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女人

01月

14

2017

1、某小学门口家长贴出雷人标语:“冤有头,债有主,前方右转是政府。”
 
2、快到晚上刷牙的时间了,这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来,加上牙刷和水,就变成洗具了……
 
3、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝,简称杜蕾丝。
 
4、女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
 
5、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送10Q币……
 
6、逃生指南:地震了,往挂有国徽的建筑里跑。
 
7、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面。
 
8、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样,我就可以跟你死在一起了。
 
9、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
 
10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了,摔倒了会冻成旺旺碎冰冰。
 
11、我积攒了一年的头皮屑,只因为你想看一场雪。
 
12、辛弃疾和霍去病好像情侣名,何弃疗是不是他们的孩子?

01月

13

2017

1、女孩子其实是很大度的,只要你认错态度足够好,哪怕你什么错也没犯,她们都能原谅你。
 
2、等下要出发去美国,大家有什么需要我帮忙买的吗,有的话我就不去了
 
3、世界是公平的,只要你认真的吹牛逼,就会有人认真的听。
 
4、曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电不去了。
 
5、这个世界上有百分之五十的烦恼,都是通过好好睡一觉就能解决,至于剩下的一半,等睡醒再去想。
 
6、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了,真尝过甜吗你好好想想。
 
7、女人就像wifi,到哪都有一大群,可惜一个也解不开,因为都是别人的,不会让你共享的。
 
8、俗话说,左眼跳财。这不假,可是我左眼跳得这么厉害,才中六块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!

01月

11

2017

1、女人生了娃娃,腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜! 腰部成了冬瓜! 最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花! 只有对自己好,多保养,才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花! 所以女人,不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊!
 
2、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?电脑里有她?
 
3、某次选美大赛,主持人问一位候选小姐:“请问当选和落选有什么区别?”
候选小姐说:“当选时台上假哭,台下真笑;落选时台上假笑,台下真哭。”
 
4、一个人缺什么,往往会在他的名字中有所体现,比如陈思诚。
 
5、中国五大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母,沉迷游戏的脑残失足少年,有被迫害妄想症的退休大妈——销售宝典
 
6、昨天我妹把签名换了,“没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊。”然后抖了我窗口四十多下.......
 
7、有人问:大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗? 神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。
 
8、女性要努力赚钱的,遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板,帮我把你们店里最贵的包给我。“确定要最贵的这个吗?”“买两个,直接包起来。”“好的,一共三块六,需要豆浆吗?
 
9、活不起了,出售本人!八成新,正当年,手续齐全,还能赚点小钱!一点伤没有,到手不担心贴钱,百公里也就三两米饭二两菜,特省钱,上得了厅堂,下得了厨房,当得了孩子王,照顾得了爹娘,有钱会花,没钱在家,带得出去,领得回家,快过年了,最近手头紧,有意者欢迎咨询,顺风包邮,自己上楼!
 
10、昨天给一个美女发短信:“滚床单不?”美女回信:“滚”。我又发一微信:“去我的家还是去你的家?”美女回复:“去你的”大家帮帮忙看看这女的到底是什么意思?

01月

06

2017

1、女人之间建立友谊的三大法宝:
1.夸赞对方衣着;
2.分享劲爆八卦;
3.一致认为某个女的是婊子。
 
2、逛街,看到一对情侣似乎在争吵,男的显得不耐烦,有点敷衍。
女的可能生气了就说:“你耐力不行就罢了,怎么耐性也不行了...”
 
3、A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
 
4、甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!
乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!
甲:怎么讲?
乙:也“烧”不了几圈了!
 
