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夸奖

03月

13

2018

1、记得曾经大学的时候,有一个玩的比较好的男生,有次看他电脑,发现有几个文件夹名称是:黑丝,制服,老师,打开发现实际是高数学习资料,问其原因,居然是为了诱惑他自己打开去学习!
 
2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!
老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”~ 嘿嘿!老爸好机智!
 
3、大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔,下意识回答:还没有。小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
 
4、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。
 
5、闺蜜驾照考了一年多终于考出来了,今天说非要载我出去逛街,我战战兢兢的坐到了后排,然后发动,起步,走~一边走一边嘴里嘟嘟囔囔的,我问她说的什么,她说:求求各路神仙让她平安到达,虽然驾照出来的,但是是代考的,知道欺骗神仙不对,所以祈求各路大神放她一马……擦!我求求你放我一马!
我要下车!停车!我要下车!
 
6、今天早上起床,准备大扫除!然后我哥在那边擦一个杯子用了半小时!我就默默的说了一句:我以为你是颓废,没想到是报废!我哥看了我一眼:我不介意你当我是残废!
 
7、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。
 
8、今天上课,我深情的看着我同桌,我说:“我发现你美丽动人 俏皮可爱 温柔似水”然后她就在那乐。最后我说:同桌,你知道这叫啥不?睁着眼睛……说瞎话。

05月

31

2017

1、朋友在日本工作,前几天回国,问他,怎么不带个日本女朋友回来?哥们说:万一带个大家都看过的怎么办...
 
2、老王晚上下班,路过一灯红酒绿的休闲发廊。看到门口贴着洗剪30的广告,老王便进去问了问:吹干30元?美女:对,吹造型30元。老王:那吹干呢?美女惊恐的说道:“那可是要死人的事情,不干!”
 
3、“妈,老爸说,你是在酒吧对他一见钟情的...”我笑着说道:“是的,当时你妈我号称千杯不醉,从来没有人能把我灌醉,后来你爸来了,用一杯果汁就把我灌醉了...”
 
4、跟女朋友相约西餐厅,举起红酒杯:亲爱的,到今天我们相恋已经整整三年了,今天我想给你个惊喜,来,我们干杯。女朋友一饮而尽:什么惊喜!我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了,明天你上大号注意点。
 
5、一美女发了张自拍,下面一群人赞赏,有说漂亮的、有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,我去上趟厕所。”我感觉这才是最好的夸奖。。。
 
6、有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”.........然后,将军一刀把朋友斩于马下,然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友...
 
7、去男朋友家拜年,他父母热情的拿出核桃瓜子什么的让我吃。我推辞不过,也就拿起核桃往嘴里塞,只见我咔擦咔擦的,一个接着一个……快吃饭的时候去洗手,走到厨房门口,就听我男朋友他妈妈跟他爸爸说道“儿子的女朋友牙口也太好了,你看她那咬核桃的狠劲儿,我很担心儿子啊,毕竟咱家还要他传宗接代呢……”
 
8、我:领导(女)找我有事,领导脸红红的害羞说:69喜欢吗?我嘿嘿一笑:特别喜欢。之后…………我和其他人一样,过上了朝六晚九的生活。
 
9、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来...

03月

16

2017

1、我知道一个幸福的秘密:8点起,12点睡;每天至少翻5页书,跑30分钟步,对1个陌生人微笑,赞美1个人,说1句我爱你;每月至少有1个进步;每半年旅行1次;每年看1次牙医,做1次体检;至少有1个人值得深爱;至少有1个爱好让你锲而不舍;至少有1个亿存在银行!
 
2、我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”朋友听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”尼妹,算你狠!!!
 
3、人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。
 
4、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。
 
5、今天才知道为什么男的要管妻子叫老婆,因为他知道,这段姻缘从月老开始,一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。
 
6、一天,女朋友在卧室里赤裸着身体照镜子,自己打量了半天后,对我说:我看上去又胖又丑,难看死了,亲爱的你说句好听的话安慰安慰我吧!我说:你眼光真准。
 
7、老板说。找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,样貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,这样就可以放心找漂亮的小三!
想起差不多两百斤的老板娘,又看了看他那十八岁的小三,我不禁陷入了沉思……

01月

03

2017

1、老公:“媳妇,我袜子破了一个洞,”
老婆:“指甲太长了吧?”
老公:“是啊,好久没剪指甲了,媳妇,我内裤也破个洞!”
老婆斜眼瞅了我一眼,道:“你想多了,那一定是屁崩的。”
 
2、今天天气冷,老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”
老婆答:“风大回家换衣服去,”
我表示灰常惊讶:“可以啊,你今天居然带脑子出来了。”
然后老婆一句话直接让我吓尿了:”这么冷的天,我得换条漂亮的裙子。”
 
3、老婆:“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
老公:“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
老婆:“明明是我的,有图有真相。”
 
4、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!
 
5、老婆冲老公撒娇:“老公,你夸夸我呗,”
老公面无表情的看着她,一言不发。
老婆有点生气的说:“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”
老公淡淡的说:“随你怎么想吧,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
 
6、放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!老公:……

11月

20

2016

1、昨天去参加婚礼,期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗?”
男孩:“不,我是北方的。”
司仪卡了好久……
 
2、陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。
帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!
闺蜜。。。
 
3、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”
男孩不说话。
女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”
男孩摇了摇头。
女孩又说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”
这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”
于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸……
 
4、在外地读书,毕业回家。结果当天晚上太兴奋睡不着,就在房间里唱歌,过了一会老爸怒气冲冲的一脚踢开房门,指着我憋了老半天也没说出一句话。几秒过后,老爸才转身向老妈吼了一句:这小兔崽子叫什么来着?
 
5、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过,比如说。有一次我去串门,正听到,邻居在训斥她们家孩子,十四岁早恋。看见我进来了,他们两口子对着孩子说了一句,看看这位大哥哥,29了,还没有对象,你才十四岁,你着什么急?

10月

17

2016

1、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系...
 
2、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
 
3、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。
 
4、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”我答:“一个塑料袋子。”“什么颜色的?”“红色的。”“干什么用的?”“装垃圾用的。”“是空的还是满的?”“满的。”“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”我……
 
5、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
 
6、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。
 
7、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

01月

20

2016

妈妈正在做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你!爸爸问为什么孩子说:娶了个这么好的老婆,又漂亮,又贤惠,又。。。 .. 一顿好夸.️爸爸正得意呢,孩子转头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿....

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