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大保健

02月

22

2019

1、女朋友来我家睡,非得让我去客厅,半夜我从卧室的窗户爬了进入,就往被窝里钻,第二天女友很惊讶的看着我道:你是怎么进来的。我:随风潜入夜,润物细无声。她不甘示弱的看了我一眼:是挺细的,真没感觉到。
 
2、大学毕业了,在苏州工作。 老爸打电话问:有没有找到女朋友? 我很不耐烦,这话问过几十次了。 我回道:找到了。 老爸开心地问:是个什么样的女孩? 我:高高胖胖的。 老爸:高高的可以,不要太胖的。 我:那好,我把她的气放掉一些。
 
3、约会。。。女:你有弟**弟么? 男:有 女:有多大了? 男:4cm 女:小蘑菇,老*娘没时间跟你玩了 男:半径 女:讨厌,人家从来没看过那么独特的蘑.菇呢!
 
4、和女朋友,还有她闺蜜,一起逛街,很晚了,宿舍肯定锁门了,就在外面开了两间房,她俩一间,我一间。刚打开电视看了一会,她闺蜜敲响我的门说:“你女朋友在洗澡,她害怕,你去看看……”我慌忙跑过去,开门一看,简直不忍直视,她们透明的浴室竟然没有布帘子,这么容易走光,能不害怕吗?害我拿床单给她遮了一个多小时……
 
5、中午正在捅下水道,外卖小哥送来了一份鸡排,我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上,外卖小哥:“我以前就是专业疏通下水道的,我来帮你吧,”说着就掏出了工具,十分钟就搞定了,他擦了擦汗笑着说:“给你留个电话,下次堵了还叫我..
 
6、今晚做了个宝剑,完事后技。师傅各种殷勤,问大哥服务周到吗?我说服务嘛还行,就是感觉你那下面房间太大了,而且房间卫生条件不好,。小接姐说:老板,房间大呢是因为来我这的客人太多,太小怕家具大的客人不满意,至于卫生嘛?因为客人太多,别人刚走你就来了。我无语...
 
7、奈何桥上,一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了,孟婆见了阻止他: 够了 ,别喝了,你到底忘不了什么啊?男孩已经哭红了眼睛看向孟婆,对孟婆吼道:你看这个碗他又大又圆!

12月

17

2018

1、玩LOL被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。
 
2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。我说,看电影多没意思,手一直闲着,不爽。妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊?你特么知道的也太多了吧!
 
3、邻居王先生跟我唠嗑,说他以前是学霸。
他老婆也是学霸,但他们的儿子老是考试不及格。
我也不知道怎么安慰他,我只有默默抽着烟。
他忽然问:“对了,你以前的学习好不好?”
 
4、如何搞清楚当地的大宝剑市场?
先叫一个外卖,送到了给20元小费。
点支烟:“大哥,附近哪有漂亮女的,想去去火!”
一般送外卖的都知道。
为啥外卖哥知道?
哈哈,你见过哪个干这行的妹纸,自己煮饭的!
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐?直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。

12月

14

2018

1、经常有陌生美女来加微..信,通常是推.销.股.票.之类的,一般不加或者直接黑.名单。不过我留了一个没有删,因为好多游戏需要分享领福利,分享给朋友不好意思,我就往美女这分享。就这样,她天天给我分享股票,我天天给她分享游戏,相安无事。这样持续了一个多月,终于她把我拉黑了……
 
2、老婆闺蜜两口子吵架,我们去劝。到家后,就闺蜜自己在。问她老公哪去了,答:“吵不过我,说大..宝..健去了。身上不到一百,我看他能去哪儿!”我说:“你不知街边小店才50?”俩人如刀的眼神齐刷刷的转向了我......
 
3、前女友结婚,约我去,心里不是滋味,决定报复。婚礼上,我大喊一声:“***,你gou引我女朋友!”全场鸦雀无声,众人盯着我看,为了缓解尴尬,我笑道:“不过没关系,我上..过你老婆。”
 
4、男友坐在银行里等着叫号,闲来无事对同事感叹着:“天热就是好,满眼的黑..丝。你看你看,啧啧啧,这腿美的,光是抱着就够亲一夜了……啧啧,哟!你看看,连男人都黑....丝呀。你还真别说,男人就是和女人不一样,女人穿腿上,男人套头……哎,不对,遇上了打劫的了!”
 
