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墨镜

12月

05

2018

1、刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”
 
2、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗,我同学说:咦,好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了,狗狗扑通一声跳进粪池,奋力向我同学游来!我同学大喊一声:卧槽!于是,这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑,一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱…
 
3、记得刚和我老公认识的时候,有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候,老公奶奶从视频里冒了出来,说了句:这姑娘你可得好好对待啊,你看笑起来那大门牙,包都包不住,是个实在姑娘啊……
 
4、跟老妈聊天,问她当年是如何看上我那木讷的老爹,老妈说,当年日子过得苦,别人给介绍你爸,一见面,长得肥头大耳,就寻思,这人家肯定伙食好,以后嫁过去会吃的好!哪成想,他啃窝头喝凉水都比别人胖!
 
5、戴着墨镜等红灯,旁边妹子在打电话,听声音是真甜,扭过头看看她,然后她在扭过头看看我,,面对面对视,艾玛,这长得美若天仙,正当我陶醉时候,人家对着电话道:你等会啊,我旁边有个盲人,我得扶他过马路!!
 
6、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

12月

18

2017

1、男票是正经的艺校科班生,毕业后也参演了不少影视剧,虽谈不上当红小生,也算个流量党吧。有一次男票告诉我,有个导演找他拍床戏,我是坚决反对的。他说不用记很多台词,但对他演技是一种挑战,为艺术献身嘛。后来片子播出了,我去~原来他从头到尾演了一个植物人...
 
2、毕业后一直在外地工作,因为天有点冷了,就想让老妈把我的羽绒服寄过来!可老妈非让我买件新的,我告诉老妈:“那件羽绒服是我最喜欢的,穿着比较舒服...”就这样,老妈把羽绒服给我寄了过来!但羽绒服兜里却放了几千块钱!我马上打电话问老妈怎么回事?老妈淡定的说道:“知道你没钱了,妈出钱,你买件新的吧!”
 
3、刚刚看到一个话题:今年你花得最高兴的一笔钱。我写道:花自己的钱都不高兴,花别人钱才高兴。
底下有人回复:你这是病,得治。
我问老公:这是病吗?
老公一脸严肃地说:这怎么能是病呢?这是财迷~
 
4、我有个单纯的表弟,今年初三。有一天,他满脸困惑的对我说:表姐,我过生日的时候班上一个女生送我一瓶沐浴露,你说是啥意思啊?然后又满脸忧愁的说:会不会是嫌我身上臭啊。我脱口说:也许是另一个意思,她想邀请你你一起洗澡。这时就感受到我小姨剑一般的眼神投过来。
 
5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装逼说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了,说:骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
 
6、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。
 
7、减肥总是晚上管不住嘴,损友出招,让我买最想吃的东西,晚上看着不吃,第二天在吃很有成就感,时间一长就能养成好习惯,就这样我一边玩手机一边看着桌子上的烤鸭已经四个小时了,我感觉我踏马在给这鸭子守灵!

05月

31

2016

1、我们宿舍经常用热得快烧水。某天,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,跳闸了屋里黑了,这时,传来舍友颤抖得声音:“我是被炸瞎了吗?”
 
2、一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶,把它掏空,每天晨练就躲布偶里,防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面,然后听见关门的声音就起来了,谁知道校长没走,突然看见一只泰迪熊爬起来,差点吓死校长。
 
3、室友在平板上玩植物大战僵尸,就干两件事情:1.收太阳 2.种坚果给僵尸吃.他一直以为这是一个养僵尸的游戏。
 
4、大一时,我洗澡忘带毛巾了...喊我们一室友帮我拿毛巾...不一会儿 她拿了一面镜子给我...我当时就懵逼了...说我要的是毛巾呀?!我室友比我还懵逼的说 哦...我把毛巾听成了魔镜…我还纳闷你洗个澡要啥镜子 还是魔镜...
 
