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地铁

12月

05

2018

1、刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”
 
2、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗,我同学说:咦,好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了,狗狗扑通一声跳进粪池,奋力向我同学游来!我同学大喊一声:卧槽!于是,这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑,一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱…
 
3、记得刚和我老公认识的时候,有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候,老公奶奶从视频里冒了出来,说了句:这姑娘你可得好好对待啊,你看笑起来那大门牙,包都包不住,是个实在姑娘啊……
 
4、跟老妈聊天,问她当年是如何看上我那木讷的老爹,老妈说,当年日子过得苦,别人给介绍你爸,一见面,长得肥头大耳,就寻思,这人家肯定伙食好,以后嫁过去会吃的好!哪成想,他啃窝头喝凉水都比别人胖!
 
5、戴着墨镜等红灯,旁边妹子在打电话,听声音是真甜,扭过头看看她,然后她在扭过头看看我,,面对面对视,艾玛,这长得美若天仙,正当我陶醉时候,人家对着电话道:你等会啊,我旁边有个盲人,我得扶他过马路!!
 
6、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

11月

26

2018

1、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠地来了一句:大哥你就别装了,我这都起风了!
 
2、上公交坐下后,看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着,我说:小妹妹,你一个人吗?我让你坐吧……小萝莉突然大声说:妈妈,有个猥琐男在跟你闺女搭讪!旁边打电话的一辣妈歉意地对我说:小孩不懂事,她不懂长得丑跟猥琐是两个意思…
 
3、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼她,给她买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红!终于我忍不住了,跟我爸妈说:“要不你们也离吧?”
 
4、一大早买了豆浆坐车赶着上班,豆浆撒裤子上了,对,是全部!如果你觉得是高潮那就错了!注意位置:两tui之间最上面为中心蔓延。豆浆不错,很稠很浓!干掉了还很白!永远忘不了路人的眼神以及同事。
 
5、坐地铁上班,人挤人,把耳机挤掉了,费好半天劲把耳机带上,听了半天突然听到一句美丽的草原我的家,意识到不对劲,低头左右看看,果然一个阿姨尴尬的盯着我。
 
6、上高中的时候,嘴唇经常干裂。然后呢,我又不好意思让大家看到我一个大老爷抹唇膏,就经常在上厕所的时候偷偷抹,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩,怪怪地看着我,很认真地对我说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的”。

10月

23

2018

1、网上买了一个很时髦的短裤,一只裤腿白色,一只裤腿黑色。 今天穿着坐地铁,上来一个戴眼镜的学生妹,走到我跟前,把我双tui一下掰开,一屁gu做了下去。
 
2、刚刚在床上玩手机,玩的快没电的时候把充电器拿过来充电,发现充不进去,我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害,于是我就把充电器线的橡胶皮剥开,然后把线给剪断,准备依靠自己强大的物理知识接线,这是我爹过来对我说:怎么还不来电,不会晚上也不来了吧。我心中顿时一阵沸腾……
 
3、今天去取钱,到ATM机边发现上面赫然贴着四个大字,别插坏了,心想哎呀我去,我是得多么用劲才能插坏了,边想边把卡插进去结果卡就再也没出来了,顿时菊花一紧:你TM中间有个逗号会死啊,死啊,啊!
 
4、大表哥和女友出去开房,结果遇到警察来查房,大表哥一脸尴尬地解释说:“她其实是我女朋友!我们是好人啊!”警察对大表哥的解释嗤之以鼻:“你这种人我见多了,有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说,“怎么每次都是你!”
 
5、大哥八年前谈了一个女朋友,因为家里没钱分了,大哥留下一张纸条离家出走了,说是不混成有房有车就不回来了,这几年连个电话都没有打回来过。前两天,村里一阿姨来敲我的门,说是哥哥回来了。我开车带着阿姨来到了老家的门口,大哥开着一辆帕萨特,穿着西装,还说带了三十万回来想买房付首付。直到吃晚饭的时候我才敢告诉大哥,他走的第二年家里就拆迁了,赔了两百多万和五套房子!
 
6、今天和老婆去上坟,由于比较匆忙,去了以后发现没带冥币,于是叫老婆去买。我就一个人坐在那抽烟,这时来了一对情侣,他们问我:“你一个人坐在这干嘛?”我回了句:“我在等我老婆给我送钱!”顿时吓得男的撒腿就跑,只剩那女的瘫痪在地,嚎啕大哭。于是我站起来去扶她,没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上,然而,就在这时,我老婆回来了。

10月

08

2018

1、依稀记得那年工厂的宿舍里,我半夜上厕所推开厕所的门,看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重,怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈,你速战速决。”这么多年过去了,我再也没遇到过这么有公德心的室友了……
 
2、灯光昏暗的公园,歹徒正要强*女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:大姐你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说:我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?
 
