当前位置:首页 > 笑点 >

女人

09月

25

2018

1、老师:今天我们大家来说说你认为霸气的句子。小刚:我若成佛,天下无魔。我若成魔,佛奈我何。小红:我颠覆了整片天地,只为摆正你的倒影。小明:对3! 王炸!老师:小明,滚。。。
 
2、小时候去动物园玩,看到老虎很威武,于是发誓长大后我也要养一只,20年后我的愿望终于实现,不说了,该给老婆洗脚去了。
 
3、最近听到了这样一句话,一个女人如果把吃饭的钱拿来打扮,自然有人来请他吃饭,一个男人把睡觉的时间用来工作,自然有人陪他睡觉!
 
4、基友去了厕所,过了半小时也没出来我便关心问道:“怎么了,打/灰/机呢?”基友:我的后花园堵了,好难受!我:MD便秘就便秘,装什么毛线文艺,要不我来帮你通一通?基友:上帝给了你一杆枪,你却总把它当成搅屎棍!我:…………
 
5、在古代,老婆会对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧……这么优秀的传统文化,今天居然丢失了。
 
6、上个月过七夕节,看到朋友发了一个朋友圈:竖指一算,今晚注定不太平,会有很多人在不同的地方打架,死亡人数竟然不弱于发动一次世界战役! 这么刺激的事不让我参战就算了,还特么连观战的资格都没有!!!

08月

21

2018

1、结婚四年了,昨晚我特想那啥,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出300元,说:要不你去外面找个妹子吧,老娘实在困死了!当时我心里那个坎坷呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上键盘!总结:女人的话绝对不能相信!
 
2、老婆很认真地问我:“如果我失忆了,生活里只有吃饭和睡觉,你还会和我在一起吗?”我毫不犹豫地回答:“会。”老婆沉默了片刻后,说:“你果然是看上了我的美貌!!”讲真,我瞬间就石化了!!
 
3、老婆穿着性.感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公.猫了。”我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”
 
4、老婆问:“现在有俩女的,一个年轻一点儿,一个老一点儿,你会选择带哪个出去玩儿啊?”我说:“额,说实话可不许生气啊。我会带年轻一点儿的。”老婆说:“那你明天带女儿出去玩吧,我明天去逛街。
 
5、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。
 
6、老婆翻出一张结婚前的单人照,望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子,感叹道:老娘曾经也青春靓丽,如今变成黄脸婆,都怪嫁到你家做牛做马……我大声说:错,还有一种动物你没说……话音刚落,儿子蹿出来安慰他妈:啥都不怪,只怪岁月是一把杀猪刀。

08月

20

2018

1、叔叔读过研究生,是村里有名的“秀才”。我们村左邻右舍的,谁家生个娃起个名啥的,都请叔叔帮忙。叔叔给娃起的名确实不错,又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷爷就行。前几天,叔叔以前一帮同学,来村里找叔叔,一路上发现好多光腚小子,和他们同名……
 
2、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰; 你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了; 你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”
 
3、哥们儿是个妻管严。有一天,正跟我们喝酒聊天时,他媳妇儿打电话来查岗。只见哥们儿给我们做了一个静音的手势,然后小声地说:“媳妇儿,公司领导正开会呢。”然后,给我们试了个颜色。我赶紧义正言辞地说:“干什么么,正开会呢,节什么电话呀!!”这时,旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说:“就是,来来来,自罚三杯!!”
 
4、在淘宝给女朋友买了一套内 .衣。收到货之后,拆开发现里面一个返现卡片,说收到货后好评加图片返现8元。我勒个去,我一看就吃醋了,我媳妇能给你们看吗? 我立马穿上内衣来了个9连拍,好评过去了。过来一会,手机来了一个电话:大哥,我不知道是您穿,这件内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗,谢谢啊!
 
5、晚上和老婆躺在床上玩手机,我手机一边看电视一边充电。过一会,老婆跟我说:“老公不能一边玩手机一边充电,辐射大。”看见老婆这么关心我,我真是感动,果断拔了充电器。然后老婆默默地把充电器连到她的手机上。
 
6、老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”

08月

08

2018

1、常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
 
2、女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!
 
3、夏天打开冰箱拿出西瓜,切下一片咬一口后,第一感觉往往不是爽,而是菜刀又没洗!
 
4、2018已经过去一半了,我想给自己下半年定个小目标,先把欠人的几万块还上,在买个自行车,每天走路上班太累了,最好能找个女朋友,不用太漂亮,佟丽娅那样的就行,家务她全干,我就负责赚钱养家,每个月1800,够我俩花了,想想还有点小激动呢!
 
5、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!
 
6、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

07月

17

2018

1、本人郑重声明:以后车恕不外借了!本来碍于朋友面子,不好意思不借,结果昨天在路上遇见了,一点都不爱惜我车,骑的飞快不说,上坡你就下来推呗,还他妈站起来蹬,车链子都掉了。
 
2、有一个发现,不一定对:往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机,才是真正的千年单身狗。
 
3、当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时,说明你已经是他的依靠,女人最好的一面永远给外人,最真实的一面永远给最爱的人,所有的矫情只想让你去懂,希望你把她当孩子哄,仅此而已,所谓的道理,她比你懂的多,就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你,也不再管你了,不再过问你的一切,恭喜你已经下岗了!
 
