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女神

10月

22

2018

笑话内容:
我思考了很久,
今天终于鼓起勇气向女神发了一条信息:“这个星期日你有空吗?” 
没过多久女神就回到:“我在报社上班!”

内涵解释:
首先解释信息“这个星期日你有空吗?”,我们应该拆开来读“这个星期,日你,有空吗?”

再说女神的回复“我在报社上班!”,报社的日常工作就是发现新闻,写新闻稿,一般报社都需要广大民众投稿的,也就是“欢迎来稿”,我们谐音一下就是“欢迎来搞”,你懂的!

09月

26

2018

1、女神终于答应和我约会,我花重金买了两张豪华自助餐券,兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢,吃过吗?”女神不屑的说“人肉我都吃过,”我竟无言以对…… 
 
2、欢欢和初恋偶男友遇,他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚,不禁一阵心酸,得知欢欢还未婚,激动的问道:“欢欢,回到我身边,好吗?”欢欢:“我们已经回不去了!”“可是,你还留着当年我送你的手机!!!”欢欢:“别误会,我没丢这手机,是因为它体型小,震/动强!”
 
3、我有一同事,特老实那种,35了,刚刚得了儿子,高兴坏了,给我们拿来不少喜糖,还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说:王师傅,你儿子太可爱了,借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说:借就不太可能了,你喜欢可以送你一个,不过得十个月以后才能玩。
 
4、今天在朋友圈发了几张照片,是我做的几个菜:爆炒腰花,黄焖羊肉,木瓜银耳汤,然后标注问大家看出了什么?其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的,结果留言全都是:你老公肾虚,你胸小……
 
5、今天看见两个美女在吃黄/瓜,我上前问:你们俩是螳螂吗?美女愣了一下,追着我就打,唉,都是段子惹的祸啊 !!
 
6、刚和一贴心朋友吃烧烤喝啤酒。朋友一直默不作声低头喝闷酒,突然抬起头说:下辈子我想做女人。我:为什么?朋友:至少我能知道孩子他爹是不是老公!我:你真是个有故事的人!

08月

23

2018

1、老家有个妹妹,每次穿小的衣服都回寄过去,有次寒假妹妹过来我这玩,一见我就说,姐姐拜托你别再往家寄你的内/衣了,你那内/衣我早就不合穿了。
 
2、老公请同事来家聚餐。楼主刚喝了口汤,一个小姑娘瞪大眼睛,看着楼主说:姐,你用勺子很特别呦…这时,楼主才注意到,别的女孩把勺子横在嘴边,轻轻吮汤…楼主却把勺子垂直对着嘴,恨不得把勺子吞进去,大口喝汤…楼主正尴尬,就听老公解围道说:你们结婚后,也会这么喝汤…
 
3、男女相亲。 男:我喜欢喝咖啡。 女:我喜欢喝水。 男:我喜欢打CS。 女:我喜欢看小说。 男:我爱看美女。 女:我也是。 男:唉,不容易啊,我们总处有一个共同点了。 女:是啊。 男:告诉你,有次我为了看美女撞到了柱子。 女:这算什么?我为了看美女方便,连手术都做了。
 
4、媳妇姨妈来了,性。起,于是让她帮我.鲁。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了! 
 
5、和一女同事争论,我一直在说女人怎么怎么不好,她生气了,说:“喂!你怎么可以一棍子打翻一船人呢?” 我:“因为我的棍子又/粗又/长!” 她不淡定了。
 
6、哥们相亲,对方居然是女神,哥们各种矜持,结果一泡尿愣是憋了一下午,实在是憋不住了,于是靠近女神,轻轻问道:这附近有洗手间吗?谁知道女神红着脸说:别这样,我们才刚认识…

08月

08

2018

1、来了位顾客,可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”
 
2、今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”
 
3、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用,国庆放假,小李也把单位的车给开回了老家,想要炫耀。这不老爸看到了,李父:“你个智障,你把单位车开回来干嘛!”小李:“爸,我这不是想让你们二老长脸吗?”李父:“你TM把殡仪车开回来要干嘛!
 