5、每次我跟家里打电话他们能一秒变妓女,在宿舍各种骚浪叫。
 
6、我们寝室5个人,恰好都是是平胸,于是别的寝室给我寝室起外号叫“AAAAA级风景区”
 
7、学校10点熄灯,奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊:大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯!然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑。。。
 
8、舍友煮鸡蛋,煮好后她放在鼻子下仔细的闻了闻,然后认真的说:“这是母鸡下的蛋”,我问你是怎么知道的,结果这货来了一句“公鸡不会下蛋[微笑]”
 
9、有次在学校公共浴室(澡堂子)洗澡,水特别烫,洗完回寝,我随口说了一句:“真是的,今天浴室的水烫死人了…” 室友噌的从床上探出身子,惊恐里还有点小激动,:“啊?!真的吗?谁呀谁呀??”
 
10、今天无意中听见我室友在旁边唱:“太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你有病啊起得这么早……”我承认我一直笑到现在…
 
11、在二逼室友的电脑里发现几个文档,名字分别是:裸照、黑丝、爆乳等等,我既好奇又兴奋的打开了,发现里面全是高数资料,我就问其原由,他说为了诱惑自己点开的...
 
12、嫌寝室灯光太亮,戴着墨镜玩手机
 
13、养的鱼死了,室友很伤心,不喜欢土葬,非要火葬,然后越烤越香,他又买了一瓶啤酒。
 
14、大家都在熟睡,地上连根针掉地上都听得见,然后咚的一声,我上铺的掉下们都被他惊醒了,看他还在地上睡的屁是屁鼾是鼾的我们也没理,过了不久听到他自言自语说:草!他妈的原来掉下来的是我……
 
15、早上室友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问室友那药管用吗?室友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了
 
16、有一次他用门夹核桃吃,吃着吃着突然停下来说:“门夹过的核桃还能补脑吗?”
 
17、每次那个室友上完厕所回来,都会幽幽的对我们说一句:“好像身体被掏空…”
 
18、我们一起去洗澡,他跟搓背的大爷说:“我身上比较脏,您做好心理准备。”大爷笑笑说:“我干了这么些年了什么样的没见过,躺下!”过了好一会儿,大爷直起腰擦擦汗对他说:小伙子有点过分了啊!
 
19、舍友家门前有个鸟窝  每次经过都会有鸟屎掉在头上  于是他把鸟巢里的蛋偷了下来  煮熟了  你们是不是觉得他会吃掉 不他没有  他又放回去了 
 
20、买个仙人掌每天饭后拔刺剔牙
 
21、我们宿舍有独立卫生间,有一次我在洗澡,室友拉肚子,问我啥时候能洗完,我刚想出来,就看见他打个伞进来了,伞一撑开就开始蹲下拉屎,没有一点点防备
 
22、我一定要说!宿舍的奇葩密友大晚上来了大姨妈,凌晨三点发现了,当时就脱了都是血的内裤扔地上了[笑cry]!然后下床去柜子里翻来翻去找内裤,呼啦呼啦找不到但是全宿舍的都醒了。啪的一声,这智障把灯开了,你能想象到吗,凌晨几点看见一个光溜溜赤裸裸顺着腿流姨妈血的姑娘。。[拜拜]忘不了
 
23、晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺就让室友去关掉, 她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂: 就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。我..
 
24、室友问我:你看今晚的月亮像不像上周我借你的5块钱?

10月

27

2014

1、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦…

2、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺?”
“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。

3、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?”
船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”

4、“圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”

5、“宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。”
“别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。

6、第一位女性宇航员登上月球:“不好,我们有麻烦了。”
“怎么了?”
“算了没什么。”到底出什么事了?
“没有呀。没事。”
“求求你告诉我们不行吗?”
“哼!有什么事你们自己心里清楚。”

09月

28

2014

要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜说:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:玛德,算了,我不想问了……什么都是假的!

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