3、英语考试,班上经常倒数第一和倒数第二的坐在了一起,倒数第二去抄倒数第一的答案,却被倒数第一用不屑的眼神鄙视了,直到英语成绩公布下来,倒数第一还是倒数第一,然而倒数第二却及格了,倒数第一向倒数第二请教,这时候倒数第二对倒数第一说:排除咱两的答案,还别说 正确率蛮高的。
 
4、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
 
5、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:“你坐那去,我和你换。”
于是我对她说:“你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?”
然后,她一言不发地坐了回去。
 
6、有一半夜,路过按/摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按//摩//店么”?然后我破口大骂她:你TM见过这么晚下班的老板?

09月

06

2018

1、地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。
 
2男子骑着电驴子载个女的,不走侧道走主道,对面一洒水车开过来了,恰恰公路两边是很长的那种花坛,男的停下电车,一人翻花坛跑了。女的双手抱头等着被淋,不料洒水车的水却停了,司机探出一个脑袋说:妹啊,找个像我这样的好人再嫁一次吧!! 哈,这讪搭的措不及防……
 
3、一次上体育课,老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时,只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们,一同学实在看不下去了,激动的挥着手大喊:你再使把劲啊!孩子就快出来了!老师满脸黑线:挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。
 
4、一天,二货老婆向我炫耀,她的同事们夸她。我问她:“你的同事们都是怎么夸你的?”她说:“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子,我是否应该告诉她:“这个数字和字母分别是数字2和字母B?”
 
5、朋友单到35终于结婚了,但生活并没消磨掉他的幽默,婚礼上司仪问是怎么追上媳妇的,他说一是缘分,二是运气,缘分是恰好遇见她,运气是遇见那天,她骑的电瓶车,想都没想就追,跑一半裤腰带挣断了,正要放弃,一抬头,她车没电了。司仪不信,问新娘,是真的不?新娘说,没啊,电瓶车有电,一开始反光镜里看他追,跑好远突然不跑了,提着裤子要走,我急了,赶紧下车推着走……
 
6、原来媳妇儿很反对我玩手机,为此没少吵闹,还摔坏了几部,后来通过我的循循善诱,言传身教,如今她玩的可溜了,可以说是不管不顾,就连晚上亲热,也是我干我的,她玩她的……

07月

27

2018

1、和老公结婚三年了,昨天检查,我得了不治之症,已经没救了!三年里老公对我和恋爱时一模一样,无微不至,细心,明朗!老公很好色,但只对我一个人色!他很坏,但在我眼里却是最好的老公!就要离开他了,多少的痛楚不敢跟他说,真的希望他能一辈子幸福快乐,如果有来生我还做他的男人!
 
2、不知道你们怕不怕鬼,反正我是会怕鬼的,我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊:“死鬼,不要,走开啊!”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了,让老婆一个人在房间里担惊受怕..
 
3、我的感情史和大部分人一样。年少时候和老婆相遇相识相恋,而后一起步入了爱情的坟墓,七年之痒早已过去。我无法忍受一成不变的生活,终究是耐不住这样的日子,还是出轨了。被老婆发现后,她歇斯底里地质问我:我到底哪里不如那个人?我深吸了一口烟,对她道:你有丁**丁吗?
 
4、王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道,等孩子都生了,就算众仙反对,也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧?然后象征性的惩罚她们,说是让他们每年的7月7日见面,但是却是以人间的时间算的,天上一日,人间一年,也就是说牛郎是一年见一次织女,但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是,牛郎是憋了一年的,所以织女天天都新婚啊,人们说七夕那天会下雨,呵呵,那是雨吗?
 
5、地铁上,看见一个大叔正在偷偷占一个漂亮姑娘的便宜,儿姑娘却无动于衷。我悄悄的走过去,小声问大叔“喂,能不能让我也试试?” 没想到对方竟然同意了,于是我就迫不及待站在那个女生的位置感受了一番。
 
6、“老公,你信不信我一秒中能让你的某个器官变大?”
“老夫老妻的,不会了。”
“那试试?”
“好吧。”
“告诉你个秘密,我今天新买了件裙子,8000块,刷你的信用卡。”
“啊!!!你TM不过日子啦。。。”
“现在是不是感觉头都大啦?”
我。。。

07月

09

2018

1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
 

2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
 

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
 

4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!

时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!

前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!

我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了,全身都冷是怎么了?

被子掉地上了!

 

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