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地铁

12月

22

2017

1、去踢球,无意听到两个女生的聊天。
“好想嫁个有钱的老公。”
“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书,想做什么实验就做什么实验……”
“嗯嗯,想买什么设备就买什么设备……”
……好吧,学霸的世界我不懂。
 
2、和老公逛街,看上一件衣服,八千多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”
 
3、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我冒出这么一句——
“师傅,您给我倒一杯果汁!”
 
4、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,
第2页上写着“吃了个冰激凌”,
第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:
“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!” 
话音刚落,我翻到了第5页,
只见上面写着:
“上午就吃这么多。”
 
5、搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当~~
 
6、两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗?
 
7、闺蜜去相亲,一夜未归!后来我问她是不是去开房了?闺蜜哀怨的瞪我一眼:要开房就好了,我和帅哥在河边见面,没想到一见如故,越聊越投机,不知不觉沿着河边走了很远,等我回头发现时他已经不见了,四下又无人,我只好原路跑回来了,差点累死,mmp……卧槽!

12月

22

2017

1、坐地铁的过安检的时候!带饮料什么的通常会叫我们喝一口!那天过安检的时候!前面是一个萌妹子!手里捧着一杯奶茶!到他过安检的时候!工作人员对他说到!喝一口!只见妹子往怀里紧了紧!喊到才不给你喝呢!要喝自己买去!当时整个安检口就炸了!
 
2、和老婆、小姨子逛街,路上遇到我前女友,没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方,小姨子却介绍我们认识,于是我上前握了个手客套两句,然后各有各走了。老婆忽然来了一句:“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔,
老婆:“刚才你们演得不错,但忽略了一点。”“哪一点?”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼,跟小姨子说:“我猜你同事应该是左撇子,是吧?”
小姨子:“是的是的,写字都用左手。”老婆:“你姐夫是个右撇子,但他主动伸出左手和你同事握手,这一点很不寻常,说明他知道你同事的习惯,他认识你同事,而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识?这就说明有猫腻了。”前路茫茫,忽然有点累。
 
3、和老婆散步,寒风呼啸,老婆说要把羽绒服拉上去。我面对面贴近站着给她挡风,顺便帮她把拉链拉上去。羽绒服太久没穿,我往上拉卡住了,只好往下拉。这时邻居大妈走过多嘴了一句:“回家整,街上冷。”
 
4、闺蜜要出差,把二哈送我这,让我养几天。我说你怎么不送你男朋友家? 她说 : “他家沙发新买的,比较贵!” 我……
 
5、跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?
我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!
我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!
男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?
我。。。
 
6、滴滴车上,一男子冲了过来站在车前:“好啊,抓到现场了,别人跟我说,我还不信,你果然找了个小白脸…”我下车怒道:“谁特么小白脸了,你媳妇的车是我叫滴滴叫来的…”男子拉着我到一旁:“小哥,配合下,我就想找个借口离婚…”

12月

15

2017

1、跟男朋友刚处那会儿,他说他喜欢我的娇小玲珑。过了一段时间,他告诉我,他喜欢那种贵妃美,于是我拼命的增重育肥,好不容易等我涨到二百出头,他又告诉我,他还是喜欢那种小鸟依人。尼妹的,增肥容易减肥难,如今我这贵妃美是有了,可他却已不再是我的唐明皇...
 
2、早上一觉醒来,习惯性的,挠挠JJ,突然感觉不对,草!我JJ呢?!床上只有一滩血?!是不是我昨晚打飞机打多了然后断了!我那个伤心啊然后我妈来了句,傻丫头起床了.....
 
3、约会时如何判断一个女人真的吃饱了?
直接问她:“你吃饱了吗?”这是直男常见的错误。
无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多,不需要……
正确的应该是,你暗中观察她补口红没有?如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了!
女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品!
 
4、地铁上,看见一个大叔正在偷偷摸一个性感女生的屁股。我悄悄的走过去,小声问“喂,能不能让我也试试?” 对方竟然同意了,于是我就迫不及待站在那个女生的位置感受了一番。
 
5、有个朋友出车祸了,差点没救过来那种,尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他,先趴在门上看下,永远也忘不了那一幕,一个几乎全瘫了的人,在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
 
6、被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。
向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!

