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大保健

02月

07

2018

1、记得读高中时,女同学在讨论男女那些事, 我在旁边偷听,一位女同学说道:真不知道为什么男友总喜欢摸自己的肚子,肚子上有肉, 所以很害羞,一直跟他说不要啊,但是他还摸。 这时身为班长的我当然要为同学解答疑惑了: 因为那个位置,不管什么时候,都可上可下,是个战略要地。
 
2、老公天天晚归,今天却回的挺早的,我讽刺的说道:“呵~回来那么早干嘛?再去玩会啊~”老公怒道:“你别无理取闹了好不好?”我哭喊着:“我无理取闹?那我走还不成吗?我受够了!”老公追上来,从后面抱着我说:“媳妇儿,我错了!”说罢,他直接把我扛到浴室:“还记得我们的第一次吗?……”此时,我感动的不能自已,疯狂的的吻着老公……对着浴室外面挥了挥手~
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。奇怪,下面和洗澡有什么关系?算了,希望不要太咸,做的好吃点!
 
4、带女朋友去开房,看了看钟点房才50元一小时,就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我:“就你钱多是吧,还开俩小时,真得瑟。”转头对老板说:“老板,别听他的,给开半个小时行不?我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...
 
5、听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?女同学:一家快餐店。我:我去找你吧!女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。
 
6、室友回到寝室后,一脸的不悦, 于是我关心的问他:“你不是说去大保健放松一下,顺便找个妹纸玩玩,咋的了?” 室友叹了口气说:“甭提了,真他奶奶的晦气, 乳臭未干!”我纳闷又问他:“你难道不喜欢年龄小的?”室友又大声的说了一遍:“乳臭未干!” 这下劳资总算听明白了。

01月

26

2018

1、今天问老爸,一个男人成熟的标志是什么?老爸语重心长的说道:当你不再看综艺网剧,而是看养生堂健康之路,你不再穿阿迪达斯和耐克名牌,而是穿足力健的时候,当你不再抽烟喝酒乱花钱,而是攒钱去大保健的时候。就说明你成熟了!
 
2、女:我们离婚吧。
男:你特么要是敢提离婚劳资捅死你。
女:你特么要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。
 
3、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大! 他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆儿也能装个馍!
 
4、老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音,老王生气的说:你是谁啊?我媳妇呢?然后那男的说:我是抢手机的,你媳妇在我后面追的了,先不聊了,你媳妇加速啦!
 
5、去买电动车,三千多的车,姐妹砍到一千八,走的时候老板一直给我讲:妹子,你辞职吧,来给我卖电动车!这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
 
6、不舒服去医院做心电图,做心电图的是男医生。解开上衣后,医生指着胸罩说这个也解开,我磨磨唧唧的不好意思。医生:“快点儿,我啥样的没见过?”等我把胸罩解开,医 生“噗嗤”乐了:“啥样儿的都见过,就没见过你这么平的!”

01月

22

2018

1、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。
 
2、我每次xxoo时间只有三分钟,老婆是个没经验的单纯姑娘,我便骗她全球男性时间都是两到三分钟,我属于中等往上的水平,她信了。可是突然有天她出差回来追问我:“老公,你是不是一直在骗我,其实你早泄。”我一下子惊慌失措,求助,我该怎么骗下去?
 
3、某女找到大师:大师,为啥男人和我一过夜后,就立马提出分手呀?大师:你阴气太重了。女一脸疑惑道:大师的意思是我阳气不足?大师:泥煤的!劳资说的是……是特玛……特玛的味道。
 
4、逛商场路过一家女装店。美女店员:帅哥进来看看衣服啊,都是新款!我:可我是个男的啊,你们这都是女装。美女店员:那你可以买了送给你女朋友呀!!我:那么请问你们这有手套吗……?
 
5、20岁的男人:媳妇,今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。30岁的男人:媳妇,今天我把你伺候爽了,那件衣服就别买了。40岁的男人:明天我给你买衣服,今晚上咱就算了吧。
 
6、那次去大宝剑,看妹子还不错一时兴起问多少钱,她说三百块钱。结果完事了突然来了几个戴金链子纹身大汉,说是三百一下。没办法,只能交钱走人,这一千五百块钱就当买了个教训。

10月

23

2017

1、街上碰到老同学,开着豪车,原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊,我赞赏道:“没想到短短五六年时间,你可以有如此成就。”他苦笑:“也没啥,就玩命工作呗。”聊了许久,得知他也是单身,这么好的男人我不愿放弃,试探着问他:“一会儿,我们去哪?”他绅士一笑:“听你的。”我问:“那汉庭?”只见他一皱眉:“老同学,我在休假,不想工作……”
 
2、夜班,就我和女同事,看她老打瞌睡,我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫,就叫唤着口干舌燥,满脸潮红的低头说道:其实,你不用给我药的……
 
3、今天我娘打电话来,没等她开口,我抢先说:“妈我秋裤已经穿上啦。”我妈沉默片刻:“以前都得我提醒,你自己都想不起来穿。最近怎么这么虚?” 
 
