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姿势

07月

09

2018

1、国产剧吧,10集能演完的东西,他能整到50集,韩剧吧,10集能演完的东西,能整到100集,最过分的,日剧,就1个动作就特么能演俩小时!!!
 
2、记得当年上学时喜欢一个女孩,每次轮流做小组长轮到我时,我都偷偷把作业本放她作业本的上面,这样老师发作业时两个名字也挨在一起,她又在我的上面了,这是一段多么美好的回忆!而现在不论上下我都受够了..
 
3、先生您好,今天我们店里搞活动,按照您的星座送东西,如果是巨蟹座就送一只大螃蟹,如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座?这店主为了自己200多斤的女儿,真的是煞费苦心啊!
 
4、今天闺蜜一脸闷闷不乐来找我说:我怀疑我老公出轨了!我:什么情况?她:我发现儿子越来越不像我老公了!我:你特么在逗我?她:听我说完,有天晚上他回来很晚,那晚没刷牙!我去……
 
5、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面,看到店里一个没见过的男人在招呼客人,我就随口调侃了句:“店里换老板了啊?”那男人腼腆一笑;“是啊,老板刚换成我了,不过您放心,炸酱面还是原来那个味儿,老板娘没换~”
 
6、下午和哥们去洗桑拿,换衣服的时候,哥们看到我内裤,笑着说:你和你老婆很恩爱吼!连内裤都是情侣的。回到家,我似乎感觉哪不对啊!!为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢??脑子都想疼了,不想了不想了,可能是他和他老婆也很恩爱吧!毕竟他们也穿情侣内裤。

02月

05

2018

1、出差住一宾馆,隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:亲爱的,拔出来,别插着睡。男声:没事,以前不经常这样吗?正当我脸都憋红了的时候,女子说:拔出来吧,手机充一晚上电,电池会坏的……
 
2、清晨醒来,我在洗漱…… 老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗? 我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱…… 他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了…… 他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
 
3、爸爸在我很小的时候就去世了。后来,那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸,他却待我极好,任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前,我终于忍不住问他:“为什么对我这么好?”他看着我,眼神一如既往的眷恋:“因为在这个世界上,你最像你爸爸……”
 
4、今天老婆不在家,小姨子来家里找我。为了避免尴尬,我们决定做些有趣的事!我们首先在床上,随后又去沙发上尝试,试过了厨房,甚至连楼道也去过了!不管是什么样的动作,怎样的姿势,都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi
 
5、记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,一脸天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去幼儿园吧。
 
6、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……

02月

02

2018

1、“你因为喝醉酒干过什么丢人的事吗?”
“六个男人喝醉,挤了一张单人床上睡了一晚上。第二天酒醒,怎么也挤不下,开始研究昨天晚上睡觉的姿势。”
 
2、单位老板和老板娘跟我年龄相仿,平时大家嘻嘻哈哈惯了。那天老板娘趴在桌子上,翘着屁股找东西,我屁颠屁颠过去,腰一挺,怼了她一下。
老板娘说:死鬼,轻点……
刚好老板推门进来……
 
3、小学五年级,为了逃学假装肚子疼,没想到回家了我爸在,于是带我去了医院,于是在黑心医生的建议下把阑尾割了。
 
4、去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服,开店的竟然是高中女同学,一时不知所措,莫名其妙冒出一句:给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了,寒暄了几句说:都过来人了,有啥不好意思,说吧,要套还是要药……
 
5、夏天跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。
这时岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。
 
6、这事老妈笑话了我二十年了,小时候被请家长了,原因是我写造句把老师气着了,用仔细造句,我写的是:每次写完作业,我都检查三遍…
老妈现在还跟我说,哪怕你检查一遍也TM不至于这样!

02月

02

2018

1、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
 
2老婆从小吃饭特别慢,总是一片菜夹到碗里,咬一口放下,换个角度咬一口,再放下,如此反复。
我忍不住问她:“同样的菜,一口吃掉和换三个姿势吃掉,有啥不一样?”
老婆冷笑着说:“问你自己!”
 
