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基佬

12月

17

2018

1、加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜,本以为挺幸福却不小心吃出了长头发,很显眼这根本不是我的头发。他身上有着不属于我的香水味,因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了,没想到他居然真的开始喜欢女人了。
 
2、记得初中时,一到冬天手就会冰凉,僵硬到写不了字!幸好有我的同桌,一位干干净净,很阳光的男孩子,每次在我的手僵硬时,不仅为我把手捂热,还会帮我写作业!有一次作业太多了。他腾不出手,来握住我的手,他竟然,。。。,,把我的手塞进了他的裤..子里,让我握住,说,这里最暖和了!!!我羞红了脸!!!整个身子都僵硬了,鬼使神差的就握了一堂客!!!现在想来,当时的手感,其实没有,,,,,我的大!
 
3、被男朋友牵着手逛街真好,被男朋友揽着腰走路真好,被男朋友宠着真好,被男朋友照顾真好 被男朋友暖手真好,被男朋友背着真好,被男朋友催睡觉真好,被男朋友吃醋真好,被男朋友啰嗦真好,被男朋友抱着睡觉真好,反正有男朋友就是好,尽管他偶尔跟我抢剃须刀。
 
4、记得第一次去男朋友家,我还有点紧张,阿姨对我很好,又是拿水果又是递零食的还一直夸我长得好看,说的我都不好意思了,看得出来阿姨还是很喜欢我的,还一直给我拉家常!晚上准备睡觉的时候本来准备跟男朋友分开睡的 ,毕竟第一次到男朋友家还是要注意修养,男朋友给他妈妈说准备两间房,阿姨看了看我微笑到握着我的手说:两个大男人就一起睡吧,两个床懒得收拾!
 
5、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。
 
6、前男友现在已经结婚了,但最近总是用小号调..戏我,发些暧..昧信息,还说特别想我,要和我约之类的,我该怎么办啊?真怕影响我和我女朋友现在平静的生活…

12月

03

2018

1、在卫生间洗漱,男票从背后一把抱住我:亲爱的,我今天去医院把bao包割了,要不要看看啊!然后一脸坏笑的看着镜中的我。我不以为意的笑了笑:就你那小**儿割不割都那样,何必花那冤枉钱呢,不如坦然接受。男票听后顿时脸就拉下来了,一把抢过我手中的剃须刀摔在地上:你等着!等我拆线了我一定会成攻的!
 
2、被男朋友牵着手逛街真好,被男朋友揽着腰走路真好,被男朋友宠着真好,被男朋友照顾真好 被男朋友暖手真好,被男朋友背着真好,被男朋友催睡觉真好,被男朋友吃醋真好,被男朋友啰嗦真好,被男朋友抱着睡觉真好,反正有男朋友就是好,尽管他偶尔跟我抢剃须刀。
 
3、追了几年的女神终于同意跟我去KF,因为我是第一次,所以我特别紧张.,弄.了半天也没弄.进.去。反复尝试了好几次以后,女神无奈的说道:让我来吧!没想到在女神的帮助之下,我一下就进去了。怎么也没想到原来是我把房卡拿.反了。
 
4、从一个朋友那听说,她要结婚了,我连夜开车600公里,赶到她楼下,看到她楼下门上的喜子,房间的灯还亮着,我不敢去打扰她,我从车里拿了几瓶啤酒,坐在她家楼下的公园椅子上,酒喝完了,一包烟抽完了,天也快亮了,汽笛生从大老远传来,我知道接她的车来了,今天她就要成为别人的新娘了,可惜新郎不是我,车队走了,我一直跟在后面,突然手机来了一条短信,是……她发过来的,她说“别送了,下辈子我在嫁给你,忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼,我哭了,很伤心。后来从一个朋友那听说,她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟,哭了一晚上……祝她幸福 虽然新郎不是我,但是新娘……我上..过 !
 
5、喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心;去年她告诉我她有男朋友了,还让我见了见他男友,我祝福她;昨天她让我去接她,唱歌喝酒,她醉了我才知道他提出了分手,看她哭的撕心裂肺,我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒,因为我知道只有她醉的不省人事了,我才能带她去开.房 !
 
6、在公园里,一美女发现一帅哥坐在长椅上,对他一见钟情,但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边,思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想,装作也很忧郁的样子,说:我最近心情差极了! 帅哥转头看了一下美女,问:你怎么了? 美女依旧忧郁:我男朋友把我甩了! 帅哥叹气道:唉,我也是呀!

