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大妈

12月

06

2017

1、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?
 
群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?
 
群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。
 
感悟:知识可以给你带来更多思考方式,但是经验可以让你更快地解决问题。
 
2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
 
感悟:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。
 
3、有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?”
 
小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”老人问:“你要钓竿做什么?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”
 
我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技。
 
感悟:有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。
 
4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”
 
小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”
 
感悟:立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
 
5、男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
 
待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
 
做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你。
 
感悟:有一句话相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”
 
6、一根稻草,扔在街上,就是垃圾,与白菜捆在一起就是白菜价,如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格,我们与谁捆绑在一起,这很重要!
 
感悟:一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值,一个人与不一样的平台也会体现不同的价值,正能量的人会影响你一生。
 
7、高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去打工,九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我,却在想:该不该聘用他。
 
感悟:献给所有成绩不好的孩子们:你,可以不读大学,但你,绝对不可以不拼搏。
 
8、法国一个偏僻的小镇,据传有一个特别灵验的水泉,常会出现神迹,可以医治各种疾病。
 
有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的马路,旁边的镇民带着同情的回吻说:“可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”
 
这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。”
 
感悟:学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人生的得与失,总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出自己的生命。
 
9、A对B说:“我要离开这个公司,我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”
 
A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”
 
A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时,B问A:“现在是时机了,要跳赶快行动哦!”A淡然笑道:“老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。”
 
感悟:一个人的工作,只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

11月

24

2017

1、山上有一尼姑庵,尼姑们轮流下山买菜,交通工具只有一辆自行车。道路很崎岖不平,都是石头,给尼姑掂的嗷嗷直叫,尤其这俩天叫声越来越大。师太忍不住发火了,说道:以后你们再这大声的叫,我就把自行车座子给安上……
 
2、一大早,老妈过来喊我起床:“起床了,快起床。你怎么又趴着睡,跟你说了会影响胸部发育的。”我被摇醒了,揉揉头,咕囔着:“老妈,我都36d了,你还想让我发育到什么程度啊。”老妈自豪一笑:“怎么着也得超越老妈我吧。”
 
3、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…
 
4、段哥出差提前回家,走进厨房后发现段嫂正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,段哥轻轻走了过去,忍不住一把撩起段嫂的裙子……提起裤子后段哥痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”段嫂尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
5、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉生一些。
 
6、上午十点,美女被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 美女问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买 来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放了?! 我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?” 大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀...”

11月

23

2017

1、小超市里,一个年轻男子准备结账。
打开钱包时,他傻眼了:“我明明记得钱包里有钱的啊!”
老板笑了笑,说:“兄弟,我刚结婚那会儿也和你一样!”
 
2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他:“你不怕冷吗?”
他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
 
3、爸妈朋友圈关注了一些所谓的专家,经常发一些养生之类的文章,可就在昨天,有个专家发了一条朋友圈说:老年人不要吃大枣。仅仅九个字 却没说什么原因。终于在我追问之下才知道真相,专家跟邻居吵架了,邻居是卖大枣的。
 
4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”
 
5、朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”
朋友说:“丑!”
我说:“那你是用了视线转移法?”
朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
 
6、有一次我下班回去,在公交车上,旁边的大妈突然问我:小姑凉,你的理想是什么?我犹豫了会说:找个好男人嫁了吧。大妈:小姑凉,眼光要放长远一点,你这个年纪应该站起来,努力地去奔跑,站起来,努力地去奔跑;站起来,为明天奋斗;站起来......行了大妈,我这就给您让座。

11月

20

2017

1、有一次我在火车站吃饭,突然有个人从后面拍了我一下,我扭过头看了一下,一个中年健壮男子拿着个残疾证看着我,我说你饿了吗?他指了指耳朵,我说:你是聋哑人吗?他点了点头。然后我觉得他可怜就给了他10元钱,我说:够吗?他笑了笑说:够了够了!。
 
2、今天公交车上,一个男的抽烟,看着很厉害,旁边有个女的怀里抱了个婴儿,司机提醒了好几次有小孩子,别抽烟,这丫男的很冲,就是不搭理,站在车门前继续抽烟,终于到了一个站台,司机习惯的开门了,这货还不下,楼主也不知道从哪的勇气,纵身一脚,把他踢出去了,急着说,师傅,快跑,快跑,快跑~就看到这货黑着脸追,没追上。
 
3、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。
他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。
 
4、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
5、一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…
 
6、打牌不小心,赢了未来老丈人1500,把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了,吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说:小刘啊,你跟我闺女结婚的时候啊,这彩礼钱我也不要多,今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。这给我吓得,晚上果断放水输了一千回去,散局的时候老丈人一脸红光的对我说:五万彩礼就好了。

10月

12

2017

1、约了一帮朋友去球场打球,大家都到齐了,才发现谁也没带球。 天热,我们就在球场边上光着膀子聊天,等其他人带球来,我们好跟着一起打。 心都等焦了,终于来了一个不认识的小伙拿了个球。 我们喜出望外,十个人呼的一下就朝他围了过去,小伙当时就跪了:“各位大哥,放过我,昨天球砸到那人,我真不是故意的!”
 
2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我1000块。
 
3、带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
 
4、下午注册个账号,可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类…所以我这样没钱、没人爱、没朋友的人,不仅无法拥有幸福快乐,连网络安全都不配拥有吗?
 
5、刚才在1路公交车上给两个大妈让了座,一个大妈坐下来就说:现在的年轻人长得不咋样,但心肠还是挺好的,谢谢啦!——大妈,咱能不能不要光说实话!
 
6、我站在屋顶上对心爱的女生告白:“如果你不答应,我就跳下去!” 女孩说:“千万不要做傻事!你等我上来踢你下去!”

09月

13

2017

1、昨晚刚躺下,听见楼下有个男人大喊:"打,打,打,打死!打死!往死里打!臭娘们,反了!反了!"……瞬间感觉马上要出大事了......顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼……妈呀!和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看,原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……!我的天……哪!脚脖子都崴了这心操的!!
 
2、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。我:这样啊,行,然后帮他选。最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
 
3、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄的跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”
 
4、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
 
5、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
6、闺蜜的老公下班后找了个某团送外卖的活儿,刚做了不到一个月,闺蜜就死活不让他去了,我夸她真好,知道心疼自己老公的辛苦,,她撇着嘴跟我说:“你知道个啥?这都快干出职业病了!晚上啪啪完,他顺嘴就甩给我一句——记得五星好评呦!

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