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套路

01月

16

2017

1、又驾车来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影……想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就……
正感慨时,有学生喊我:“老板,两根油条打包!” “好嘞!”
 
2、年底忙得要死要死,跟老板发牢骚,他怼我:都让你带薪工作了还想怎样! 我当时糊糊涂涂地就惭愧了。
 
3、结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。
丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”
 
4、有一次看到邻居家的狗在OOXX的时候,我用竹竿捅了一下它的屁股,那叫声,凄惨啊!后来两个星期它每天都送我上学,太刺激了,平时要走二十多分钟的路程,现在几分钟就到了。
 
5、网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家,我说那你爸妈突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我爸妈也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她爸妈就回来了,为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想,我他妈是不是被套路了?
 
6、我深刻体会到了什么叫右眼跳灾,刚才在面馆里右眼直跳,坐在对面的大叔误以为是在挑逗他,走过来向我要微信号。

01月

11

2017

1、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……!!!
 
2、跟同事聊天
如果你会隐身术,你会干什么?
有抢银行的,有亲女神的,有偷窥狂的,有进洗澡堂的…..
一个2B同事:我就在广场放一百块钱,谁捡,我就踩谁的手!
 
3、阿飞兴高采烈地回家对母亲说:“妈,我女友终于答应和我共同建立二人世界,组织新家庭了。”
母亲说:“真是太好了!那么你们预备啥时结婚?”
阿飞回答:“那就要看你啥时肯搬走了。”
 
4、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
我说:“我没使坏啊!”
女朋友:“你离我远点!”
我:“我已经离你很远了。”
女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”
 
5、某男日记:
蓝瘦香菇:今天,我们班最美女同学结婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death ),我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是:如果你不离开我,我就和你同归于尽!我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌!读书不认真,同学套路深!
 
6、刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

01月

04

2017

1、女儿比儿子大四岁。几年前的事,大概儿子四五岁的样子,有一次老婆带他俩出去玩,忽然有一条土狗跑出来去咬他们,老婆和女儿吓坏了,儿子站到她们面前冲着狗大叫一声,狗可能被儿子的气势吓到了,回头跑了,回来我问儿子:你难道当时不害怕吗?儿子说:我也很怕,可我是男孩子,要保护她们啊!
 
2、姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问,那你希望什么?弟弟:我希望你把红的也给我!天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!
 
3、有一病房里面有俩小男孩,一个3岁一个2岁。
其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭,估计是来医院吓得吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片,并说:“哭什么哭,再哭就把你裸照发网上去!”
一屋子的大人顿时就笑翻了!
 
4、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。”
小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
 
5、一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?”  
我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后,儿子拉着我说:“老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高。”
 
6、前几天幼儿园开家长会,请小朋友们发言呢,老师问你们的梦想是什么啊?其中一个小朋友站起来说到,老师,我的梦想是成为一只猪,吃了睡,睡了吃!哇嚓,这回答瞬间亮了啊,许多小朋友争先恐后的说,老师,我也要做猪,我也要做猪……

01月

03

2017

1、老公:“媳妇,我袜子破了一个洞,”
老婆:“指甲太长了吧?”
老公:“是啊,好久没剪指甲了,媳妇,我内裤也破个洞!”
老婆斜眼瞅了我一眼,道:“你想多了,那一定是屁崩的。”
 
2、今天天气冷,老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”
老婆答:“风大回家换衣服去,”
我表示灰常惊讶:“可以啊,你今天居然带脑子出来了。”
然后老婆一句话直接让我吓尿了:”这么冷的天,我得换条漂亮的裙子。”
 
3、老婆:“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
老公:“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
老婆:“明明是我的,有图有真相。”
 
4、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!
 
5、老婆冲老公撒娇:“老公,你夸夸我呗,”
老公面无表情的看着她,一言不发。
老婆有点生气的说:“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”
老公淡淡的说:“随你怎么想吧,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
 
6、放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!老公:……

12月

30

2016

1、前女友做完打来电话,向我哭着说被男友甩了,怪心疼的。
我安慰她:傻瓜,你在哪儿?站那儿别动,等我!
然后关机盖上被子继续睡
 
2、儿子拿着一叠压岁钱和我说:爸,今年的压岁钱你帮我保管吧!
我大喜,蹑手蹑脚地走进房间,打开衣柜,翻开那一层旧衣服
拿出那个藏私钱的神秘小箱子,刚一打开……
身后咆哮声响起:好呀!你竟敢背着我藏私房钱!
 
3、同事妻管严,零花钱少得可怜,今天一起打牌他输了400,心一软就请他吃了个饭
吃饭时他说:兄弟,借10块钱,买张请柬回去好报账。
 
4、过年回家了
爸爸叫我过去下棋
我心想大概有十多年
没和他一起下过棋了
有点感慨
看着爸爸皱纹的脸
我就过去了
爸爸见我过来就开始摆棋
结果少了两个子
他一拍桌子:对象呢?
 
5、善恶终有报
天道好轮回
不信抬头看!
天上那片云像不像你欠我的一百块钱
 
6、表弟推销电炉,最近碰见一大客户
经理发话:只要把张老板拿下,我就给你介绍个女朋友,长得跟明星一样!
半个月后表弟完成任务后去找经理
经理拿出一网站地址给他说:小张这上面女娃娃做的相当不错,你去买个吧,邮费我出啊!
 
