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妻管严

07月

18

2018

1、老爸是妻管严。下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的? 老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?
 
2、去男友家,我跟男友在房间里玩儿,叔叔在厨房里做饭,不大会儿,听到叔叔喊“宝贝儿,你最爱吃的红烧肉出锅了”我跟男友说“叔叔真可爱,你都这么大了,他还喊你宝贝儿”男友白我一眼说“你开门去看看” 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了…
 
3、媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”
 
4、我妈心平气和的跟我说:周围的人都在带孙子,感觉自己很孤立。我说:你想要什么?我妈:啥也不想要,只想带个孩子!我:那你可以去做月嫂啊,带不完的孩子,还能挣钱。我妈:滚…
 
5、刚一进屋,就看到老公坐在沙发上...我吓了一跳,马上说道:“你啥时候回来的?”老公淡定的坐在沙发上质问道:“几点了,你去哪了?”这时,儿子从屋里迷迷糊糊的走了出来,说道:“妈妈,故事书买回来了吗?”我笑着说道:“买回来了,我给你爸爸热一下饭,然后就过去给你讲...”老公说道:“我吃过了,你去给孩子讲故事哄他睡觉吧!”我带着儿子进了卧室,准备给儿子讲故事,儿子一把将书摔在一边,小声说道:“这是最后一次...”
 
6、我想把婆婆接过来住几天。老公不同意,反驳道:婆婆经常和儿媳妇在一起,容易闹矛盾。我笑了:婆婆勤快又无私,不会有矛盾。上次婆婆来小住,她帮我收拾屋子,从你书架里翻出300。上上次,又从笤帚把儿里找到200……

03月

13

2018

1、夫妻俩准备出门,老婆特不放心:老公,你说我们出去几天,家里安不安全?
老公:老婆,你放心绝得不会有问题的。
老婆:为啥这么肯定?
老公:尼玛,我都做了二十年贼了,你钱放在哪都没找到,那些小毛贼能找到?
 
2、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹 ,我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
 
3、昨晚老公给我转了两千块,说妇女节就不给你买礼物了,自己随便买点。我那个激动,当时就把购物车里心仪的大衣给拍了。今儿刚一上班,老公打电话给我,火急火燎:“快帮我还下房贷,两千五,今天到期,我的余 额 宝用不了了。”这可是大事,二话不说一顿操作神清气爽……等等,我咋突然觉得有点不对劲儿呢。
 
4、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”
 
5、老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”我:“为什么这么说?”老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”我:“真的吗,能不能说具体点!”老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小心眼……”我:“我靠!”
 
6、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”

03月

05

2018

1、本人妻管严……媳妇一天只给我五快钱吃早点……为了游戏装备……背着媳妇我一个月存了97块钱……然而堂哥两天前借走我95,说两天就还我100……可刚刚得知他去了外地……过年才能回来……瞬间感觉天塌了……整个世界都黑暗了……在也不相信这个世界有爱了……
 
2、小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊?”“我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”“她找她的,还影响你上班了?”“不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
 
3、一天女神对我说,我俩石头剪刀布,你赢了我做你女朋友,我赢了你做我男朋友。我心中暗喜,自己送上门来。结果……平局…平局……女神来了句,你的手怕是在屎里开过光吧?
 
4、最近我妈学会了玩微信,有一次她翻着手机里的图片,问我:闺女,你知道这图片里写的的“哥屋恩”是啥意思吗?我头也没抬的脱口而出:滚!这几天的日子过得真艰难……
 
5、在家做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我:你家有健胃消食片么?
我说:有。
她说:那我就再吃一碗。
 
6、昨天刚交了一个非洲朋友,然后请我吃烧烤,刚认识,不好意思坑太多,两个人随便点了点,结果碰到他是个吃货,我还没吃几口就都被他一个人吃完了,今天回请,我热情的请了他吃自动火锅,当我看到他用筷子夹鸡蛋的时候,我知道,我错了……

02月

27

2018

1、我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!
 
2、晚上,全家正在看电视,我哥接个电话后,马上穿戴整齐,急匆匆下楼了……
嫂子没吭声,看了侄子一眼。
侄子立刻拿着望远镜,奔向阳台、打开窗户、向下观察。一会儿,侄子回来向嫂子小声汇报:妈,放心吧,不是女的。两个男的,给了我爸一个大肘子……
 
3、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……”
后来,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住!
 
