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好人

02月

26

2019

1、今天陪老总和客户去吃饭,找了个包房,包房里面自带卫生间……刚开始吃,我就去了趟卫生间,再里面噼里啪啦的乱拉一通,顿时觉得神清气爽……出来后老板黑着脸说:我们换个不带卫生间的包房吧!味大不隔音水吃的下啊。
 
2、家里二儿子一周半还不会自己撒尿,我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下ku子让他看着,正尿着呢,孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓,出手速度太快我这停是停不住了,我一着急就提起了裤子……
 
3、去给小侄女开家长会,手机调的震动,期间一直有人打电话,我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板,吓得我立马把手机扔给了同桌,同桌大叔一脸懵逼,唉……毕业多年还是改不了这毛病。
 
4、去超市买东西回去的路上,发现一个六七岁的小女孩一路尾随着我。我忍不住停下脚步问她:小妹妹,你跟着哥哥干嘛呀?小女孩抬起头,有点胆怯的说:大哥哥,我迷路了,我看你是个好人,你能送我回家吗?我听后不禁露出迷人的微笑:送你回家可以啊,但你怎么知道哥哥就是好人呢?小女孩理所当然的说:我总是听我妈妈说,这年头长得丑的男人才有安全感,所以大哥哥,你肯定是好人!我。。。
 
5、对面大姐让我去她家帮忙修电脑,我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所,出来的时候,拉链没拉好,正要出去拉上呢。大姐她老公回来了,看了眼我上来就打,“裤链都没拉!亏我眼尖!要不然还真以为你是来修电脑呢!”
 
6、刚去便利店买纸巾,前面结账的人买了一盒杜蕾x,我拿着一大袋心心相印排在他后面。 结账时收银员看着我叹了口气。我?????????????????

11月

17

2017

1、“为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货?” 
“因为不说自己是吃货,人家会以为你胖是天生的。
 
2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。
 
3、男女之间还是存在真正的友谊的,昨天我睡了一个女性朋友,她只收我友情价。
 
4、小孩子才认错,我们成年人都是认命,年轻就是好啊!
 
5、女生常说:“男人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了!
因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。
 
6、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。
 
7、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐??
 
8、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾的看着你,你却心心念念的别的菜。只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”

10月

25

2017

1、今天回到家,我妈说要去庙里算算今年我的姻缘,我暗戳戳的来了一句:你应该算算我这辈子还有姻缘不,可别只算今年啊。
 
2、鱼和熊掌不能兼得,但穷和丑可以。
 
3、如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗?
 
4、生活不止眼前的枸杞,还有远方的西洋参。
 
5、多年以来的一个经验:感觉最快乐的时候是在放假的前一天。
 
6、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!
 
7、介绍一个轻松赚钱的方法:80岁以上的老人,每月有100块的额外补贴,而对于100岁的老人,这个数字是500。大家加油,这个目标我已经完成百分之一十了。
 
8、台词:你是个好人。
潜台词:等我玩够了可能会来找你的。

08月

01

2017

1、前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了,把大娘给吓坏了就差跪下来了,这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子,小伙子看了看车子,一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱!最少十块!要不就报警抓你坐牢!路人都笑了!好人有好报!
 
2、儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友,正是你同父异母的妹妹啊!”
儿子伤心极了。
母亲明白了事情的真相后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。”
 
3、小陈和小洪在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。
小陈说:“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。”   
小洪不屑地说:“那没什么。你知道死海吗? 那是我爸爸打死的。”
 
4、半夜加完班,和女同事买了炸豆腐,边吃边等车。豆腐很辣,弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了,我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口,司机忽然猛打方向盘调头,然后说:“兄弟回去吧,我年轻时跟你一样犟,结果失去很多。”
 
5、姐姐因工作突然调动要去别的省了,想到以后再也不能随时见到她和小外甥,过年都不能回来了心里特别难过,中午请她吃火锅给她送别,当她吃完第四盘羊肉时,我突然觉得不悲伤了。
 
6、翻张爱玲的书时,看到她的简介心里有点难受,于是很矫情地发了一段话到空间:“我会不会在某一天像张爱玲一样,死在公寓里三天才被人发现…”结果一朋友回复:“你没有公寓!”-_-||好吧,看来不会有这么一天到来了……
 
7、我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子,当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来,这都两个小时了,年轻人还没回来。我是不是见鬼了?

07月

29

2017

1、小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,就看着别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车,吃着肉,喝着酒,抽着烟,住大城市、羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上酒了,回头一看…有钱人又骑着自行车,吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里!奶奶的,你们到底想干什么?能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!还得往回赶!
 
2、自拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙黄,拍腿的腿短,遮胸的胸小, 用自拍神器的皮肤差,背景打码的家穷,不上自拍的就代表上面全占!
 
3、朋友处好了是水浒传,处不好就成了上海滩,闺蜜处好了叫小时代,处不好就成了甄嬛传,这人啊长了一颗红楼梦的心,却总是活在水浒传的世界里,想交一些三国里的桃源三结义,却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪,NB不是你认识多少人,而是你困难时多少人认识你,土豆拉一车不如夜明珠一颗!我有一个苹果分你一半这叫友情,我咬一口剩下全给你这叫爱情,原封未动都给你那叫父母,我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了,这特么叫社会!
 
4、要月底了!薪净自然凉!
 
