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妻管严

01月

15

2018

1、大半夜,老公手机突然就响了,我一把抢过电话,对方居然是一个女的,说了一堆暧昧的话...老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子,骂道:“你特么忽悠鬼呢呀!”这事还没说清楚,我的手机又响了!老公一把抢了过电话,对方是一个男的...老公生气的喊道:“你到解释一下,这是谁?”我啪啪又给老公两个嘴巴子,骂道:“你特么敢怀疑我..
 
2、2018年元旦,新年第一天,出大事了!!!
结婚几年了,从来没跟我去菜市场买过菜的媳妇,今天早上死活要随我去买菜,而且盯着我前天买的几样菜一一问价格。
终于发现了,我报给她的菜价总比菜市场贵很多的惊天大秘密!!!
 
3、昨晚回到家黑乎乎的一片,餐桌上点着蜡烛,还有酒。
啊?今天什么日子?结婚纪念日?她生日?都不是啊!
那还有什么日子,我居然不记得,不得了,媳妇一会要怎么收拾我……
我小心翼翼掏出这个月的奖金:宝贝儿,你想买什么就去买!
媳妇接过钱,奇怪的看我一眼:蜡烛快用完了,快点去买,家里停电了。
 
4、老婆回家:老公,你办事效率真高!老公:你一直嫌弃我做事没效率,今天怎么,有啥要求?说吧!老婆:没有什么要求,是真心夸你!老公:太阳从西边出来了?我什么办事效率高了?老婆:尼玛,你一个月才做一次,一次就十几秒,竟然怀上了,你说效率高吗?老公:……
 
5、夫妻吵架,妻欲离家出走!
丈夫:“你干啥去啊,外边猪流感这么历差!”
妻:“没事,我有抗体!”
丈夫:“不可能,这是新病毒,抗体还没有研制出来!”
妻:“我和1头猪生活了这么久,早就免疫了!
 
6、老公说:晚上有朋友要来做客。
老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人!
老公:没事,到时候把你藏起来就行了!
老婆:你这是金屋藏娇?
老公:这是家丑不可外扬!

01月

11

2018

1、老爸爱玩牌,输了就在家庭群里抱怨输了多少多少,赢了从来不说。今早老爸又在群里发消息了,他打字比较慢,说:昨天玩牌……我接道:又输了多少?老爸急了,直接语音过来咆哮着说:我特么就不能赢钱了?不输也让你说输了!你赔吧,三百!
 
2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下,没想到地球仪“嘎”的裂开了,里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来,老丈人两眼喷火的瞪着我。
 
3、楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
 
4、刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?” 
看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?” 
“嗯,太急了,怎么了?” 
“那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”
 
5、下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的? 老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?
 
6、今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手...”

12月

27

2017

1、今天面试了一个销售,她是干微商的,一直自己做,想出来换个环境,体验一下集体工作的生活...她非常健谈,我俩聊了一个下午...最后,我把工作都辞了,跟她一起做微商去了...
 
2、一学生进办公室,向老师们问好:“赵老师好,李老师好……”“你怎么不喊我呀?””哦,老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下,口天。”“哦~~吞老师好!”孩纸你真有才!
 
3、晚上一群哥们喝酒,有一个劝道:“最近酒驾查的很严,少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道:“怕个球,我交警队里有人。”大家问道:“谁啊?”那哥们答:“我爸!昨晚酒驾刚进去!”
 
4、在路上遇见一个穿着暴露的美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你神经病啊!”我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业病。”姑娘说:“哦?你是什么职业?”我:“流氓。”
 
5、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句。然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!我拉着美女大声说:“走,去我家,我帮你绿了他!”
 
6、昨天路边吃饭,看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯,后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型,来了后就一直瞪着他,这个男的说,从今天开始老子不怕你了,你拿笔记录着,以后每个月必须多给我200,第二不能管我喝酒,第三以后不能让我下跪,第四然后他竟然哭了,拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。我艹,还想着他多大能耐!!

12月

07

2017

1、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!
 
2、中学时候喜欢班里的班花,有次写小纸条给她:你有男朋友吗? 她回复我说:妈妈说我还小不能早恋。 我诱导她又回复道:你现在不是叛逆期吗?干嘛听你妈妈的话! 班花如梦初醒回复我:咦 ~有道理啊! 然后答应了班长的追求!
 
3、今天老爸老妈吵架,挺凶的,我给老爸出主意说:“爸,要不然你假装离家出走一下,避避风头。”我爸一听顿时就急了:“你明明知道你妈在厨房做红烧肉,你还让我走。想一个人吃,没门!
 
4、“谢谢你今天帮我的忙!”
“小事一桩,何足挂齿啊!”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!”
 