4、昨晚出差大保健,偶遇学时追求的女神,于是就点了她,当时她略显尴尬,但还是跟我走了。到了房间里一套服务下来,准备进入正题。她屁股刚凑上来我一把将她推开,“以前我喜欢的是你的全部,但现在我感觉你脏,买单吧。”女神:这钱我就不收了,去男科医院看看吧!不丢人~
 
5、和闺蜜出去吃饭,我对面桌有个大叔。从我们进去开始,他就一直盯着我们看。我对闺蜜说:“ 你看那个大叔,吃饭真的不是一般慢。一碗面,都吃半小时了。” 闺蜜瞟了一眼说道:“ 把你的大白兔装起来,他就吃的快了。” 我:“…………”
 
6、今天老婆刚回家,刚一进门我就突然地抱住了她,她大声喊道:流氓!我笑道:你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
 
7、小区门口超市老板家的小女儿在哭我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”这什么情况?

09月

30

2017

1、去大保健,事后我躺在床上问道:“美女,你们这里有人吃过霸王餐吗?”
“有,以前遇到过。”
“你们把他怎么样了?”我连忙追问道。
“能怎么样?自认倒霉呗!我们这行又见不得光!”
听到这里我总算是放心了。
 
2、在大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神,花了2000狠狠的发泄了一夜!
第二天早上,我愤然问道:当年对你是万般讨好,关心倍至,每月举债请你吃饭游玩娱乐,你始终却对我爱搭不理的,还2000包夜,现在后悔了吧?她笑道:你在这花2000包夜是因为我的职业,只要出了这个房门,你就花再多钱,我还是像以前一样不会搭理你。
 
3、哎…昨天被人暴揍了一顿,大概揍成这样子?
原因是昨晚我去哥们家玩,结果哥们不在,就嫂子一个人在家,她穿的很是诱惑,很迷人,我一时忍不住就撕了她的衣服,然后… 
她起先也不肯,但是慢慢舒服了挺配合的,最后她说道:“来了!来了!快走后门!” 
我一下子理解错了!
 
4、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。大城市真好。
 
5、我:“妈,洗发水怎么不用啊?”老妈:“我和你爸都没头屑,不用。”我:“那你送人好了啊都快过期了。”老妈:“不送,这东西很贵,舍不得送。”我:“都要过期了啊,你早送人了也算个人情。”老妈:“不送,等过期了拿来洗毛衣。”我:“那你舍不得送就洗毛衣好了,干嘛等过期?”老妈:“这洗发水不过期怎么舍得给你洗毛衣,多浪费啊!”
 
6、有个舍友,戴钢牙套的。一到打雷闪电的时候,就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。她说:“我的牙齿会导电……”我……

07月

04

2017

1、我想问一下各位抽烟的段友,我是男的但不抽烟,我老婆抽,那种打火机上面印着宾馆字样的,是到处都有的卖还是只有宾馆内部才能拿的到?别开玩笑,对我来说很重要,我发现老婆有一个,她说是买的。
 
2、闺蜜萱儿欧洲留学归来,我为她接风洗尘。席间,谈及留学经历,萱儿深有感触地说:不出去不知道,国内实在太小了……
 
3、老公,想你了。 什么事,说! 人家想你了嘛。 我上班半个小时,你特么打三个电话了,累不累! 老公,别生气,我给你唱个儿歌吧:池塘里水满了,我们来捉泥鳅……
 
4、一屌丝男的去相亲,淘了个奥迪车钥匙打火机,穿的干干净净的,相亲时女的预先就探了底,见男的摆弄车钥匙,和干净的穿着,女的会心笑了,说了一句,其实我知道你那是打火机,这身打扮也是特意去买的,我喜欢,你用心了。就这样,六个月后我们的孩子就出生了。
 
5、今天发工资去做大保健,趴妹子身上正卖力呢,她手机响了,一个男的发来消息:我想你了,在干嘛呢?妹子:我也想你了,无聊呢。我高兴坏了,那男的还不知道那妹子正在我身下呢吧!哈哈哈哈……
 
6、等男朋友去超市买水,突然窜出一个人,把我的包抢走了,吓得我瘫坐在地上,男朋友出来,问我怎么了?我淡定的说道:“刚才有人抢了我的包,不过没关系,那仿真包是我新买的,里面什么也没有,丢了就丢了吧...”男朋友问我,人往哪个方向跑了,我指了指前面,然后男朋友追了出去...没过一会,男朋友跑了回来,把包递给我,傻笑道:“包我给你抢回来了...”从这一刻开始,我决定这辈子非他不嫁啦,因为他帮我抢回了一个真的包包...

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