4、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
 
5、老师对我说地震时就躲到桌子底下,那下面安全。结果真碰见地震了,我果断从操场跑到教室的桌子底下。五天之后,我被工作人员从废墟中救了出来。现在想想我当时的决定,真是太尼玛机智了,真是6到没朋友啊。
 
6、在公司,上完厕所后洗手,刚好看见女神也在洗手,然后就鼓起勇气,对女神说:好巧啊!你也尿手上了?。然后,女神再也没有理过我…

08月

07

2018

1、昨天晚上带着泰迪一起散步。开发区的路面整洁,而且人烟稀少,就看见一辆黑色的轿车停在那边。泰迪刺溜一下就钻到车底下,想跟我玩捉迷藏。没办法,我就在车旁边喊:“出来、出来、你再不出来,我就进去抓你了!!”然后,轿车的门就开了,一男一女就出来了!!
 
2、我和女友异地恋,前一阵子放假的时候,我特地去她那里看她,我提前给她发了个短信:我明天要带着几.亿个兄弟去看你!女友回复:那你多给你那些兄弟准备几个收尸袋。
 
3、今天和爸妈一起去和一个姑娘相亲,回到家以后,我问他们对那个姑娘什么印象。我妈说:后面挺大,好生养!我爸说:前边有货,亏不着孩子!我不满意了:我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!老妈瞪我:将来你俩搂一起再一滚,还能没共同爱好?
 
4、女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法试试看吧!
女神:什么新方法?
屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:你先忙,我有事先走了。
 
5、我去火车站准备等车,然后一大妈过来说:住.店吗?有小姐姐的!!多大的都有!我说我三点的车!她看了下手机2点45!然后肯定的说!能行!能赶上!肯定能来一次!我真的被她看出来了?
 
6、昨晚同学聚会,坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子,连喝了五六杯,不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了,我闻了闻她的杯子,一点酒味都没有,居然是矿泉水。咦!这是什么套路。

07月

18

2018

1、都在说女生第一次去男方家里一般吃饭都会收着点,而我女朋友就比较厉害了……第一次正式来我家吃了三个馒头一碗米,两盘菜外加两碗汤……事后我妈评论,这姑娘真好,一点不虚伪…… 我也没逊色,去她家第一次 吃了5个馒头两盘菜外加把他爸灌倒了……
 
2、公司招人,我是面试官,有个美女过来面试。我跟她说做销售这行,工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿!但是在过程中你要能忍受别人的白眼,心理素质一定要好,而且抗压能力一定要强!妹子估计因为紧张脑袋抽了:我抗压能力很强的,我男朋友有二百多斤!
 
3、被老妈逼着去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我?
 
4、一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。
 
5、女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”...................................
 
6、刚吃完饭,载女神回家,一路上各种激动不已。。完了遇到交警叔叔查酒驾,交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气,我吹完之后仪器显示很正常,可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次,还是很正常。正当我感觉莫名其妙的时侯,旁边一大爷说话了:“行了他没喝酒,不就载个美妞吗?脸红得跟酒驾似的!”

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

02月

01

2018

1、近日给老妈打电话是:“最近天气凉了,要注意加衣,多喝水……等等。”
老妈实在不耐烦了,说:“知道了!”
第二天银行卡余额增加了1000。
这就是所谓的心有灵犀么?呵呵!
 
2、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:你怎么什么东西都是坏的!我耸耸肩说:因为男人没有一个好东西。
 
3、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?  
我.....
 
4、今天在公园听到一对情侣对话。 女:“我是你的什么?”男:“你是我的眼。” 女的面带羞涩的点了点头让他往下说, 结果那男的来一句:“没你我怎么放屁。” 一瞬间那女的就怒目圆瞪,大哥保重啊。
 
5、朋友苦追挺久的女神突然主动找他,二货打扮一番屁颠屁颠,跑出去了,十来分钟后低头回来,和我们说决定不追她了,我们问半天才知道,刚才女神借了他500块钱,要是追到了这钱肯定没的还了。
 
6、平时睡觉不老实,出差坐火车,上铺,夜里睡觉正香,突然被对面铺的大哥给扒拉醒了,用手机照我。我生气了:“你想干嘛?”大哥:“妹子!你被子掉地上了,可是你也不能抢我的啊!”我仔细一看,我的被静静地躺在地上,而我一手抓着大哥的被,都快拽过来了,大哥另一只手正死死的抓着被角,一脸无奈。
 
7、呵呵,男人,除了啪啪啪还会干什么?老娘坐了9个小时飞机,将近一夜的汽车,去你老家看你,不带我出去玩也就算了,把老娘关在你家,一天上了老娘16次。你是想怎么样?来了7天,一共上了我100多次,你是铁打的肾么?之后绝对不能找村里的男人了,太狠了。妈的,要不是舍不得,老娘早走了!要脸,别打听我是谁了。

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