11月

24

2017

1、晚上酒后乱性,我和一个胖妞发生了关系。早上醒来,我在纸条上写下电话号码递给她说:“如果你以后还想见我,就打这个电话吧。” “哇哦,你真好!” 她高兴地说,“别人都不愿意给我电话呢。” 我说:“这不是我的电话,是减肥中心的。”
 
2、某天,一个朋友问我,如果一辆火车在轨道上行驶,按照正常的轨道,将会撞到5个正在玩耍的小孩,而在另一条轨道只有一个小孩,要是轨道控制器在你面前,你会不会换道?正在我思考的时候,朋友突然坚定的说,不换!5个人的错为什么要让一个人承担?打那天起,我就对他刮目相看!
 
3、小时候偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”我爸果断回复了一个:“不定制。”
 
4、昨天去酒吧!消费59元,给漂亮的女服务员一张红色毛爷爷,过了半天这个漂亮的妹纸过来对我说“先生你有1块钱吗?这样正好可以给你找40。”为了不伤妹纸,我默默的掏出了1块钱给她………………
 
5、今天中午去相亲了,点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时,一盘糖醋鲤鱼才8元,现在都涨到32元了,我竟然还在相亲。
 
6、今天体育课下雨没有上,一群人憋在教室里上自习,老班可能看我们无聊,天南地北的跟我们侃了起来,说到了明星,她问到:咱们班同学平常都喜欢哪个明星?男生一脸的不屑,女生叽叽喳喳的讨论,都是鹿晗啊,吴亦凡啊之类的,我戳了戳正在睡觉的闺蜜:喂,你喜欢哪个明星,老师让你说呢。闺蜜揉了揉眼,站起来没有丝毫犹豫:老师,我最喜欢李云龙!我了个草…空气瞬间安静…
 
7、今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到:操,我还以为是电梯...
 
8、同学说她哥英俊帅气一表人才,要介绍给我当男票。我一听好开心,让同学详细说说她哥,我熟悉熟悉。同学就聊起她哥的糗事,各种可爱,聊着聊到了他俩的童年趣事,她哥怎么欺负她,突然就来了气,忿忿的说:这样的人不配有媳妇,算了不给他介绍了.

11月

21

2017

1、上班做地铁,见一潮男的裤子,一半是红一半是蓝。进站后,车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来,低头专心抢座,大声对潮男说:“你们俩,稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿,直接就坐上去了!然后……
 
2、打车去朋友家,路上瞌睡了一会,本来平时二十几块钱的路程,被司机绕成八十块!我豪气的说:大哥,给你一百,不用找了!司机到处看了看车上说:钱呢?放哪了?我下车就跑,冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
 
3、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!我说:都脏了,还吃?岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
4、上次去相亲的时候请妹子吃饭,结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候,服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说:不然咱们AA制吧。我兴奋地说:好啊,你A你的啊,我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
 
5、朋友们都纹身了,我属鸡的,也想在鸡年到来时纹个雄起的大公鸡做纪念!于是到一纹身店,叫一纹身师给我纹身,纹身师问纹个啥?我霸气地说,给我后背纹个雄起的鸡吧!然后,然后,然后…………然后……朋友们,你们说我以后敢脱衣服吗?
 
6、本人超级懒,在家睡觉能睡一天一夜那种,家里超级乱。。。老公是退伍的兵哥哥,有严重强迫症,还有轻微洁癖,和我同居第一个月天天收拾家东西各种摆放整齐,就差被子叠豆腐块了,并立誓要治好我的懒。终于三个月后,我治好了他的强迫症~~

11月

08

2017

1、刚下自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说! 氧气的四种制取!”我吓傻了,小声说:“加热高锰酸钾,加热氯酸钾,用二氧化锰做催化双氧水,电解水。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是初三的。”
 
2、今天取钱的时候,ATM机上贴着“不要插坏了”,心想尼玛我能有多大的劲儿啊还能插坏?最讨厌你们这些资本家,小心翼翼的插进去卡后卡被吞…尼玛!“插”字后面加个逗号会死啊!
 
3、2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?
 
4、嫁出去的女儿就是别人家的了,这种失落感很多人都无法承受。酒席过后,剩下的是一片狼藉,整个屋子空荡荡,两位老人忙到到很晚才收拾好!午夜时分,他两关上了房门,拿着女婿家送过来的彩礼。呸,一张、两张。。。
 
5、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”
 
6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:哎妈大哥不都说好了吗???然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。

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