆弄车钥匙,和干净的穿着,女的会心笑了,说了一句,其实我知道你那是打火机,这身打扮也是特意去买的,我喜欢,你用心了。就这样,六个月后我们的孩子就出生了。
 
5、今天发工资去做大保健,趴妹子身上正卖力呢,她手机响了,一个男的发来消息:我想你了,在干嘛呢?妹子:我也想你了,无聊呢。我高兴坏了,那男的还不知道那妹子正在我身下呢吧!哈哈哈哈……
 
6、等男朋友去超市买水,突然窜出一个人,把我的包抢走了,吓得我瘫坐在地上,男朋友出来,问我怎么了?我淡定的说道:“刚才有人抢了我的包,不过没关系,那仿真包是我新买的,里面什么也没有,丢了就丢了吧...”男朋友问我,人往哪个方向跑了,我指了指前面,然后男朋友追了出去...没过一会,男朋友跑了回来,把包递给我,傻笑道:“包我给你抢回来了...”从这一刻开始,我决定这辈子非他不嫁啦,因为他帮我抢回了一个真的包包...

03月

22

2017

1、非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。
 
2、女人:好冷啊!
男人:你冷啊,穿我衣服吧!
女人:算了吧,你也没穿多少。
男人:也是哦,我也冷,你看吧,你也冷,我也冷,要不这个样子吧,我们找个温暖的地方休息一会儿~
女人:好啊~
男人:身份证带了吗?
女人:啊?
男人:“现在没身份证上不了网”
 
3、一天夜晚,一对熟睡的夫妻听到客厅有动静,然后出去客厅看,一个男人坐在地上说,我是灯神,可以满足你们三个愿望,不过你老婆要给我爽一下,夫妻一想可以发财了,就同意,灯神爽完后。问到,你们多大,男:28,女:27。灯神走到门口来句,SB,这么大了还信童话?关门跑了。。。
 
4、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏!”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说:“我也不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪,放到嘴里舔净。
教授此时说:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指……”
 
5、今天是520,一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?” 谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!
 
6、去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了, 就一把抱着说:我想亲亲你。 她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的! 我说:可我忍不住了。于是我亲了她。 一个月后,她怀孕了。今天我当爸爸了,好开心呢~

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