4、以前追星:要是能嫁个这样的多好啊!现在追星:要是能生个这样的多好啊!我真的长大了。
 
5、有一次考了98分,学霸100分,以为自己和学霸差距很近了,没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多,我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对,我竟无法反驳。
 
6、很喜欢这句话:“愿你有前进一寸的勇气,亦有后退一尺的从容。” 

01月

26

2018

1、有人问 怎样才和我一样快乐 我来总结一下: 【关我屁事】 【去你妈的】。
 
2、很多时候你的努力并改变不了什么,然而你的认知告诉你会做的只有努力......
 
3、史上劝戒烟最牛语录:亲爱的老公,你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了,身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞,然后晚上再推你回家,遇到下坡,嗖~走你!
 
4、旅游就是从自己活腻的地方 到别人活腻的地方去。
 
5、成功没有捷径,但他妈有人开车有人走路啊。
 
6、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。
 
7、科学证明:女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦,女人失恋的时候文笔仅次于莫言,女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼,女人发疯的时候危险性仅次于藏獒!先生们,放弃抵抗吧,这是一种惹不起的生物,适当的妥协常常会有意外的惊喜,宠她,一切听她的,才是唯一的出路。女人讲理吗?男士的回答是“不讲理!”请问,你明明知道她不讲理,你还和她讲理?你脑残呀……
 
8、我检讨了下自己:长相不行,性格不行,身材不行,唠嗑不行,喝酒不行,经济实力也不行,同时我也思考一个问题:到底是什么支撑我活了那么多年,后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....

01月

09

2018

1、有些人谈恋爱,很像逛超市,想买薯片又怕热量太高,想买牛奶又怕长痘。心想还是买瓶洗发水,但好像网上要便宜很多。于是空手而返。说实在的,人也就那几年青春有心力感受爱情的甜头。等时间一熬过,就会发现爱情靠标准衡量最后只能等来孤独。如果可以,当有人掏心窝子对你的时候,试着学会珍惜...
 
2、有的人避孕靠套套,有的靠体外,有的靠结扎。而我不一样,我靠保持单身。
 
3、妻不在多,有一则行;貌不在美,有德则灵。虽称拙妻,质朴澄心。早晚抚儿女,朝夕相夫君。往来无是非,谈笑皆正经。可以同患难,共苦辛。无官商之觊觎,无色鬼之调情。生活既寡淡,相貌亦平平;试问君,“谁如你行?”
 
4、我听到说谁谁怕老婆就来气,堂堂一个男子汉怎么能那样?夫妻相处要有艺术,要相敬如宾。老婆回来,我接过包包,道一声:三公主下班啦,她肯定答:谢谢。礼拜天我来安排工作:你碍手碍脚的 快打游戏吧,我来扫厕所,她肯定答:好的,谢谢。晚上吃水果更显示出我的本事了,比如榴莲,都是用膝盖开的。
 
5、前女友和我分手两年了,今天突然发微信说怀孕了,说可以复合吗?当我还在犹豫的时候,老婆看见了,说:你还想接几次盘?
 
6、据统计,情侣在冬天选择分手的比例要远远大于在夏天。有人说这是因为人们在冬天更懒惰,更脆弱,更没耐心,更喜欢逃避。其实真实原因是,冬天衣服太贵,节日太多,太特么费钱了!
 
7、还有一个多月就过年了,告诉大家一个事。现在骗子多,一定要多加小心!他们的骗人手段通常是这样的:把你压岁钱给我,我给存起来,等你长大了再给你。
 
8、根据今日心理学的报道,女人一生中会花费12000小时在哭上。与此同时,男人也花费同样的时间在“不知道我又他妈做错什么了”上。

12月

22

2017

1、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。
 
2、那些经常在微博和朋友圈里高调秀恩爱的,基本后来都分手了;而那些从来不秀的,都是单身。
 
3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!
 
4、到如今终于明白了为什么渣男玩过的女人多,老实人却没什么女朋友,因为渣男只想到床上的兽欲,所以渣男主动,因为老实人考虑到以后,所以老实人犹豫。终于明白了为什么女人脏了都会有个老实人接盘,因为渣男聪明,渣男不愿接盘,只有老实人人傻心眼少,看不出来,也不在乎。如果渣男是人,那么女人就是鸡,而老实人就是狗,人把鸡吃得只剩骨头再丢给狗,而狗却不在乎是人吃剩下的,反而把骨头当美味。
 
5、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会会长,造币厂厂长,开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁的时候创立太极拳,威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁,大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府,最后成了斗战胜佛……
不用我多说了吧,都特码别惹我,我也是单身狗!
 
6、佛系:都行,可以,没关系。
儒系:稍等,抱歉,对不起。
法系:免谈,不见,按规矩。
魔系:闭嘴,滚蛋,你麻痹。
 
7、今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。

首页 上一页 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 下一页 末页 共20页/156条

今日推荐

大家正在看...

  • 撩妹语录大全_套路情话 撩女朋友的句子

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!

  • 关于亲情的笑话故事_感人至深的亲情故事,幽默又感人!