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失眠

10月

28

2016

1、我怀疑是神经方面出了问题——“医生,最近我的耳朵一直痒,就像有人拿羽毛td,又像有人朝耳朵里轻轻吹气,我怀疑是神经方面出了问题。” 医生仔细为我做了检查后说: “小伙子,你该理发了。”
 
2、小明跟医生说他失眠,很多方法都没效,医生给了他一张名片说这个人可以帮助你。回到家后,小明决定试一试打了电话,谁知对方竟是位数学老师,刚接通电话就要给他讲题。
 
3、一护士为男患者送检尿样, 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后, 十分惊讶。 患者很害怕, 问医生自己怎么了? 医生结结巴巴地说:“ 壮士, 你… 你… 怀孕了……
 
4、有一天一个四川老爷爷去看病,然后医生问他:你吃药过敏吗?老爷爷说:我吃药过吞。
 
5、妻子担忧地对医生说:“大夫,我老公近来老是说梦话!” 医生对她说道:“夫人,您请放心,我会为他开一些药,很快您丈夫就不会再说梦话了!” 妻子赶忙说道:“大夫,您误会了,我是想让你开一些药,让我老公吃了说的梦话更清楚!”
 
6、一年冬天有一妹子发烧了,去诊所看,进来医生就用手摸她的额头,过了30秒又换另一只手,这医生竟然说:真暖和。
 
7、那种情况其实该保大,医生多此一问,问也问产妇:普通版 “老公。我和你妈掉水里你救谁?” 升级版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做?” 终极版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”老公:“那医生二逼吧,那这么多问题!”
 
8、有一个笑话,说一个人去看心理医生,大夫,我弟弟疯了,他觉得自己是只母鸡。医生说,那你怎么不把他带过来?这人说,我也想,可我需要鸡蛋。
 
9、有一患者去看牙, 医生检查后说:“你这个牙神经死了,需要做治疗。” 患者“:这个牙没疼过,神经怎么会死了呢?” 医生想了想说:“牙神经有多种死法,有些会死的轰轰烈烈,有些就死的默默无闻。你这个牙神经就死的默默无闻。”

10月

23

2016

1、老婆拿了20块钱叫老公去买盐,2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘,如果去批发市场批发的话,1块7一包,10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买,老公就去了。回来后,老公得意的摸了摸摸口袋,咦,钱没了,难道是路上掉了?突然,老公一拍大腿,原来是坐公交车来回用了3块钱,唉,白忙活了。
 
2、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”
 
3、早上给老婆发了个520元的红包,并留言:“我爱你。”
稍后老婆回了个5.20元的红包,也附一句:“我爱你多一点!”。
然而如果给老婆发的是5.20的红包,她肯定会说,我对她的爱有污点...
 
4、草,今天和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!”这时电视上继续说“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
 
5、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。
啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
 
6、晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊,“三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”
我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即将进入梦乡,啪!老婆一巴掌扇我脸上:“麻痹!到你了”。
哎,老婆,你想暗示我那个啥,就明说嘛,干嘛打我,555。
 
7、有一天,老婆问我:“老公,如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上,正好碰到了你,怎么办?前提是那男的比较强壮;”我不屑的说到“一个字,打”。老婆羞涩的说:“真的?你这么在呼我?”我冷笑道:“哼!打不过他,我还打不过你吗?”
 
8、晚上老婆洗澡的时候,大喊一声:
老公,快点拿根棍儿进来!
 我一边应一边脱裤子往卫生间跑。
进去发现老婆对着马桶发愁,说道:
你确定你那个小棍儿能把马桶通了?

10月

14

2016

1、老婆回家对老公大怒:“你是不是和我秘书有一腿?”
老公:“是啊!我不是经过你同意了吗?”
老婆:“我什么时候同意过的?”
老公:“我问你秘书小美能不能干,你说能干。。。
 
2、老公送我一只大熊,今天回家我看大熊身上的T恤不见了。
打电话给老公:坏了,咱家进了变态贼,大熊的衣服都被扒了。
二货老公淡定的说:卧槽,早上我发现实在没衣服穿了,就把熊的衣服穿出来了!
 
3、我对老公说:你真是一个帅的让我窒息的男人!
二货老公来了句:不要在我放屁的时候说这样的话!
 
