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妻管严

11月

03

2017

1、无话不谈的闺蜜,跟我倾诉,说前段时间,连续丢了好几条内裤。我就建议她赶紧换房子,租住在那种地方,实在不安全。她坚定的摇头:不需要那么麻烦啦,我现在不穿内裤,不就完事了嘛!我……
 
2、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!
不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?
我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!
我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?
我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?
 
3、晚上在和朋友在酒吧玩儿 朋友喝高了,趴在桌子上不动! 然后突然嗷了一嗓子:娘子!我们还没反应过来时,从隔壁桌又传来了一嗓子:啊哈?隔壁的一女的也喝高了,只见两货就在那隔着桌子飙起了歌!尼玛拉都拉不住……
 
4、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟:那我们分手吧。。。我·····
 
5、小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”
大黄:“我妈也有强迫症!”
小李:“你妈我认识,她很正常啊!”
大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”
小李:“这么个强迫症啊!”
 
6、今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”

10月

03

2017

1、昨天路边吃饭,看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯,后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型,来了后就一直瞪着他,这个男的说,从今天开始老子不怕你了,你拿笔记录着,以后每个月必须多给我200,第二不能管我喝酒,第三以后不能让我下跪,第四然后他竟然哭了,拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。我艹,还想着他多大能耐!!
 
2、舅妈拿了驾照没多久,每次倒库都要找物管或者别人帮忙开进去。最近发现她都是自己开进车库了,想着她肯定学会了自己倒库。然后刚我去开她车的时候发现她车侧横着停,占了三个车位,立马打电话给她,说这样占别人车位不好。结果她说,没事,那三个车位都是我买的,想怎么停怎么停……
 
3、前几年,我和媳妇儿开了一家小餐馆,费劲吧啦赚了几个钱。准备去新马泰旅游。走之前把餐馆交给了老妈照管。到了旅游地,我们吃了一顿中餐(醋熘白菜,剁椒鱼头,还有几个小凉菜)花了800多块。我把菜式拍了照片,发给了老妈。两天后,老妈微信里说:“我已经把餐馆卖了,你俩也别回来了,就在那边踏踏实实的开一家中餐馆吧!!!……”
 
4、公司新来个管仓库的妹子,24岁,没结婚,和我一个办公室。今天上班第二天,下午她去仓库整理羊绒线去了,一个小时后回办公室,跟我说,今天太热了,热的我大腿内侧都流汗了。谁能告诉我这妹子是单纯呢?还是……
 
5、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。
我······
 
6、闺蜜最近找了个男朋友,这几天天天在我面前得瑟。今天又跑来说他男朋友的事,我看了看她那平板似的胸,自豪的挺了挺我的,不屑道:“找个男朋友还跟砧板似的,有鸟用!”她嘿嘿一笑:“你说对了!”我...
 
7、其实我是一个心机婊,天生戏精。前天去相亲,据说男方属于卡宴加别墅系列,于是我约他在一个咖啡店见面,然后从包子店带了一笼灌汤包,给人一种蠢萌的感觉,看到他来了之后,我赶紧往嘴里塞了一个,他看到我笑着说你好,我却因为假装包子太烫而舌头略略略~几次包子快掉的时候,用我完美的舌功拦了回来,正当我继续要显示技术的时候,他愣了一会儿说道:这么漂亮,可惜是个哑巴。

09月

18

2017

1、一朋友是特别怕妻型,每次趁他老婆不在家,哥几个就会约他出来喝杯小酒。
那货为了躲避媳妇查岗有绝招啊,他把家里的猫带在出来用绳子套起来,每当他老婆打电话查岗时,他就时不时把猫拍一下,再拍一下!
 
2、晚上睡觉前老婆和我说:“老公,不是说七年之痒么?为什么我现在就有感觉了?”
我语重心长的对她说:“和几年没有关系,你这是病,买瓶洁尔阴洗洗就好!”
 
