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基佬

10月

10

2018

1、今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩*卖儿童是不对的!” 
 
2、体检报告上写着我有轻度心电轴位左偏,儿子看见了,说:我就知道爸爸偏心,每次说好陪我的,早上醒来肯定在妈妈床上。
 
3、家里停水了,我没洗澡就去了睡觉。
半夜口渴,起来喝水,杯子里的水有一股尿味。
我猜到是儿子干的,一问,果然是。
儿子:“不知道要停水停多久,我就学着电视上的野外求生,把尿储存起来,以备急用,你不要一下子全喝光了。”
我:“尼玛个兔崽子!”
 
4、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
 
5、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。
 
6、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

07月

27

2018

1、和老公结婚三年了,昨天检查,我得了不治之症,已经没救了!三年里老公对我和恋爱时一模一样,无微不至,细心,明朗!老公很好色,但只对我一个人色!他很坏,但在我眼里却是最好的老公!就要离开他了,多少的痛楚不敢跟他说,真的希望他能一辈子幸福快乐,如果有来生我还做他的男人!
 
2、不知道你们怕不怕鬼,反正我是会怕鬼的,我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊:“死鬼,不要,走开啊!”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了,让老婆一个人在房间里担惊受怕..
 
3、我的感情史和大部分人一样。年少时候和老婆相遇相识相恋,而后一起步入了爱情的坟墓,七年之痒早已过去。我无法忍受一成不变的生活,终究是耐不住这样的日子,还是出轨了。被老婆发现后,她歇斯底里地质问我:我到底哪里不如那个人?我深吸了一口烟,对她道:你有丁**丁吗?
 
4、王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道,等孩子都生了,就算众仙反对,也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧?然后象征性的惩罚她们,说是让他们每年的7月7日见面,但是却是以人间的时间算的,天上一日,人间一年,也就是说牛郎是一年见一次织女,但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是,牛郎是憋了一年的,所以织女天天都新婚啊,人们说七夕那天会下雨,呵呵,那是雨吗?
 
5、地铁上,看见一个大叔正在偷偷占一个漂亮姑娘的便宜,儿姑娘却无动于衷。我悄悄的走过去,小声问大叔“喂,能不能让我也试试?” 没想到对方竟然同意了,于是我就迫不及待站在那个女生的位置感受了一番。
 
6、“老公,你信不信我一秒中能让你的某个器官变大?”
“老夫老妻的,不会了。”
“那试试?”
“好吧。”
“告诉你个秘密,我今天新买了件裙子,8000块,刷你的信用卡。”
“啊!!!你TM不过日子啦。。。”
“现在是不是感觉头都大啦?”
我。。。

07月

18

2018

1、一个老师问一个小男孩,6+3等于几啊?小男孩扳了半天手指头,说,9。老师很生气,说这么简单的东西还要扳手指头,丢人不丢人!再说了,就算扳手指头,也藏起来扳啊!放到台面上显得多二!小男孩听了赶紧把手藏进裤兜。老师又说,5+5等于几!小男孩沉默了一会儿,说:11?
 
2、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”我:“都怪交了个女朋友!”哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”哥们儿:“卖了一个肾?”我:“不是!被富婆包了一个月。。。”
 
3、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐,直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。
 
4、上高中时,洗澡都是集体水房。一次星期放假,好多人都回家了,我和一室友家离的比较远就没回去。到了晚上去洗澡,看到他弯腰低头时,我一记奥义秘术——千年杀。奇怪他并没有像别人那样喊叫,只是回头看了看我,笑了笑。眼睛里似乎发出诡异的光…
 
5、女孩跟男孩新婚没几天村里就传得沸沸扬扬,说男孩整日殴打女孩,每天都能听到女孩的惨叫声,有一天女孩的爸爸听说了,上门讯问男孩:“为什么天天打我女儿?”,女孩:“爸,他没有打过我,公公婆婆也很疼我,放心吧!”说完女孩扯了裙子,遮住双腿膝盖上的淤青!
 
6、今天下班坐电梯,一起的居然是两个美女,我正心里暗美呢,突然电梯抖了一下,其中一个美女手中的饮料吓掉了,我以迅雷不及掩耳之势接住了饮料,美女惊讶的说道:“你的手真快啊!谢谢你。”另一个美女接茬说,“小哥哥,你单身多久了?”

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

01月

31

2018

1、去医院如果是年轻美丽的小护士给你抽血时, 一定要装作害怕胳膊往后缩,小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉,然后力度自己掌握。
 
2、最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条“谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!”第二条“发错了”
 
3、上高中时候班主任王老师规定男女同桌,正是青春懵懂,我和同桌彼此暧昧了起来,有一次下课他把我们俩叫到了办公室:你俩是不是搁班里谈对象?是不是!我一愣羞红着脸,恨不得钻进地缝,没想到同桌一咬牙:没错!就是!王老师推了推眼镜:勇气可嘉,别耽误学习,另外,敢分手我打死你!高中三年,我和他闹分手,王老师电话里劝了我们六次,口头劝了我们四次。我一直心里特别感激,一生能遇到这么通情达理的班主任,直到大学毕业男友带我回家见他爸妈,我一愣王老师怎么会在这里,男友开口说到:爸,人给你带回来了!
 
4、古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的[害羞]说: “英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许”。如果不帅就会说: “英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”但如果女的形象好,英雄就会说:“姑娘此话当真?”如果女的形象不好,英雄就会说:姑娘万万不可··· 从古至今,全都是套路。
 
5、去河边洗澡,结果来了一个小学生把我的衣服抱走了,喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。 到了晚上实在冻得不行了,这时有个女走到岸边,我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿,为了感谢她就请她吃饭,后来她成了我女朋友。 直到她带我见她父母时,当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫!”
 
6、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……

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