3、“我要稳稳的幸福。”
“以前我跟你一样,也想要稳稳的幸福,后来发现男人靠不住,现在,我要震动的幸福。”
 
4、老婆在抽屉里找到我的U盘,很久以前的,里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹,非说是我和前女友拍的。我跟她说:“你听那男的口音,会是我吗?”她:“口音可以装的!”我无言以对……后来她看完松了口气:“好吧不是你,做了20分钟,这个你装不来……”
 
5、有个女同事年前订婚了,说过完年就结婚,可是突然又宣布取消了,不结了。大家都很关心,打听她到底出啥事了?女同事沮丧的解释道:我不嫌弃他尺寸不够,可他们家却嫌我八字不合……我没听懂……
 
6、一天,教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的那个地方有问题,于是,问到值日的女学生,她说道:“我一不小心,把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”
教授道:“那你为什么粘的是向上呀。”
女学生:“我见过的男生都是这样的呀?!”

01月

29

2018

1、因工作经常出差,昨晚订宾馆时,老板娘说客已满,但最近推出一款“拼房”服务,就是付一半房费给对方房客就能入住,问我要不要体验一下?我是一脸懵逼,于是她把我领到二楼,开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块,但这种创新理念还是比较贴心的...
 
2、下雪了,路上垫了厚厚的一层,大巴车司机仗着自己车技娴熟,依旧保持着高速飞奔状态。坐我旁边的是个美女,她紧紧的咬着嘴唇,小脸煞白,我看她很难受的样子就问她:怎么了?她回过神,强笑了下:没事,这车速,这路况,我有点害怕,我一害怕就特别紧张,一紧张就想抓点什么。我如释重负:噢,原来是这样啊,不要紧的,司机心里有数,不会有事的。你现在可以把手拿开了吗?我感觉我兄弟快被拉断了。
 
3、女:床上我听你的,下床你听我的,如何?
男:不要,为了那几秒钟,太亏了!
 
4、今天女同事全部逛商场去了,办公室全部剩下男同胞了。老板进门看了看说:“怎么光剩下插头了,插座都哪去了?”老板就是老板啊......
 
5、刚交了个男朋友,身高一米九六, 体重二百七十多斤。下午他陪我逛街偶遇我闺蜜,闺蜜悄悄的问我:“天呐,你不怕他压死你啊?”听完我忍不住笑了,不是笑我男友健壮, 我是笑她都快奔三的人仅仅只知道压...
 
6、一对夫妇新婚,睡至晌午,还未起。母嫌其贪睡,派丫鬟去看看。丫鬟回来说:“官人和娘子,都已经起了一半了。”母问何故。丫鬟说:“官人起了上半身,娘子起了下半身。” 这是嘛意思?

01月

22

2018

1、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒…
 
2、坐动车出差,上车后发现有一美女和我同一排座,她座位靠窗,我座位靠通道,中间坐着一个老大爷。我暗想如果我坐中间就好了,正在这时老大爷对我微微一笑说道:小伙子我坐中间有点晕车,咱爷俩换换如何?我马上同意,心里暗道大爷好人哪!结果坐下后,一股浓烈的狐臭扑鼻而来…
 
3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~
 
4、走进一家面馆,要了一碗杂酱面,我吃了没几口就放弃了,实在太难吃了!我一边买单一边自言自语:还有比这更难吃的面吗?服务员说:有!马路对面那家店,老板的徒弟开的。这……
 
5、早上和男友晨跑,跑累了就在公园歇歇脚,刚坐下呢,一美若天仙的姐姐拉着她爷爷来公园锻炼,这爷爷大概八十左右,只见他双手一伸,来回自由的玩转单双杠。我佩服得鼓起掌来,鼓完竖起大拇指对那漂亮的姐姐说:哇,你爷爷真厉害。”姐姐白了我一眼拿出一张手绢对那爷爷说:老公,擦擦汗吧!
 
6、我问老公,“如果哪天我成就了一番大事业,你愿不愿意做我背后的男人?”这货两眼放光,“背后?我喜欢这姿势!”尼 玛!

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