4、小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!老爸就一言不发地过去了….
 
5、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇头说:“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的!”她妈又补问:“那以后还来不来吃了?孩子摇摇头一脸失望...
 
6、儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳妇这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。
我:“儿子,妈给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”
儿子:“好!”
我:“听好了,肥头大耳肚子圆,排行老二不简单。见到美女笑呵呵,不爱干活喜欢钱。猜一人物!”
儿子:“是我爸爸!”
我:“我靠,要不是你个小逼崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”

01月

15

2018

1、大半夜,老公手机突然就响了,我一把抢过电话,对方居然是一个女的,说了一堆暧昧的话...老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子,骂道:“你特么忽悠鬼呢呀!”这事还没说清楚,我的手机又响了!老公一把抢了过电话,对方是一个男的...老公生气的喊道:“你到解释一下,这是谁?”我啪啪又给老公两个嘴巴子,骂道:“你特么敢怀疑我..
 
2、2018年元旦,新年第一天,出大事了!!!
结婚几年了,从来没跟我去菜市场买过菜的媳妇,今天早上死活要随我去买菜,而且盯着我前天买的几样菜一一问价格。
终于发现了,我报给她的菜价总比菜市场贵很多的惊天大秘密!!!
 
3、昨晚回到家黑乎乎的一片,餐桌上点着蜡烛,还有酒。
啊?今天什么日子?结婚纪念日?她生日?都不是啊!
那还有什么日子,我居然不记得,不得了,媳妇一会要怎么收拾我……
我小心翼翼掏出这个月的奖金:宝贝儿,你想买什么就去买!
媳妇接过钱,奇怪的看我一眼:蜡烛快用完了,快点去买,家里停电了。
 
4、老婆回家:老公,你办事效率真高!老公:你一直嫌弃我做事没效率,今天怎么,有啥要求?说吧!老婆:没有什么要求,是真心夸你!老公:太阳从西边出来了?我什么办事效率高了?老婆:尼玛,你一个月才做一次,一次就十几秒,竟然怀上了,你说效率高吗?老公:……
 
5、夫妻吵架,妻欲离家出走!
丈夫:“你干啥去啊,外边猪流感这么历差!”
妻:“没事,我有抗体!”
丈夫:“不可能,这是新病毒,抗体还没有研制出来!”
妻:“我和1头猪生活了这么久,早就免疫了!
 
6、老公说:晚上有朋友要来做客。
老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人!
老公:没事,到时候把你藏起来就行了!
老婆:你这是金屋藏娇?
老公:这是家丑不可外扬!

01月

11

2018

1、老爸爱玩牌,输了就在家庭群里抱怨输了多少多少,赢了从来不说。今早老爸又在群里发消息了,他打字比较慢,说:昨天玩牌……我接道:又输了多少?老爸急了,直接语音过来咆哮着说:我特么就不能赢钱了?不输也让你说输了!你赔吧,三百!
 
2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下,没想到地球仪“嘎”的裂开了,里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来,老丈人两眼喷火的瞪着我。
 
3、楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
 
4、刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?” 
看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?” 
“嗯,太急了,怎么了?” 
“那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”
 
5、下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的? 老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?
 
6、今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手...”

12月

27

2017

1、今天面试了一个销售,她是干微商的,一直自己做,想出来换个环境,体验一下集体工作的生活...她非常健谈,我俩聊了一个下午...最后,我把工作都辞了,跟她一起做微商去了...
 
2、一学生进办公室,向老师们问好:“赵老师好,李老师好……”“你怎么不喊我呀?””哦,老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下,口天。”“哦~~吞老师好!”孩纸你真有才!
 
3、晚上一群哥们喝酒,有一个劝道:“最近酒驾查的很严,少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道:“怕个球,我交警队里有人。”大家问道:“谁啊?”那哥们答:“我爸!昨晚酒驾刚进去!”
 
4、在路上遇见一个穿着暴露的美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你神经病啊!”我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业病。”姑娘说:“哦?你是什么职业?”我:“流氓。”
 
5、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句。然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!我拉着美女大声说:“走,去我家,我帮你绿了他!”
 
6、昨天路边吃饭,看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯,后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型,来了后就一直瞪着他,这个男的说,从今天开始老子不怕你了,你拿笔记录着,以后每个月必须多给我200,第二不能管我喝酒,第三以后不能让我下跪,第四然后他竟然哭了,拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。我艹,还想着他多大能耐!!

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