3、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
 
4、我好像已经放下世俗的尘缘,无牵无挂,清心寡欲,超脱凡俗了。”
“你是不是刚撸过。”
“嗯。。。 ”
 
5、今天女神她说就算世界上只剩下我们两个人,她也不会和我上床。不过仔细想想,假如世界上真的只剩下我们两个人,好像没人可以阻止我了吧…
 
6、最近苹果8要上市了,一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎,不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视,这时的我,打了个嗝。正在看电视的老婆,突然把7摔倒地上,说:“老娘,忍你打嗝很久了。。。”卧槽,,,,

09月

13

2017

1、老婆 : 老公,我要吃苹果,给我洗一个。
老公:我不去。老婆:你敢不听老娘的话。
老公:我又不是声控的。老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。
老婆大笑:小样,原来是触屏的。
 
2、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。我看到这架势,恐怕要花不少钱啊,于是问她:“刚刚不是说只逛逛吗?怎么还真买啊?” 这货怒道:“那昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢??!” 老铁们,我竟然TMD无言以对。
 
3、夫妻二人吵架,丈夫怒问:“咱家到底谁说了算?”妻子轻蔑地瞥了他一眼,说:“你说呢?”丈夫弱弱地说:“老婆说了算。”妻子冷哼一声:“知道还问?”丈夫赶紧讨好:“不是,我怕我忘了。” 
 
4、老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。老公说:你干嘛?我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。老公说:那试出来了吗?我说:试出来了,特疼……
 
5、气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,
吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜的摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,
我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,
外面冷死了,还是你暖和”。
这个臭婆娘,敢情把我当成热水袋了。
 
6、回家准备逗一下老婆,我:老婆,我今天捡了一千块钱,老婆:在哪呢,全部交出来。我:开玩笑的,没有的事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了,还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条,真的是不作死就不会死……

08月

16

2017

1、今天哥哥语重心长的对我说:“兄弟,下个月你就26岁了!哥哥作为一个男人很理解你的感受!我已经给咱妈说了,托人给你找个对象!”“哥,你怎么今天突然给我说这些啊?”哥哥叹了口气:“昨天你把手机给你侄女玩!今天,你侄女给我说‘粑粑,粑粑,叔叔手机里有个女的没穿衣服!’”
 
2、“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”
“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
 
3、丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩了你的脚?”
妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫你一个人瞧呀。”
 
4、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:呵呵,和我比花钱?~~”
 
5、作为男人,不应该和自己的老婆计较这个计较那个!要走男子气概!我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次,抓了六次,踹了十八次,咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个,男人么,就要大度!
 
6、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”
 
7、帮了女同事一个忙,说要报答我,请我吃饭请我喝咖啡给我发红包我都拒绝了。她问我那你到底要什么嘛?我说你就不会给我点你有而我没有的?结果姑娘硬生生的从包里拿出了姨妈巾。

08月

15

2017

1、今天早上去卖花,一个美女说:你的这束花我要了,半个小时后给我送到公司,这个名片给你,上面地址和收花人姓名,按照要求,半个小时准确送到,这不是刚买花的美女吗,我把花给她,她羞答答的说:我还要上班,你可以回去了。我转身离去,听见后面炸开了锅,这是你新交的男朋友吗?真帅啊!
 
2、下午,和男友拿着刚去影楼取的婚纱照坐公交回来… 车上,我翻看着新拍的婚纱照,旁边一美女羡慕道:这婚纱照里的女人真漂亮… 聆听着他人的赞美,我一脸幸福的依偎在男友肩上… 这时男友看了下照片,说道:“尼玛。。。拿错照片了,这不是我们的婚纱照! ”
 
3、女朋友一直没有打耳洞,快要结婚了,她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问:“你不是怕疼不敢打吗?”女朋友笑了笑说:“我妈说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!”破坏家庭和谐丈母娘啊…
 
4、朋友送了一只整羊,得切碎了放冰箱。我找了斧子砍刀,研究半天不知道怎么下手.......二货媳妇学医的,拿起一把尖水果刀,一会功夫分成几大块,再一会骨架子和肉都分出来了,我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”...我一晚上没睡好,总觉得背后凉飕飕的...
 
5、老公,以后别再喝那么多酒了!! 我喝多了又不在外面鬼混,回来不就话多了点而已嘛! 可是你每次喝醉回来都抱着狗狗,坐在阳台谈人生聊理想的,还不让我插嘴说话,你知道我在旁边听着多孤单吗……
 
6、老婆:今天发奖金了?老公:没,没有呀?老婆:还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?老公:你,你咋知道的?老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?!
 
7、进公司时,带我的师傅是妻管严,抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后,他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸,你这周的零花钱呢,我们凑下,买包烟。”“不够啊,还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢,看看我们现在过的什么日子!”“谁叫你天天在老子面前炫富,我心理不平衡知道不?”“噗~~~~~~”
 
8、男子焦急的站在产房外,不一会护士出来:先生!恭喜你!男孩!母子平安!!该男子捂面哀嚎:TMD,上辈子造了什么孽!老子上辈子的情人都哪去了?三个了!全TM是上辈子的情敌!!

