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女司机

10月

12

2017

1、前几天去学车,发现车的方向盘有点晃动,就问教练怎么回事。
结果教练看了我一眼淡淡的说,你以前有个内蒙的师姐,遇到障碍物不刹车,而是使劲拽方向盘,嘴里还喊着:“吁~吁~”
 
2、拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀,肚子疼,我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前:姑姑,你放过我吧,我还小!!
 
3、我一同事去学车,科目一考完快一年了,今天上车练科目二,去了没一会回来了,他说练车的时候晕车吐了……其他三个看完恶心的也吐了,教练说建议他不要学了,把钱退一半给他。
 
4、犹记得当年在驾校学车的时候,有个蠢萌蠢萌的软妹纸,各种驾驶动作专挑错的做,被教练骂了一顿,坐在我旁边一边哭一边给她爸打电话:“爸,我老是做错。教练骂我!你过来一下嘛……” 
只听她老爸在电话里沉默了一会儿:“诶?驾校表现不好也会让学员叫家长?”
 
5、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
 
6、去年去学车教练一直骂个不停,火了,就不去了。今年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死。

05月

25

2017

1、朋友设宴请客,少发了一双筷子。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,我只能袖手旁观干着急。于是对朋友喊:给我来碗清水!朋友惊讶地问我:你要清水干啥?我答:洗净手指好吃菜!
 
2、早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个..正挑着呢,过来一熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦!”... 这时熊孩子被他爸爸一巴掌拍屁股上:“特么就你话多”
 
3、马路上,被后面女司机追尾。我下车正要发飙,女司机妩媚道:“帅哥,你屁股太性感了,不介意我吻下吧……”
 
4、晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!
 
5、有一次我去澡堂洗澡,搓澡师傅搓的力度正合适,搓到大腿根的时候我忍不住硬了,十分尴尬。
师傅笑了笑,安慰我说:“兄弟害臊啥?这都常有的事,上次我给一个人搓澡,搓着搓着他都she了。”听到这,我赶忙转过头,TMD上次那个也是我。
 
6、我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备 OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”

05月

09

2017

1、我给大侄女介绍了一个男朋友,让她尽快去相亲,回来之后,大侄女怒气冲冲的来找我。
大侄女:“小叔,你怎么什么人都敢给我介绍,这个人,始终棍子不离手,我不同意!”
我:“拿棍子怎么了,拿棍子好呀,从古至今,大人物都离不开棍子,孙中山手里的棍子叫文明杖,贝多芬手里的棍子叫指挥棒,孙悟空手里的棍子叫金箍棒,乔峰手里的棍子叫打狗棒”
大侄女:“别说了,无论你怎么说,我也不会嫁给一个瘸子!”
我:“……”
 
2、终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。
 
3、最近刚交了个男朋友,哪点都好,就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈,进门后我爸找来拖鞋让他换上,男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔,我脚有点味,还是带鞋套吧!我爸:没事,年轻人哪有脚不臭的,脚臭的身体都好!于是男朋友就勉为其难的换了鞋!过了一会儿,我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊!
 
4、和新交的女友第一次开房,本来有点感冒,然后啪啪啪时玩得好嗨,好累,感觉感冒更严重了!睡下休息时怕把感冒传给了她,就背对着她睡了…关灯后,鼻子老流鼻涕,就不住的吸…突然女友用手拍拍我的肩,温柔的边摸边说:亲爱的!别哭啦!我会对你好的,会对你负责的…!…我去!我又石更了……
 
5、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
 
6、看上隔壁班的一个女孩,于是我展开热烈追求,各种送花花,情书书,打水水,送饭饭,终于一个多月之后,她告诉我:你能不能不要烦我了,今晚把房开好,你追我不就是为了上我吗!

04月

16

2017

1、昨天在某银行ATM机上取钱,只见前面一个人对着ATM机骂:“妈的,连ATM机也嫌贫爱富,取一百块钱,它直接给老子吐地上去了”。
 
2、我有个朋友特别记仇,前两天在他家路口水果摊买水果,被黑心老板用称给忽悠了,但是当时没发现,回去再找人家不承认了,这货酝酿了两天,居然找到了县里的城管负责人,洗澡吃饭按摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了,然后我朋友在那弄了个水果摊。
 
3、我有一女同事买了辆新车,每天回去把车停在小区楼下。有一天早晨开车上班,一看前窗玻璃没了,立即报警,然后又给我打电话说晚点上班,车窗玻璃被人偷了。来了三位民警勘查现场,过了好久其中一位说:“美女,你能把玻璃摇上来吗?”你们想象我那女同事当时的表情吗?我们都笑喷了。
 
4、暗恋单位一妹子。有次单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳得非常厉害,我是心急如焚啊,马上去药店给她买药。回来后,她拿着我给她的药热泪盈眶,小心翼翼的拆开药,拿出一颗放我手里:你先吃一颗,以防是迷药。
 
5、和闺蜜去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问闺蜜,闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊!我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下,说:好了,我给你藏起来了。
 
6、当年公司的两个同事追我,不知道怎么选择,于是让闺蜜帮着分析,她了解之后打了个响指:不要犹豫了,果断选择开老桑塔纳的!你别觉得现在这个开奥迪的很有钱,说不定都是贷款呢,而那个开老车的,你想想当年要是没钱能买的起车?富人只会越来越富,他肯定有钱,就是不想换车!我觉得很有道理,后来开奥迪的跟我闺蜜好上了,听说今年他们换了一辆保时捷,而我和老公准备再买一辆二手······
 
7、女同事小杨失恋,在家里持刀自~刎,被她母亲撞见,老人血压上窜,两腿一软。去医院看望了老人之后,同事们纷纷开导小杨。
妹子一脸哀怨:我穿了一件新衣服,准备出门时发现吊牌还在。撕扯了几次没下来。于是,我去厨房拿了一把切片刀。扭头开始划拉的时候,我妈进来了……
 
8、lz女,有天问男友,你和猪是什么关系,他说:没关系!然后他又问我和猪是什么关系,我果断的回答道:情侣关系!被自己的智商征服了哈哈哈!
 
9、过年后回校一般同学们带点自家特产什么的,有一哥们他妈搞了几截香肠带来了。晚上他饿了,想吃香肠,但是天冷,香肠也冷冰冰的,哥们拿起吹风机就对着香肠一阵猛吹,别说,搞了十几分钟,还挺有效果的,香肠热乎乎的,把我们几个看呆了。

04月

04

2017

1、领导不会让你加班,领导只会星期五给你布置个任务,然后叮嘱你周末好好休息,东西不急,星期一上班前给Ta看就行。
 
2、女生常说:“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了!因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。
 
3、人家说孕期吐的越厉害,胎儿根扎得越深,越不容易流产,吐了三个月了,我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!
 
4、女人在生气时放出的狠话大多数都是假的,可男人却信以为真,之后还胆战心惊。女人在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男人却觉得是个玩笑,之后才后悔莫及。女人在啪啪时说出的情话都是夸大其词,可男人却天真的自以为是....
 
5、女:“哪儿凉快哪儿呆着去!”
男:“你心这么冷,我可以呆你心里吗?”
 
6、今天在路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃开了,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,快日了半里路了!”
哎哟,这比喻的也太形象了!

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