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女神

01月

19

2017

1、去年单位发了一个干部履历表需要大家填写,每一栏都有固定的填写格式,没按要求的会被退回来重新填,有一哥们被退回的原因是,在“健康状况”里他填“棒!”我们觉得,没毛病啊!
 
2、几次想狠下心和女朋友提分手,可每当看见她左手扛着大桶水,右手提着煤气罐一口气上三楼,我的心就软了。
 
3、有个女同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦,说不相信爱情了。
我说要不我们在一起吧?她却说你现在让我连友情都不相信了!
 
4、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大,纹了一条过江龙,我热死都不敢脱衣服,怕我的哪吒露出来。
 
5、我一朋友,得了抑郁症,天天说想跳楼,我为了让他知道跳楼的可怕,就带他坐了次过山车,他说真刺激,结果回去就跳楼了。
 
6、大学时候流行喊楼,一哥们带着一帮兄弟在女生楼下对女神表白,久站半个小时女神仍没有反应,终于同寝的妹子坐不住了,告诉他事实:女神跟新交的男友出去开房了!!!

01月

17

2017

1、听说顶风尿尿会弄湿鞋,今天试了一下,哈哈,果然是骗人的。
不玩了,回家洗脸去。
 
2、我发现女神的微信头像换成了我的照片,为此高兴了好几天。
今天鼓起勇气问她为什么这么做?
女神说:“以前天天有附近人加我好友,换了你的照片就安静多了。”
 
3、谁说气功没有用?
我小时候就用龟派气功打退过一众小流氓,流氓老大走的时候只说了一句话:“TM不看你是一傻逼,早把你弄死了!”
 
4、领导在门外用门夹核桃,我从门口路过,顺嘴说了一句:“用门夹过的核桃还能补脑吗?”
领导愣了愣,把核桃扔垃圾篓了。
刚经过领导电脑桌前,看到领导在百度:“门夹过的核桃为什么不能补脑?”
 
5、爸妈去印度旅游几天回来了,拿出一盒东西对我说:“给你带的印度特产!猜猜是神马?”我袋一抽不加思索的说“印度神油?”老妈张着嘴愣了几秒钟,一扬手里的盒子拍在我脑门上“咖喱粉!咖喱粉啊!!你还要脸不?死丫头……
 
6、今天和男朋友去开房,是个大酒店,晚上洗完澡就接到前台电话:请问需要特殊服务吗?我:你瞎啊,没看到我们是情侣啊!前台:嗯,看到了,我们酒店是很人性化的,我看到你男朋友挺强壮的,我怕你一个人受不住……
 
7、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?
 
8、我在排对买票,前面一少妇,身材婀娜,面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直不吭声,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!”
看到这种熊孩子我就生气了,我对她妈妈说道:“小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。”

01月

12

2017

1、你永远无法叫回一个说“我去洗澡了”的女神!但是红包可以!
 
2、“你知道投资和投机的区别吗?”
“什么区别?”
“一个是普通话,一个是广东话……”
 
3、今天帮哥们接亲,新娘家人不高兴,说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
 
4、那个夸我太有才的女人,最终还是跟了那个太有财的男人。
 
5、你要是敢跟我玩捉迷藏,你肯定输,不是说我有多能躲,而是我就算站在你面前,你也视而不见。
 
6、道歉有用的话,香奈儿出那么多包包干什么?
 
7、我把你当朋友,你却把我当人脉!
 
8、教育就是用考试消耗他们的精力;用分数限制他们的追求;用升学压迫他们的心智;用各种片面的知识迷惑他们的认知;用前途莫测的就业转移他们的求索;最后,再在他们头顶压上一套房子。。。然后,这个世界就安静了。
 
9、天气越来越热了,朋友推荐了几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 !!我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,又想了一下最近增加的体重,然后我盖上被子,把电褥子打开了。

01月

03

2017

1、今天进行的毕业答辩,完事之后,一老师问学生:“你最大的收获是什么?”学生回答:“极大地提高了word的使用能力。”
 
2、在机场女厕看到一个三四岁的小男孩,奶声奶气地带着哭腔对他妈妈吼道:“我不要上女厕所!我不要上女厕所!”嗯,小子,你迟早会对今天的言行狠狠抽自己大嘴巴的。
 
3、地铁上,美女瞪着眼睛对我说:“你干嘛有事没事总盯着我看?”我说:“你自作多情了啊,我看你干什么,我看的是你儿子的饭碗!”
 
4、追了女神很久,她都没有任何表示。女神喜欢游泳,这天我问她:“你喜欢水吗?那么爱游泳,”“是啊,当然喜欢,”“太好了,这样你就已经爱上72%的我了!”
 
5、闺密一边痛哭鼻涕一边跟我说她男友怀疑她出轨,接着她说:“我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!”
 
6、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋。
我一看,对没错,就是熊出没!
 
7、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!

01月

03

2017

1.坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!”
 
2.我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
 
3.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”
 
4.晚上两女一起回家,半路遇色狼,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。
 
5.今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
 
6.以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。
 
7.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦。。。破手机。”
 
8.回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”“还好”。“哦,那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼:“如果我说过得不好呢?”“嗯,那我就开心了”
 
9.今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

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