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女人

12月

10

2018

1、冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。
 
2、以后千万不要说自己女人傻了!刚刚骂了自己老婆笨,她突然很严肃的告诉我:无论各种情况下,与已知智商有缺陷的妇..女发.生关..系,即使对方有自愿表示,均构成强.歼..罪!并视情节..从重..量..刑!
 
3、晚上夫妻两开着车,刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。
老婆忍不住多看了几眼。
丈夫问:你认识他?
老婆:哦,他是我前夫。
老公:天呐,他竟然庆祝了这么久!
 
4、有多少女的,为了不坐公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!这句话语言简洁,表达内容却很清晰………
 
5、打排位遇一网名“日后再说”的哥们,便调戏一句:“哟 ,名字挺内涵啊!”,那哥们秒回:“废话 ,四个字六层意思,你以为我搞笑段子是白看的?”琢磨了一周也只想到三层。mlgbd遇到高手了!
 
6、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。
 
7、女人只要管好自己已经很了不起,干吗要去管男人呢?听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到,对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管,爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

11月

01

2018

1、结婚就像蹲坑,当你打开第一间的时候,你嫌里面有屎,当你打开第二间的时候,你嫌里面没纸,当你打开第三间的时候,你发现里面有屎又没纸,当你想要返回第一第二间的时候,里面却已经有人了......
 
2、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔化一次,会怦然心动;要是找一个总爱化妆的,偶尔不化一次,容易猝....死....
 
3、男人。如果你找女朋友,只是为了跟她上*、那你还不如去找ji。女人,如果你找男朋友,只是为了钱,那还不如去做ji。好男人不像公交车,不会十分钟就来一辆。好女人也不像公交车,投钱就能上。好男人只疼一个女人, 好女人只守一个男人。 段友们你们说我说的对吗?
 
4、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿iPhoneXS,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿..势都会。
 
5、同事问我:为什么要读书? 我回答说:我这么跟你说吧!你读了书,喝这款茶的时候就会说:“此茶口感饱满纯正,入口即化圆润如诗,随之而来的是持久迅猛的回甘,茶汤橙黄透亮,幽香如兰,韵味十足,是难得一见的茶中佳品!” 而你没读书就会说:“卧槽,好喝!真他妈的太好喝!
 
6、人未老,心已衰,枸杞泡酒说拜拜。
 
7、你不是一无所有,你还有不切实际的幻想呢......
 
8、有条很长很长的路叫梦想,也有堵很高很高的墙叫现实。
 
9、铁打的身体,磁铁打的床。

10月

19

2018

1、别人说吃大豆屁多,我吃大豆怎么光打嗝。
神回复:屁迷路了
 
2、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂.交.生物.圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马.哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,现在呢,除了玩手机,废人一个。
 
3、女人和男人就好比两种电器,男人就好比电灯,你给上电他立马就亮,你断了电她立马就灭!女人就好比电熨斗,你给电了,她半天不热,你断电她半天不凉!
 
4、生活需要砒霜,不需要鸡汤,越毒越坚强。
 
5、歉就道歉,“对不起”后面再加上一句“行了吧”就能让她消下去的火再度燃烧起来。
 
6、关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。
 
7、我家门前有条小河,很难过。
 
8、向钱进!向厚赚!

09月

25

2018

1、老师:今天我们大家来说说你认为霸气的句子。小刚:我若成佛,天下无魔。我若成魔,佛奈我何。小红:我颠覆了整片天地,只为摆正你的倒影。小明:对3! 王炸!老师:小明,滚。。。
 
2、小时候去动物园玩,看到老虎很威武,于是发誓长大后我也要养一只,20年后我的愿望终于实现,不说了,该给老婆洗脚去了。
 
3、最近听到了这样一句话,一个女人如果把吃饭的钱拿来打扮,自然有人来请他吃饭,一个男人把睡觉的时间用来工作,自然有人陪他睡觉!
 
