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大妈

11月

24

2017

1、山上有一尼姑庵,尼姑们轮流下山买菜,交通工具只有一辆自行车。道路很崎岖不平,都是石头,给尼姑掂的嗷嗷直叫,尤其这俩天叫声越来越大。师太忍不住发火了,说道:以后你们再这大声的叫,我就把自行车座子给安上……
 
2、一大早,老妈过来喊我起床:“起床了,快起床。你怎么又趴着睡,跟你说了会影响胸部发育的。”我被摇醒了,揉揉头,咕囔着:“老妈,我都36d了,你还想让我发育到什么程度啊。”老妈自豪一笑:“怎么着也得超越老妈我吧。”
 
3、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…
 
4、段哥出差提前回家,走进厨房后发现段嫂正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,段哥轻轻走了过去,忍不住一把撩起段嫂的裙子……提起裤子后段哥痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”段嫂尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
5、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉生一些。
 
6、上午十点,美女被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 美女问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买 来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放了?! 我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?” 大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀...”

11月

23

2017

1、小超市里,一个年轻男子准备结账。
打开钱包时,他傻眼了:“我明明记得钱包里有钱的啊!”
老板笑了笑,说:“兄弟,我刚结婚那会儿也和你一样!”
 
2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他:“你不怕冷吗?”
他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
 
3、爸妈朋友圈关注了一些所谓的专家,经常发一些养生之类的文章,可就在昨天,有个专家发了一条朋友圈说:老年人不要吃大枣。仅仅九个字 却没说什么原因。终于在我追问之下才知道真相,专家跟邻居吵架了,邻居是卖大枣的。
 
4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”
 
5、朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”
朋友说:“丑!”
我说:“那你是用了视线转移法?”
朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
 
6、有一次我下班回去,在公交车上,旁边的大妈突然问我:小姑凉,你的理想是什么?我犹豫了会说:找个好男人嫁了吧。大妈:小姑凉,眼光要放长远一点,你这个年纪应该站起来,努力地去奔跑,站起来,努力地去奔跑;站起来,为明天奋斗;站起来......行了大妈,我这就给您让座。

11月

20

2017

1、有一次我在火车站吃饭,突然有个人从后面拍了我一下,我扭过头看了一下,一个中年健壮男子拿着个残疾证看着我,我说你饿了吗?他指了指耳朵,我说:你是聋哑人吗?他点了点头。然后我觉得他可怜就给了他10元钱,我说:够吗?他笑了笑说:够了够了!。
 
2、今天公交车上,一个男的抽烟,看着很厉害,旁边有个女的怀里抱了个婴儿,司机提醒了好几次有小孩子,别抽烟,这丫男的很冲,就是不搭理,站在车门前继续抽烟,终于到了一个站台,司机习惯的开门了,这货还不下,楼主也不知道从哪的勇气,纵身一脚,把他踢出去了,急着说,师傅,快跑,快跑,快跑~就看到这货黑着脸追,没追上。
 
3、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。
他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。
 
4、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
5、一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…
 
6、打牌不小心,赢了未来老丈人1500,把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了,吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说:小刘啊,你跟我闺女结婚的时候啊,这彩礼钱我也不要多,今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。这给我吓得,晚上果断放水输了一千回去,散局的时候老丈人一脸红光的对我说:五万彩礼就好了。

10月

12

2017

1、约了一帮朋友去球场打球,大家都到齐了,才发现谁也没带球。 天热,我们就在球场边上光着膀子聊天,等其他人带球来,我们好跟着一起打。 心都等焦了,终于来了一个不认识的小伙拿了个球。 我们喜出望外,十个人呼的一下就朝他围了过去,小伙当时就跪了:“各位大哥,放过我,昨天球砸到那人,我真不是故意的!”
 
2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我1000块。
 
3、带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
 
4、下午注册个账号,可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类…所以我这样没钱、没人爱、没朋友的人,不仅无法拥有幸福快乐,连网络安全都不配拥有吗?
 
5、刚才在1路公交车上给两个大妈让了座,一个大妈坐下来就说:现在的年轻人长得不咋样,但心肠还是挺好的,谢谢啦!——大妈,咱能不能不要光说实话!
 
6、我站在屋顶上对心爱的女生告白:“如果你不答应,我就跳下去!” 女孩说:“千万不要做傻事!你等我上来踢你下去!”

09月

13

2017

1、昨晚刚躺下,听见楼下有个男人大喊:"打,打,打,打死!打死!往死里打!臭娘们,反了!反了!"……瞬间感觉马上要出大事了......顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼……妈呀!和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看,原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……!我的天……哪!脚脖子都崴了这心操的!!
 
2、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。我:这样啊,行,然后帮他选。最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
 
3、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄的跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”
 
4、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
 
5、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
6、闺蜜的老公下班后找了个某团送外卖的活儿,刚做了不到一个月,闺蜜就死活不让他去了,我夸她真好,知道心疼自己老公的辛苦,,她撇着嘴跟我说:“你知道个啥?这都快干出职业病了!晚上啪啪完,他顺嘴就甩给我一句——记得五星好评呦!

08月

11

2017

马云无人超市
记者:马云推出无人超市了,您怎么看?
大妈:那啥?超市都没人啦,那还不关门干嘛?
 
记者:大妈,无人超市不是没有人这个意思,而是说,超市里没有售货员收银员等等员工了。
大妈:那应该叫无员工超市啊!哎,就你们这语文水平,还当记者呢?
 
记者:是是,大妈说得对,应该叫无员工超市。大妈,那您对这种新型的超市有什么看法呢?
大妈:超市不需要养员工了,那东西是不是更便宜啦?
 
记者:这个?我们暂时还没了解到。
大妈:瞧瞧你们这些记者怎么当的?老百姓最关心的问题,你们不去了解,整天只会关心马云又弄啥玩意了。我们老百姓最关心的是什么?有没有假货,是不是更便宜啦!超市里有没有员工,关我啥事?
 
记者:您不觉得无人超市的推出将会改变我们传统的购物方式吗?
大妈:改变啥哟?买东西不花钱啦?刷刷支付宝那也是花钱呐!
 
记者:大妈,看来您还是不能理解时代的发展潮流。
大妈:哟,弄个没有员工的超市就是时代潮流啦?每天都弄些专门裁减底层员工的玩意算啥本事?有本事弄个没有老板的超市啊?要不弄个没有公务员的政府啊?
 
记者:大妈,您对马云是不是有意见啊?
大妈:我不是对马云有意见,是对你这种无聊的记者有意见,问问题从来都问不到点。马云改变了我们的生活,但我们要的不仅仅是改变,而是带来幸福的改变。现在很多改变不仅没有增添我们的幸福,还增添了许多烦恼!这才是你们记者应该关注的问题。
 
记者:……

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