08月

03

2017

1、我姐被家里人逼着去相亲,因为怕尴尬就带着我。见面后,发现对方的男生也带个男的,感觉应该也是怕尴尬吧,然后我们几个坐下来聊天。没几分钟,我姐借故先走了,男方没几分钟也找理由走了。留下我和那个男孩子,我俩就若无其事地开始聊天了,后来觉得挺好的,就留了联系方式。回家之后说起这事,我妈特高兴,我才知道原本就是打算让我去相亲……让我姐去只是幌子啊!
 
2、儿子到家,老妈嘀嘀咕咕。
儿子:老爸,你看看老妈,整天嘀嘀咕咕,烦不烦啊?
老爸啪拍了一下桌子:烦……
老爸看了看老妈。老妈:咋的,你有啥话?
老爸:烦?男人就得有女人管着,你这么大了,连个女友也没有,我老婆代管下不行吗?
儿子:……
 
3、我妈去买年货,逛街回来。妈妈:你看,我买了个大衣。好看不?我:好看,多钱?妈妈:2100,你爸要是问,你知道咋回答不?我:知道,210。妈妈:你可真是妈的小棉袄。晚上父亲回来,也拿回来一大衣。爸爸:猜猜爹给你妈买的大衣多钱?我:45。爸爸:要是你妈问呢?我:4500。爸爸:吼吼,你真是爹的皮裤衩!
 
4、儿子刚会走路说话,一直都是跟他爷爷奶奶生活。 这次回家看他,中午,他爷爷正在耐心的给他喂饭,就问:奶奶呢?。外面的门一下开了,婆婆满头大汗的进来:奶奶在这里,宝宝快来看,奶奶买了什么好吃的。 儿子高兴的冲上去,打开盒子贪婪的吃了起来,完全不像刚才不愿吃的样子。 我心疼婆婆:这么热出去干啥?家里这菜不挺好吗? 婆婆笑着小声对我说:宝宝喜欢吃外面买的,我把菜烧好拎到外面转一圈再拎回来,他能多吃不少呢。 我……
 
5、老婆监督女儿写作业,闺女磨磨蹭蹭的半天才写两三个字。
老婆气坏了,抓起拖鞋来,女儿吓得坐正了身子,我考虑要不要劝架。
谁知道,她一拖鞋砸在我身上,在我腿上狠抽了几下,腿都抽红了……
老婆恨恨的对女儿说道,“看到没有,你要不好好写作业,就是这个下场!”
 
6、哥哥从外面回来,拉着玩积木的侄女深情款款的说“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。”侄女冲着厨房喊“妈妈,管好你家男人,他又想骗我钱!!”

07月

07

2017

1、我和老公的保险措施一直做的很好,因为暂时还不准备要孩子,这次大姨妈却晚了好久没来,买了试纸检测,结果有了,老公顿时脸色就变了,非要说是我在外面乱搞了,就在我们快要打起来的时候,他妈闯进来了,你别怪儿媳妇,是妈太想要孙子了,给你们的tt扎了眼..... 
 
2、刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了.?我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什么了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我?抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛.?这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神…
 
3、小叔子搬新家,我们去贺乔迁之喜,酒足饭饱后,把事先准备好的红 包塞给他媳妇,他媳妇惯例拒收,推让间四岁半的小侄子哇的哭了出来:“妈妈你快收啊,你以前答应我用伯母的红 包给我买溜冰鞋的!
 
4、俺媳妇结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪,,刚才拐着腿到幼儿园接孩子,被叫到办公室,女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢!”
 
5、在外选了一天的嫁妆,吃晚饭时打开电视轻松一下,正在放每日说法,讲叙了一个孩子不满重男轻女,制造种种假象愤而投毒父母的事,觉得很震惊。夜里睡不着,想着开头没看到,又去客厅用回放功能看了一遍。早上吃饭,老妈说:闺女啊,昨夜我想通了,你哥结婚那套家俱,你不是一直挺喜欢吗,今儿就去给你定一套,妈可没偏心哈!
 
6、早上醒来去厕所,发现老爸在沙发上坐着打盹“爸,没睡够你进屋睡去呗……”老爸一副生无可恋的样子“我是被你妈赶出来的,都怪你,教会你妈玩微·信,你妈天天晚上要跟我在微·信上聊天还要视 频,说在一个屋里聊没情 趣,这不,我都睡沙发一星期了。。”

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