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女朋友

10月

25

2017

1、都说女人是水做的,每次看到火灾现场,也没见有人扔进去几个!
 
2、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。
 
3、女朋友可爱?不存在的,她只是恰巧心情愉悦。
 
4、“知道螃蟹为什么横着走吗?”“为什么?”“因为有钳,所以任性!!”
“知道虾为什么有钳也不横着走吗?”“为什么?”“因为他瞎”
“知道鱼为什么只有7秒的记忆吗,因为它愚啊!”
“你知道为什么叫对牛弹琴么?因为弹琴的人牛啊!”
“知道你为什么单身吗?因为没钳没人瞎又蠢还low啊!”
 
5、看到一句很好的名言:“我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。”我觉得这句话太有道理了!意思就是:“虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。”
 
6、真正的好男人并不是不玩游戏,而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。这种男人简直就是、、、、、、、、、猪一样的队友!千万别和他组队!

09月

13

2017

1、老爸:在学校谈女朋友了吗? 儿子:没有 老爸:电脑怎么没带回来? 儿子:放学校了 老爸:该不是让你女朋友在玩吧! 儿子:没,她自己有。
神回复:家庭套路深,跟我斗,还是你吃的盐不够!
 
2、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶...我当时非常害怕,甚至不敢回头,我害怕......万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
神回复:没事,小路灯光暗,光线暗都一样!
 
3、做哪些事情可以提升生活品质?
神回复:定期扔东西
 
4、你对自由的理解是什么?
神回复:说“不”的能力
 
5、你们夫妻每月挣多少钱?
神回复:我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。

08月

31

2017

1、今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!”说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。
 
2、刚刚接了个电话:老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。
强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公?能不能过户?
 
3、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”
大黄:“什么叫半隐居?”
小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”
大黄:“……”
 
4、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友,这样的姑娘迷糊,可爱,天真,呆萌,马虎,大大咧咧,不耍心机。最重要的是,她一定胸很大。
 
5、今天我在路边强暴了一个女孩,她哭着从地上爬起来说要报警,我缓缓的点起烟,微笑着指了指远处的摄像机,女孩恍然大悟,笑着说道:原来是恶搞呀?
 
6、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?男学生:兄妹。老师:什么兄妹啊?男生:俩爹不一个娘!老师:哦,那你们走吧!

08月

18

2017

1、跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。
 
2、带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。
看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。
儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
 
3、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。我。。。
 
4、小侄子从小就调皮,昨天隔壁小孩风风火火的跑来告状,说小侄子又在捣蛋了。我赶紧跑出去,却看到他已经上了树,正奋力的往最高处爬。我急的直跺脚:你怎么不上天呢!只听小侄子气喘吁吁的说:我……我这不正往上爬吗!
 
5、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,冰激凌都不给我买! 就怕我把他的劳斯莱斯弄脏!
 
6、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。 
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”

07月

18

2017

1、你在球场上受过最严重的伤是什么?  
最渴的时候,队友的女朋友给他递水递毛巾…
 
2、为什么我总交不到女朋友,难道是我要求太高了?
别傻了,是别人不瞎…
 
3、为什么自古红颜多薄命?
因为没人在乎丑B活了多久…
 
4、岁月是把杀猪刀啊…
可惜它只对你们长得好看的有用,你看,它拿我这种长得丑的一点办法都没有…
 
5、我长得丑又怎么了,又没有恶心到我…
 
6、在这个年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是……欠钱不还!
 
7、穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗?
没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便伺候!
 
8、如果把各地介绍拢在一起看,你就会发现全国80%的地方都是“兵家必争之地”!
 
9、个人感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。
 
10、马云,李嘉诚,王健林,马化腾还有我,我们五人的资产加起来足以憾动整个亚洲甚至世界的经济体系!

07月

06

2017

1、你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊!
 
2、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?
男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!
 
3、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
 
4、不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; 不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色;不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝;不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了!你唯一可以炫耀的是:你的健康!当别人都走了,你还可以晒着太阳,喝着茶享受着健康的生活。请善待自己,因为零件不好配,价格极其贵!还没货....
 
5、今天才知道 “新娘” 的意思就是,替他老娘照顾他儿子,所以叫新娘 。博大精深的中国文字,瞬间顿悟的有木有? 
 
6、找女朋友不要找太穷的,廉价的口红和化妆品吃多了会死人的。
 
7、看朋友圈,闺蜜发了一个动态说“好女人是所学校”我想了很久,觉得她说的很对,于是在底下回复她“对,你说的没错,好学校就是不花钱就别想上”结果她把我拉黑了…

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