5、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利。。。。。。心中暗暗发誓!我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。
 
6、中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。
我问他:“你盯着看我干嘛?”
他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”
我说:“那我还给你吧。”
他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。
 
7、“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”
说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。

11月

03

2017

1、无话不谈的闺蜜,跟我倾诉,说前段时间,连续丢了好几条内裤。我就建议她赶紧换房子,租住在那种地方,实在不安全。她坚定的摇头:不需要那么麻烦啦,我现在不穿内裤,不就完事了嘛!我……
 
2、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!
不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?
我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!
我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?
我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?
 
3、晚上在和朋友在酒吧玩儿 朋友喝高了,趴在桌子上不动! 然后突然嗷了一嗓子:娘子!我们还没反应过来时,从隔壁桌又传来了一嗓子:啊哈?隔壁的一女的也喝高了,只见两货就在那隔着桌子飙起了歌!尼玛拉都拉不住……
 
4、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟:那我们分手吧。。。我·····
 
5、小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”
大黄:“我妈也有强迫症!”
小李:“你妈我认识,她很正常啊!”
大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”
小李:“这么个强迫症啊!”
 
6、今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”

10月

03

2017

1、昨天路边吃饭,看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯,后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型,来了后就一直瞪着他,这个男的说,从今天开始老子不怕你了,你拿笔记录着,以后每个月必须多给我200,第二不能管我喝酒,第三以后不能让我下跪,第四然后他竟然哭了,拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。我艹,还想着他多大能耐!!
 
2、舅妈拿了驾照没多久,每次倒库都要找物管或者别人帮忙开进去。最近发现她都是自己开进车库了,想着她肯定学会了自己倒库。然后刚我去开她车的时候发现她车侧横着停,占了三个车位,立马打电话给她,说这样占别人车位不好。结果她说,没事,那三个车位都是我买的,想怎么停怎么停……
 
3、前几年,我和媳妇儿开了一家小餐馆,费劲吧啦赚了几个钱。准备去新马泰旅游。走之前把餐馆交给了老妈照管。到了旅游地,我们吃了一顿中餐(醋熘白菜,剁椒鱼头,还有几个小凉菜)花了800多块。我把菜式拍了照片,发给了老妈。两天后,老妈微信里说:“我已经把餐馆卖了,你俩也别回来了,就在那边踏踏实实的开一家中餐馆吧!!!……”
 
4、公司新来个管仓库的妹子,24岁,没结婚,和我一个办公室。今天上班第二天,下午她去仓库整理羊绒线去了,一个小时后回办公室,跟我说,今天太热了,热的我大腿内侧都流汗了。谁能告诉我这妹子是单纯呢?还是……
 
5、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。
我······
 
6、闺蜜最近找了个男朋友,这几天天天在我面前得瑟。今天又跑来说他男朋友的事,我看了看她那平板似的胸,自豪的挺了挺我的,不屑道:“找个男朋友还跟砧板似的,有鸟用!”她嘿嘿一笑:“你说对了!”我...
 
7、其实我是一个心机婊,天生戏精。前天去相亲,据说男方属于卡宴加别墅系列,于是我约他在一个咖啡店见面,然后从包子店带了一笼灌汤包,给人一种蠢萌的感觉,看到他来了之后,我赶紧往嘴里塞了一个,他看到我笑着说你好,我却因为假装包子太烫而舌头略略略~几次包子快掉的时候,用我完美的舌功拦了回来,正当我继续要显示技术的时候,他愣了一会儿说道:这么漂亮,可惜是个哑巴。

09月

18

2017

1、一朋友是特别怕妻型,每次趁他老婆不在家,哥几个就会约他出来喝杯小酒。
那货为了躲避媳妇查岗有绝招啊,他把家里的猫带在出来用绳子套起来,每当他老婆打电话查岗时,他就时不时把猫拍一下,再拍一下!
 
2、晚上睡觉前老婆和我说:“老公,不是说七年之痒么?为什么我现在就有感觉了?”
我语重心长的对她说:“和几年没有关系,你这是病,买瓶洁尔阴洗洗就好!”
 
3、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
 
4、我好像已经放下世俗的尘缘,无牵无挂,清心寡欲,超脱凡俗了。”
“你是不是刚撸过。”
“嗯。。。 ”
 
5、今天女神她说就算世界上只剩下我们两个人,她也不会和我上床。不过仔细想想,假如世界上真的只剩下我们两个人,好像没人可以阻止我了吧…
 
6、最近苹果8要上市了,一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎,不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视,这时的我,打了个嗝。正在看电视的老婆,突然把7摔倒地上,说:“老娘,忍你打嗝很久了。。。”卧槽,,,,

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