5、昨天跟一女生散步,她说好冷。 我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”” 她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。
 
6、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

02月

07

2018

1、记得读高中时,女同学在讨论男女那些事, 我在旁边偷听,一位女同学说道:真不知道为什么男友总喜欢摸自己的肚子,肚子上有肉, 所以很害羞,一直跟他说不要啊,但是他还摸。 这时身为班长的我当然要为同学解答疑惑了: 因为那个位置,不管什么时候,都可上可下,是个战略要地。
 
2、老公天天晚归,今天却回的挺早的,我讽刺的说道:“呵~回来那么早干嘛?再去玩会啊~”老公怒道:“你别无理取闹了好不好?”我哭喊着:“我无理取闹?那我走还不成吗?我受够了!”老公追上来,从后面抱着我说:“媳妇儿,我错了!”说罢,他直接把我扛到浴室:“还记得我们的第一次吗?……”此时,我感动的不能自已,疯狂的的吻着老公……对着浴室外面挥了挥手~
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。奇怪,下面和洗澡有什么关系?算了,希望不要太咸,做的好吃点!
 
4、带女朋友去开房,看了看钟点房才50元一小时,就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我:“就你钱多是吧,还开俩小时,真得瑟。”转头对老板说:“老板,别听他的,给开半个小时行不?我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...
 
5、听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?女同学:一家快餐店。我:我去找你吧!女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。
 
6、室友回到寝室后,一脸的不悦, 于是我关心的问他:“你不是说去大保健放松一下,顺便找个妹纸玩玩,咋的了?” 室友叹了口气说:“甭提了,真他奶奶的晦气, 乳臭未干!”我纳闷又问他:“你难道不喜欢年龄小的?”室友又大声的说了一遍:“乳臭未干!” 这下劳资总算听明白了。

01月

26

2018

1、今天问老爸,一个男人成熟的标志是什么?老爸语重心长的说道:当你不再看综艺网剧,而是看养生堂健康之路,你不再穿阿迪达斯和耐克名牌,而是穿足力健的时候,当你不再抽烟喝酒乱花钱,而是攒钱去大保健的时候。就说明你成熟了!
 
2、女:我们离婚吧。
男:你特么要是敢提离婚劳资捅死你。
女:你特么要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。
 
3、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大! 他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆儿也能装个馍!
 
4、老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音,老王生气的说:你是谁啊?我媳妇呢?然后那男的说:我是抢手机的,你媳妇在我后面追的了,先不聊了,你媳妇加速啦!
 
5、去买电动车,三千多的车,姐妹砍到一千八,走的时候老板一直给我讲:妹子,你辞职吧,来给我卖电动车!这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
 
6、不舒服去医院做心电图,做心电图的是男医生。解开上衣后,医生指着胸罩说这个也解开,我磨磨唧唧的不好意思。医生:“快点儿,我啥样的没见过?”等我把胸罩解开,医 生“噗嗤”乐了:“啥样儿的都见过,就没见过你这么平的!”

01月

22

2018

1、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。
 
2、我每次xxoo时间只有三分钟,老婆是个没经验的单纯姑娘,我便骗她全球男性时间都是两到三分钟,我属于中等往上的水平,她信了。可是突然有天她出差回来追问我:“老公,你是不是一直在骗我,其实你早泄。”我一下子惊慌失措,求助,我该怎么骗下去?
 
3、某女找到大师:大师,为啥男人和我一过夜后,就立马提出分手呀?大师:你阴气太重了。女一脸疑惑道:大师的意思是我阳气不足?大师:泥煤的!劳资说的是……是特玛……特玛的味道。
 
4、逛商场路过一家女装店。美女店员:帅哥进来看看衣服啊,都是新款!我:可我是个男的啊,你们这都是女装。美女店员:那你可以买了送给你女朋友呀!!我:那么请问你们这有手套吗……?
 