10月

10

2018

1、今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩*卖儿童是不对的!” 
 
2、体检报告上写着我有轻度心电轴位左偏,儿子看见了,说:我就知道爸爸偏心,每次说好陪我的,早上醒来肯定在妈妈床上。
 
3、家里停水了,我没洗澡就去了睡觉。
半夜口渴,起来喝水,杯子里的水有一股尿味。
我猜到是儿子干的,一问,果然是。
儿子:“不知道要停水停多久,我就学着电视上的野外求生,把尿储存起来,以备急用,你不要一下子全喝光了。”
我:“尼玛个兔崽子!”
 
4、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
 
5、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。
 
6、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

07月

27

2018

1、和老公结婚三年了,昨天检查,我得了不治之症,已经没救了!三年里老公对我和恋爱时一模一样,无微不至,细心,明朗!老公很好色,但只对我一个人色!他很坏,但在我眼里却是最好的老公!就要离开他了,多少的痛楚不敢跟他说,真的希望他能一辈子幸福快乐,如果有来生我还做他的男人!
 
2、不知道你们怕不怕鬼,反正我是会怕鬼的,我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊:“死鬼,不要,走开啊!”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了,让老婆一个人在房间里担惊受怕..
 
3、我的感情史和大部分人一样。年少时候和老婆相遇相识相恋,而后一起步入了爱情的坟墓,七年之痒早已过去。我无法忍受一成不变的生活,终究是耐不住这样的日子,还是出轨了。被老婆发现后,她歇斯底里地质问我:我到底哪里不如那个人?我深吸了一口烟,对她道:你有丁**丁吗?
 
4、王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道,等孩子都生了,就算众仙反对,也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧?然后象征性的惩罚她们,说是让他们每年的7月7日见面,但是却是以人间的时间算的,天上一日,人间一年,也就是说牛郎是一年见一次织女,但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是,牛郎是憋了一年的,所以织女天天都新婚啊,人们说七夕那天会下雨,呵呵,那是雨吗?
 
5、地铁上,看见一个大叔正在偷偷占一个漂亮姑娘的便宜,儿姑娘却无动于衷。我悄悄的走过去,小声问大叔“喂,能不能让我也试试?” 没想到对方竟然同意了,于是我就迫不及待站在那个女生的位置感受了一番。
 
6、“老公,你信不信我一秒中能让你的某个器官变大?”
“老夫老妻的,不会了。”
“那试试?”
“好吧。”
“告诉你个秘密,我今天新买了件裙子,8000块,刷你的信用卡。”
“啊!!!你TM不过日子啦。。。”
“现在是不是感觉头都大啦?”
我。。。

07月

18

2018

1、一个老师问一个小男孩,6+3等于几啊?小男孩扳了半天手指头,说,9。老师很生气,说这么简单的东西还要扳手指头,丢人不丢人!再说了,就算扳手指头,也藏起来扳啊!放到台面上显得多二!小男孩听了赶紧把手藏进裤兜。老师又说,5+5等于几!小男孩沉默了一会儿,说:11?
 
2、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”我:“都怪交了个女朋友!”哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”哥们儿:“卖了一个肾?”我:“不是!被富婆包了一个月。。。”
 
3、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐,直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。
 
4、上高中时,洗澡都是集体水房。一次星期放假,好多人都回家了,我和一室友家离的比较远就没回去。到了晚上去洗澡,看到他弯腰低头时,我一记奥义秘术——千年杀。奇怪他并没有像别人那样喊叫,只是回头看了看我,笑了笑。眼睛里似乎发出诡异的光…
 
5、女孩跟男孩新婚没几天村里就传得沸沸扬扬,说男孩整日殴打女孩,每天都能听到女孩的惨叫声,有一天女孩的爸爸听说了,上门讯问男孩:“为什么天天打我女儿?”,女孩:“爸,他没有打过我,公公婆婆也很疼我,放心吧!”说完女孩扯了裙子,遮住双腿膝盖上的淤青!
 
6、今天下班坐电梯,一起的居然是两个美女,我正心里暗美呢,突然电梯抖了一下,其中一个美女手中的饮料吓掉了,我以迅雷不及掩耳之势接住了饮料,美女惊讶的说道:“你的手真快啊!谢谢你。”另一个美女接茬说,“小哥哥,你单身多久了?”

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

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