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女秘书

01月

06

2017

1、女人之间建立友谊的三大法宝:
1.夸赞对方衣着;
2.分享劲爆八卦;
3.一致认为某个女的是婊子。
 
2、逛街,看到一对情侣似乎在争吵,男的显得不耐烦,有点敷衍。
女的可能生气了就说:“你耐力不行就罢了,怎么耐性也不行了...”
 
3、A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
 
4、甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!
乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!
甲:怎么讲?
乙:也“烧”不了几圈了!
 
5、问:“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有,如何避免尴尬?”
答:“没有反应,才尴尬。”
 
6、男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男。。。

12月

12

2016

1、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
 
2、我穷光棍一个,在东莞工作半年左右,没越过雷池一步。前两天同事叫我一起去吃快餐,我连忙答应,然后同事看着我嘿嘿笑:“这就对了嘛!”我这才反应过来,唉~我这智商……
 
3、一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”
一帅哥脱口一句,“你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
正在喝水的妹纸喷了一地。。。
 
4、昨天科里来一女的说嗓子不舒服,不痛就是一直痒,做了检查也查不出原因。主任是个女的,见多识广,直接让那女的张嘴,拿了个镊子,从嗓子眼里夹出一根卷毛,立马就好了……
 
5、妻子的闰蜜对丈夫说:“告诉你一个不好的消息,你的老婆意外怀孕啦。”
丈夫:“怎么会呢?我们一直很注意安全措施的,她竟然还会怀上我们的孩子?”
闰蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀:“唉,你也不想想,如果是你和她的孩子,能算意外吗?”‍‍‍‍
 
6、爸爸带着女儿从外地回来,刚进家门发现桌上有一顶帽子。
爸爸:“谁的帽子放咱家里?”
女儿:“肯定是隔壁王叔叔的!”
爸爸:“你怎么知道的?”
女儿:“那天我听见妈妈对我叔叔说,我老公肯定不知道你送给了他一顶绿帽子!”‍‍‍‍

10月

26

2016

1、以前为了赶潮流就在胸口纹了一头狼,随后上颜色的时候怕疼就没上,纹身师说:纹别的不上颜色可以,纹狼必须的上尤其是眼睛,没听纹身师的劝告就回家了,回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍:你个小兔崽子,纹啥不好,你给我纹个白眼狼……
 
2、刚几个哥们聊天,聊聊小时候因为什么事被揍得最惨!一哥们说,乒乓球拍买不起,把家里祖宗的灵牌背学校去了,据他说当天他横扫学校无敌手!晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就去祖宗那里当面赔礼道歉了.……
 
3、大学时候在宿舍,一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:“我好帅啊!”
另一个答道:“你这种人也太狠了,你连自己都骗。”
 
4、在公交车站台,一男的对一哥们说:“你车呢? ”
“昨天被追尾了送修了!”
“要帮忙不?我有熟人!”
“不用,对方全责!”
“噢,那跟对方都谈妥了吧?”
“恩,妥了。答应给换对新的脚镫子。”
噗!旁边一妹子喷了一地豆浆。。。
 
5、一个姑娘走进一家大公司的人事部。
问:“你们要女秘书吗?”
“我们倒是很愿意录用您,小姐。
可是眼下经济危机,没活干。”
“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

04月

25

2016

1、回忆
在我们这一代的印象中,最好吃的菜是妈妈做的菜。
在我的下一代可能会说:最好吃的菜是姥姥做的菜,妈妈做的菜真难吃。
 
2、对策
记者问一农民大叔:“现在墓地那么贵连死都死不起了,你觉得该怎么办?”
大叔:“那就让死得起的人先去死。”
 
3、原因
一女秘书婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个董事都不行?”
 
4、待遇
之前看到有人说“要像珍惜手机一样珍惜你的女朋友”。
简直是放屁,我这么爱我的手机,才不会给我的兄弟们玩呢。
 
5、无奈
同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,我当没看见。
你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累...
 
6、评价
问:怎样评价你目前的收入状况。
答:买葱开始甩泥了。
 
7、滋补
我妈说我最近瘦了,要补补,然后炖了四个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。
 
8、差异
电视里:给你100万,离开我女儿。
现实中:给我们100万,不然离开我女儿。

04月

18

2016

1、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
 
点评:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
 
2、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
 
点评:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自己的人。
 
3、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。
小和尚问师傅:师傅,我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰:不可。
小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。
 
点评:我想和你一起睡觉是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。所以说话的时候,顺序特别重要。
 
4、有一天,一位其貌不扬的男士,带着一位十分艳丽的美女,来到一家LV店。他为小姐选了一价值6万5元的包包。
付款时,男士掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票,店员有些为难。
 
男士看穿了店员的心思,十分冷静地对店员说:我感觉到,您担心这是一张是空头支票,对吗?今天是周六,银行关门。我建议您把支票和包都留下。等到星期一支票兑现之后,再请你们把包送到这位小姐的府上。您看这样行不行?"
 
店员放了下心来,欣然地接受了这个建议,并且大方的承诺,递送包的费用由该店承担,他本人将会亲自把这件事情给办妥。
 
星期一,店员拿着支票去银行入账,支票果真是张空头支票!愤怒的店员打电话给那位顾客,客户对他说: 
这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了!哦,多谢您的合作。"
 
这个故事揭示了次贷危机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候,就可能忽略掉巨大的风险。
 
美女认为周一六万多LV就到家了,自然也就放松了警惕,认为投资是值得的,对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险下的。而对未来收益预期的包装则是投资机构最擅长的事情。
 
点评:中国人大多跟这个美女一样,对未来有着美好的憧憬,而盲目第把钞票送到股市楼市里。没有这些人,股市、楼市赚谁的钱呢。而媒体和分析家们,往往在其中扮演了LV店员的配合角色。
 
 
5、古时候打劫是这样的:“此山是我开, 此树是我栽。要想从此过, 留下买路财!” 这语言多么粗鲁野蛮! 
经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心:
 “前方500米收费站,请减速慢行,停车请领卡,请缴费,谢谢合作! 祝您出行平安……”
 “欢迎您来到xxx自然保护区,该自然保护区.............祝您游玩愉快……”
 
点评:多么的文明有礼貌啊! 事实告诉我们:流氓不可怕,就怕流氓有文化!
 
6、人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
 
点评:做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你! 最近很火的一句话, 相当经典: "我给你一颗糖,你很高兴, 当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。 但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。" ——送给那些理所当然的人 。

04月

05

2016

1、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?
老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?
 
2、我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。”
老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。”
 
3、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?
他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。
 
4、老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧!
我:为什么啊?
老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊!
我。。。
 
5、男:“求你一件事。”
女:“”什么事?”
男:“陪我演场戏。”
女:“演什么?”
男:“演我老婆。”
女:“演多久?”
男:“一辈子。”
六十年后,老太婆抚摸着病床上的老头子,感叹道:“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”
老头子:“老太婆,我想求你一件事。”
老太婆:“什么事?”
老头子:“下辈子,和我一起演续集好吗?”
老太婆:“演你妹!床戏时间那么短!”

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