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姐夫

03月

14

2018

1、某天一男女朋友去开房,前奏已经做得差不多,马上要做正紧事的时候,女说:轻一点,人家是第一次。男惊讶道:这么巧?我也是啊,我会轻一点的。女皱眉:骗鬼,你们男人每次都这么说,但是每次每次都很痛。男道:放心,那是他们没有经验!
 
2、我原本以为,人到三十多,中年危机应该是秃顶,应该是事业无望,得过且过,应该是父母老去,子女不听话! 没想到,最先接触的危机居然是每一夜老婆幽怨的眼神!
 
3、某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”-
 
4、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐?直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。
 
5、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”
 
6、一个金钥匙插进一把普通的锁,怎么都打不开,然后来了一把铁钥匙,一下就打开了。 铁钥匙对金钥匙说:“你知道你为什么打不开吗?因为我才是原配,无论你出生再高贵,你都得不到她的心。” 金钥匙说:“你特么有病吧,我就没事捅着玩,我要她的心干嘛?”

01月

16

2018

1、昨天战斗之后,看了一眼表,我去40分钟,我心想尼玛今天超长发挥啊。就想吹嘘一下。 我:小妞我采访你一下,你经历了爷这么长的时间,是什么样的感觉呢。 媳妇:好像经历一场春雨!
 
2、和几个铁哥们在我家吃着龙虾喝着小酒,探讨人生。老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题,老子借着酒劲对她吼:“男人谈话你一个女人不要插嘴!”媳妇这时来一句:“那你以后也别插嘴。。。”
 
3、老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊,我切了一盘水果端过去,听到她们在说身材方面的话题,就插了一句嘴:“我觉得女人像小娴(老婆的闺蜜)这样是最好的,看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的。”
最怕空气突然安静……
 
4、什么叫身材………看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有!
 
5、我就问你们一个问题,姐夫们一定要诚实回答我!如果遇到一个不要房子,不要车子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭买东西,她只要你的人,这样的好姑娘,每次只给她200块钱过分吗?
 
6、上班比较累,又加了会班,不想做饭了,便给闺蜜打电话,想到她那蹭饭:在干嘛呢?
闺蜜:呜呜.....吃东西....呜呜...
我:吃什么呢?  
闺蜜:呜...我男朋友...给我做的....呜...拔丝香蕉...
我:我去!你慢慢吃,别塞了牙!

11月

27

2017

1、小时候,没有水果吃,看人家地里种的萝卜,想偷一个解解馋,好几天路过萝卜地都没敢下手,一天鼓足了勇气挖了一个萝卜,刚到手,就被人追,追了我整整二里地啊,最后被抓了,一个萝卜至于么,至于么?最可恨的是,追我的那个人,萝卜根本不是他家种的……mmp
 
2、姐姐结婚的时候我都没空回去,都不知姐夫长啥样,今年回家顺道去姐姐家玩,打个的,师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十!去到姐姐家我才知道被坑了,吃饭的时候姐夫回来了,你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗?当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅……
 
3、六岁那年,老爸带我去给太爷爷烧纸,老爸眼睛红红跪在地上嘟囔着,我感觉老爸念的咒语好神奇,想学……老爸说:“小孩子学这些干啥?”我:“趁你还活着,先练练。”过了一会儿,隔壁上坟的大人教育自己小孩:“你看看人家小孩多孝顺,哭的多响!”
 
4、天气热了,丝袜多了,各种颜色各种样式!某天带表弟到楼下草地走走,突然我弟来了句,“哥快跑,那有两条蟒蛇。”一看瞬间惊了一身汗,仔细一看,尼玛,一肥妞穿莽纹丝袜躺草里...
 
