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大学

12月

20

2017

1、大学开学了,寝室里有个哥们,别人都觉得他特别的傻,有一次,他把水洒在了被子上面,所有人都笑他,只有我没笑,而是带他去买了一条新的被子难道只有我看到他爸开宾利送他来上学?
 
2、带女友第一次回家,吃过饭,老妈迫不及待把女友拽到屋里,拿出一个红包,一脸激动:“闺女,这是改口钱,你能不能先叫声妈给我听听!妈等不及了!”
 
3、有个医生做媳妇什么感觉?一朋友的媳妇是医生,最近向大伙吐槽,每次洗手不得少于3分钟,擦完桌子要用消毒液再擦一遍,床单几乎每天洗……最重要的,他媳妇每次问话都会带上听诊仪测谎。
 
4、刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?”室友冷冷道:“银行里金条也很多!”几个意思?
 
5、哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”
司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!”
 
6、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。
跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言
 
7、今晚看电影,鬼片,坐我们前面的估计是对初次约会的小情侣,第一个恐怖画面一出小姑娘就吓得钻进男生怀里,之后就一直哭着叫着不看了要走,男生说才刚刚开始再看一会儿,可是姑娘突然一句:我让你牵手,我让你搂,我就是不要再看啦!然后,他们就走了...

11月

30

2017

1、这个世道人心薄凉,能拉你一把的是你朋友,能拉你几把的,是你女朋友!
 
2、所谓萝卜白菜各有所爱,有些人适合娇俏可爱型的女朋友,有些人适合英姿飒爽的女朋友,还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我,适合孤独一生。
 
3、洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来收拾的。
 
4、“怎么优雅的解释自己胖?”
“有许多事情放在心里不好瘦”
 
5、我们要化悲痛为力量,以便迎接下一次悲痛。
 
6、看到快播王欣快出狱了,造纸厂的老板们眼睛里都发出了惊人的光芒。
 
7、今天我终于找到了一个非常礼貌非常婉拒社交活动邀请的借口:你们太优秀了,和你们在一起我觉得很有压力。
 
8、大学里有三件事要注意:一、好好学习,毕竟以后要靠这个混饭吃;二、搞好人际关系,朋友多路子广;三、啪啪啪一定要带套……

11月

24

2017

1、赚钱是为了什么呢?为了想买哪瓶香水就买哪瓶香水,想买哪个牌子的包就买哪个牌子的包,想哪天不上班就哪天不上班,想在哪儿买房子就在哪儿买房子。赚钱的目的如此庸俗和事故,却值得我们用尽青春去得来。
 
2、每当我在熬夜班的时候我总会想起当年在课堂上睡过的觉——这是我活该,不怪谁。
 
3、女人真的是很不像话,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是我见过最严重的地域歧视。
 
4、问:你最喜欢什么味道?
答:铜臭味。
 
5、大学,梦开始的地方,睡得真他妈香。
 
6、平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”
结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
 
7、美女:现在的男生个个都太轻浮,见到美女就搭讪。普通女生:现在的男生略显内向,明明喜欢却不表达出来。丑女:现在的男生是不是都对女人没兴趣啊?怎么都基情满满。女汉子:现在男生怎么都有点娘。你觉得现在的男生怎么样呢?
 
8、好不容易习惯了自己20几年的丑样,没想到理了个发又换了个新的丑法!!!!

09月

12

2017

1、为什么说恋爱是一门艺术?学过艺术的都知道,挺费钱的。
 
2、昨天教师节没什么能送给老师,只好把学过的知识还回去了。
 
3、想想你有多恶心吧。当你妈妈第一次意识到你的存在时,她忍不住就吐了出来。
 
4、有些人真是相见恨晚,早的话早就拉黑了。
 
5、父母的钱早晚都是我的钱,也就是说他们现在吃的用的都是我的钱??
 
6、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,别傻了!其实一个人想要打你,总能找到理由。
 
7、做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看!如果你说我懒,我就躺给你看!
 
8、一位父亲给即将上大学的孩子的几句话“开房要带套,打架不动刀,泡吧不嗑药,捅多大篓子都可以回家”

09月

05

2017

1、小时候你对母亲说了多少次“人家都有漂亮的玩具,凭啥不给我买?”长大后母亲就会回你多少次“人家都抱孙子了,咋你还单身?”。出来混都是要还的。
 
2、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你..
 
3、以前,金子都发光;现在,金子都花光。以前,老实是品德;现在,忽悠是本色。以前,做个贪官很不容易;现在,做个清官更不容易。以前,一篇诗文流传千古;现在,一篇论文抄遍天下。以前,大学谓之象牙塔;现在,大学叫大概学学。
 
4、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。
 
5、上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;学经商,把底线弄丢了;玩微博,把隐私弄丢了。
 
6、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……
 
7、法国人:解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);德国人:解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);英国人:解决中国人下一代的问题(教育);美国人:解决中国人的票子问题(上市、国债);意大利:解决中国人的包装问题(时装、鞋子)。
 
8、小时候以为学习会有前途,长大才知道关系才是出路;小时候以为穿制服都是好人,长大才知道大多好人穿不上制服;小时候以为英雄都是真人,长大才知道原来全是骗人;小时候以为红十字在做善事,长大才知道红十字在骗钱;小时候以为说谎话是错误的,长大才知道说真话是有罪的。

08月

12

2017

1、那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”
 
2、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就感慨,为什么这种 人渣都能有老婆儿女......这不科学啊!
 
3、准备辞职之前,准备分手之前,是人生感悟最多的两个阶段。
 
4、健身房其实是个赌场,老板赌客人坚持不了几天。
 
5、大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……
 
6、大爷:“年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?”
小伙:“你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?”
 
7、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

07月

23

2017

1、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲!”弟弟感慨道。不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
 
2、哥们介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。
 
3、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
 
4、听办公室同事说超市买卖很好,于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称,老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8,另一个西瓜也是8块8,两个西瓜16块6,收您20,找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了……
 
5、某大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤! 我看见好多大学生都买四元五斤,哎!
 
6、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时,丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着”?“他说这车非常省油”。

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