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女神

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

02月

01

2018

1、近日给老妈打电话是:“最近天气凉了,要注意加衣,多喝水……等等。”
老妈实在不耐烦了,说:“知道了!”
第二天银行卡余额增加了1000。
这就是所谓的心有灵犀么?呵呵!
 
2、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:你怎么什么东西都是坏的!我耸耸肩说:因为男人没有一个好东西。
 
3、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?  
我.....
 
4、今天在公园听到一对情侣对话。 女:“我是你的什么?”男:“你是我的眼。” 女的面带羞涩的点了点头让他往下说, 结果那男的来一句:“没你我怎么放屁。” 一瞬间那女的就怒目圆瞪,大哥保重啊。
 
5、朋友苦追挺久的女神突然主动找他,二货打扮一番屁颠屁颠,跑出去了,十来分钟后低头回来,和我们说决定不追她了,我们问半天才知道,刚才女神借了他500块钱,要是追到了这钱肯定没的还了。
 
6、平时睡觉不老实,出差坐火车,上铺,夜里睡觉正香,突然被对面铺的大哥给扒拉醒了,用手机照我。我生气了:“你想干嘛?”大哥:“妹子!你被子掉地上了,可是你也不能抢我的啊!”我仔细一看,我的被静静地躺在地上,而我一手抓着大哥的被,都快拽过来了,大哥另一只手正死死的抓着被角,一脸无奈。
 
7、呵呵,男人,除了啪啪啪还会干什么?老娘坐了9个小时飞机,将近一夜的汽车,去你老家看你,不带我出去玩也就算了,把老娘关在你家,一天上了老娘16次。你是想怎么样?来了7天,一共上了我100多次,你是铁打的肾么?之后绝对不能找村里的男人了,太狠了。妈的,要不是舍不得,老娘早走了!要脸,别打听我是谁了。

01月

30

2018

1、一对男女吵架,女比较胖。女友:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男友:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
 
2、甲:今天终于鼓起勇气跟女神表白了,让她给我一次机会。
乙:结果怎么样?甲:她同意给我一次机会,就是有点贵。
乙:啥意思?
甲:尼玛,一次就要了我八百!
乙:……
 
3、老公:“你该减肥啦!”
我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
老公:“你做啥运动了?”
我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”
 
4、老婆:“亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?”
老公:“亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!”
老婆:“哦,何解?”
老公:“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
老婆:“……”
 
5、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。
 
6、女:我们能分手吗?
男:不可以。
女:为什么?
男:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?
女:可你没我想象的好。
男:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。
女:哦!

01月

23

2018

1、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!
 
2、大学时暗恋的女神虽然比较顽皮,但很难接近,为了打入敌人内部,我对她的闺蜜是百般讨好,终于皇天不负有心人,顽皮女神答应了有她闺蜜陪同的情况下和我约会,这种千载难逢的机会我怎会放过,于是买通她闺蜜偷偷地在酒里下了药,就这样我有了第一个女朋友,180斤的闺蜜,鬼知道那晚我经历了什么....
 
3、徒弟追求已久的女神比较高冷,对他是爱理不睬的。今天徒弟跑来找我支招,我语重心长的对他说:“你把她当成女神就已经注定了失败!”徒弟不解,问我应该把她当成啥?我略加思索后比喻道:“当她像敌人!而且你想要打入敌人内部就得从她身边最亲近的人下手...”他若有所思的点点头就走了....后来没几天听说这货恋爱了,对象是女神的单亲妈妈...
 
4、一个人蜷缩在床头,望着窗外冰冷的世界。梦想似乎离我越来越远。拖着疲惫的身躯,看着镜子里布满血丝的眼眸,弱不禁风的自己。我咬牙切齿,暗自发誓“我不能再这样,我要奋发,我要自强,我要超越自己,我要继续战斗……”随后轻轻推了推身旁的富婆……
 
5、那年,我刚工作,下班归来往出租屋走,走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着,是那么的无助,那么的虚弱,随时都有摔倒的可能!这时,一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊,人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯,进了一个粉红色的洗头店,响起了招呼声:大爷,您又来了...
 
6、一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀?”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“3的后面是几呀?”小明回答说:“是4。”老师接着问:“9的后面是几呀?”小明说:“是10。”老师夸奖了一番,最后问小明:“10的后面呢?”小明说:“是钩!”