5、小时候街头有那种旧式的爆米花机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。
 
6、有一次舍友心血来潮帮我按摩,于是就开始了按摩,在床上我趴着,就开始帮我按摩腿,当时我穿的内条裤子特别透气,忽然有一股屁意袭来,还没来得及和舍友打招呼,屁就跑出来了,而且气流挺强,舍友是有刘海儿的妹子,瞬间刘海儿都飞起来了,过了好久舍友都没缓过来。

11月

23

2017

1、晚上闲着无聊,发了个朋友圈:真羡慕你们这一群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!过了一会,我妈就来我房间了:“你再不找个人嫁了,我老公也不养你了!”妈,用的着这样么,刚发完呢,就被别人老婆骂了,好丢人……
 
2、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“美女,什么事?”
我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”
 
3、晚饭后老婆出门倒垃圾我在厨房刷碗,这时小姨子突然从后面抱住我说:姐夫,我暗恋你好久了,不如趁姐姐不在我们速战速决一番吧。哎呦我去!哥是那种人吗于是义正言辞的拒绝了,小姨子于是蹲在厨房呜呜的苦了起来,吓的哥浑身是汗跑到卧室正喘粗气,老婆这时回来了,先去了趟厨房后来到我身边就是一通热吻,还说什么奖励我的……考!还想套路哥?我也是常在厨房走的人,少把菜刀还能瞒的了我!
 
4、男:你好,路上有点堵车,不好意思,这朵花是送给你的。女:没关系,你是开什么车来的。男:我没有车。女:那我们不合适,再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起,你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚,你个死骗子。男:他老板是我妈。
 
5、逛街的时候,女朋友突然扑在路边的大屏珠宝广告牌上,惊喜地叫了一声“哇!”。
接着她兴奋地喊道:“这里面有个虫耶,它是怎么进去的?好像还是个螳螂,你来看是不是螳螂?”
我走过去说道:“没看到虫啊。”
她微微一笑说:“那你看这个项链...”
 
6、昨天参加结婚典礼。司仪问两位新人:以后财政大权谁来掌握。新人同声的说:我。司仪便说:出道题考考你们,谁答出来就归谁。先给新郎出题:一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱。时间到,新郎不知道。问新娘:一斤西红柿一块钱,两斤多少钱。新娘:两块。全场欢呼了起来...套路好深.

11月

15

2017

1、小姨子放暑假,来我这边小住几日。外面天气太热,她每天就是窝在家里,整天穿个小睡衣晃来晃去,红橙黄绿青蓝紫各色内衣随心情变换,连个安全裤都不穿,有时守着她姐,让我觉得很是尴尬。今天趁媳妇儿不在,我推胸置腹地对她说:“妹儿啊,你现在是大姑娘了,要注重仪态,一定要学会保护自己。”她冲我咬了咬嘴唇:“姐夫,谢谢你的教诲,可你能不能穿个大点的裤衩子再来说...”
 
2、知道为什么男人喜欢少妇吗?因为你一拍屁股她就知道要换姿势,你一躺下来她就知道坐上来,你一站起来她就知道跪下来,你一跪下来她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股她只会回头问你打我屁股干嘛。
 
3、表弟喜得千金,我和老婆前去妇产医院探望。在病房刚好碰到医生在对弟媳交代,产妇第一次出奶会有点困难,婴儿肯定吸不动,可以由老公帮忙吸一下就好了。我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到,他会吸个屁,他只会舔.那满屋子的人汗啊,表弟爸妈也在啊!
 
4、“老公,人家在腿上刚纹了对翅膀,你看看好看么?”我无趣的撇了一眼:“嗯,好看!”“老公你真有眼光!”老婆夸奖道。我得意地回道:“那当然!”沉默了几秒后,老婆又问:“老公你喜欢开宾利吗?”“喜欢啊!”我脱口而出,然后肠子都悔青了....
 