4、楼上又搬来一对小夫妻,我老婆对我说:“你看人家老婆,脖子上戴个得有10克的金项链。”第二天,我给老婆买了一根20克的金项链,一天后,又埋怨:“楼上人家媳妇,金链子至少得40克。”我无奈,只能给老婆买了一根50克的金链子,一天后,老婆又埋怨:“楼上的金链子至少100克。”我摸了摸口袋,第二天,到了宠物店买了根栓狗的链子,又到五金店买了桶金漆……第三天晚上,楼上小夫妻吵起架来,很凶那一种!
 
5、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?
老公:我睡不着啊!
老婆:那就数羊啊!
老公:我数腻了。
老婆:那咱再换一样东西数吧!
老公:数啥?
老婆:数你身上滴淤青。。。
 
6、老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。” 
老公:“不让你当我秘书。”
老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?” 
老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”
 
7、闺蜜:“我每个月就要买一次衣服!” 
我:“每月都买,吹吧?” 
闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!” 
闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。” 
闺蜜:“回家你给我等着!!!”

10月

03

2016

1、学完法律没人要
天若有情天亦老,人学法律头发少。青冥浩荡不见底,宪法刑法和法理。桃花潭水深千尺,民商诉讼法制史。商女不知亡国恨,不过司考没法混。风萧萧兮易水寒,律师书记大法官。一骑红尘妃子笑,学完法律没人要...
 
2、20cm的小火堆
赵某孙某钱某石某庄某一起去大草原结果掉进了粪坑,死了俩,火化的时候用的20cm的小火堆,死亡赔偿金作为出资投入到美森公司,李某和华某开着大巴过来庆祝创立大会要准备通过公司章程,结果政府依据禁止采矿的决定准备要依宪治国依宪执政,问问你们政府信息公开的时候熊某肚子里的孩子还活着没!
 
3、二娃翠花睡觉觉
"二娃,我睡不着,给我讲个故事吧。”
二娃:“好吧。很久很久以前,有个青年,在检察院工作,有一年,他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”
还没讲完,翠花就睡着了。
第二天,翠花又失眠了,于是二娃说:“民法包括:物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…"一科还没说完,翠花又睡着了……
 
4、司考生的吐槽
“为何花了100元却只抢劫了88块钱?移情别恋诅咒送旱冰鞋到底几个意思?成年妇女将魔爪伸向13岁男童为哪般?路上大喊狐狸精真的大丈夫?老板出售羊角锤是否另有隐情?100块变造成50块你神经病啊?我要的只是一个证书,而你却注定是个传奇……——来自司考生的吐槽
 
5、我走过最长的路
高速上燃起20厘米火苗究竟为哪般?火海中应该先救女友还是先救妈?不服从警察管教踢其小腿是人性的泯灭还是道德的沦丧?妄图强奸惊现男扮女装背后的故事到底是什么?我走过最长的路 就是司考的套路。
 
6、我女朋友
法学青年向禅师诉苦:“我女朋友的父亲觉得我是矮穷挫,不让他女儿嫁给我,要把他嫁给一个高富帅,我该怎么办”禅师微笑答道:“如果你女朋友真的爱你,你大可不必担心,这世上岂有一个人不想这么决定,他人还能帮其决定的道理。”青年略一沉思,答:“表见代理。”
 
7、我女朋友2
青年向禅师诉苦:“我的前女友另有新欢了,可我还是很痛苦,忘不了她。”禅师微笑答道:“放下吧,这世界上哪还有已经归属于他人,而你却还可以继续占有的东西呢?”青年略一沉思,答:“占有改定。”

07月

20

2016

1、胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道:“当真?”我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”
 
2、老公一伸手:老婆,我的这个月的零花钱呢?老婆:老公,马上就是双十一了,所有商品都要打折扣。最低只有五折。老公:双十一怎么了?打折扣怎么了,我也不网购啊。老婆:我只是想说双十一到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。老公:……
 
3、我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。今天,我去买猪肉,问那肉贩:“我从山中来,瘦肉怎么卖?”那肉贩道:“春去花还在,一斤十八块!”我一听还是同道中人,便说:“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!”肉贩嘴角抽搐了下,道:“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!”悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!”说完便潇洒而去!
 
4、因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。哥心中窃喜,难道有机会,当我让她再次往上提时,妹子大怒:滚犊子,你是擦鞋还是看腿。
 
5、“你这咋了?那么没精神?”
“昨天失眠了,困死我了。”
“失眠?那你数数啊,数着数着就睡着了。”
“数了,一共数了10只羊。。。”
“才10只?那你算什么失眠?”
“我TM数的是羊毛!”

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