5、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。
 
6、这几天,天气炎热难耐,蚊虫肆虐。朋友送家传美玉一块护身,开心的简直要飞起来!作诗一首纪念,曰:“碧翠无暇风姿悄,秋防蚊虫夏暑消,高端大气上档次,低调奢华有节操。”
 
7、这个世界总是很不公平,好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只需放下屠刀就能立地成佛。越是愿意去帮助别人的,久而久之,你的帮助就会变得很廉价,一旦你没有及时帮忙,就成了“坏人”。坏人只要做了一件好事,就拥有了值得原谅的理由,而好人只要做了一件坏事,就会跌入不可原谅的深渊。于是,越来越多的人宁愿做坏人。

06月

16

2017

1、今天帮兄弟女友去KTV过生日,唱着唱着他女友接了个电话,我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字,兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时,然后跟兄弟而语几句就走了,尴尬的我不知道该不该说刚才看到的,只好默默的点了一首《绿光》。
 
2、“你会游泳吗?”“会啊。”“那你有过什么特别的经历吗?”“有,有一次我被雷击中了!还活了下来。”“命真大,讲一讲。”“那是一个雷雨天,我和两个最好的兄弟去水库游泳,我就被雷劈了!”“你仰泳了?”“我们仨都仰泳,就我被劈中了!”“今晚有空吗?”
 
3、男同事小田,28岁,属大龄青年,婚姻问题一直纠结着!昨天突然宣布:国庆节结婚!我大惊:怎么没有听你说起过?他说:“这不,前段时间输尿管结石,去医院做什么弹道碎石术,也不知道为什么,那个替我插导尿管的护士就喜欢上我了,前几天去见了未来岳父岳母大人,就决定了!”你特么是真不知道那女护士为什么看上你吗?
 
4、老婆怀孕五月,此为背景,一天老婆大喊肚子痛,估计是小子踢老婆肚子,我安慰老婆说:等他生下来,我好好揍他一顿,替你出气。老婆道:必竟是亲生的,揍就不必了,要不你现在先捅捅他,叫他老实点!
 
5、我:“你处男朋友了吗?”
她:“以前处过几个,都不是好人,分了。”
我:“那我做你男朋友吧?”
她:“你是好人吗?好人要做到底喔!”
 
6、哑铃锻炼了几天上肢力量,看女友在玩手机,就过去让她看看肌肉,问她:“硬不硬?”
她头都没抬,只是冷笑道:“你又吃药了吧!不行今天我不方便!”

04月

10

2017

1、20多年前,我光着屁股坐在门口玩泥巴,一波检查计划生育的过来问:小孩,你妈妈呢?我:妈妈不让我告诉别人,她藏在我大娘家。这时爸爸出来了:这孩子脑子有问题,根据政策是可以多领一个的。检查计划生育的说:看出来了……。
 
2、昨天坐车遇到前任了,就坐我前排,没打招呼,但好几次想摸她的头,这动作虽然十年没做了,可好像是刻在了基因里,没敢等到站就下车了,下车后差点哭出来,都快四十的老爷们了,原来还是这么脆弱。
 
3、早上上班,看到一辆qq呼啸而过,背后一排小字:看到我尾灯就算你赢。我的火爆脾气,一脚油门就追了上去,终于在三公里后成功追上他的屁股。tmd,尾灯根本就是坏的好吧,一脚急刹车,我根本就没察觉到。不说了,保险公司定损车来了。
 
4、闺蜜准备结婚了,我兴冲冲的要给她做伴娘。
谁曾想这货一直支支吾吾的不说清楚。最后,闺蜜的老公看不下去了,一脸尴尬的对我说:贝啊,不好意思啊。我们那边的习俗,女人没人要不能给人做伴娘的。不吉利。。
我。。
 
5、上班打车,巧遇的姐,定眼一看,颜值爆表,上车指手画脚就撩上了,还主动加了微信,结果,结果,下车忘了给车费,主动发20块微信红包过去,回复~给多了几点下班,过去接你,我想想说6点半下班,刚好是饭点,我在单位门口等了半个多小时了都……
 
6、记者街头采访一位大爷:“新的一年您有什么愿望?”
大爷看着镜头问:“能把我打码不?”
记者:“不能!”
大爷淡淡地说:“这么小的要求都不能满足人家,还问什么愿望呢?
 
7、现在的学生一点礼貌都没有,好意提醒他钱包掉了,他连一句谢谢都不会说。幸亏我把包里的钱留下了,要不然真是白做好人了!

04月

04

2017

1、领导不会让你加班,领导只会星期五给你布置个任务,然后叮嘱你周末好好休息,东西不急,星期一上班前给Ta看就行。
 
2、女生常说:“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了!因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。
 
3、人家说孕期吐的越厉害,胎儿根扎得越深,越不容易流产,吐了三个月了,我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!
 
4、女人在生气时放出的狠话大多数都是假的,可男人却信以为真,之后还胆战心惊。女人在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男人却觉得是个玩笑,之后才后悔莫及。女人在啪啪时说出的情话都是夸大其词,可男人却天真的自以为是....
 
5、女:“哪儿凉快哪儿呆着去!”
男:“你心这么冷,我可以呆你心里吗?”
 
6、今天在路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃开了,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,快日了半里路了!”
哎哟,这比喻的也太形象了!

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