5、我看到一个狗喝水的视频,男朋友想也没想就说:“ 我也会狗喝水,你要不要尝试一下?” 我忍不住噗呲一声笑了,试试?试试就试试,我去卧室换了件睡衣。结果,他却端来一盆水。
 
6、太不可思议了,双十一网购的东西,居然这么快就到了一个!我急忙拆开快递,发现里面装着一件非常漂亮的衣服...我马上穿上试了试...居然买小了...然后我又仔细合计了一下,淡定的问老公:“我好像没买过这件衣服吧!你买的...”老公拍了一下脑袋淡定的说道:“卧槽!去年我双十一给你买的衣服,今天才特么送到!没想到你都穿不进去了,快装起来,我明天给它退了...”看着老公淡定的装着衣服,感觉哪里不对劲,还说不上来...

11月

14

2017

1、爸爸的小弟弟已经很大了,黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我没吭声,忽然间觉得有些害羞:“我叫不出口!”   爸爸有些不耐烦:“叫不出口也得叫!”无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:“小表叔你好...”
 
2、和老公结婚三年了,昨天检查,我得了白血病,已经没救了!三年里老公对我和恋爱时一模一样,无微不至,细心,明朗!老公很好色,但只对我一个人色!他很坏,但在我眼里却是最好的老公!就要离开他了,多少的痛楚不敢跟他说,真的希望他能一辈子幸福快乐,如果有来生我还做他的男人!
 
3、晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我。感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。
 
4、跟我男朋友在一起8年了,因为爱在一起,一无所有,我男朋友没钱没房,我都忍了,可是后来他天天聊骚,我也认了,我每天上班挣钱,下班回家洗衣服做饭,还得伺候他,这些东西,我为了所谓的感情我都忍了下来。但是他三秒就射,我真的无语了,害我只好自己打飞机。
 
5、“姐夫,不要嘛”
“没事,怕什么?”
“我怕被我姐发现了”
“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”
 
6、记得初中时,一到冬天手就会冰凉,僵硬到写不了字!幸好有我的同桌,一位干干净净,很阳光的男孩子,每次在我的手僵硬时,不仅为我把手捂热,还会帮我写作业!有一次作业太多了。他腾不出手,来握住我的手,他尽然,。。。,,把我的手塞进了他的裤子里,让我握住,说,这里最暖和了!!!我羞红了脸!!!整个身子都僵硬了,鬼使神差的就握了一堂客!!!现在想来,当时的手感,其实没有,,,,,我的大!

08月

19

2017

1、一天,我问我哥,我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的,我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就下定决心一定要把她追到手。我:!……
 
2、今天跟老妹看 N B A,这丫头突然问我:老哥,你微 信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的……
 
3、老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来,我的天,她在网上买了什么?
 
4、男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。
这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”尼玛,说的很形象啊……
 
5、寝室关灯后大家再讨论多大初尝禁果。问到我上铺的哥们儿,他说是18岁的时候。他旁边的那货冒出一句:放屁!18岁的时候咱俩还没认识呢!!!次奥!我们都蒙了,十秒钟之后不约而同的笑了....
 
6、闺蜜去医院看病,医生问您怎么了?闺蜜说:我一天到晚总是感觉浑身无力。医生说:做了综合检查,发现没有任何疾病。于是医生问,你的夫妻生活频率是多少?闺蜜说星期一、星期三和星期天。医生说这有点频繁了,建议你去掉星期三会好点。闺蜜说这哪行啊,只有那晚我才和老公在一起,去掉星期三还不被他打死啊!
 
7、今天闺蜜过来看我,因为好久没见了,就手拉着手的坐在床上攀谈。
因为本人的手之前起过冻疮,所以看起来比较粗。
闺蜜一边把玩一边说:“啊!陌陌,你的手指好粗啊!你看还这么长,好幸福哟。”
咳咳咳……我被口水呛到。
额,手粗不是难看吗?怎么会幸福呢?‍‍
 
8、小姨子经常掏姐夫口袋拿糖吃。
这一天姐夫把裤袋剪掉了,还不穿内裤!
小姨子手掏进去抓着姐夫的东西说:“香蕉长毛了都不给我吃……”‍‍

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