01月

16

2018

1、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
 
2、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。司机说:我就喜欢看你们这些屌丝羡慕的样子,我目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!我,我该怎么反驳找回面子?
 
3、一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻子:“临死之前有什么说的?” 妻:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。” 夫:“我什么时候说话不算话了?” 妻:“你不是说今天不回来么。”
 
4、昨晚一个人在家,点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭,等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤(最近下雪路比较滑),我的羊肉汤汤已经没了,他要赔我钱,我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了……不是说我多高尚,只是想说大家都不容易,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的春天……正这么想着呢,突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味……
 
5、刚刚去做足疗听到做脚的女孩子聊给外国人做脚的经历。说黑种人皮肤很滑,脚底和掌心都是白色的。白种人汗毛很长,还喜欢推油,毛就被推成了卷。有一次一个日本人来按脚,日本人总不说话,按摩的女孩以为他不懂汉语。边按边说“按死你个小日本,按死你个小日本。”越按越带劲,越说声越大。后来日本人结完账回头对女孩说“姑娘,你按不死我的。”
 
6、老妈淡定地跟我说道:“一会去了西餐厅,你要是没相中人家,可别激孬地发小姐脾气,一定要委婉点,知道不?要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释...”
我笑着说道:“我你还不了解吗,放心吧!”
就这样,我到了西餐厅,刚坐下,男方就把服务员叫了过来,拿着菜单非常绅士的对我说道:“有什么忌口吗?”
我含蓄的说道:“我不能吃猪肉,不能吃辣...”
男方喊道:“两份猪排加辣...”
妈的,不掀桌子看来是不行了~

01月

15

2018

1、同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。
回来的时候,我看他垂头丧气。
我问:怎么了!
同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。
我说:你做得不错啊!
同事:我也这么想的,看她很高兴,后来她吃饭说热,我就说:用不用我帮你脱衣服?她就生气走了!
 
2、据说女人要是不开心,男人一直傻笑就能让她破涕为笑。
可我照做后
她却变本加厉哭得更凶。
搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。
 
3、路上突降瓢泼大雨,远远看到女神在公交站台躲雨,我冒着雨跑到她面前,将自己唯一的一把雨伞拿给她! “那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我大喊。 “没事!我有车!”坐在驾驶室里的我,微笑的看着后视镜的女神,感觉自己在追求女神的路上又进了一步……
 
4、和村头的李大爷在路边下象棋,他下着下着肚子痛,就去了趟厕所,我趁机拿掉了他的两个象,他回来之后发现象不见了,急得到处找,边找还边念:我对象呢 我对象呢?我指着他身后刚刚赶来,准备叫他回家吃饭的他老婆说:你对象不是在你后面吗?他扭头往后看了一眼说:不是这个。然后空气顿时凝固了,我一看气氛不对果断撤退,身后传来惊天动地的惨叫声……
 
5、我下班回家,刚进门,妻子就突然从床上起来说要给我变个魔术,哗的一下就把被子掀了起来,随后我就看见了我的哥们。哈哈哈,笑死我了,这货可能都不知道怎么来的吧!
 
6、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那天,我很好奇,就和他一起吃,只见他拿出月饼,华丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒作料吗?

12月

26

2017

1、从前,一个女吸血鬼抓住了一个男的,要吸干他的血。男子求到:放了我,我的钱都给你。吸血鬼道:我要那东西干什么 ,我不能放你。男子说:那至少让我选择哪里被吸吧?吸血鬼说:好,看你那么配合答应你了。3秒后,吸血鬼问:你的血咋是白的啊?男人:不知道,可能是我健康吧……
 
2、去找女神还钱。女神:那个,我暂时也没有。 
我:那咋办嘛。女神:这样吧,你把我车拿去开,算做抵债,行不?我:那行吧,车呢? 
女神没有回答,对我眨了眨眼,向她房间走去。。。
 
3、昨晚去相亲,妹子长得眉清目秀,还蛮好看的,找了个西餐厅坐下。我问妹子,你家有多少人口?妹子红着脸害羞的说,哥,咱第一次见面,看你这话说的,我怎么好意思回答呢……
 
4、别人和女友啪啪啪,让女友穿丝袜是为了情趣,而我,是怕她腿毛扎。
 
5、女:你有病啊约会带我来肯德基!
男:我怕你饿!有错吗?
女:那你不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来的…
 
6、昨天看到一哥们在买护膝,我问他,你要去打球,还是去锻炼身体啊?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:床上的席子太硬了。

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