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女汉子

11月

16

2018

1、女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。
 
2、大学部门聚会,吃饭吃到最后女神喝醉了,由于很晚了,宿舍回不去了,大家又都知道我非常非常喜欢她,让我把她送到宾馆让她休息,女神在昏暗的灯光下那样的迷人,我忍不住用手机拍了下来,再看看她,受不了了,就偷偷的亲了她,结果她一下子醒来给我一巴掌,说:我都装睡这么久,你居然在亲手机屏幕!
 
3、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗.澡被电.死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电.死了,说出去多丢脸!”
 
4、今天和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧!”
 
5、“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”
 
6、昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了,带头的脸色一变,随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的三百块钱和一包烟,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次。

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

10月

18

2018

1、朋友聚会,有一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间里。然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门那一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。完了,哥们,你摊上事了,摊上大事了!
 
2、菜市场门口有一家卖米面粮油的,今天我去买鸡蛋,老板娘正和一个男人谈店面转让的事情。我可惜的说:怎么转了?唉!跑你家都跑习惯了。老板娘:唉!你这么说我心里忽然挺难过的,也挺不舍得你的,你在我家买东西差不多有四年了吧!我可是眼睁睁的看着你从九十多斤吃到一百五啊……
噗~扎心了……
 
3、女友虽然是吃货, 可丝毫不妨碍我疼她, 我俩感情一直很好。 可是,就在昨天! 她彻底把我激怒了! 马.拉个.币! 一眼没看紧, 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!! 砸碎吃了!!!
 
4、昨晚去洗脚,我问技师:当恋.足.癖.遇到汗臭脚…会迸发出怎么样的火花? 他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引.诱的如痴如醉… 我边脱鞋边说:那你享.用吧… 技师吸了吸鼻子,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了…………”
 
5、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我Tm容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强..上..,都被她摁..在地上的屈辱..么..!!!”
 
6、我的第一个女友……我对她百依百顺,从没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友。

10月

08

2018

1、依稀记得那年工厂的宿舍里,我半夜上厕所推开厕所的门,看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重,怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈,你速战速决。”这么多年过去了,我再也没遇到过这么有公德心的室友了……
 
2、灯光昏暗的公园,歹徒正要强*女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:大姐你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说:我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?
 
3、英语考试,班上经常倒数第一和倒数第二的坐在了一起,倒数第二去抄倒数第一的答案,却被倒数第一用不屑的眼神鄙视了,直到英语成绩公布下来,倒数第一还是倒数第一,然而倒数第二却及格了,倒数第一向倒数第二请教,这时候倒数第二对倒数第一说:排除咱两的答案,还别说 正确率蛮高的。
 
4、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
 
5、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:“你坐那去,我和你换。”
于是我对她说:“你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?”
然后,她一言不发地坐了回去。
 
6、有一半夜,路过按/摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按//摩//店么”?然后我破口大骂她:你TM见过这么晚下班的老板?

08月

27

2018

1、一天下课,一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D!’“我觉得顶多就是B!”“不可能,明明就是A!”这时班主任从后面经过感叹道:“现在学风真好,下课都在讨论题!”
 
2、女票问我:你这头猪今天怎么啦?我莫名其妙问她:我做错什么了,他说没有,我生气的说:那你为什么说我是猪,她娇柔的说:你今天还没有拱白菜呢。
 
3、听说给10086发信息不用钱,有一天觉得无聊就给10086发信息:“我想你了。”没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我赶紧放下了老爸的手机。
 
4、在咖啡吧等人,身后那桌是两个妹子。一个萌妹子,一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧,女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说,哎呀,看他笑的样子,我感觉整个人都要化了…女汉子玩着游戏头也不抬说,啥化不化的,湿/了你就直说湿…
 
5、阿玉跟我说想要跟她男友分手了,我惊讶的问:“不是说日久生情吗?你们都1个月了,说分就分啊。。” 阿玉弱弱的回到:“我也相信日久生情,可是他从来没久过。。。”
 
6、“妈,我想去整容!”“怎么?是嫌你妈不够漂亮?还是嫌你爸不够帅?”“妈!您误会啦~我是去隆/胸!”“臭丫头,你就不能交个像你爸那样不计较xiong的男朋友?”

