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女朋友

01月

22

2018

1、中国文化真是博大精深。“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?
 
2、没结婚前老婆叫我洗碗说“亲爱的,把碗洗了今晚让你爽一下”;我跑的比狗还快。结婚后老婆叫我洗碗说“老公,把碗洗了今晚放你一马”;我就差没追上光速了。
 
3、男人在满足之后会感到瞌睡,并很快入睡,所以你晚上12点还不困,主要原因是没有女朋友。
 
4、因为离校手续出了问题,我自己留在宿舍打游戏。室友一个个的离去,开始也没觉得怎样,游戏从早上打到下午,点外卖的时候习惯性问室友吃什么,结果回头空荡荡的宿舍只有自己。夕阳从外照进来像是午觉突然醒了,孤独在黄昏里跳动,心脏像是挨了一记闷拳。孤独就像人说的那样,最后走的人关门最轻。
 
5、人特别善于安慰自己,看到他人获得巨大收益时,暗想到“哼,后面还不是要倒霉,说不定比现在赔的好惨”,可是啊,人家只会越混越好,你却活的像条狗。
 
6、你和你妈吵架永远吵不赢是有原因的:
当你反对她的观点…“大人说的道理小孩子要听。”
当你反驳她的话…“长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?”
当你跟她讲道理…“我不听,我吃的盐比你吃的米还要多。”
当你用正确的观点否定她错误的观点…“行行行,你说的都是对的!”
必杀技:“我养块叉烧都好过养你!”

01月

22

2018

1、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。
 
2、我每次xxoo时间只有三分钟,老婆是个没经验的单纯姑娘,我便骗她全球男性时间都是两到三分钟,我属于中等往上的水平,她信了。可是突然有天她出差回来追问我:“老公,你是不是一直在骗我,其实你早泄。”我一下子惊慌失措,求助,我该怎么骗下去?
 
3、某女找到大师:大师,为啥男人和我一过夜后,就立马提出分手呀?大师:你阴气太重了。女一脸疑惑道:大师的意思是我阳气不足?大师:泥煤的!劳资说的是……是特玛……特玛的味道。
 
4、逛商场路过一家女装店。美女店员:帅哥进来看看衣服啊,都是新款!我:可我是个男的啊,你们这都是女装。美女店员:那你可以买了送给你女朋友呀!!我:那么请问你们这有手套吗……?
 
5、20岁的男人:媳妇,今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。30岁的男人:媳妇,今天我把你伺候爽了,那件衣服就别买了。40岁的男人:明天我给你买衣服,今晚上咱就算了吧。
 
6、那次去大宝剑,看妹子还不错一时兴起问多少钱,她说三百块钱。结果完事了突然来了几个戴金链子纹身大汉,说是三百一下。没办法,只能交钱走人,这一千五百块钱就当买了个教训。

11月

30

2017

1、这个世道人心薄凉,能拉你一把的是你朋友,能拉你几把的,是你女朋友!
 
2、所谓萝卜白菜各有所爱,有些人适合娇俏可爱型的女朋友,有些人适合英姿飒爽的女朋友,还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我,适合孤独一生。
 
3、洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来收拾的。
 
4、“怎么优雅的解释自己胖?”
“有许多事情放在心里不好瘦”
 
5、我们要化悲痛为力量,以便迎接下一次悲痛。
 
6、看到快播王欣快出狱了,造纸厂的老板们眼睛里都发出了惊人的光芒。
 
7、今天我终于找到了一个非常礼貌非常婉拒社交活动邀请的借口:你们太优秀了,和你们在一起我觉得很有压力。
 
8、大学里有三件事要注意:一、好好学习,毕竟以后要靠这个混饭吃;二、搞好人际关系,朋友多路子广;三、啪啪啪一定要带套……

11月

29

2017

1、闺蜜特别爱干净,房间里总是一尘不染,所有东西都分门别类整理得特别整齐!每次我一夸她,她就淡笑不语!直到那天去她家住,看到她把穿了一天的衣服袜子直接摆摆整齐,然后她还说:这样看起来一点都不像没洗的了……
 
2、上初中的时候,还很羞涩,不敢跟女同学说话 。有一次课间休息,看见一个同学爬在窗户边上,我以为是我的基友,过去拍了下屁股,等她一回头,我俩都尴尬了,居然是女生。反应过来赶紧跑,被她满校园追着打,突然她说:你摸了我要负责!当时我以保命要紧的心态答应了,没羞没臊的在一起勾搭了两年。
 
3、我工作不行,恋爱不行,长相不行,身材不行,唱K不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年?
 
4、分手三年,我依然单身,而她和我的一个朋友好上了,那晚,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。我抱着手机,看着那条信息,抽了整整一包烟,最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。
 
5、去女朋友家吃饭,我就坐着玩手机。她妈妈问我话,我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了:你TM跟我好这么久,不会就是想蹭我家无线网的吧?
 
6、上班时女神突然走过来亲切的问到:“今天是不是肚子不舒服?”顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:“你怎么知道?是不是我脸色很难看?”女神温柔道:“那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……
 
7、和前男友分了半年了,一直没再联系,前几天听朋友说他割了包皮,大小是个手术啊,我心里还是放不下他,我就冒着严寒黑丝配小高,低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天,天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了。
 
8、早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”
菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”
“他是我儿子啊,你是谁?”
“我是他女朋友!”
最后她真的成了我的女朋友……

10月

25

2017

1、都说女人是水做的,每次看到火灾现场,也没见有人扔进去几个!
 
2、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。
 
3、女朋友可爱?不存在的,她只是恰巧心情愉悦。
 
4、“知道螃蟹为什么横着走吗?”“为什么?”“因为有钳,所以任性!!”
“知道虾为什么有钳也不横着走吗?”“为什么?”“因为他瞎”
“知道鱼为什么只有7秒的记忆吗,因为它愚啊!”
“你知道为什么叫对牛弹琴么?因为弹琴的人牛啊!”
“知道你为什么单身吗?因为没钳没人瞎又蠢还low啊!”
 
5、看到一句很好的名言:“我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。”我觉得这句话太有道理了!意思就是:“虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。”
 
6、真正的好男人并不是不玩游戏,而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。这种男人简直就是、、、、、、、、、猪一样的队友!千万别和他组队!

09月

13

2017

1、老爸:在学校谈女朋友了吗? 儿子:没有 老爸:电脑怎么没带回来? 儿子:放学校了 老爸:该不是让你女朋友在玩吧! 儿子:没,她自己有。
神回复:家庭套路深,跟我斗,还是你吃的盐不够!
 
2、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶...我当时非常害怕,甚至不敢回头,我害怕......万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
神回复:没事,小路灯光暗,光线暗都一样!
 
3、做哪些事情可以提升生活品质?
神回复:定期扔东西
 
4、你对自由的理解是什么?
神回复:说“不”的能力
 
5、你们夫妻每月挣多少钱?
神回复:我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。

08月

31

2017

1、今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!”说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。
 
2、刚刚接了个电话:老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。
强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公?能不能过户?
 
3、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”
大黄:“什么叫半隐居?”
小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”
大黄:“……”
 
4、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友,这样的姑娘迷糊,可爱,天真,呆萌,马虎,大大咧咧,不耍心机。最重要的是,她一定胸很大。
 
5、今天我在路边强暴了一个女孩,她哭着从地上爬起来说要报警,我缓缓的点起烟,微笑着指了指远处的摄像机,女孩恍然大悟,笑着说道:原来是恶搞呀?
 
6、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?男学生:兄妹。老师:什么兄妹啊?男生:俩爹不一个娘!老师:哦,那你们走吧!

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