7、A:为什么蜗牛看上去还挺可爱,但鼻涕虫却让人讨厌?
B:这大概就是有房和没房的区别吧
A:为什么马蜂让人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?
B:这是住筒子楼和独栋的区别
 
8、昨晚喝多了,隐约记得好像和谁啪啪啪了,早晨起床一看,旁边被窝还真有个人! 
我就推推她赶紧起来吧,天亮了,然后就她说:哎呦姐夫,我还没睡醒呢! 
这特么给我吓的,这让我媳妇知道了,还不得整死我阿!毕竟她就这么一个弟弟!
 
9、那年夏天,马上就要高考了,我很为我的弟弟着急,老师布置的作业没做玩,给的习题没做完。我:“弟弟,你这样是不行的,这么点习题都做不完,以后怎么考大学。你对得起父母,对得起哥哥对你的栽培吗?我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟:”MB的,你要高考管我屁事,自己的作业自己做,真TM话多。
说完离开
 
10、丽丽因为放了错误,被老师罚围着操场跑,巧合遇上下雨,丽丽被淋透了,小明实在看不下去了于心不忍,于是为丽丽打着伞,陪丽丽跑完。完事后,丽丽娇羞的说:”对不起,可是我有男盆友。“小明:”我知道,因为我不来帮你打伞的话,他就来了,我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢,所以我就来了。
 
11、以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了
 
  点开全文:
  不但没钱,还不快乐,还热,还他妈胖了,还他妈黑了...
 
12、做坏事早晚都会被发现
 
  点开全文:
  ..所以中午做..
 
13、我警告你 我生气的时候 不要跟我嘻皮笑脸
 
  点开全文:
  你一笑老子就会跟着笑!这样显得我很没面子!
 
14、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了,你们都多大年纪了?还要不要脸了?????
 
  点开全文:
  宝宝只有我一个好吗!!!!
 
15、有人问我怎么总是一个人
 
  点开全文:
  我怕我半个人出来吓着你
 
16、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就 
 
  点开全文: 
  删掉这条朋友圈下个月再发一次
 
17、1 
 
  点开全文:
  我真服了,1你也要点开看看?
 
18、有人说我不要脸,胡扯!
 
  点开全文: 
  这么帅我哪舍得不要?
 
19、不管你变成什么样,我都爱你
 
  点开全文: 
  新版人民币
 
20、 你去窗外看看 看到了什么
 
  点开全文: 
  是朕为你打下的江山啊!!!
 
21、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前 我没有珍惜 要是能重来
 
  点开全文: 
  我要选李白
 
22、有人说我长得好看 我笑了
 
  点开全文: 
  结果他们说我笑起来更好看
 
23、七夕啊七夕,
 
  点开全文:
  你比巴西少一夕
 
24、 有没有想去喝酒的!现在!
 
  点开全文:想去你就去,年轻人趁年轻就应该做自己想做的事,我先睡觉了,晚安。

12月

23

2016

释义:放假消息欺骗粉丝,提升明星人气,巩固粉丝忠心度。
溜粉
有时粉丝们好不容易在网上发现自己喜欢的明星要演某部电视剧了,很开心,但真正的演员表出来以后才发现,自己喜欢的明星在里面只是打了个酱油、或根本没什么戏份。这什么情况?耍粉丝玩吗?网友把这样虚假宣传的行为叫“溜粉”,白白高兴了一场,最后和说好的完全不一样,粉丝们表示心很累。
 
之前Justin Bieber曾放话说再也不玩INS,并关闭自己的账号。前段时间,他疑似重开账号,粉丝们都激动了,谁知第二天他又发表声明说:还是不会玩INS,之前账号开了只是一个意外……粉丝们纷纷留言,“喜欢你才是意外好吗?!”“谁在乎?”这么溜粉也是厉害了……
溜粉
 
大家一直期待的电影版《大侦探福尔摩斯3》好像真的开拍了?这回是主演小罗伯特·唐尼确认的,希望不要再溜粉,粉丝们等了很久。总是说要拍,但是也不知道拍没拍,粉丝们一直被溜也挺累~
溜粉
 
电影《长城》宣传的时候全是有关知名小鲜肉的,可是当粉丝们真正走进电影院了才发现,他们真的没多少戏份,可能连10句台词都不到,宣传的时候力度很大,可实际电影公映后戏份居然这么少?
溜粉
 
这都是官方的套路,套路太深,简直没眼看~快到年底估计又有很多大号要开始溜粉了,大家擦亮自己双眼吧~
溜粉

11月

01

2016

1、今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,弄得大伙直流鼻血。最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟然伸手去点了一下妹纸的凸点,妹纸“啊”的一尖叫。
只听那个男同事不知所措的说:“我…我只是想给你点下赞!” 
 
2、某女上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。” 女人就对司机喊:“我出50,先送我!”小学生也喊道:“我出100,先送我!”女人又喊道:“我出200,先送我!” 小学生淡定地说:“你赢了。爸,你先送她吧!”
 
3、牛牛经常故意穿了高中的校服去上网,今天终于遇到老师查网吧了。
教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去,一群老师围着牛牛,问牛牛哪个班的,牛牛淡定的跟他们说:“我毕业了,不能穿校服来上网啊?”
叫你们以前老去网吧抓我,等这一天好久了!
 
4、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,这同事突然:“哈哈哈!”
我:“你笑什么?”
他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有两2B。”
“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
 
5、默默今天去联通营业厅充话费,跟妹子说:“充50!”
妹子抬起头问了句:“How much?”
默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!
默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”
妹子调高了音量:“号码是?”
一瞬间,天雷滚滚!!!

10月

30

2016

“妈,我是不是你亲生的?”
“当然是。”
“那我想换苹果七。”
“那年冬天雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”
“妈我有钱!”
“我跟你爸过去一看,噢原来是条狗……”
“但是还差两千!”
“狗嘴里叼着你……”

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