4、基友去了厕所,过了半小时也没出来我便关心问道:“怎么了,打/灰/机呢?”基友:我的后花园堵了,好难受!我:MD便秘就便秘,装什么毛线文艺,要不我来帮你通一通?基友:上帝给了你一杆枪,你却总把它当成搅屎棍!我:…………
 
5、在古代,老婆会对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧……这么优秀的传统文化,今天居然丢失了。
 
6、上个月过七夕节,看到朋友发了一个朋友圈:竖指一算,今晚注定不太平,会有很多人在不同的地方打架,死亡人数竟然不弱于发动一次世界战役! 这么刺激的事不让我参战就算了,还特么连观战的资格都没有!!!

08月

21

2018

1、结婚四年了,昨晚我特想那啥,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出300元,说:要不你去外面找个妹子吧,老娘实在困死了!当时我心里那个坎坷呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上键盘!总结:女人的话绝对不能相信!
 
2、老婆很认真地问我:“如果我失忆了,生活里只有吃饭和睡觉,你还会和我在一起吗?”我毫不犹豫地回答:“会。”老婆沉默了片刻后,说:“你果然是看上了我的美貌!!”讲真,我瞬间就石化了!!
 
3、老婆穿着性.感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公.猫了。”我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”
 
4、老婆问:“现在有俩女的,一个年轻一点儿,一个老一点儿,你会选择带哪个出去玩儿啊?”我说:“额,说实话可不许生气啊。我会带年轻一点儿的。”老婆说:“那你明天带女儿出去玩吧,我明天去逛街。
 
5、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。
 
6、老婆翻出一张结婚前的单人照,望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子,感叹道:老娘曾经也青春靓丽,如今变成黄脸婆,都怪嫁到你家做牛做马……我大声说:错,还有一种动物你没说……话音刚落,儿子蹿出来安慰他妈:啥都不怪,只怪岁月是一把杀猪刀。

08月

20

2018

1、叔叔读过研究生,是村里有名的“秀才”。我们村左邻右舍的,谁家生个娃起个名啥的,都请叔叔帮忙。叔叔给娃起的名确实不错,又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷爷就行。前几天,叔叔以前一帮同学,来村里找叔叔,一路上发现好多光腚小子,和他们同名……
 
2、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰; 你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了; 你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”
 
3、哥们儿是个妻管严。有一天,正跟我们喝酒聊天时,他媳妇儿打电话来查岗。只见哥们儿给我们做了一个静音的手势,然后小声地说:“媳妇儿,公司领导正开会呢。”然后,给我们试了个颜色。我赶紧义正言辞地说:“干什么么,正开会呢,节什么电话呀!!”这时,旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说:“就是,来来来,自罚三杯!!”
 
4、在淘宝给女朋友买了一套内 .衣。收到货之后,拆开发现里面一个返现卡片,说收到货后好评加图片返现8元。我勒个去,我一看就吃醋了,我媳妇能给你们看吗? 我立马穿上内衣来了个9连拍,好评过去了。过来一会,手机来了一个电话:大哥,我不知道是您穿,这件内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗,谢谢啊!
 
5、晚上和老婆躺在床上玩手机,我手机一边看电视一边充电。过一会,老婆跟我说:“老公不能一边玩手机一边充电,辐射大。”看见老婆这么关心我,我真是感动,果断拔了充电器。然后老婆默默地把充电器连到她的手机上。
 
6、老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”

08月

08

2018

1、常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
 
2、女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!
 
3、夏天打开冰箱拿出西瓜,切下一片咬一口后,第一感觉往往不是爽,而是菜刀又没洗!
 
4、2018已经过去一半了,我想给自己下半年定个小目标,先把欠人的几万块还上,在买个自行车,每天走路上班太累了,最好能找个女朋友,不用太漂亮,佟丽娅那样的就行,家务她全干,我就负责赚钱养家,每个月1800,够我俩花了,想想还有点小激动呢!
 
5、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!
 
6、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

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