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女汉子

01月

19

2017

1、去年单位发了一个干部履历表需要大家填写,每一栏都有固定的填写格式,没按要求的会被退回来重新填,有一哥们被退回的原因是,在“健康状况”里他填“棒!”我们觉得,没毛病啊!
 
2、几次想狠下心和女朋友提分手,可每当看见她左手扛着大桶水,右手提着煤气罐一口气上三楼,我的心就软了。
 
3、有个女同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦,说不相信爱情了。
我说要不我们在一起吧?她却说你现在让我连友情都不相信了!
 
4、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大,纹了一条过江龙,我热死都不敢脱衣服,怕我的哪吒露出来。
 
5、我一朋友,得了抑郁症,天天说想跳楼,我为了让他知道跳楼的可怕,就带他坐了次过山车,他说真刺激,结果回去就跳楼了。
 
6、大学时候流行喊楼,一哥们带着一帮兄弟在女生楼下对女神表白,久站半个小时女神仍没有反应,终于同寝的妹子坐不住了,告诉他事实:女神跟新交的男友出去开房了!!!

01月

12

2017

1、夜,床上,一番热吻后,轻抚着你胸前的小冒号,一个翻身句号对句号,然后举起我的感叹号,穿透你的小括号,最后用一串省略号完成了整个攻式……
 
2、花匠夫妻夜话,妻子:我这两片像不像含羞草?丈夫:不像!妻子问:为什么不像?丈夫回答:含羞草是一摸就闭上,你这两片一摸就张开,和食人花很像。
 
3、朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
 
4、哥们:我怀疑我病了!我:什么病?哥们:孕期焦虑症!我:啥意思?哥们:我老婆怀孕,我很焦虑!我:这有啥好焦虑的!哥们:担心孩子生下来不像我!我:你这么一说我也焦虑了!哥们:你焦虑啥?我:担心孩子生下来像我!哥们:……
 
5、如何啪啪女汉子的技能!你要是跟她说,我爱你,咱们滚个床单吧?肯定不行!应该这样说,是不是兄弟?是兄弟就帮我解决下!

12月

12

2016

1、今天和女友第一次去她家, 阿姨太热情了!做了红烧丸子,清蒸丸子,干煸丸子,还有丸子汤…… 叔叔也很有趣,就是有点幼稚,不停的给我和女朋友分梨吃,还不停的把早餐的熟鸡蛋往我这边滚……
 
2、在女生宿舍楼下等女友,看见几个妹子和一个女的,穿着睡衣,拿着饭,滚着桶纯净水向宿舍走去,到了宿舍这,需要上楼梯,他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶,大吼一声:奏乐。旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。。。
 
3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”
 
4、小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁离异的少妇,人人都叫她“猪肉西施”,我也经常去光顾。今天上午我去买肉,她给称了称合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:“哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。”我也没好意思再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数。。。
 
5、办公室一漂亮同事,在我前边走。我好心提醒:“美女,你拉链开了。”
她敢紧看看裤裆,然后一脸茫然。我:“美女,是你包包拉链。”她。。。
 
6、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。
 
7、天煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋了,能使上劲儿!

11月

28

2016

1、还没打上课铃,我跟我同桌说:“我想先睡会儿,老师来了喊我。”
二货同桌来了一句:“我也困,一起睡吧,老师来了会叫醒我们的。”
 
2、今天去医院陪老人看眼睛,听到大夫跟前面病人说:像你这种情况手术后一般会有三种可能:有可能会很好,有可能还这样,有可能会很糟!
病人:哈哈哈哈哈,我感觉什么病也离不开你这三种可能性,你真神医啊…
我明显感觉到大夫脸都绿了!
 
3、大学毕业,分手季。
和女友恋爱两年,奈何她父母不同意。
为了抱得美人归,我每天早晚,都去女友妈妈散步的公园装偶遇,然后各种表现,以博得好感。
就这样坚持了快两个月,以为要胜利了,女友突然说不要再联系,分手吧。
我问:为什么?
女友说:我妈都要和我爸离婚了,都是因为你。。。
 
4、同学聚会的时候,我把男友带去了。同学们:我同学这么汉子,你怎么追上的?男友:我们去看恐怖片出来的时候。同学:不会吓到她了吧?男友:不是,当时我钻她怀里了….
 
5、作业做了很久,我顺手打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤se粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康...” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”。

11月

01

2016

1、大家注意了,最近有人打着卖樱桃的幌子,在卖人体器官,就刚才,我去买樱桃,我就先尝尝吧,当我尝到第十八颗的时候,老板压低声音问我:你要脸不?我没敢要,吓死我了,大家提防着点,吓死宝宝了!
 
2、儿子回家给我讲课堂上的事;
突然问我:“什么是盗版?”
我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。
给他打了个比方:比如你,长得象我,是正版。
如果长得象妈妈的男同事,那你就是盗版。
 
3、今天虫子飞眼睛去了,买了一瓶眼药水,女朋友在回寝室之前在女生宿舍楼底下给我滴眼药水,由于个子差距,我是蹲在地上,然后她滴不进去,滴了我一脸,回头来来往往的人指指点点,我起身走的时候还一边擦着眼旁的眼药水,晚上去学校贴吧一看,痴情男跪求女孩,女孩拒绝,男孩落泪离开,还配了图,我草泥马的!
 
4、同学聚会,在KTV。大家都喝了点酒,微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边,忧郁的抽根烟,多情而暧昧地对姐们说:“你现在还是单身么?你空虚么,你寂寞么?你不会有欲*望么?” 姐们温柔地丢过一句:“有欲*望的时候我就想想你,就风平浪静了。”
 
5、我是女汉子,一次和蓝颜去买零食吃没带钱,便问他借了二十块钱,于是我便半开玩笑地抓他的手摸我胸说:二十块钱不用还啦!谁知道这货又幽幽掏出了一张一百....

10月

27

2016

1、老王:“大师,为什么我到现在还找不到女朋友呢?”大师“你是不是凌晨两点出生的?”老王“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时……”
 
2、昨晚公司一女汉子过生日,一起去唱K,她许愿说:愿爱我的人长生不老,我爱的人金枪不倒。
 
3、某日晚归地铁上,和一好友电话,挂机时,我感慨一句:“再不解放台湾,志玲姐姐就老了”。收线后,旁边一大叔模样的人感慨说:“年轻人,你们还有机会,青霞姐姐已经老了”。回家后给老爸电话谈及此事,老头沉闷半天说:“丽君姐姐已经不在了”
 
4、“可以交个朋友吗?”
“不可以!”
“为什么??”
“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子。”
 
5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心,那一晚她说:不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦!
 
6、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念?
我的每一架飞机都是为你打的。
 
7、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ,另一同事见状冷冷的来了句:没事多逛逛街找个女朋友,连空气都不放过!!!”
 
8、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。

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