5、问:“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有,如何避免尴尬?”
答:“没有反应,才尴尬。”
 
6、男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男。。。

12月

21

2016

1、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
 
2、女人两大爱好:1、和穷人谈钱;2、和富人谈感情。
 
3、过完年回到公司上班,我见了同事小丽调侃道:“哎呦,过个年你的脸又大了一圈!”小丽白了我一眼说:“咋滴!就因为长得太漂亮了,所以放大了给你看。”
 
4、甲:“我可以算得上是从基层干起,最后一直爬到顶峰的人。”
乙:“你真了不起,那您是干什么的呢?”
甲:“我以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”
 
5、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了三个问题:
1.杀人比做丈夫容易;
2.过日子比打仗难;
3.女人比敌人更难对付。
 
6、多希望喝酒的时候,能有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点,注意身体!可现实却总有个瘪犊子在旁边喊着“你嘎哈呢,养鱼呐!干喽!干喽!”
 
7、在古代,逛窑子是一种时尚,睡别人老婆是要浸猪笼的,而现在睡别人老婆是一种时尚,逛窑子是要去坐牢的。
在古代,你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说:公子不必性急,小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店,进房之后小姐会说:快点,抓紧时间,这里不安全。
每次想到传统文化的丢失,都让人痛心无比。
 
8、天冷了,给前任发了一条问候讯息,她怕冷,到了冬天就手脚冰凉,我叮咛她注意保暖!
前任回信息说:“你还关心我啊?
我:“买卖不成,仁义在么”
前任说:“什么叫买卖不成啊?话难听!”
我:“就算爱情走进了坟墓,我总不能不上坟吧”
前任:“滚…”
 
9、时间真的会磨合两人的脾气,
开始谈恋爱那会,女朋友只要生气了立马收拾东西要回家!
谈了三四年后,就等着我哄她!
谈了七八年后,又开始收拾东西,不过是给我收拾东西,让我滚出家!

11月

28

2016

1、同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现,老师说:“看样子你很累呀?”同桌:“嗯!”老师强忍怒火问:“你有多累?”同桌说:“你如果今晚让我睡女寝,我保证明天早上她们还是处的!”
 
2、据研究,喝醉后人容易变得健谈,易怒,胆大,逻辑变差,所以由此推断出酒精中含有大量女性荷尔蒙。
 
3、久仰的女神今天生气了。女神:你不要成天跟着我好吗?我:不……不……不,我就喜欢你。女神:你喜欢我哪一点,我改还不行嘛。我:……我喜欢你是女人。
 
4、其实,男人穷不要紧,就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧,就怕又丑又自信。
 
5、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!
我。。。

11月

11

2016

以前提到结婚,想到天长地久;
现在提到结婚,想到能撑多久。
 
当初会结婚,说是看上眼;
后来会离婚,说是看走眼。
 
恋爱时,情话绵绵;
结婚后,谎话连连。
 
婚前,爱情是神话;
婚后,爱情是笑话。
 
男人花钱,是为了让女人高兴;
女人花钱,是因为男人让她不高兴。
 
以前的人,视婚姻生活为一辈子;
现代的人,视婚姻生活为一阵子。
 
婚前,男人经常找女人讨论;
婚后,男人只告诉女人结论。
 
婚前,情侣做什么都是浪漫;
婚后,夫妻做什么都是浪费。
 
婚前的男人,大都很幽默;
婚后的男人,大都很沉默。
 
女人的记性,吵架时最好;
男人的耐性,结婚后最差。
 
恋爱时,一见面就亲嘴;
结婚后,一见面就斗嘴。
 
恋爱时,生活妙不可言;
结婚后,日子苦不堪言。
 
婚前,没话找话说;
婚后,有话也不说。
 
男人没有女人,耳根清净;
女人没有男人,居家干净。

11月

09

2016

1、电视相亲节目的女人有三种:
一种是:“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”
一种是:“我这人比较随便,有钱就行了。”
一种是:“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”
 
2、世界上的男人分三种:
第一种很虚荣,一定要找个胸大的;
第二种很单纯,要个胸大的就可以了;
第三种很现实,不要别的,胸大就行。
 
3、年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!
结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!
结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!
再过两年就成了侦察机,光剩下看看了!
最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!
 
4、A:“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。。。”
B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”

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