5、20岁的男人:媳妇,今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。30岁的男人:媳妇,今天我把你伺候爽了,那件衣服就别买了。40岁的男人:明天我给你买衣服,今晚上咱就算了吧。
 
6、那次去大宝剑,看妹子还不错一时兴起问多少钱,她说三百块钱。结果完事了突然来了几个戴金链子纹身大汉,说是三百一下。没办法,只能交钱走人,这一千五百块钱就当买了个教训。

10月

23

2017

1、街上碰到老同学,开着豪车,原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊,我赞赏道:“没想到短短五六年时间,你可以有如此成就。”他苦笑:“也没啥,就玩命工作呗。”聊了许久,得知他也是单身,这么好的男人我不愿放弃,试探着问他:“一会儿,我们去哪?”他绅士一笑:“听你的。”我问:“那汉庭?”只见他一皱眉:“老同学,我在休假,不想工作……”
 
2、夜班,就我和女同事,看她老打瞌睡,我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫,就叫唤着口干舌燥,满脸潮红的低头说道:其实,你不用给我药的……
 
3、今天我娘打电话来,没等她开口,我抢先说:“妈我秋裤已经穿上啦。”我妈沉默片刻:“以前都得我提醒,你自己都想不起来穿。最近怎么这么虚?” 
 
4、昨晚出差大保健,偶遇学时追求的女神,于是就点了她,当时她略显尴尬,但还是跟我走了。到了房间里一套服务下来,准备进入正题。她屁股刚凑上来我一把将她推开,“以前我喜欢的是你的全部,但现在我感觉你脏,买单吧。”女神:这钱我就不收了,去男科医院看看吧!不丢人~
 
5、和闺蜜出去吃饭,我对面桌有个大叔。从我们进去开始,他就一直盯着我们看。我对闺蜜说:“ 你看那个大叔,吃饭真的不是一般慢。一碗面,都吃半小时了。” 闺蜜瞟了一眼说道:“ 把你的大白兔装起来,他就吃的快了。” 我:“…………”
 
6、今天老婆刚回家,刚一进门我就突然地抱住了她,她大声喊道:流氓!我笑道:你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
 
7、小区门口超市老板家的小女儿在哭我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”这什么情况?

09月

30

2017

1、去大保健,事后我躺在床上问道:“美女,你们这里有人吃过霸王餐吗?”
“有,以前遇到过。”
“你们把他怎么样了?”我连忙追问道。
“能怎么样?自认倒霉呗!我们这行又见不得光!”
听到这里我总算是放心了。
 
2、在大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神,花了2000狠狠的发泄了一夜!
第二天早上,我愤然问道:当年对你是万般讨好,关心倍至,每月举债请你吃饭游玩娱乐,你始终却对我爱搭不理的,还2000包夜,现在后悔了吧?她笑道:你在这花2000包夜是因为我的职业,只要出了这个房门,你就花再多钱,我还是像以前一样不会搭理你。
 
3、哎…昨天被人暴揍了一顿,大概揍成这样子?
原因是昨晚我去哥们家玩,结果哥们不在,就嫂子一个人在家,她穿的很是诱惑,很迷人,我一时忍不住就撕了她的衣服,然后… 
她起先也不肯,但是慢慢舒服了挺配合的,最后她说道:“来了!来了!快走后门!” 
我一下子理解错了!
 
4、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。大城市真好。
 
5、我:“妈,洗发水怎么不用啊?”老妈:“我和你爸都没头屑,不用。”我:“那你送人好了啊都快过期了。”老妈:“不送,这东西很贵,舍不得送。”我:“都要过期了啊,你早送人了也算个人情。”老妈:“不送,等过期了拿来洗毛衣。”我:“那你舍不得送就洗毛衣好了,干嘛等过期?”老妈:“这洗发水不过期怎么舍得给你洗毛衣,多浪费啊!”
 
6、有个舍友,戴钢牙套的。一到打雷闪电的时候,就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。她说:“我的牙齿会导电……”我……

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