08月

24

2018

1、我一素来以文静著称的女同学,今天上午正好撞破男友劈腿,姑娘上前质问,男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳,男友倒地送医,下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳,习练多年,拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名,已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手,杀尽天下负心狗”
 
2、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。
 
3、今天去同学家喝茶,他中考刚完的女儿和我聊天!叔叔,你知道男人最喜欢做的两件事是什么吗?我沉思半晌正准备从三观开始说教,刚开头就被她打断了……叔叔,你好虚伪,你们男人最喜欢的不就是拉良家下水和劝技女从良吗?!!!现在这孩子懂得真多!
 
4、在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。
 
5、中午的时候在玩电脑,室友从外面回来:我买了包子你吃不吃。由于正在团战,我没理他,然后他:看来这狗不理包子是正品。我。。。??
 
6、同事是个妻管严,那天不知道怎么老婆惹了他,他暴怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说,直接一巴掌拍到他身上:我就惹你了,你能把我怎么着吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知同事憋了半天,来了一句:你……你这不算惹我。

07月

04

2018

1、同学小聚,女同学说了一个励志故事:“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”众人目瞪口呆:他咋升的这么快?! 她淡定的说:是我换了个老公!
 
2、从小我妈就把我当男孩子养,都快忘了自己是个女娇娥了!表哥第一次带准表嫂见家长,碰巧我在场,热情的拉过表嫂,很自然的勾住她的下巴,用力抓了一下她咪咪“啧啧!有料,表哥艳福不浅啊!”吓得表嫂花容失色,表哥一脸无奈“妹子,你要是再这样下去,估计这辈子算是完了,孤独终老吧”
 
3、我哥儿子6年级,成绩80,90漂浮那种。作文永远东拼西凑不到200字,狗屁不通,每次写都痛不欲生,表达能力差。有一天发现他在网上帮人家写游戏(我的世界)攻略,洋洋洒洒一两千字啊,精辟到位。艾玛啊我都对他刮目相看了……
 
4、跟女友第一次躺床时摸了摸女友的胸,然后她弱弱的问一句“大不大”,当时我也不知道该怎么回答,只是把她手拉过来对她说“你摸摸我的”。
 
5、让男人带娃你会发现不少惊喜,一天下午老公和宝宝睡午觉,我下楼拿快递,上楼后听见宝宝哭的撕心裂肺的,然后看见一幕爆笑的画面,老公笨手笨脚得抱着宝宝,一边使劲捏着自己的乳头想要塞进宝宝嘴里,哈哈哈!每次想到这个画面我都能笑一天……
 
6、现在想想妈妈不爱我还是有原因的,老妈看到一条持枪抢匪抢劫银行,抓路人做人质的新闻。于是转头跟我说“这世风日下以后出门都要小心了说不定哪天一不小心就被人抓去做人质。”我脑子一抽脱口而出“我要是抢匪抓人质也不要你这样的,坨太大拖不动,耽误逃跑。”

03月

08

2018

1、初中时,喜欢班里一个女孩。一天下课,我把一封情书塞她手里,扭头就跑了。谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看,找到我眉开眼笑的说 : “你小子,教你两年语文,第一次见你写文章没有跑题...”
 
2、这是初中时候的事,当时同学之间喜欢互相在对方背后贴一些恶搞的词,有一天不知道谁在我背后贴一个“死猪”,我竟然一直没发觉,就这么带着回到了家。回家后老爸突然拿起茶几上的水壶,朝我手上倒了一点热水,我大喊:你干啥?他悠悠地说:我以为你不怕开水烫了呢。
 
3、读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡,虽然一次都没去,但因为没钱吃饭,一个月竟然瘦了十斤。
 
4、见过个女汉子,把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开,男友不高兴地说:我又不是没力气。女汉子闻言,把瓶盖又给拧死了丢回去,男友半天愣没拧动。
 
5、什么叫跳进黄河也洗不清,就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来,我哥开门从狗嘴里扯下后,楼上邻居她老公和我嫂子正好回家看到…
 
6、一次坐公交车,看见一火辣美女,穿一短裙,黑袜,蕾丝,两边带俩绳的那种,我就一直看,一直看,都特么看的有反应了。我想看的更清楚一点,就往前靠了靠,突然身前一哥们回头说,哥们你几个意思,运动裤都给我顶腚.沟里去了!!! 更尴尬的是,司机一听,突然来个急刹……

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